San Antonio busca trabajo (1)

A veces pasa que una es la desinteresada. Está todo bien con el flaco, pero hasta ahí, la pasan bien, se divierten, salen, pero eso… y parece que los hombres huelen el desinterés y con tal de joderte se enamoran. Un clásico: el que querés no te da bola y el que ni fu ni fa se muere de amor por vos.
Entonces vos creés que entendió a la perfección que sólo es un hueso, pero él ya está pensando en dónde van a comprar el terrenito para construir la casa juntos, y te comenta al pasar que pasando General Rodríguez hay unos lotes a muy buen precio y vos entrás en pánico, te ves poniendo ladrillos en el medio de la nada y no sabés como decirle que está yendo UN POCO rápido.
De repente (lejos de estar buscando a tu futuro marido) te ves atrapada en el terrorífico mundo del noviazgo, y tu mente se proyecta: te ves saliendo los fines de semana con una pareja amiga o viendo una peli en casa, cocinando masitas con tu suegra mientras él ve el partido, yendo a los cumpleaños de sus parientes, levantándote un domingo a las 7am. para ir a ver el TC con él, yendo de vacaciones a Santa Teresita en marzo (porque es más barato)…
Y el pánico te empieza a dejar sin aire, empezás a transpirar, te agitás, te da taquicardia, todos los síntomas del ataque de pánico se manifiestan en tu cuerpo y con los ojos (que hacen 5 minutos que no pestañean) como dos huevos duros le decís: “un terrenito… que buena idea, pero no soy muy amiga de la naturaleza, preferiría un depto. en callao y corrientes”. Y empezás e enumerar lo más horroroso que se te cruza por la cabeza, que querés vivir toda la vida con tu mamá, que odias a los niños, que tu carrera es lo más importante en el mundo, que la gestión de Kristina no va taaaan mal, pero que con Menem estábamos mejor. Cualquier cosa que ahuyente a tu futuro marido.
No es de mala… es que no es el momento ni la prioridad… aprendan a leer entre líneas.


Regina Falange

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¿Por qué les cuesta tanto?

He aquí una bella breve historia, muy breve fue realmente… pero como dijeron una vez “Lo bueno, si breve, dos veces bueno!”. (Aunque no estoy taaan de acuerdo, pero q se yo. En este caso, agradezco q fue breve, porque peor si duraba algo q no tenía ningún sentido, no?)
Resulta que un día, conocí a un hermoso chico que me gustó desde el primer momento (léase “gustó” como CALENTÓ). Le tuve ganas desde que lo vi! Para mi asombro se ve q yo también le generé algo; vaya una a saber qué, porque nunca lo entendí bien…
Cuestión que una noche de casualidad, sin organización previa, puro azar, o suerte podría decirse también, terminó pasando algo. Bah empezó a pasar algo. Quiero aclarar a todo el q lea esto que yo en ningún momento le demostré interés, ni le tiré ninguna indirecta, no, no… completamente neutral (hay q disimular, sino somos unas rapiditas, o no??)
Bueno, sigo. Voy a intentar resumir, porque suelo irme por las ramas (pido disculpas si aburro), e ir llegando al punto importante; ese momento que nos supera, nos descoloca completamente, no entendemos nada, no sabemos si estará borracho, drogado o si simplemente ERA UN PELOTUDO!! Claro que sí! Lo era! Y una que pensaba que era un chico inteligente, abierto, algo maduro, pero no… solo era uno más de la colección de boludos que viene almacenando en su historial.
De más está aclarar que nos empezamos a ver algunas veces dentro de todo seguidas. Siempre cumpleaños, salidas grupales, pero unos días antes que yo me fuera de vacaciones le dije si tenía ganas de vernos. Para hacer algo sin compromisos, si tenía tiempo y ganas, sino todo bien. Bueno lo admito, tenía ganas de contacto físico. Seee! Y acá también debo admitir que con él. Y sí… como una tonta ya me estaba empezando a gustar estar con él. Pero nada que no se pueda manejar. Seguía cumpliendo con todos los requisitos de un buen hueso.
“Bueno voy para tu casa” “No! Ni en pedo, están mis viejos. En otro lado, no se”. Se quería venir a mi casa? Qué? Ya había estado demasiadas veces por otros motivos y no hay que mezclar familia con hueso!! “Venite para la mía entonces”. Bárbaro, fui. Estábamos solos, pasándola bien, y de repente se escucha la puerta. LOS PADRES!
“Pero este flaco qué onda? Quiere que me conozcan los viejos? No entiendo!” Cuestión que conocí a los diviiiinos de los padres, estuvimos tomando mates todos juntitos y haciéndome el típico interrogatorio que hacen la mayoría de los padres a los amiguitos/as que llevan sus hijos/as. Una vergüenza. Momentos incómodos sí los hay!
Me fui de vacaciones. Volví. No pasó más nada… nunca más. Cómo se entiende? Ah que se yo! Una frase propia del hueso (a ver si ustedes entienden): “No quería que te confundieras y siento que lo mejor es dejar las cosas así. Me pareció que te estaban pasando más cosas que a mí, que te estabas enganchando”. Y la mejor! La frase con la que remató “De última si se da y pasa algo alguna vez de nuevo, que pase. Por mi parte todo bien” Ah bueeee.
Creo que no hacen falta más palabras. Es muy claro todo. ¿Por qué imaginan situaciones que no son? Hasta sentimientos ajenos! ¿Se creen tan especiales que una se va a enamorar en dos meses? Les cuesta creer en el concepto de HUESO a algunas personas. Hay muchas confusiones. Es muy necesaria una campaña de publicidad URGENTE!! Apoyo indudablemente a este blog. ARRIBA LOS HUESOS!

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Como ponerle los puntos a un hueso (y perderlo para siempre)

En estas últimas semanas, en atención a la dificultosa tarea de escribir el manual que les hacemos llegar mediante el blog, he estado más atenta que nunca. Jamás ha sido mi fuerte dar consejos en el amor; es más: la gente no suele acercarse a mí para contarme sus vivencias amorosas, ya que seguramente sospechan que no soy buena consejera. O quizás no soy una buena amiga (sin dudas lo hablaré con mi psicoanalista).
Estos días, empero, he descubierto algo que no había entendido en ventiún años de vida. Y lo hice en base a tres situaciones que pasaré a comentarles. Debo destacar, prima facie, que cambiaré los nombres de los protagonistas, sólo manteniendo sus iniciales, para no revelar sus identidades:

Situación Nro. 1: Me encontraba yo en la parada del colectivo, esperando al 92 para volver a casa luego de una larga jornada de trabajo-facultad y se me ocurre preguntarle a mi amiga Agustina cómo andaba la relación con su hueso Javier. (Hacía pocas semanas que habían comenzado a “huesear”, aunque se habían conocido unos años antes). Ella me comenta, entonces, que luego de haber desaparecido durante algunos largos días, Javier le mandó un mensaje de texto (por supuesto, un hueso nunca llama para decir estas cosas), diciendo algo así como “disculpá, estuve colgado, es que estoy en cualquiera y no quiero lastimarte”. Agustina, una mina fría y que sabe perfectamente lo que quiere, no perdió ni un minuto más: tomó el teléfono, marcó su número y le dijo: “Javier, vos no me lastimás porque yo no te quiero. Está todo bien”. BOMBA.
“¿Qué sucedió después?”, se preguntarán, queridas lectoras…quedaron en hablar, o mejor dicho, Javier prometió llamar para hablar de su situación, cosa que no sucedió jamás.
Ah, si se preguntan por el corazón de Agustina, no se preocupen: ella tachó su número y continuó adelante con su vida.

Situación Nro. 2: Mariela, compañera de la facultad y oriunda de Moreno, hacía ya siete meses que se encontraba de huesos con Máximo. Claro, ustedes dirán “siete meses ya no es un hueso…siete meses ya es un tiempo prudencial como para tomar una decisión crucial: marfil o gelatina” (APLAUSOS para esta metáfora de alto vuelo). Muy bien…para vuestra alegría, les diré que esa decisión fue tomada por Máximo: finalmente, después de siete meses, se pusieron de novios. ALEGRÍA ALEGRÍA. COSTA DE MARFIL. El problema fue que se olvidó de consultarle, o al menos comentarle acerca de esta situación a Mariela, su mismísima novia. ¿Cómo se enteró ella, entonces? Por Fotolog. Todos sus amigos comenzaron a llamar para felicitarla, ya que él no se cansaba de publicar por todos los flogs la buena nueva. A las pocas horas, ya todo Moreno estaba al tanto. Sí, la escena es bizarrísima, pero lo que viene es aún peor: Máximo desaparece unos días, Mariela lo llama pero él no atiende. A la semana, ella tiene suerte y consigue hablar con él, para decirle algo así como “Maxi, yo no te pedí ser tu novia…hacé lo que quieras, desaparecé, andate con otra, pero no me mees el territorio” (en alusión a las publicaciones que divulgaron por todo el pueblo el supuesto noviazgo).
¿Cómo terminó esta situación? Maxi deprimido, muy deprimido, desaparece para siempre (haciéndose la víctima).

Situación Nro. 3: Para hacerla corta (es una historia que en algún momento, ella misma se animará a contar), mi amiga Fernanda le dice a su Hueso, algo parecido a “ya vas a encontrar una chica que te quiera y de la que te enamores”. Conclusión: él “se siente desnudo” ante esa situación y se ofende, casi retirándole la palabra durante una semana.

Después de haber escuchado estas tres historias en el transcurso de menos de un mes, he llegado a comprender el sentido de la vida. BUENAS NOTICIAS: vengo a compartirla con Uds (y esto no es un vil engaño como el comercial de masoportunidades.com)
La teoría es la siguiente: Somos huesos para los hombres. Lo somos, realmente: lo demuestran día a día con sus actitudes. Ellos, no obstante, pecan de ingenuidad al creer que deshojamos margaritas pensando en ellos: “me quiere mucho, poquito, nada”, “¿cuándo me llamará?”, “¿será el amor de mi vida?”, “¿cómo se llamarán nuestros hijos?”…

NO, SEÑORES. Así como nosotros somos huesos para ustedes, ustedes son HUESOS para nosotras. BOMBA (para bailar, esto es una idem)

Una vez que le hacemos notar esta situación, la realidad los desborda y sienten que ya no pueden manejar la relación. Le hemos tocado el orgullo, “compañeras de género” (como diría Kristina); les hemos hecho notar que para nosotras son tan poca cosa, que apenas notaríamos su ausencia (dentro de pocos meses probablemente nos cueste recordar su nombre).
¿Cómo se lo explicarán a sus amigos?...Han pasado de ser un “guacho pistola” a “sólo una pistola”…y para colmo, ni siquiera podrían mantener una erección sabiendo que para nosotras también es sólo sexo. Esto es algo que ellos no pueden tolerar, se sienten humillados y necesitan alejarse. No sin antes hacer el papel de víctima, que siempre les sale tan, pero tan bien.

Así que ya saben, mis amigas, cómo deshacerse de un hueso que ya está tornándose de color amarillento: no lo sigan mordiendo, los huesos son difíciles de romper y seguramente ya tiene mal sabor. Elijan el método que más les guste: el de de Agustina, Mariela o Fernanda y comiencen desde jóvenes a PREVENIR LA OSTEOPOROSIS.

Manjula Nahasapeemapetilon

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Post dedicado a Woody Allen, que alguna vez dijera "La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad". TODOS DE PIE.

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Con nosotras no se jode!

Recientemente me llegó un mail donde explicaba las diferentes maneras de demostrarle a ese hueso que te dejó, lo que valés.

Me permití inspirarme en él, no sin aportar mi propia experiencia y demás datos. Decidí explayarme en dos de las posibilidades, que a mi parecer son las mejores opciones que tenés. Hay otras mucho mas duras e insoportables, pero la desventaja es que la que va a salir mas lastimada vas a ser vos y eso es lo último que queremos en este blog.

OBSESIONADA
Proponete hacerle la vida imposible. Sin que él se dé cuenta, comenzá a averiguar cuáles son los lugares que frecuenta con sus amigos. Si tenes suerte de que sea de tu zona, genial, te va a ser mucho mas fácil seguirlo y aparecer en lo mejor de la noche. Más allá de que te duela verlo o te genere odio e indignación, esta es una buena manera de CAGARLE BIEN LA VIDA. Esa vida que decidió dejar de compartir con vos para empezar a cogerse cualquier gatienzo que se cruce. Seguamente comenzará a molestarle tu presencia en todos los lugares a los que va. Bien cumplido el objetivo...asi que quería ser feliz y soltero? Ahora va a poder, pero te va a tener que soportar noche y día como su sombra. El trabajo estará terminado cuando te encare y te grite con todas sus fuerzas QUE CARAJO ESTAS HACIENDO ACAAAAAAAAAAAAAA?
Y vos con tu sonrisa de satisfacción le digas CASUALITÉ

SUPERADA
Me tomo el atrevimiento de recomedarte esta opción. Esta va a ser la mejor forma de que se quiera matar y a vos te va a generar beneficios.
Seguramente cuando te pateó, quedaste hecha una bolsa. Triste y meláncolica, decidiste quedarte en tu casa encerrada para no verlo más. Tu autoestima quedó por el piso, ahora pensas que sos la más fea del universo y que no valés un carajo. Tocaste fondo. Es acá cuando vas a comenzar con el cambio y vas a ver lo mejor que vas a estar.
Desaparecé por un tiempito...intentá que no te vea. En ese tiempo que vas a estar guardada, vas a empezar el gim, dieta, shopping. Aunque estés como el orto, no dejés que la infelicidad te gane.
Cuando empieces a verte mas flaca, mas linda y mejor vestida, la consecuencia directa es que aumentará tu ego. Los hombres te van a mirar con otra cara, las minas van a envidiarte.
Cuando te sientas 10 puntos (no calculé el tiempo, cada una sabrá) vas a organizar ir una noche al lugar que sabés que el estará. Ponete lo mas yegua posible y buscalo. Cuando lo encuentres pelotudeando con los amigos, pasá disimuladamente delante de él, sin que se dé cuenta de que sos vos. Si seguiste mis consejillos, no va a quedar otra que te chifle o te siga con un "mamiiiitaaa". Es ahí cuando te vas a dar vuelta y vas a quedarte mirando la cara de sorpresa al verte. No la va a poder creer. Vos estas hecha una diosa y él siga tan pajero como siempre.
Obviamente no va a tener los huevos para decirte nada, ignoralo toda la noche y si podés, andate al toque.
Quizás cayó en la trampa y te mensajea al otro día. "Hola Meri, te vi anoche, qué linda que estás!"
YES! Es acá cuando tenés que convertirte en bicha y mandarlo bien a la mierda, sutilmente. Inventate que estás con alguien, o ponele otra excusa. Pero por favor no caigas en su trampa otra vez. Los amigos le van a decir SOS UN PELOTUDOO, COMO DEJASTE IR A ESTA MINAAAA!
Y él se va a enroscar sólo por no saber valorarte

Elegí cualquiera de la dos y contanos. Te doy la seguridad de que algo vas a conseguir.

ANGIE JOLIE

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Resultado

¿Hace cuánto que no tenes relaciones sexuales?

1/3 meses 60%
3/6 meses 10%
6/9 meses 10%
9 meses/1 año 10%
más de un año 10%

Sigan asi!
La parte del sexo no anda tan mal amigos.
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Por lo menos una puntita

Al estar meses/años sola, comienza a picar el bicho de "algo tengo que conseguir". Mirás a tu alrededor y tus amigas, que antes te hacían el aguante, hoy prefieren quedarse en su casa con su novio. Y vos, solita, decidís buscar algun chongaso que te ayude a pasar el rato.

Obviamente que algo serio no querés, sos muy joven para oficializar (que boludas tus amigas) y algo de sexo caliente te vendría barbaro.

El sabado arreglaste con una compa de la secundaria para salir juntas. No importa que no la hayas visto por dos años, fue la única que te quedo. Repito, tu amiga salió a comer con su chico y después va a hacer cucharita.

Seguramente venis pensando lo que te vas a poner desde el martes, necesitas estar hermosa. Pasaste por un local, te compraste una remera.

Llegó el sabado! Esta es tu noche para dejar de ser una abstemia (en contra de tu voluntad) y conocer al hombre que te haga ver la estrellas.

Oh casualidad (me sirve para la historia), conocés un morocho que se parte solo. Comenzas a coquetearle, que no se te escapeee.

AQUI APARECEN LOS ERRORES DE UNA YEGUA DESESPERADA

Dejame darte algunos pequeños items a NO realizar

-no le toques el bulto a la primera de cambio

-no te pongas en pedo y te hagas la sexy

-no lo mires con ojos de perra, se te corrió el rimmel

-en la parte del "meneaito", que no sea tan evidente que tenes ganas de que te apoye

-no le des el número de celular sin que te lo pida

-no quieras llevártelo a un telo a las 3 de la mañana

-no lo agarres de la mano y lo separes de su grupo de amigos

-no dejes tanto tiempo sola a tu amiga

-no simules estar en un fiestón gritando uooooooooooooo! (como lo hizo Luciana Salazar en lo de Charly)

-no hagas fondo blanco

-si ya hiciste fondo blanco, intentá vomitar en el baño

-no implores su llamada

Si intentás una o más de estas opciones, tenés asegurado un papelón. Siempre debés ser vos misma, y si a él no le gustas, no se merece que le entregues tu segunda virginidad.

Parecé fresca, divertida y sobre todo hace lo IMPOSIBLE para que no se note que estas desesperada por, aunque sea, una puntita.

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Mensajes confusos 2

Los mensajes confusos están desde el principio. Como gilas que somos nos creemos la supuesta conexión con nuestro nuevo hombre, que estamos en sintonía, que compartimos un montón de cosas y qué sé yo cuantas miles de boludeces más que en ese momento parecen importantes, pero nada que ver.
Entonces se conocen, empezás a frecuentarlo, se ven una vez, dos veces… todavía no pasó nada, no querés que se crea cualquier cosa. A la 5ta. cita llega el momento: salen a la noche, te mira fijo y te da un beso, y vos en tu cabeza estás bailando como John Travolta, haciendo el pasito de la caminata lunar, feliz porque sos una grosa que se levantó a EL FLACO, que está re bueno, es re divino, es re todo…. Conseguiste ¡EL HUESO!
Las salidas continúan, vos feliz, y de repente, no te responde un mensaje, no querés ser pesada y esperás al día siguiente… nada. Le mandás otro… nada. Te pasás el día frente a la compu a ver si lo enganchás en el msn… nada (síntoma de que algo raro pasa). Al otro día te responde el mensaje: “uh, disculpá, me colgué” (algo está fallando). Vos, como la buena gila que sos lo pasás por alto e incitás a un nuevo encuentro: te dice que está complicado, te patea la salida (continúa la falla). Finalmente arreglás, llega la noche, vos estás divina, re chocha de que vas a salir con EL HUESO; con suerte pasa algo. Llegás y te saluda con un beso en la mejilla… balde de agua helada, patadas voladoras de 40 chinos en el esternón, coro de negros evangelistas cantándote “que boluda que sos”, porristas pidiéndote que le des las letras que forman la palabra “B-O-L-U-D-A”, todo… todo para que te enteres lo boluda que sos. Con toda la actitud seguís como si nada, se sientan, piden una cerveza, y con su mejor cara de nada te dice: “mirá, está todo bien con vos, me caés re bien, pero no quiero que te enganches, no sé como decirte esto, pero… conocí a una chica y parece que va en serio… bah, es mi boleto a Europa” (Ídem sentimiento de ser una boluda).
Estás re caliente, enojada, indignada, no sabés por donde empezar, si puterlo, levantarte e irte. Estás por explotar, pero te centrás y con tu tono zen le decís: “todo bien, no me estaba enganchando… no sé qué decirte… ojalá puedas irte a Europa, digo, que seas feliz”, hacés fondo blanco y cambiás de tema como si simplemente hubieran estado hablando del clima.
Lo odiás, odiás a todos los hombres, te odiás por haberle dado bola, por perder tiempo con él, por haber perdido tiempo depilándote, por todo. Y te indignás, te indignás tanto que terminás haciendo un blog con tus amigas para que los hombres no hagan más estas forradas y las mujeres se den cuenta a tiempo de que están saliendo con un forro al cuadrado.

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Dame un huesito, vieja..

Hoy vengo a presentar el primer caso real que aboga por la existencia del hueso. No más. No "novio"; no "chico"; no "filito"; no "peoresnada". Sólo un hueso. ¿Para qué más?
Llega el sábado. Estuviste esperando toda la semana que llegara este día.
Comienza la preparación: te bañás, te pasás la piedra pomes y la esponja vegetal para eliminar las imperfecciones de tu piel: te la pasás por todos lados, hasta los lugares más dolorosos. Después te ponés esa crema hidratante para estar suavecita...ya estás pensando en lo que se viene. Despúes te producís: te ponés esa tanguita que a él le gusta, ese corpiño de encaje que lo vuelve loco, ese pantalón ajustado que le encanta (aunque vos pensás que te hace gorda, o que te marca los calzones)...Te echás tímidamente un poco del perfume importado (sólo reservado para ocasiones especiales) y te pintás pensando en todo: destacar los ojos, levantar los pómulos, tapar las ojeras y los granitos...En fin: ESTÁS HERMOSA. Y todo por él.
Llegó la hora en que vendría a buscarte: las once. Estás sentada en el sillón con la cartera en una mano y las llaves de la puerta, en la otra. Suena el celular y ya te la ves venir: "amor: me atrasé un poquito, llego a las 12". Lo odiás. "¿Por qué mierda no me avisó antes?"...te vas a tu cuarto, te acostás en la cama sobre la frazada y prendés la tele. Primer síntoma de enojo: ya no te importa que se te arrugue la ropa. Al rato, te empieza a invadir el sueño y sin darte cuenta, te refregás los ojos. MAL. Se te corrió el rimmel.
Son las doce y cuarto y suena la bocina. Te despierta. No sabés cómo pero a esta altura estás tapada con la sábana. Con tu peor cara, le abrís la puerta y le pedís que pase: tenés que arreglarte de nuevo, sos un desastre. El tipo entra, saluda a tus viejos y se sienta en el sillón a ver TVR con los suegros. Vos vas derecho al baño, haciendo mucho ruido con los tacos para que se dé cuenta de que estás re-caliente. Pero no esa calentura que él esperaba encontrar.
Salís del baño y te encontrás una escena más que bizarra: se quedó dormido -con la boca abierta, por supuesto- y tus viejos se ríen y te dicen "poooobre, está cansado. Laburó toda la semana".
"EY, flaco... NO SE PUEDE DORMIR ACÁ", lo despertás con bronca. Él te mira con amor y te dice "¿Y si nos quedamos viendo una peli?"...grrrrr.
Finalmente, salen. Antes de llegar al auto te pregunta "qué te pasa? Tenés una cara..". Obviamente, tu respuesta es..."¿qué me pasa? ¿Qué pasó que llegaste 1 hora y dieciseis minutos tarde???"...a lo que el tipo te contesta "estaba mirando la liga bielorrusa de tiro al pichón, por ESPN". Es inevitable sentirte una estúpida al pensar que vos te estuviste preparando desde las siete de la tarde y haciéndote los ratones, mientras tu novio boludeaba hasta las 12, hora en la que se puso un slip gastado, un lompa y una camisita y salió a buscarte.
Subís al auto, pegás EL PORTAZO de tu vida y el flaco te dice "No me rompas el auto, loca!!". Antes de arrancar, se despereza y te cuenta "uffff, estoy cansado.. el fútbol con los muchachos me liquidó". LISTO. Enseguida pensás en las dos opciones que te pueden tocar:
1- Enfila para el bar, toman algo y taza taza...cada uno para su casa. Otro día será.
2- Te lleva al telo, tienen mal sexo y él se duerme con la mano en las bolas, no sin antes decirte "qué lindo que estuvo, no?". Vos te quedás despierta toda la noche, mirando El Gourmet.

NO, NO, NO Y NO.
¿Para qué esperar tanto de los hombres si siempre nos van a descepcionar?
Es mejor tener un HUESO, que te llama cuando quiere ir al telo (dentro de 15 minutos, porque se le cayó otra cita y no sabe qué hacer con los texturados que había comprado);
Ese hueso al que no le importa si estás arreglada o no...sólo quiere sexo;
Ese hueso al que no le importa si te depilaste o no...podés ser un cactus que él no te va a hacer asco;
Ese hueso que no te pregunta "¿te gustó?"...sólo se viste y a otra cosa.

En fin...Ese HUESO que sabe que COJER NO ES AMOR, ES MUCHO MEJOR!

Manjula Nahasapeemapetilon
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Post dedicado a Jorge Lanata, que está en contra de la existencia y uso de los puntos suspensivos...

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Callate y segui en lo tuyo

La esencia del buen hueso está en su capacidad de no hablar de más. Tantas veces vemos como se derrochan los “te quiero” o los “te vos extrañar”… no hace falta… nos indigna aún más ver como hablan de más.
Hace dos meses que lo estás viendo y un día viene con una cartita y un oso de peluche y te dice: “no existen palabras para describir cuánto te quiero. Sos única y lo más lindo que tengo, lo sos todo para mí, cada segundo que no estoy a tu lado siento un vacio enorme. Ni siquiera infinitos 'te quiero' seguidos de infinitos 'mucho' o 'muchisimo' o 'como a nadie' pueden describir cuanto amor siento por vos”. Si una es diabética cagó fuego, y con la mejor cara de póker y conteniéndose de gritarle “boludo” le dice: “ay, gracias, que tierno”. Nunca en su vida usó la segunda persona del singular, “tú”, pero para el poema que escribió con tanto amor si, y una por dentro piensa “que boluuudoooo”. Por cosas así, es que una se va a la esquina a ver si llueve y no vuelve más.

Sépanlo: nunca pasó que alguna se quedara embobada tirada en la cama escribiendo el nombre de “su amado” dibujándole al lado corazoncitos, así que no actúen como si tuvieran esa clase de novia al lado.

Y no es necesario que terminen cada frase con un “te quiero mucho gorda”, cansadas estamos de decirlo: las palabras nos entran por una oreja y nos salen por la otra, queremos hechos, acciones, pruebas, regalos, anillos, ropa, entradas para el teatro; con una bolsa de “te quiero” no me compro nada en Paula Cahen D’anvers.

La clave está en no hablar de más, basta de agregarle “mucho” a toda frase que se les cruza por la mente, no existe amar mucho, uno ama o no ama, no hay una balanza que me diga si es mucho o poco amor. Una no va al almacén y pide un ¼ kilo de te amo, así que no hablen de más.

Sepan medir sus palabras y ubicarse en tiempo y espacio, Romeo nunca le dijo a Julieta “gordi te amo hasta el cielo ida y vuelta”, simplemente se suicidó (este blog no promueve el suicidio en masa). Di Caprio no le dijo a Kate Winslet que la amaba, le cedió la maderita para que no se congelara… ¿entienden?

Ha dicho. Regina Falange

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Me sube la bilirrubina o como mierda se escriba

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Tenía ganas de gritar, pero acá está todo el mundo durmiedo y no puedo.
Cada semana que pasa me sigo preguntando "¿para que se cruzó en mi vidaaaaaaaaaaaaaa?
Les cuento, hacia unos meses que no lo veía y mi debil mentecita pensaba que me estaba olvidando. Pero no, boludita, apareció y se fue todo al carajo.
La pregunta que me aqueja es: ¿por qué te busca?"

Ya te dejó, te boludeó, borró tu número del celular. Vos estas empezando a convertirte (despaciamente, si me permiten el término) en una mujer feliz. ¿Acaso está tirado en la cama mirando el techo y dice "porque no me aparezco en el bar donde ella va siempre"? Para que vuelveeeeeeeeeeeeeeeee, porque no se queda en su casa, con sus amigos y deja de existiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir. Estoy indignada.

Pero tengo la respuesta: quiere que sigas pensando en él forever and ever!
Alimenta su pequeño monstruo interno y voraz llamado ego, lo pone feliz verte como, cuando aparece por la puerta, tu cara de orto y aburrimiento se convierte en una sonrisa casi vergonzosa. Me estoy viendo a mi misma en ese situación.
Y por fin aparece! Bien ahí. Seguramente hace meses que venis pensando en la cara de desinterés que le vas a poner. Obvio, otra vez no te va a boludear. Te haces la boluda para no saludarlo, que piense que ni siquiera lo viste. Sos una grosa, que bien la estas haciendo.
Te lo cruzas y bueh, a saludarlo.
Después del mayor histeriqueo de la historia, nunca cumpliste con la cosas que habías pensado. Nunca lo trataste mal; nunca te fuiste con algún boludo que pasara por al lado; nunca nada. Y paso lo que no tenía que pasarrrrrrrrrrrrrrrr. Todos sabemos que, no me hagan repetirlo.
POR QUE?
Porque sos/soy/somos y seremos una pelotudas, que nos dejamos engatuzar por ese huesito cariñoso que creimos sería algo más.
Y te dejó.
Y te forreó.
Y se mostró con cuanta mina pudo.
Y vos, tontona, volvés, Siempre volvés.
No pienses que sos la única. No putees a tu amiga cuando hizo esto y el miércoles te llama llorando porque no fue capaz de mandarle un mensaje de texto. Vos podés ser la próxima victima de él. Para la próxima le invento un nombre terrorífico.

ANGELINA JOLIE

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Dígale SÍ al Hueso

Para comenzar (¿para qué andar con vueltas?), voy a ser franca: TENGO MUCHO MÁS QUE UN HUESO. Tengo CARNE, CARTÍLAGO, VASOS SANGUÍNEOS y más.
Se preguntará, entonces, qué hago escribiendo en este blog de mujeres indignadas y DESPECHADAS con los hombres. He aquí la buena noticia: vengo a cumplir el rol de mujer optimista: vengo a mostrarle que un HUESO puede ser todo lo que uno necesita un fin de semana. No más. ¿Para qué más?
Empecemos por el principio. Yo no sé quién habrá ideado el término "HUESO" al que nos estamos refiriendo, pero sin dudas, seguramente tuvo en cuenta -almenos en un plano inconciente, si se quiere- que un hueso es "una pieza dura que forma el esqueleto de los vertebrados". La fórmula lógica sería pues, la siguiente: HUESO entonces ESQUELETO, entonces VERTEBRADO. Es decir, sin HUESO, mis amigas, no existimos...No soy experta en anatomía, pero entiendo que sin el hueso maxilar, no comemos; que sin el hueso femoral, no caminamos; que sin el hueso pélvico...en fin, uds. me entienden.
¿Para qué quiere una, entonces, complicarse la vida con músculos y cartílagos? ¿Quién necesita masticar o caminar con fuerza, si la vida es larga y hay tantos huesos para disfrutarla?
Explicada mi teoría inicial y habiendo mostrado mi rol en este grupo de amigas, me despido prometiendo datos empíricos para el próximo post. Ya no más teorías, que comience la ACCIÓN.

Manjula Nahasapeemapetilon

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Post dedicado a Gastón Gaudio, que a pesar de ser un "GATO", es el rey de los HUESOS.

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Mensajes confusos 1

Como bien aclaró mi compañera (no revelaré su nombre por cuestiones políticas), no somos feministas en potencia ni mucho menos. Lamentablemente estos engaños suelen ocurrirnos a nosotras, aunque seguramente debe haber pelotudos que sufren como magdalenas. Sumense.

Mi posición es casi patética, sigo "enamorada" de un FORRO que "se confundió". Fuck him. Pero, ¿por qué llegás a engancharse con un hombre? Porque pensás que te quiere, o que está empezando a hacerlo. Porque manda MENSAJES CONFUSOS que tomás como reales. Date cuenta, no lo son.

Mensaje confuso N°1: deja de llamarte por tu nombre, ahora te dice “gordi”.
Noooooooooooooo! no es amoooooooor, diría el Grupo Aventura. Simplemente le decía así a su ex novia. Lo hace por comodidad, está acostumbrado.

Mensaje confuso N°2: te lleva a su casa (no te presenta, todavía, a toda su familia)
¡Gran momento! Le decís, "te parece Juancito?, me da un poco de vergüenza", él te responde "no pasa nada, mi vieja se va, está mi hermano nada más".
Vos reflexionás y te das cuenta de que estás a punto de conocer a su hermanooooooo. Es imposible que te quiera para pasar el rato nada más. ¡ERROR! Su casa es cómoda, todavía no cobró, y no puede pagar un telo sin estar seguro de que querés garchar.

Estos mensajes que acabo de aclarar son frecuentes y tiene explicación racional, sin embargo hay otras cosas, que si te las hace es porque es un hijo de puta y tiene ganas de jugar con vos. Paso a detallar:
-te manda mensajes de texto demostrando algún tipo de cariño, algo que nunca le reclamaste.
-te da el número de su casa, te atiende la madre y grita "Juuuuuuuuuuuuan, María en el teléfono" (quien carajo será María, es obvio que no es una amiguita nueva).
-te propone ir a tomar algo a un bar, llegás y están todos sus amigos, te presenta y te besuquea delante de ellos. No hay derecho.

Esta fue la primera parte de las cositas que hay que tener en cuenta para no ilusionarte en vano. No seas boluda, no dejes que te engatuse.
See you soon, my friends

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Un blog con poca paciencia

El manual del buen hueso surgió a causa de la falta de entendimiento entre hombres y mujeres. Las horas de reflexión sobre las relaciones tuvieron como producto parva de anécdotas, situaciones, o simples encuentros que merecen ser escrachados para que nunca vuelvan a suceder. Cuántas veces hemos tenido que soportar escuchar frases como “no sabés con el planteo que me vino”, “no sabés la que me hizo”, “es un imbécil”, “es una histérica”… esos errores que se cometen que nos llevan a decir: no entendiste ni goma… eso es lo que queremos denunciar, traducir a signos claros eso que todos queremos decir, pero nadie se anima.
Hombres, mujeres, presten atención porque este manual es para que todos entendamos de una buena vez que si sólo te llama para “verte” los fines de semana, si sólo te dio su celular, si sólo hablan banalidades, si no sabés ni el apellido, si apenas sospechás la fecha de su cumpleaños… es porque sos un hueso. Es hora de afrontar los hechos con actitud y hacerle frente a lo que te tocó.
Un hueso puede ser cualquiera, que no se vea como algo negativo, tiene todas las de ser un negocio redondo si uno es cauto y atento.
Esto no es ninguna aclamación de encontrarnos en una situación privilegiada.
No estamos posicionándonos desde un lugar superior al resto.
Lo dicho acá no debe ser tomado como mandato inmodificable.
Tampoco es la reafirmación de una posición feminista recalcitrante.
Son simplemente experiencias que nos superaron… anécdotas que ya no se podía mantener entre cervezas. La indignación se apoderó de nuestro discurso….ya no se puede disimular más… debemos escribir.

ANGIE - MARTA M. - MANJULA - REGINA FALANGE

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