Radiografía del Buen Hueso

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1. ROSTRO A ELECCIÓN: Sobre gustos no hay nada escrito, dicen, así que no vamos a develar el rostro del buen hueso. El único parámetro que podemos darte es: el buen hueso no tiene facha ni levante. Y lo sabés, pero a vos te encanta. Está bien que sea un hueso, pero tampoco queremos que las minas estén todas con él. Después de todo, cierto orgullo nos queda, no?


2. MOCHILA: El buen hueso siempre carga una mochila al hombro, donde porta objetos tales como:
Preservativos (siete cajas)
Desodorante (el buen hueso siempre huele bien)
Pullover (para prestarte cuando estás desabrigada mientras él se re-caga de frío)

3. MÚSCULOS: El buen hueso tiene algo de músculo, lo suficiente como para sostenerte en la cama cuando hacen poses con nombres estrambóticos tales como “el ventilador”, “la araña”, “el moisés rotativo”, “la claraboya”, etc.

4. CÁMARA DE FOTOS: El buen hueso siempre tiene que tener un hobby pelotudo y que no joda a nadie, tal como la fotografía, de modo tal que no le consuma mucho tiempo pero que lo deje contento.

5. BOXER: Esta regla se repite en el pensamiento de muchas mujeres: el buen hueso JAMÁS puede usar slip.

6. BILLETERA: El buen hueso tiene una billetera digna, en la que nunca falta el mango para invitarte una cerveza y al telo. El buen hueso jamás pronunciaría un “vamo y vamo”, aunque, si lo hiciera, vos pagarías lo que fuera por pasar la noche con él.

7. LLAVES DEL AUTO: El buen hueso tiene auto, obvio, para pasarte a buscar cuando te llama un miércoles a las 3AM y no da que te tomes un bondi. Es un auto gauchito pero sin levante, como el dueño. El VW Gol gasolero y modelo 97 (el cuadradito) es el más buscado por los buenos huesos.

8. CELULAR: Lo importante de este objeto es que esté las 24hs del día encendido y disponible. El buen hueso JAMÁS DE LOS JAMASES alega haberse quedado sin crédito.

9. REMERA de JAMÓN DE MENTA: Su grupo preferido es la banda del barrio que fundó un amigo y que toca dos veces por año. El buen hueso no es fanático de ninguna banda, pero se prende en todas: si necesitás un acompañante, él se banca el recital de Kiss, Madonna, Los Piojos, Cerati o Piñón Fijo. Eso sí: no escucha Arjona ni ninguna de esas pelotudeces que le pueden llenar la cabeza con ideas raras y cliché como el romanticismo.

10. MUÑEQUERA NIKE: Es el único resabio de deporte que le queda. El buen hueso no te deja tirada los sábados por ir a la cancha a ver a “Defe”, ni juega los domingos al fulbo con los muchachos. No, no, no… el buen hueso sólo se mantiene en forma practicando natación los lunes a las 20hs. (el único momento de la semana en el que nadie va a necesitar un hueso)

11. CARGADOR DE CELULAR: Tampoco tiene como excusa quedarse sin batería. Al igual que el crédito, el cargador es fundamental para un buen hueso para estar disponible en todo momento.

12. LLAVES del DEPARTAMENTO: El buen hueso, el ideal, tiene departamento propio. Puede ser con amigos, puede ser con hermanos, puede ser con primos. Si vive con la familia, ni se le cruza por la cabeza la posibilidad de llevarte a la casa.

13. EL BUEN HUESO: Esta es la última condición y, lamentablemente para muchos, es cuestión de suerte. “La gracia de Dios”, como le llaman. Por más esfuerzo que hagan, si el buen hueso no tiene un buen hueso (y me refiero ahí abajo), difícilmente pueda figurar en nuestra lista de contactos del celular.

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Manjula
Post dedicado a Jamón de Menta, el agridulce del Rock ´n Roll.

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12 comentarios:

Regina Falange dijo...

Yo tengo un Hueso con ese mismo auto!!! que miedo... reune muchas de las cualidades mencionadas.

De más esta decir q el post es genial.

Gracias Manjula x iluminarnos

Minujin, Marta dijo...

lo hiciste de nuevo, Manjula! grosa!
vos y tus gráficos van directo a la gloria!

afortunadas de nosotras por tenerte =)

y Regina... vamos pa delante con las crónicas de buen hueso encontrado...

amolas!

saludos

lady c. dijo...

Por el amor de Dior!
¿Dónde está ese hueso ideal?
(baba)


...y excelente post, como siempre

Fati dijo...

mi "hueso" ( no estaría tan segura de que sea mio jaa) reune varias cualidas, entre ella tb EL AUTO mismo modelo jaja claramente NO es casualidad jaja

saluos!

Anónimo dijo...

jajaj.............muy buen post!!!!, creo q falto la parte del cerebro donde esta el buen gustoo!!!no digo q tiene q tener excelente gustoo!!!pero un poco de buen gusto no viene nada mal!!!hay algunos q estan muy carenciados de esa partee:p........
Excelenteee postt!!!!!


"La Chiqui"

Anónimo dijo...

una buena sin hueso ! en un buen hueso

[ D a n i e l a ] dijo...

Jajaja!!
Mi hueso es bastante bueno según los ítems descriptos en esta entrada!!
Será buena señal eso? xD


Besos.

Blancura dijo...

muchachas, las vengo leyendo hace rato... muy buenos posts, nos han sido de inspiracion a nuestro blog.
Ya incorporamos la terminología huesistica, y estamos en campaña para el invierno... yo hice mi lista de nominados ya.

Gracias por las enseñanzas!

FIVE GET OVER EXCITED dijo...

1. Tiene que tener un nombre lindo, nada de jonathan, walter, olegario o leonardo (o cualquiera de sus derivados) ( perdon si algun familiar tuyo se llama asi).

2. Tiene que usar zapatillas converse all star o cualquiera de sus derivdos (cuanto mas rotas y sucias mejor) (es una regla frívola, pero convengamos que los hombres con botitas de lona son lo mas seductor de mundo).

3. Cuanto mas desprolijo, alcoholico, fumaporro, aspiramerca, comechoripan, mas rudo, mas mejor.

4. Cuanta mas ropa usada tenga, mas sensual, saber conbinar es considerado totalmente maraca.

5. Carreras a elegir por el hombre perfecto:
- rascahuevardis
- musico
- escritor
- criticologo
- cineasta y/o fotografo (con muuucho esfuerzo)
- pintor (de bellas artes, no de brocha gorda

6. La panza debe deberse pura y exclusivamente a la ingesta diaria de cerveza y/u otros alcoholes.

7. Deben exclusivamente faltarle uno o dos dientes, y debe ser: o por riñas callejeras con muchachos de camisa rosa y mocasines de gamuza o por destapar botellas de contenido vario con la boca.

8. Cuanto mas sucio y despeinado este su tupida (porque debe ser tupida, nada de rapadito, eso es de maraca) cabellera mejor.

9. Deben tener problemas psicologicos de tinte psicodelico tales como: infancia deficiente, baja autoestima, nerviosismo ante la prescencia del sexo femenino, sindromes paranoides, delirios misticos, leves ataques de panico, alucinaciones nazis, esquizofrenia, etc.

10. Cuanto mas desprolijamente coman (y cuanto mas desprolija sea su alimentacion) mas desagradables a la vista, mas sensuales para nosotras.




elaboramos un decalogo hace como 3 años, varias opiniones cambiaron igual

Sombra Puan dijo...

Grosas exelente post!
Implementamos mucho de este blog en nuestro grupete de amigas..Se agradece!
Saludos

lidiaeliza dijo...

me cague de risa je je !

La Fox dijo...

Creo que hay algo que sin lugar a dudas no tiene discusion.
El boxer.
Eso no se negocia!

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