Hoy: Estado de la situación
Cuando una se dedica al reviente durante algún tiempo, y empieza a notar que ya le parecen interesantes hasta los amigos del hermano de 15 años, se preocupa seriamente por la capacidad de aceptación que conlleva el Síndrome de la Mujer Sola. Cuando ya la agenda arrojaba 3 chongos estables, para Octubre, mas o menos, apareció ÉL. Mucho más grande, estudiaba la carrera que una hubiese elegido de haber sabido antes lo larga que es la propia, piola, divertido y para colmo, lindo.
Durante el año, el chochamu en cuestión había tirado un par de palos, absolutamente rechazados por quien les escribe porque un poco la histérica hay que hacerse. Para Noviembre, más sola que mis potus cuando me voy de vacaciones, manda un mail, haciendo chistes, mandando besos, etc. La muchacha piensa "esta es la mía", y arremete con todo lo que tiene. Las charlas cibernéticas empiezan a prolongarse y ella se da cuenta de que el pibe está no sólo para partirlo al medio cual queso suizo, sino que además, es un amor. ¡ERROR! Antes del primer beso ya tenía más expectativas que el Gobierno de Obama.
Entre los finales y el romance de mails con poemas y canciones el mercado de chongos pasó al olvido y ella no paraba de meterle fichas. Para Diciembre, en medio de un arrebato de mensajes, llamados y serenatas, se produce el primer beso. Ideal. En el umbral de la casa de ella, en el irrisorio horario de las 2 am de un martes (primer signo de estupidez...el muchacho estaba en el bar de la esquina con sus amigos, y pasó a robarse un beso, cosa que una interpreta como un acto de amor, cuando en realidad es un acto de BANANISMO total).
Al día siguiente salen, y ella comprueba lo que había testeado el día anterior. El pibe no sólo estaba bárbaro, y besaba muy bien, sino que además (mameta!) era a las sábanas lo que Maradona al fóbal.A la semana siguiente, el muchacho manda mensaje: "tenés ganas de ir al cine?". Faaaaaa, el enamoramiento ya era total. Cine+cena+final cantado. No sólo, creía que había conocido AL HUESO el verano (ilusa), sino que posiblemente, al segundo amor de su vida.
Sábado a la noche, el muchacho llama por teléfono (si, si...llama al fijo) y propone verse al día siguiente. Ella muere de amor, y quedan en verse. ¿A uds las llamó el domingo? A mi tampoco.
Un poco confundida ante semejante desaparición, al fin de semana siguiente, invita ella (después de la resurrección por medio de un llamado del señorito, el 24/12 a las 21 hs para desear una feliz navidad ¿?). Él propone: "Vamos a tomar unos mates? Yo retorno a baires y te llamo" Faaa bis! Quedan para el día siguiente.
A las 4 ella comienza a impacientarse y avanza, ya un tanto hinchada las pelotas. "Negro, ¿ya estás en buenos aires y dispongo de mi tarde?". El muchacho que claramente se siente apretado manifiesta que aún no se lo han comido las termitas en su casa y sigue vivo, y arreglan. Mates, plaza, ella comienza a olvidar las actitudes bipolares y recuerda que está muerta por él. Van a su casa, la pasan genial, y a eso de las 22 hs él hace la pregunta del millón "Che, ¿qué hacés vos esta noche?" resalto el vos porque su tono no proponía pasar juntos una noche de sexo descontrolado, sino indicarme que él pensaba salir y se le hacía tarde.
Le rogué a Dios que me ayudara a disimular la cara de orto que afloraba por mis poros, ni decirle una barbaridad del estilo "pensaba coger desenfrenadamente con vos toda la noche, pero veo que voy a tener que buscarme otra opción para practicar todo lo que me estudié anoche del Kamasutra". Luego de un "tengo que decidir entre varios planes", el muchacho comienza a vestirse...a agarrar sus cosas, lisa y llanamente a sugerir que era el momento en el que ella se iba.
Mientras caminaba, lógicamente sola, hasta la parada del bondi un sábado a las 23hs y llamaba a su mejor amigo, a quien le gritaba "¿TE ACORDAS QUE TE DIJE QUE NO SABIA SI IBA A LA FIESTA? ¡OLVIDALO! PONEME YA EN LA LISTA Y PASAME A BUSCAR EN UNA HORA! Decidido: Romeo se iba la remísmisima y recalcada de su madre.
El tiempo pasó y el verano habilitó un nuevo huesito, que gusta menos (que no es tan lindo ni la mueve tanto), pero que es vecino (vive a una cuadra, muchachas!), hace masajes y destornilladores cuando una se contractura crispándose en el msn con el otro. Para Febrero, ella comienza a sentirse muy a gusto con este nuevo huesito. Sin embargo, Hysteria king reaparece triunfalmente un jueves a las 5 de la mañana, con un sms que podría inducir a Angelina Jolie a dejar a Brad Pitt. Que si, que no. Se cruzan de casualidad y ella le pega una cortada de rostro MONUMENTAL. Se cruzan conscientes de que iban a verse y él se hace el romántico y promete de nuevo amor, cine, salidas, hijos y perros.
Ella jura a sus amigas (que lógicamente, ya lo odian) que es la última chance que le da y salen. La muy boluda ya no sólo se obnubila al verlo, sino que se queda hasta las 6 am con él y sus amigos, y duermen abrazados. Encima, acepta ir al bar donde son habitués (por separado, es claro)y el pedazo de cretino histérico marca territorio a los besos limpios, y le rompe el corazón al encargado del lugar que la venía apalabrando (un terrible huesito en potencia).
Ahora, martes, diluvia en Buenos Aires. El huesito del vecindario se le fue de vacaciones ayer, no le da la cara para hacerle ni medio ojito al muchacho del bar, y ÉL, tan lindo y tan chongo, que prometió cine y 32 salidas diferentes, no da señales de vida ante el mail buena onda que ella envió hoy.
¡¡¿Alguien puede explicarme que demonios es lo que quiere este muchacho?!!
Rosa Luxemburgo
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Voy a volver a los huesos de verano… que aun no se termina el calorcito y siempre quedan denuncias pendientes…
Uno de los inconvenientes que se nos presenta en esta época estival es cuando nuestro objetivo no es un huesito de carne fresca made in La Costa, sino uno que ya hemos roído en Buenos Aires, en la cotidianidad del hogar.
El hecho de no poder dejar atrás, y por ende, no poder renovar nuestros actos huesísticos hace que por ejemplo, compartir una madrugada después de la salida de un boliche totalmente ebrios, no sea algo cercano a lo patético (imaginemos: en ella, maquillaje corrido, transpiración ya seca en la musculosa, en algún momento sexy, pelo inflado y un caminar a tropezones por causa de los tacos. En él… bueh… mínimo olor a alcohol emanando de todos sus poros y transpiración aún no seca, de hecho, remera aun sudada). Al contrario, esta escena se convierte en una imagen de comedia romántica yankee: él y ella, felices y sonrientes, caminan por la rambla al amanecer, abrazados (que no se diga que es porque no se pueden mantener en pie por sí solos), el mar y su espuma musicalizando el momento. La inmensidad del cielo como testigo.
Es ley, un paisaje bonito siempre va a hacer que tu hueso de Buenos Aires, que hasta entonces gracias si pensabas en él durante la semana, parezca el príncipe azul en su corcel dorado y vos la damisela en peligro.
Como sabés que lo vas a seguir viendo y pensás que él también sabe eso, le empezás a creer en su discurso de hueso charlatán.
Sí… Sí… también el atardecer sumado a los paseos por las dunas funcionan como la oportunidad clave, el clímax, donde el hueso aprovecha para desplegar toda su poética, ese lenguaje inútil de poesía barata que le enseñaron en la primaria y en la secundaria y nunca más pudo usar. Es más una cuestión de necesidad de hablar de más que cualquier otro sentimiento que pueda tener.
La abraza por la espalda, le acaricia el pelo, y le promete algo diferente, el mar y sus moluscos (¿?)… Apela a un discurso romántico-meloso, que a ella le revuelve un poco las tripas, pero finalmente se echa la culpa por ser tan desconfiada y no darle ni siquiera una oportunidad. Empieza a cambiar la actitud, porque él se lo pide… mensajitos, ganas de verse, etc…
Pero…
todos sabemos que los huesos siempre serán huesos… y la mayoría bastante boludos (por eso este manual existe, ¡para erradicarlos de una vez!). Sabemos que lo más probable es que dos días después ella se lo cruce en la rambla con otra de la mano, prometiéndole amor eterno.
Allá ellos…
Minujin, Marta
*dedicado a los maestros y profesores de lengua y literatura que tantos frutos han dejado en los jóvenes de hoy día.
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Antes que nada quiero aclarar por si a alguno no le quedó claro que todo lo que escribimos y contamos acá realmente pasó. No inventamos, no soñamos, estas cosas pasan y pasan más seguido de lo que uno cree.
Ahora si voy a pasar a contarles esta super historia que no tiene desperdicio:
¿Recuerdan al Hueso de mi post del 15/10/08 "Un hueso difícil de domar"? Si si, ese que un día me mandó un mail que volvía con el ex novia. Bueno, adivinen qué paso... ¡volvió! Claro que si. La ex novia lo volvió a dejar y como no podía ser de otra manera no perdió tiempo en avisarme por si yo seguía interesada.
Parece ser que con su ex novia-actual novia venía todo mal y a ella le salió un trabajo en Miami y le dijo al muchacho "bueno querido, muy rico todo, pero me voy", y el pobre quedó solo y desolado sin Hueso para el verano y entre llantos y recuerdos se acordó de mi... que afortunada.
Está bien que una apoya las relaciones huesisticas y las promueve, pero tampoco como para que la tiren a la basura y después la quieran recuperar. Noooooo chiquito, seremos Huesos, pero tenemos dignidad. Si me estás dejando por tu Ex novia y me lo hacés saber, no creas que te voy a estar esperando.
Lo más gracioso es que cuando me tiró la onda le dije "ah, pero resulta que empecé algo con alguien" (mentira) y me responde: "bueno si no funciona, avisame". Chabón, ¿y tu autoestima dónde está?.
He aquí mi consejo: en la política huesisitica no se aplica el "más vale malo conocido que bueno por conocer". Noooo señores, conozcan, busquen, vayan de cacería todos los fines de semana si es necesario, no hay que descansar hasta encontrar al Hueso perfecto, ese que no te deja cuando la ex novia le va a llorar a la puerta, ese que no se arrastra por vos cuando se queda solo. No queremos esos malos Huesos, queremos de los gauchitos que están siempre al pie del cañón para cuando una los necesita.
Ha dicho, Regina Falange
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Como los huesos no se enamoran, el 14 de febrero no tiene nada de especial para nosotros. Es un día más donde, lo único que tenemos claro es que no vamos a ir al cine porque va a estar lleno de parejas melosas, no vamos a ir a la plaza porque va a haber gente toqueteandose en público, no vamos a ir a cenar a ningún restaurante porque va a ser un caos, el servicio va a apestar y no vas a comer bien.
El 14 de febrero es un día cualquiera, no piensen en "el amor que me falta", "tener a alguien al lado te hace más llevadera la vida", "quiero que alguien me abrace", no no y no. Hoy más que cualquier día tenemos que reivindicarnos como Huesos, defendernos y gritarle al mundo "no necesito que nadie me regale flores", y ¿por qué? no porque seamos unas arpías descorazonadas, sino porque sabemos lo que el ramo de flores implica: reproches, celos, explicaciones, gastos innecesarios, horas de viaje, pocas horas de sueño, escuchar a tu pareja, atenderla, apoyarla, ayudarla, consolarla, soportarla, no matarla. Son cosas que, de sólo pensarlo, te dan escalofríos.
Hoy 14 de febrero "día de los enamorados" aprovechen el tiempo y lean un libro, alquilense una peli, salgan de joda con su grupo de amigotas solteronas. Aprovechen, no se queden llorando por lo rincones por los amores perdidos o los casi amores que pudieron ser. Festejen que no tienen a nadie que les rompe las pelotas y alégrense por tener a ese Huesito que está tan lindo y es tan bueno en la cama.
Que lo sepa el mundo: no queremos flores, queremos libertad de hacer y estar con quien queremos, cuando queremos y porque queremos.
VIVAN LOS HUESOS
Ha dicho Regina Falange
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Luego de nuestro receso vacacional, decidimos reencontrarnos con nuestros lectores y empezar el año tal cual despedimos el 2008: contando historias y experiencias de vida que nos ayuden a sentirnos acompañados, a entender que no somos los únicos a quienes les ha pasado “eso” y, en definitiva, a comenzar a ver la realidad desde otra perspectiva y, por sobretodo, intentar aceptarla tal cual es.
El tema que elegimos para recibir (tardíamente) el 2009 es, pues, Amores de Verano. Recientes estadísticas demuestran que al menos un 93% de la población ha tenido alguna aventura durante su estadía vacacional. El 7% restante, nunca se ha ido de vacaciones. Lo dicho es comprobable empíricamente y se debe a diversos motivos que podrían resumirse en:
- Contamos con demasiado tiempo libre, lo cual se traduce, inevitablemente, en más tiempo para pensar en sexo. ¿O acaso se te cruzó por un segundo la imagen de la oficina y de la pila de papeles pendientes que dejaste en Bs. As.? No, no, no, tiempo libre, aquí y en la China, producen incansables fantasías sexuales (en realidad la imagen de un chinito teniendo sexo me da escalofríos; prefiero pensar que se reproducen por Internet o algo así).
- Vemos personas semidesnudas al menos ocho horas diarias, lo cual (in)concientemente estimula nuestro cerebro, liberando hormonas y produciéndonos excitación. Salvo los productores de películas eróticas y algún otro caso exótico, el común de la población no está acostumbrado a esta situación: no es habitual ver caminando a machos en sunga o minitas en trikini por Florida y Corrientes. Aunque, a decir verdad, estaría bueno (siempre que no sean turistas chinos).
- Tenemos demasiado alcohol en sangre. No le das tiempo al cuerpo y a la mente para recuperarse que ya estás chupando de nuevo. Dicen que el que se quema con leche, ve una vaca y llora… en este caso, llega una altura de las vacaciones en la que ves una birra y se te revuelve el estómago. Por lo tanto, ves pasar en sunga al repositor del Supermercado Chino y le querés entrar a como dé lugar.
Una vez que entendemos porqué es inevitable el amor de verano, debemos saber que existen códigos especiales para este subtipo de hueso. Aquí daremos algunas frases y actitudes que debemos evitar a toda Costa (cua) cuando estemos con nuestro hueso de verano.
- “Con mi novio estamos mal; él me hizo sufrir mucho”: al hueso no le interesa tu novio, el hueso no es celoso ni teme que el día de mañana lo engañes a él… simplemente, no habrá día de mañana. Finalizadas las vacaciones, cada uno volverá a su rutina y si te he visto, no me acuerdo.
(Podría decirse que este precepto se hace extensible a todos los huesos y no sólo el de verano, pero es importante enfatizarlo dentro de esta sub-especie).
- “Pasame tu teléfono”: es OBVIO que no lo vas a volver a llamar. No crees falsas expectativas. Considerá que hay gente que no conoce nuestro blog (es cierto, son pocos, pero que los hay, los hay) y que, por lo tanto, no sabe de huesos y permanecerá estúpidamente enamorado de vos durante todo el año. Es más: existe el riesgo de que el 14 de julio se aparezca inesperadamente en tu trabajo y vos no recuerdes ni su cara. Por tanto: no le pidas el teléfono. Otra alternativa, aunque un poco más costosa, es cambiar más seguido de trabajo.
- Atención, las frases que contengan la palabra “allá” precedida de un verbo conjugado en plural, pueden fácilmente espantar a tu hueso veraniego. Ejemplos: “cuando estemos allá…”, “cuando volvamos allá…, “cuando nos veamos allá..”. Para el hueso vacacional no encajás en el “allá”. “Allá” tiene su novia, “allá” tiene su trabajo, “allá” tiene sus estudios y, por lo tanto, no hay tiempo para vos “allá”. Es sólo aquí y ahora. Disfrutalo al máximo y no hagas planes a futuro.
- Por favor, evitá decirle con voz de bebota “¿me vas a visitar en Buenos Aires?”: No lo obligues a mentirte.
- No le des tu mail: los huesos de verano tienen que permanecer en el recuerdo como maravillosos amores fugaces…si lo hacés, descubrirás que es una persona con muchos defectos y sumamente rompepelotas, como el resto de las personas del sexo opuesto.
- Si ya le diste tu mail, por nada del mundo cambies tu nick por alguna frase del estilo “tu luz me llena el alma” y le digas que la escribiste pensando en él.
En fin, no hay forma de evitar el amor de verano. El Universo quiere que suceda y conspira contra nosotros para que así se dé. No obstante, lo que sí puede evitarse es que el hueso de verano se convierta en el garrón del año.
Queridos lectores: ahora que ya conocemos las causas que motivan la existencia del hueso de verano (TIEMPO LIBRE + DESNUDEZ + ALCOHOL), simplemente aceptémoslo y dejémoslo claro desde el principio: “no estoy enamorado de vos ni quiero volver a verte en Buenos Aires; tampoco voy a hacer 1450km todas las semanas para venir a verte ni voy a dejar a mi novio; no me interesa darte mi mail ni mi teléfono: flaco/a, simplemente sos un hueso, un chongazo de verano. Un chinito más. Vení que te clavo la sombrilla”.
Manjula
Aclaración: este sitio no apoya el exterminio masivo de chinos.
Post dedicado al Chino Pereda, gran valuarte del balompié peruano.
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Llega el verano y vos estás divina. Los últimos meses te mataste en el gym para estar absolutamente partible en bikini, y te vas con 5 amigas a la costa todas dispuestas a estar de cacería durante 10 días, ebrias e insoladas (este blog, por experiencia, recomiendo NO ir con resaca a la playa a las 2pm.).
A la semana ya casi sin esperanzas de encontrar a tu amor de verano, lo ves, si, embebida por demás (para no perder el ritmo). Te querés hacer la estrecha, pero ya estás más allá del bien y del mal... y cedés. Al final de la noche te ofrece ir a "ver" el amanecer y rechazas la oferta con la esperanza de que, de todas formas, al otro día te mande un mensaje.
El sms efectivamente llega... a las 10 A.M, vos creés que es romántico, en ese momento, no ves los niveles psicóticos del flaco, pero ya te vas a estrolar contra la pared. Durante los días siguientes todo es de película, te va a buscar a la playa, caminan por la orilla, juegan en el agua, completamente cursi, tan cursi que da miedo. Te llena la casilla de mensajes, te invita a comer, sale con vos y tus amigas y lo peor de todo es que el flaco te empieza a gustar, hay algo de su inestabilidad emocional que te atrae, te cuenta de su Ex, de sus problemas familiares, te pregunta de tu vida, de tus Ex's, tu carrera, realmente está dispuesto a algo más que un amor de verano. El problema: él vive en Mar del Plata y vos en Bs.As. Pero su psicosis es tal que te dice que está dispuesto a viajar con tal de seguir viéndote. Vos ya a estas alturas sospechas de su cordura, pero que te importa si la estás pasando bárbaro.
Y llega el día de la despedida... completamente desgarradora. Durante todo el viaje no para de mandarte mensajes, te llama, te gasta toda la batería, tus amigas te están por meter el celular en el orto, pero te aguantan porque parece que va en serio.
Llegás a Bs.As y durante unas semanas hablan todos los días, lo extrañás querés estar con él, pero no tenés un mango, y casi milagrosamente tu vieja te dice "con tu papá pensamos irnos unos días a Mar del Plata". FELIZ le das la noticia y recibís como respuesta "ah, no estoy seguro de que sea una buena idea". Para no hacerla larga, luego de manipularlo un poco (gracias a dios que los hombres son tan manipulables) te dice la verdad: "es que es complicado porque reapareció mi Ex y me va a venir a ver y se va a quedar en casa hasta febrero".
(Cito a Lita) "Ah buenooooooo", el muy hijo de su madre quiere cogerse todo el verano a su Ex y cuando ella se vaya y sólo ahí, podés ir a visitarlo tipo por marzo.
Pedazo de sorete humano: Hacenos el favor de inmolarte así empezamos a eliminar a tu especie.
¿Lo más gracioso? En marzo te llega un mensaje de él: "hola ¿cómo andás? yo me mudé a Bs.As con mi Ex... actual novia.¿Vos cómo estás? tengo ganas de verte...muchas...
Regina Falange
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Gracias a Dios llegó el 2009, y con él, el calor insoportable, el aumento de tarifas, la inflación y muchas otras cosas que lo único que hacen es recordarnos lo importante de encontrar un hueso para este veranito que se viene denso como pocos.
En época de vacaciones es inevitable tener que plantearse si este año vamos a querer tener ese amor de verano frustado o preferimos algo seguro. El hueso de verano (de ahora en más vamos a llamarlo así) tiene la excelente ventaja de que es un "toco y me voy", podés hacer lo que quieras que total la anécdota queda en la Costa. Una puede descontrolar tranquilamente porque está de vacaciones, y se lo merece. Si te querés voltear al hippie sucio que hace trenzas en la playa, hacelo, total nadie se va a enterar. ¿Tenés la fantasía con el bañero? ¡Dale para adelante! Las vacaciones te dan el freepass para hacer lo que tenga ganas, es tu oportunidad (este blog insta a que todos hagamos lo que queremos, pero siempre con protección, guiño guiño).
Pero, como ya sabemos, a muchas el "toco y me voy" no les resulta, y el Hueso de verano tiene la complicación de que es algo de diez, a lo sumo quince días. Entonces, muchacha, si vos sos de las que se enganchan, te recomendamos buscar tu hueso cuando vuelvas de las vacaciones. Nada de amores de verano o sino vas a terminar derrochando moco en forma innecesaria, porque lo bueno del verano es que a una no le agarra gripe (salvo a las boludas como yo que el único día que baja la temperatura estaba durmiendo en bolas y con ventilador). Resumiendo, hay que pelar el escote, el bronceado caribe y salir a romper la noche porteña. Tip: vayan por Palermo, está lleno de gringos platudos, ahí van a encontrar un hueso seguro.
Si lo que queremos es aprovechar el 2009 para fijar un hueso para el resto del año, ahí la cosa se pone más complicada. Como es principio de año, una está con las aspiraciones por las nubes, así que bajemos un poquito las expectativas porque los huesos no están para eso sino para regarnos con placer y alegría. Lo importante es alguien gauchito, que no haga berrinche y con auto. Es fundamental esto porque, recordemos, el aumento de tarifas (en provincia, los boletos llegan a los $2..¡Con lo que cuesta conseguir monedas!). Una debe priorizar necesidades y mantenerlas, por ejemplo, si sos una pobre gansa que por colgada le quedaron las vacaciones en marzo, es importante que encuentres a otro ganso como vos y aprovechar para tener salidas copadas como ir a lugares con aire acondicionado, la nueva playita que inauguró Macri, telos con aire acondicionado, cines con aire acondicionado, trenes con aire acondicionado, todo con tal de que no se horrorice y huya ante tu exceso de sudor.
El verano es clave para el mercado de los huesos porque los peores defectos están más a la vista que nunca. Si tenés panza, la ropa te deschaba (no hay posibilidad de ponerse ese sobretodo que disimula los flotadores), la malla es muchas veces nuestra peor enemiga y la de ellos también. Están los que no usan calzoncillos debajo de la malla y cuando se sientan les ves la raya peluda. ¡Por favor, esos no son buenos huesos! Están los que usan medias con bermudas, por favor, ¿hasta cuándo vamos a tener que tolerar eso? Por eso lo importante es priorizar.
Para concluir, creo que es mi deber advertirles que lo mejor es: conseguir el hueso de verano, descontrolar como nunca, volver, olvidarte de él y ponerte en campaña para encontrar a tu primer hueso del año que tenga auto con aire acondicionado... A DISFRUTAR GENTE, EL VERANO LLEGÓ.
¡Feliz año para todos!
Regina Falange
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