Llegás al bar de siempre, con tu amiga de siempre, dispuesta a pasar un buen rato, bailoteando a más no poder. Cada fin de semana caés ahí, más o menos ya conocés a todos.
Pero esa noche, no contabas con encontrarte a un FLOR de flaco: esos que bailan terriblemente bien, simpático como pocos, desinhibido ante la vida. En fin, una perlita de hombre que ni se te cruza por la cabeza llegar a poder darle algún día.
La noche continúa entre cerveza y cerveza cuando te cruzás con un asiduo del bar con el que habías ya charlado un par de veces. Oh, casualidad, es uno de los mejores amigos de este chico tan partible.
Vos, tu amiga y los dos masculinos se ponen a bailar en comunidad. Buena onda. Va todo por buen camino. Así como la vida lo quiere, te vas al baño… y cuando volvés tu amiga te trae la mejor noticia que te podrían haber dado en años, esa que te hace saltar en medio de toda la gente, no importándote nada: “Che, le pregunté a este hombre (sí, así hablamos con mis amigas) qué onda y me dijo que le encantás!”.
Ahhhhh!!!! No lo podés creer, sos feliz feliz feliz. No ves la hora de partirlo en ocho, aunque sea un poco.
Lo empezás a buscar disimuladamente (el bar no es muy grande, así que con una simple recorrida de mirada, ya lo tenés). Te le acercás, no para atacarlo a la yugular, tampoco taaaan entregada la mina. Hablan de la vida un rato, hasta que el flaco te dice: “yo no estoy más para vivir de joda, no me va más”. Sentís que un adoquín te da directo a la nuca, como si en realidad te hubiera dicho: “nena, no me hinches, que no te voy a chapar” y te hacés la que lo comprendés: “me parace bien, sino te va no hagas algo que te haga mal” (buscate una buena esposa, catorce horas pa’ trabajar, diría un filósofo contemporáneo).
Siguen hablando y agitando el bote, pero en rol de “amigos” de bar, de noche y de ebriedad. Un buena onda, seriamente.
El flaco decide irse, vos quedarte, no sin antes decirte: “yo a vos no te cogería como los demás, yo a vos te haría el amor”. CUAAAAAAAAAAACCCCC
¿¿¿¿de dónde salió eso???? ¿¿¿¿Alguien me quiere explicar????
Vos no le respondés, él te zampa un beso y se va.
Aunque te haya dado impresión lo que te dijo, bah… impresión no es la palabra… risa es, decidís que pesa más la noche entera de buenas migas que hicieron que esa última frase de ebrio sacado. Sí, sos boluda, ingenua, confianzuda, como quieran llamarlo… pero bueno, nadie se entera.
Al otro día te lo volvés a cruzar. Esta es la mía, te decís. Te le acercás, y ni bola te da. Dejás que pase la noche, como que no te importa y él cada tanto se hace el gil y te manda una manito, una tocadita de pelo… algo… que no hace más que ponerte nerviooosaaaa!!!
Hasta que te decidís y entablás diálogo nuevamente, pero tarde, ya estás ebria... su respuesta a tu “me gustás” (sí, muy de primaria, lo sé…) es un: “no te regales”.
¡¡¡Qué indignación!!! Sin verlo venir fuiste una víctima más de lo que se llama: 100% te estoy HISTERIQUEANDOO!
¡Cabeza contra la pared!
Minujin, Marta
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Hace un par de meses terminaste con tu novio (a las patadas), lo que menos querés es algo serio. Ves que pasa el tiempo y no tenés nada que comer así que arreglás con tu amiga para ir a "bailar".
Ya en el Boliche te empezás a hacer ojitos con un flaco, te viene a hablar, bailan, siguen hablando, y te hace la pregunta:
- ¿tenés novio?
- No, hace un par de meses terminamos como el orto.
- Ah, mirá, yo también. En semana santa me dejó, me dijo que estaba confundida y a la semana estaba saliendo con otro.
Pensás: "genial, el flaco lo último que quiere es algo serio, ésta es la mía". No tenés que bancarte nignuna ex, o escucharlo llorar porque la detesta. Le das tu celular, sospechosamente te llama a los días (porque como nos explicó nuestro lector Pablo, si le escribís al otro día quedás como un desesperado y apoyamos la moción), salen una vez, dos veces, va todo bárbaro, con el mínimo esfuerzo conseguiste un Huesazo. Copado, habla poco, lindo, pasan los meses y se vuelve bueno en otras cosas... va todo genial (acá viene el "pero").
PERO, como ya sabemos, al tratarse de hombres siempre hay un "pero". Un día le mandás un mensaje y nada. Al otro día nada... como no hablan seguido te olvidás. A las semanas le escribís un mail... nada. Empezás a preguntarte qué le pasará, hasta te preocupás un poco, le mandás otro mensaje y nada. Ya re caliente lo mandás a la put* que lo parió.
Como al mes te llega un mail de él, intrigada lo abrís y leés lo siguiente: "primero que nada quería pedirte disculpas por la irrespetuosidad de mi parte en no contestarte los mensajes. Pero como todo... hay una justificación. ¿Te acordás que cuando te conocí (vagamente), te comente que una mina me había cortado, y yo estaba medio para atrás?... bueno: la cuestión es que me reencontré con la persona en cuestión, y digamos que las circunstancias se volvieron a dar, y yo como un gil he caído en la trampa por decirlo de una manera y nos estamos viendo nuevamente (malditas Ex siempre vuelven). Tengo esta visión tan escéptica, ya que conociendo esta situación no creo que dure mucho (ojalá te deje a la semana). Evidentemente, tal como lo dice la frase, el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra (vos hombre, tenías que ser). Te mando un beso grande, y espero q entiendas esta situación.
P.D.: Aunque no sea muy sutil y de mucha caballerosidad lo que te voy a decir, y para darle un toque de complacencia y espontaneidad al mail... quiero aclararte que me quede con ganas de estar más con vos, pero bueno... espero que haya reciprocidad en esto, y que no falte oportunidad en un futuro no muy lejano." (traducción: ¿cuando me deje la loca esta, me vas a volver a dar bola?)
Que decir al respecto... ¿que es un idiota?, ninguna duda, ¿que la mina es una grosa?, definitivamente, ¿que sos una looser?, ni hablar.
Hacés click en "eliminar", vacías la papelera, agarras el teléfono y la llamás a tu amiga: "¿salimos este fin de semana?".
Regina Falange
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Además de mi rol (claro) de mujer indignada con los hombres, yo tambíen estuve del otro lado.
Yo también tuve novios y hubo momentos en los que hubiera dado mi vida por tener un huesito amable. Nada más.
Ustedes se preguntaran ¿en qué momentos querida Angie?
Demasiados.
En primer lugar detesto los celos. Y OH CASUALIDAD mi novio por ese entonces tenía un grave trauma con ellos. Todo empezó cuando, con varios meses de divina relación, dije "mi amor, saque entradas para la Creamfields, es el 9 de noviembre. Voy con Meri". Yo esperaba una hermosa respuesta, un pasala bien hermosa, que te diviertas darling. Pero noooooooooooo. A la primera de cambio me tiro: "vos te vas ahí, que está lleno de drogadictos (¿?) seguro te vas a empastillar y a chaparte a alguno" (cabe aclarar que no consumo ningún tipo de drogas ilegales, sólo cigarrillo). Fue en ese preciso momento cuando comprendí que comenzaba una larga lucha en contra de algo llamado ENFERMEDAD como son los celos paranoicos. Y no me equivocaba.
Siguieron muchas escenas de esta índole. Pasaba el tiempo y me veía dejando de usar cosas que eran tan clásicas para mi. Al principio no quería darme cuenta, pensaba que podían ser pasajeros. Obviamente a cada escena de celos seguía un PERDONAME, típico de estas personas traumadas por cosas irrelevantes.
Cuando al año tuvo la buena idea de cagarme una vacaiones enteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeras, persiguiéndome todo el día por celular, investigando mis movimientos, me di cuenta de que no daba para más. Vi coartados mis derechos como mujer de exhibir las hermosas tetas naturales que mi mamá me dio. Me cansé.
Son estos hechos los que llevan a una a replantearse, para que un novio que se molesta por que hablas con otros hombres, que quiere que tires a la mierda la remerita que te hace ver tan linda?
En cambio el buen hueso, cuando te ve llegar con ese escote prominente, empieza a pensar en las cosas que te haría. Se pone orgulloso de ver que sus amigos te relojean las tetas y le clavan la mirada diciendo "que caramelito te estas comiendo papá".
El buen hueso no se indigna porque camines revoleando el culo, pasa y te lo toca susurrandote al oído "te hago mierda".
Al buen hueso no le interesa que más hombres te deseen, lo único que le calienta es que en la cama te tiene a vos. Y cuanto mas en bolas andes, mas rápido te saca la ropa.
He aquí mis PRO al buen hueso. No hay mejor cosa que hacerse la putita y saber que esa calentura acumulada va a ser saciada por ese machazo que te enloquece.
ANGIE JOLIE, enhuesada ;)
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Eran las 7 AM cuando caminaste hasta la estación. Subiste en William Morris y sabías que te esperaba un largo viaje hasta Retiro. Por eso ahora, diez minutos más tarde y con el tren varado en Hurlingham, abrís la mochila para buscar tu MP3 y, para tu indignación, no lo encontrás. Buscás en cada bolsillo y nada. Es entonces cuando, de aburrido nomás, te acercás disimuladamente a un par de pibas que parecen estar muy enretenidas; buscás un lugarcito cómodo porque la charla va para largo; agudizás los oídos; abrís la mochila de nuevo para sacar papel y lápiz para tomar nota; encontrás el MP3...pero a esta altura, ya te diste cuenta de que esto se va a poner lindo, así que decidís grabar la charla para postearla ni bien llegás a tu casa.
Así nacen nuestras historias: del boca en boca, del oído a oído. Por eso, que no te extrañe si un día aparece tu anécdota en primera plana del blog: estamos siempre atentas.
Esta historia cuenta algo más o menos así: Paula, una chica de unos 23 años, algo gordita, ni fea ni linda, con bastante onda para ser un "lunes" a las siete de la mañana, al parecer se levantó al chico de su vida: Ese chico lindo que a todas les calienta; ese pibe que una siempre relojea, pensando para sus adentros "cómo lo parto en ocho", mientras por fuera lo saludás con un frío "qué tal, cómo te va?"; en fin: ese muchachito que estás segura de que NUNCA te puede dar pelota a vos, JUSTO a vos, que en esto del amor sos más mufa que el ex presidente Carlos Saúl.
Bueno, esta historia parece comenzar como un cuento de hadas; un Betty la fea; un patito feo; un Carlos Saúl-Bolocco, ya que estamos en tema.
Paulita se fue de joda el sábado, aprovechando el fin de semana largo. Salió a un bolichín con amigas, tomó unos copetines, bailó hasta el cansancio. Así fue que apareció Matías. Después de hacerle algunos ojitos y bailecitos cachondos a la distancia, nuestra amiga viajera, que estaba copeteada de más, se le acercó pensando para sus adentros "qué tal, cómo te va?", mientras por fuera lo saludó con un MUY CALIENTE "cómo te parto en ocho". ERROR. Se me lengua la traba. El alcohol desinhibe y parece que Paula no estaba muy al tanto de ello.
Parece que Mati se entusiasmó con semejante declaración de amor (léase "calentura marca cañón") y ahí nomás le ofreció ir a un lugar "donde podamos estar más tranquilos".
Aquí quiero hacer un parate para realizar dos breves comentarios:
1- ¿Por qué todos los huesos tienen que usar la frase "vamos a un lugar donde podamos estar más tranquilos"? ¿Qué es lo que pasa con los hombres que no nos dicen de una "vamos a un telo, negra, que estás más buena que comer queso con la mano"?
2- Sí, ya sé que estás pensando cómo puede ser que Paula esté contando esto en el tren, pero de hecho lo está haciendo.
Dicho esto, continuamos...
Parece que Paula estaba ARDIENTE. No veía la hora de llegar con su Hueso al telo. Y más aún: quería que YA fuera martes para contarle a las chicas que había estado con "él"...el chico más apetecible de la comarca.
Matías enfila para Ruta 8 y para en un hotel llamado (casualmente) R8. PATADA AL TOBILLO. La zona no era muy bonita, pero ella seguía pensando en lo que vendría. Entran en una habitación llamada "deseos ardientes". HACHAZO A LA ALTURA DEL PERONÉ. Pero esto no es lo peor...al ingresar, Paula no puede creer lo que ven sus ojos: ACOLCHADO NEGRO DE CUERO!!! A esta altura, su hueso ya había sufrido una probable luxación.
No obstante todas estas grasadas deserotizantes, Paula hace como si nada, manteniendo esa idea fija: mañana, nadie sabrá estos detalles y ella será la envidia de todas sus amigas. Se acuesta en la cama y le llama la atención que Matías entre en la ducha...pero piensa que quizás él utliza esto como cábala para tener sexo feroz; o que tuvo un largo día y no le alcanzó el tiempo de bañarse; o que se quedó sin agua por falta de pago (y por eso la llevó a ese telo de cuarta)...en fin, de a poco comienza a pensar lo peor.
Pero nada como la REALIDAD, la mismísima realidad. Paula observa atónitamente cómo su HUESO comienza a desvestirse, bailecito sexy de por medio, al ritmo de "I´m too sexy for my love" cantada a capella por...él mismo!!! FRACTURA EXPUESTA DE TOBILLO. Pero aquí no acaba todavía...el huesito tan deseado, se desviste íntegramente, dejándose puesto solamente una zunga de leopardo y unas medias tres cuartos de...Argentinos Juniors!! ROTURA DE LIGAMENTOS!!
No sabemos cómo terminó esta historia... a esta altura ya estás en Retiro e intentás seguir a tus amigas de viaje, pero se pierden en el tumulto. Te quedarás entonces con la duda de cómo es que Paula escapó de este HUESO GOMOSO. Pero sin dudas, lo mejor ya lo escuchamos.
Ya estás en condiciones de empezar el día y de afrontar una nueva y corta semana, sabiendo que siempre, pero siempre, debés llevar contigo una TARJETA ROJA.
Manjula Nahasapeemapetilon
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No voy a contar ninguna historia. Ni a criticar a algún ex hueso por sus pelotudeces comunes, o por no haber entendido que era simplemente un hueso (con todo lo q eso implica!). Esta vez, quiero compartir con ustedes algo más actual en mi vida. Desde chica muchas veces soñamos con nuestro príncipe azul, nos pasamos horas escribiendo en nuestro diario íntimo toda una página con el nombre de ese chico que nos vuelve locas, buscamos cualquier oportunidad para cruzárnoslo (aunque quedemos como las más loosers), caminamos mirando muy atentas para todos lados esperando que la suerte hoy esté de nuestro lado o el destino nos dé una mano para poder encontrárnoslo (hasta cuando vamos por lugares en los que es casi imposible que esté)... y así puedo seguir nombrando la cantidad de cosas que una puede llegar a hacer cuando se vuelve pelotudamente enamorada. Y a otro nivel, podría decir que una es capaz de viajar por horas sólo para verlo un rato, inclusive ir viajando a la noche, sola con frío y muerta del cansancio, pero no te importa nada porque lo vas a ver a él; te la pasás pensando en cómo estará, qué estará haciendo, cuándo se volverán a ver, cuánto lo extrañás, le mandás mensajes de texto todo el tiempo (no al punto de ser cargosa, asfixiarlo y que se vaya a la mierda), esperás a la noche para capaz escuchar su voz por teléfono, y si hablás sentís que el día que estabas teniendo se vuelve más rosa y de repente con aroma a jazmines (o la flor que más les guste a cada uno claramente, se entiende). Y ya cuando fuiste atrapada por las garras del noviazgo y, sin darte cuenta, estás hasta las manos con el flaco es peor todavía!!! A veces me sorprendo del poder que maneja.
Terminás haciendo cosas que nunca creíste que harías. Aceptás muchas otras que en otra persona directamente la hubieras mandado a la mierda de una si te las hacía. Te bancás hacer cosas que no te gustan o no te gustaban, porque hasta terminan haciéndolo! Como estar un sábado a la noche mirando el partido de futbol!! Y no te podés enojar ni decirle nada porque lo ves tan enganchado, compenetrado, emocionado y nervioso durante esos benditos 90 minutos! Y además pensás “Si gana, se va a poner contento y de mejor humor. Me conviene y me gusta verlo contento” Y lo peor de todo es que por él dejás de hacer cosas que antes hacías todo el tiempo o mucho más seguido. Obvio que lo hacés por elección propia, nadie te obliga a nada. Pero tenés tantas ganas de verlo, de aprovechar los días que pueden estar juntos, de abrazarlo, besarlo, etc. ( se entiende no? Jeje) que priorizás eso y lo anteponés ante (casi) todo. Además de querer evitar discusiones tontas de “¿Por qué no nos vemos? ¿Qué tenés que hacer?” entre otras peleas que no vienen al caso, pero que generan situaciones que no me agradan al re pedo ya que terminan siempre bien diciéndose cuanto se aman el uno al otro y blablablaaa.
La verdad que podría seguir hablando de este tema. Pero creo que con estos argumentos alcanza para demostrar que por más que una crea que el príncipe azul ha tocado nuestra puerta, nunca viene de un cuento de hadas y, a veces es más sencillo y no hay nada mejor que tener a mano un BUEN HUESO.
Lita De Lazzari
Y si hay que dedicar... obvio que a ustedes mis amores! Por bancar mis desapariciones, algunas consecuencias de los ejemplos nombrados y no estar con ustedes como antes. Pero sepan que son necesarias en mi vida y las amo!
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