Huesos sin códigos.
Se ha hablado bastante de ello, pero creo que es necesario explayarse un poco más. Porque mi problema reside, justamente, en que no comprendo la necesidad de violar las formas de convivencia entre dos personas que eligen “inocentemente” comenzar a huesear.
Doy por hecho, para comenzar esta historia, que a esta altura más o menos sabemos a qué perfil de ser humano me refiero cuando digo mi querido “noteregales”. Lo doy por hecho como una simple operación: para ahorrarles tiempo y para poder acortar mi campo de estudio en este post (:P cuánta cintificidad)…
Es hora de hablar del final de esta relación de hueso, para que se comprenda por qué tanta indignación… pero el contarles el final, no va alterar la sorpresa que siga generando las historias que me faltan contar del medio (supongo). Es como Moulin Rouge… sabemos que la pobre, pobre Satine muere… pero no por eso, en el final no lloramos como condenados…
Todo comenzó en un abril tormentoso, con los histeriqueos y las idas y vueltas que ya alguna vez he comentado. Era diciembre… y aún estos dos simpáticos personajes seguían frecuentándose… pero ya, con un poco menos de onda… son difíciles de sostener tantos meses de “hueso”, hay que reconocerlo.
“Noteregales” dice: “me voy a pasar toda la temporada de verano a la costa… y a pasar navidad y año nuevo también allá”.
Yo digo: “Buenísimo. Nos veremos a la vuelta…”.
Se despiden como mandan las reglas huesísticas…
Pero oh! Casualidad! Primer fin de semana que nuestro muchacho tendría que estar disfrutando del sol, las olas y las chicas en bikini, y en vez de eso, aparece en el bar de siempre… hay algo que comienza a no comprenderse. Pero bueno, ella sobre todo es boluda, y le cree cuando le dice que se volvió sólo por unos días… pasan la noche juntos.
Segundo fin de semana. Y pasa exactamente lo mismo! La indignación va creciendo. Todas mentiras estratégicas innecesarias que se solucionarían mejor con un: “bueno, querida, esto fue”. (Sin contar que él las sostiene muy mal yendo a donde sabe que ella está.) Pero se ve que no, que a algunos les enseñaron que mejor enredar todo y hacer todo más complicado, porque sino la vida carece de sentido…
Llegan las vacaciones. Ya no se hablan tanto por todas estas pruebas de la mala onda y la falta de códigos que un hueso puede tener hacia para con alguien (conmigo).
Ya de vuelta en Buenos Aires, un día una amiga no sabe si decirme la triste verdad o no… “noteregales” le había tirado onda poco sutilmente por msn, y de paso, bardeándome a mi… Chan! Ja!
¿Ven? A eso me refiero cuando digo que hay gente que tiene la necesidad de destruir las cosas buenas que se le presentan. En vez de retirarse elegantemente con un “hasta la vista”, lo pudren todo… como para que no queden posibilidades ni de dirigirle la palabra después. Como para asegurar que el puente se destruyó totalmente.
Y pobre, pobre “noteregales” descubrió finalmente que no hay tanta gente como él… (que yo no era como él), que todavía quedan bellísimos grupos de amigas que tienen códigos, pero que no hacen las cosas por simple respeto a ellos, como un deber, sino que hacen las cosas por simple y puro y hermoso y maravilloso amor.
Minujin, Marta
*post dedicado a mis hermanitas, a mis medias naranjas, a las luces de mi vida que alumbran mi camino... (jaja... qué frase cursy... no podía faltar...)
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Regina Falange
Dedicado a mi compa-amigo-primo Fer que es un groso y lo banco a muerte.
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A simple vista se te podría decir que no servís para ser Hueso, pero no todo está perdido, en este blog le ponemos fichas hasta a las más "Susanita".
El primer ejercicio es encontrarle el defecto. Una vez que lo viste se vuelve tan insoportable que nada puede enamorar menos que verlo comer con la boca abierta; no es tierno, es asqueroso. El defecto es un viaje de ida, es algo que sólo con verlo te irrita, te irrita como pocas cosas y te preguntás "¿quiero pasar mi tiempo con un tipo que tiene pelos en cada rincón de su cuerpo?". Si no es el amor de tu vida, no vale la pena engancharse, que sea Hueso, que es lo máximo a lo que puede aspirar.
El segundo ejercicio es el cuestionamiento, si estudia derecho "¿por qué derecho y no sociología?", "¿quiero estar con alguien que estudia derecho?", "¿quiero terminar con alguien con padres divorciados, que después se volvieron a casar y a separar de nuevo?", "¿o quiero alguien familiero?", "o mejor, quiero a alguien que tenga a los padres viviendo en el interior".
Hay que armarse un prototipo de hombre y pensar en todas las cosas en las que no encaja tu supuesto príncipe azul. Así, te vas a dar cuenta de lo lejos que estás de enamorarte.
Si con todo esto no estás convencida probá con el ejercicio de la crítica: criticalo, si se la banca quiere decir que algo... un poco... en el fondo... un poquito te quiere... capaz no es tan malo después de todo.
Sino, no vale la pena engancharte con un pibe que sabés que no se interesa por vos, no te gusta lo que hace y tiene todos esos defectos que le encontraste.
Sólo valdría la pena si el sentimiento es recíproco, de lo contrario... siga revoleando la chancleta.
Regina Falange
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Puede decirse que desde que este blog cobró vida no sólo presto atención a los aconteceres femeninos, sino también a los de los hombres. Me cuesta, porque claramente muestro la hilacha, pero trato de controlarme y escucho frases como estas:
- "terminó siendo una chica tablita"
Paso a explicar: resulta que después de remar el chico en cuestión logró acostarse con la muchacha, el problema es que fue una gran desilusión... bueno... tampoco "gran", no exageremos. Resultó ser que ella no movió un músculo en toda la noche, simplemente se quedó ahí, dispuesta a afrontar todo lo que se le aparecía. La cosa es que aparentemente esa actitud no gusta, y dejando subjetividades de lado, creo que tienen un poco de razón los hombres en indignarse. No da hacer la del muertito, si ya estás en el baile hay que bailar. Lo que yo no quise confesar es que una, a veces, lo hace para defraudar a propósito, pero no se suele emplear esta herramienta tan rápido (la primera vez) se usa cuando ya no querés saber más nada y ni siquiera intentás ponerle onda.
Otra de las frases que escuché durante la noche fue:
- "me dan bronca las minas que boquean y después te defraudan"
- "lo mejor es cuando te encontrás con una gauchita"
No hay mucho que decir. Creo que acá fue cuando me saltó la térmica. Todos queremos cruzarnos con gente gaucha... no sé si me entienden. Todos deberíamos aprender a ser más gauchitos, el mundo estaría más complacido, no habría tanto stress, la gente andaría con una sonrisa por la calle pues sabría que al final del día algo bueno espera, no una tablita, no un egoísta sino un encuentro gauchesco... del bueno.
Bueno, agradezco a mis amiguillos que me cuentan de sus andanzas como si fuera uno más, pero al leer esto uds. se preguntarán pero mi estimada Regina ¿creemos en la amistad entre el hombre y la mujer? noooooo, si hay amistad es porque o alguno de los dos es feo, ya pasó algo y no funcionó, o en mi caso soy la ex de un amigo. Gracias a ser la Ex de puedo empaparme de tanta información confidencial, que no debería reproducir... pero... si no se dan nombres es como la nada misma.
Regina Falange
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El tema de los celulares y los huesos es, sin duda, controversial. Como para tratarlo en algún congreso del ramo o, por qué no, para que llegue a la pantalla chica en un “Polémica en el bar”.
Y ya que estamos en clima en este blog, voy a sumar mi teoría junto con sus pruebas concisas, comprobadas en la vida real.
El celular en la mano de un hueso hace que siempre exista el riesgo de arruinarlo todo. Una pasa el número con la ferviente creencia de que acaba de conocer a alguien con quien vale la pena “huesear” un rato… y eso ya es bastante… pero no, una y otra vez, los sms atentan en convertir la espontaneidad en uno de los peores crímenes de la historia.
Lunes. 11:45 hs.
Don Omar: ola! Buen dia hermosa! soy omar como estas?
Ella: buenas, todo bien, recién levantada, vos?
Don Omar: bien, laburando. Que ganas de que me rasguñes la espalda. Nos vmos esta semana, mañana? (sí, sí... así de una se manda)
Ella: ah… qué sutil. Mañana tengo un curso de degustación de quesos. Pero por ahí el miércoles…
No hay respuesta… cierto alivio recorre la espina dorsal de ella.
Pero llega el miércoles. 15:30 hs.
Don Omar: y… oy hay rasguneo o no?
Ella: me inhiben tus propuestas… así que prefiero que no…
Don Omar: pero no te inhibas. Soy medio cavernicola. Te parece si “venís a casa a ver una peli”?
Ella: mejor. Le pusiste onda. pero no, beso, que estés bien.
(evito las descripciones de los estados por los que ella pasa porque calculo que es demasiado explícito el caso de por sí).
A mi parecer funciona como la teoría filosófica: si no lo veo, si no lo percibo, no existe. Entonces, al no tener a la chica en frente (que funcione como aparato de correcta y necesaria contención mental) hace que piensen que esos mensajes en vez de llegarle a una persona física y espiritualmente existente (nada menos que su hueso y/o intención de que lo sea), van vía satélite a un centro de almacenaje de “mensajes boludos” y ahí se pierden, se traspapelan en la nebulosa de las nuevas tecnologías.
O, por lo menos, esta es la respuesta más lógica, coherente y cohesiva que encontré.
El verse privados e imposibilitados de observar la reacción del otro lado (el famoso estímulo-respuesta en vivo y en directo) los hace impunes… harán como que nunca pasó nada… como que el sms fue obra y gracia de la energía del universo transformada… en impulsos deliberadamente deficientes de comunicación.
Minujin, Marta.
*Este post va dedicado a todos los reggaetoneros del sur y norte de este bendito universo que con su perreo han movido montañas.
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Me he dado cuenta de que el tema celular (Movicom diría mi madre), es repetido en este blog. Algunos opinarán que es un invento digno del demonio, otros, que ha facilitado la tarea de bones-searching. Lo que nadie puede negar es que es protagonista de cualquier historia en cuanto a hueso se refiera.
Aqui les presento la gran estrategia del marino, pero trasladado al 2008: una fija en cada boliche.
(Empezaré aclarando que esta hermosa forma de vida es utilizada en su mayoria por los hombres, aunque incentivo a ellas a que la utilicen, se de buenos resultados.)
Lo primero a destacar es la paciencia y prolijidad del marino. Su arduo trabajo de visitar cada bolichón e ir eligiendo a la doncella adecuada no es cosa fácil. Habrá algunos que se rendiran frente a tantas negativas, si embargo existen los perseverantes (como mi fuente), que a la larga consiguen lo que han ido a buscar.
Quizás pensarás que es un inescrupuloso, reconozcamos su excelente forma de bailar en la pista del amooooor.
Cómo se eligen esas fijas, preguntarán ustedes. Todo queda a elección del varón, se deja llevar por sus gustos. De las que se chapó, prioriza la mejorcita. O las menos peor...
Cada mujer elegida lleva su correspondiente ubicación. Es así que en el directorio del marino se leerá:
Pau Cult
Sofi Chic
Vale Club
Cami Rumi
Agus Pacha
En la previa de la noche, el hombre mandará con toda impunidad un mensaje de texto COMUNITARIO que dirá "queridaaaaaaaaaa, como andas? que hacés hoy?
La mayoría le dirá a nuestro amigo sus pasos a seguir. Es aqui donde saylor man sacará la hoja de ruta y marcara con rojo cual es el camino elegido. Muy pocas veces se equivoca.
Llegada la hora del dancing, ya elegido el destino, nuestro hombre comenzará a atacar sin asco. Empezará de mayor a menor e irá bajando acompañado de un tsunami de nooooos. Si son 200 las mujeres presentes en el boliche, no se preocupen!, se hará un tiempito para todas.
No olvidemos que la fija ya se encuentra en la zona o prontó lo estará. El macho tanteará por mensaje su ubicación exacta y de eso dependerá su comportamiento. Si la que ha caido en sus garras es mejor, seguirá chapando sin importarle nada.
Cuando el marino se ha cansado de rebotar sin cesar, recurrirá a nuestra amiga fija. Vale aclarar la actitud sumisa (imprescindible) de ella, siempre está, no es necesario darle si o si. Es gauchita y no se ofende taaaaaaaanto. El hombre ha conseguido que ella piense que aaaaaaalgo le importa, otro gran trabajo con su sello.
Como verán la noche ha terminado bien. Él nunca se ha quedado con las manos vacias.
Puede ocurrir lo inesperado: que se encuentren las fijas. Como hemos dicho, son tranquilitas, no armarán gran escándalo. Sin embargo, el marino perderá ese contacto, ella lo borrará del msn.
Aunque puede ser tomado como un favor, él deberá empezar, otra vez, la búsqueda. Que a esta altura se ha convertido en su pasatiempo favorito...
Dedicación completa a mi fuente, que no ha escatimado en detalles al contarme sus andanzas por las noches porteñas. Gracias!
ANGIE
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El advenimiento del celular a la vida cotidiana nos cagó la vida. Antes sólo te pedían el tel. cuando Cupido había metido mano, sino era cosa de una noche, pero ahora los flacos te piden el cel. de nada y una, como buena boluda que es, se lo da.
Ante todo, si el pibe no vale la pena ni se gasten, no le den nada o denle el número de atención al cliente de Vienissima que no deben tener nada para hacer.
La espera de la llegada del mensaje, ronda entre lo patético, la indignación, la impaciencia, en fin... ninguna sensación placentera. Así que de ser posible, evítense el mal momento, sino jódanse y esperen. El plazo, si se le puede poner un plazo a estas cosas, sería 5 días, si después de eso no te escribió es porque... bueno, o nunca apretó "guardar" que tratándose de un hombre es factible, o ya se olvidó de vos. Si ya tienen algo, pero no estás segura si ya están a ese nivel donde vos proponés las salidas, tirate el lance, si no te responde, mala suerte, sino capaz tenés la posibilidad de enganchar un digno hueso.
Francamente, desconozco la razón por la que los tipos te piden tu número y después no te llaman, ¿en que cabeza cabe?, ¿cuál puede ser la explicación de tal acto retrógrado?. El otro día un flaco me pidió mi número y le dije "no, ni da, es re temprano", ¿la excusa era malísima? ni hablar, pero lo importante es que no se llevó ningún tipo de esperanzas, en ese mismo momento todas sus expectativas de ponerla se estrolaron contra el piso, entonces insisto: ¿por qué alguien pediría un número de teléfono si después no va a llamar?. Es como ir a un restaurante y cuando viene el mozo decirle "no, dejá, prefiero pasar hambre, gracias".
No creo tener la respuesta, pero quizá sí un prejuicio: los tipos te piden tu número porque piensan "pobre, cree que ya consiguió novio, vamos a pedirle el tel. así no la hago sentir mal". Les tengo una noticia: por pasarla bien con alguien no es que una se va a enamorar, no funciona así "ay... ¿viste que simpático el repartidor de pizzas?, creo que me estoy enamorando". ¡No!, por favor sepan que entendemos el concepto de "algo de una noche", sino vamos a tener que tomar al toro por las astas y cuando nos pidan el número les vamos a tener que decir: "¿por qué mejor no tratás de adivinarlo, una pista, empieza con 15".
Regina Falange
* Post dedicado a la chica de la foto que se estaba metiendo un nokia 1100 en la... si ahí... las cosas que una tiene que ver para decorar un poco este blog...
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Post dedicado al gin con pomelo, que me dio la alegría más grande de mi vida.
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