Me he dado cuenta de que el tema celular (Movicom diría mi madre), es repetido en este blog. Algunos opinarán que es un invento digno del demonio, otros, que ha facilitado la tarea de bones-searching. Lo que nadie puede negar es que es protagonista de cualquier historia en cuanto a hueso se refiera.
Aqui les presento la gran estrategia del marino, pero trasladado al 2008: una fija en cada boliche.
(Empezaré aclarando que esta hermosa forma de vida es utilizada en su mayoria por los hombres, aunque incentivo a ellas a que la utilicen, se de buenos resultados.)
Lo primero a destacar es la paciencia y prolijidad del marino. Su arduo trabajo de visitar cada bolichón e ir eligiendo a la doncella adecuada no es cosa fácil. Habrá algunos que se rendiran frente a tantas negativas, si embargo existen los perseverantes (como mi fuente), que a la larga consiguen lo que han ido a buscar.
Quizás pensarás que es un inescrupuloso, reconozcamos su excelente forma de bailar en la pista del amooooor.
Cómo se eligen esas fijas, preguntarán ustedes. Todo queda a elección del varón, se deja llevar por sus gustos. De las que se chapó, prioriza la mejorcita. O las menos peor...
Cada mujer elegida lleva su correspondiente ubicación. Es así que en el directorio del marino se leerá:
Pau Cult
Sofi Chic
Vale Club
Cami Rumi
Agus Pacha
En la previa de la noche, el hombre mandará con toda impunidad un mensaje de texto COMUNITARIO que dirá "queridaaaaaaaaaa, como andas? que hacés hoy?
La mayoría le dirá a nuestro amigo sus pasos a seguir. Es aqui donde saylor man sacará la hoja de ruta y marcara con rojo cual es el camino elegido. Muy pocas veces se equivoca.
Llegada la hora del dancing, ya elegido el destino, nuestro hombre comenzará a atacar sin asco. Empezará de mayor a menor e irá bajando acompañado de un tsunami de nooooos. Si son 200 las mujeres presentes en el boliche, no se preocupen!, se hará un tiempito para todas.
No olvidemos que la fija ya se encuentra en la zona o prontó lo estará. El macho tanteará por mensaje su ubicación exacta y de eso dependerá su comportamiento. Si la que ha caido en sus garras es mejor, seguirá chapando sin importarle nada.
Cuando el marino se ha cansado de rebotar sin cesar, recurrirá a nuestra amiga fija. Vale aclarar la actitud sumisa (imprescindible) de ella, siempre está, no es necesario darle si o si. Es gauchita y no se ofende taaaaaaaanto. El hombre ha conseguido que ella piense que aaaaaaalgo le importa, otro gran trabajo con su sello.
Como verán la noche ha terminado bien. Él nunca se ha quedado con las manos vacias.
Puede ocurrir lo inesperado: que se encuentren las fijas. Como hemos dicho, son tranquilitas, no armarán gran escándalo. Sin embargo, el marino perderá ese contacto, ella lo borrará del msn.
Aunque puede ser tomado como un favor, él deberá empezar, otra vez, la búsqueda. Que a esta altura se ha convertido en su pasatiempo favorito...
Dedicación completa a mi fuente, que no ha escatimado en detalles al contarme sus andanzas por las noches porteñas. Gracias!
ANGIE
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El advenimiento del celular a la vida cotidiana nos cagó la vida. Antes sólo te pedían el tel. cuando Cupido había metido mano, sino era cosa de una noche, pero ahora los flacos te piden el cel. de nada y una, como buena boluda que es, se lo da.
Ante todo, si el pibe no vale la pena ni se gasten, no le den nada o denle el número de atención al cliente de Vienissima que no deben tener nada para hacer.
La espera de la llegada del mensaje, ronda entre lo patético, la indignación, la impaciencia, en fin... ninguna sensación placentera. Así que de ser posible, evítense el mal momento, sino jódanse y esperen. El plazo, si se le puede poner un plazo a estas cosas, sería 5 días, si después de eso no te escribió es porque... bueno, o nunca apretó "guardar" que tratándose de un hombre es factible, o ya se olvidó de vos. Si ya tienen algo, pero no estás segura si ya están a ese nivel donde vos proponés las salidas, tirate el lance, si no te responde, mala suerte, sino capaz tenés la posibilidad de enganchar un digno hueso.
Francamente, desconozco la razón por la que los tipos te piden tu número y después no te llaman, ¿en que cabeza cabe?, ¿cuál puede ser la explicación de tal acto retrógrado?. El otro día un flaco me pidió mi número y le dije "no, ni da, es re temprano", ¿la excusa era malísima? ni hablar, pero lo importante es que no se llevó ningún tipo de esperanzas, en ese mismo momento todas sus expectativas de ponerla se estrolaron contra el piso, entonces insisto: ¿por qué alguien pediría un número de teléfono si después no va a llamar?. Es como ir a un restaurante y cuando viene el mozo decirle "no, dejá, prefiero pasar hambre, gracias".
No creo tener la respuesta, pero quizá sí un prejuicio: los tipos te piden tu número porque piensan "pobre, cree que ya consiguió novio, vamos a pedirle el tel. así no la hago sentir mal". Les tengo una noticia: por pasarla bien con alguien no es que una se va a enamorar, no funciona así "ay... ¿viste que simpático el repartidor de pizzas?, creo que me estoy enamorando". ¡No!, por favor sepan que entendemos el concepto de "algo de una noche", sino vamos a tener que tomar al toro por las astas y cuando nos pidan el número les vamos a tener que decir: "¿por qué mejor no tratás de adivinarlo, una pista, empieza con 15".
Regina Falange
* Post dedicado a la chica de la foto que se estaba metiendo un nokia 1100 en la... si ahí... las cosas que una tiene que ver para decorar un poco este blog...
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Sábado por la noche. Bolichín, pachanga, cachengue...
Esta vez no puede fallar: el mejor lugar, los mejores chongos, la mejor remerita, el mejor escote...las mejores amigas.
"Quédate tranqui, que esta noche se te da", te dice la amiga de tu amiga, que mucho no te bancás. Vos sentís lo frustrante que es que ella te diga eso tocándote el hombro, casi con lástima.
"A lo que hemos llegado...cómo si yo no pudiera conseguirme un hueso por mis propios medios", pensás para tus adentros.
La noche va arrancandonga y vos empezás a analizar la situación...que bailo como loca, que hago movimientos sexies, que me quedo parada haciendo ojitos a alguno, que mejor me hago la indiferente... todas distintas estrategias tendientes a conseguir hoy, DE UNA VEZ POR TODAS, un huesiiiiiiiito.
Empezás por los ojitos.
NADA.
Pasás al movimiento discreto.
NADA.
Te movés un poco más alocadamente.
SE TE ACERCA UN CHOCHAMU. Te toma de las manos y te saca a bailar. GRRRR, las tiene todas transpiradas y ya te da un poco de asquete. Le decís que te espera tu amiga en la otra punta y te fugás.
Te vas a la barra.
UN TEQUILA. NADA.
DOS TEQUILAS. NAD..
TRES TEQUILAZOOOS...Opa...
TRES TEQUILAZOS Y UN TOC-TOC...Uf... de dónde salieron estos machos?
Volvés a la pista y estás como LA-KA- No podés dejar de hacer el pasito del tirabuzón. De repente te encontrás acosada por una horda de machos en celo que aplauden derredor.
UFFF, qué calor... te sacás el saquito y escuchás cómo la piara aclama tu escote al ritmo de "mamiiiiitaaaaaaa", "yeguaaaaaaa", "negraaaa cómo te sacudo" y demás piropos con el sello de Eugenia de Chirkoff.
Es entonces cuando tu cerebro emite algo así como una señal de PRECAUCIÓN, DANGER, CUIDADO!!!...y lucecitas rojas empiezan a titilar delante de tus ojos. No obstante, ese pequeño resabio de neurona que te quedaba después del paso por la barra, no logra vencer ese instinto animal de mujer en curda que te ha invadido al escuchar que suena AMOR NARCÓTICO.
Sí, la escena es BIZARRÍSIMA.
Se te acerca un choma y vos, al estilo Terminator, lo enfocás por la mirilla y le sacás toda la ficha:
"Hombre. Varón. Sexo Masculino. Miembro viril." (bueno...léase un Terminator con cinco medidas de vodka encima).
"Análisis: Probable hueso.
Ubicación: Se ubica a 4 mts, 3, 2, 1, 0,5...BUENO BUENO, demasiada cercanía".
Te habla gomosamente al oído (N. de R: nunca nada peor que el estado gomoso), te toma de las manos (mucho más sudadas que las del chongo anterior), tiene un aliento a vino importante (y no precisamente un Bianchi), no es tu tipo (creo que almenos es un tipo)...pero ASÍ Y TODO, te encontrás contra la pared siendo dada por ese hombre. A esta hora, si es ser humano, mejor.
MAMADERA. Los efectos del alcohol...vos sabés que no está bueno lo que hacés, pero no podés evitarlo.
Por suerte te despertás..."uffff, fue un sueño", pensás..
Intentás recordar cómo te dormiste la noche anterior. NADA. Cómo te pusiste el pijama. NADA. De hecho te percatás de que tenés puesta la ropa con la que saliste.
MALAS NOTICIAS...no fue un sueño.
PERO hay algo peor...te llega un SMS. "Ke bien la pasamo anoche mameta, ke bien ke me tocastess"... POESÍA PURA.
Te lo dije...había algo peor: le diste tu teléfono.
¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Por quéeee?
Y ahora habrá que aguantar una larga semana de SMS.
Sí, una semana más de Síndrome de Mujer Sola.
Manjula Nahasapeemapetilon
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Post dedicado al gin con pomelo, que me dio la alegría más grande de mi vida.
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Post dedicado al gin con pomelo, que me dio la alegría más grande de mi vida.
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¿Qué estamos dispuestas a sacrificar por un hombre? mmm... nada ¿Qué tendría que sacrificar un hombre por una mujer? Nada.
Lo maravilloso de ser Hueso es que ningún reproche es válido. Si tu Hueso te cambia por sus amigos para ir a jugar a la pelota... no le podés decir nada, le deseás suerte y a romper la noche con amigas. Si tu Hueso te dice que se va de compras al shopping, vos hombre, estás en todo tu derecho de decirle "Ok. suerte pasalo bien" (como me irrita el "ok.") y no te puede decir nada.
Si tenés ganas de ir al cine lo tenés que invitar a tu hermano... no a tu Hueso... el cine es salida de noviazgo; ahora si querés una noche de tragos y sexo desenfrenado lo llamás a tu Hueso. El ser Hueso implica que uno hace sólo lo que tiene ganas, jamás te quedarías haciendo cucharita un sábado a la noche, sino... bueno... haciendo eso que todos sabemos.
Si te peleaste con tu archi mejor amiga porque te dijo que Brad Pitt ya está viejo no lo podés llamar a tu Hueso para llorarle al teléfono durante 2hs., te conformás taladrándole el oído a tu hermana. Si te sentís con ganas de irte de picnic al Tigre ¿a quién NO podés invitar? Claro que si, a tu Hueso, conformate con ir a tomar mate a la plaza.
El Hueso no está para cursilerías, para eso están los novios que tiene los huevos preparados para ser hinchados y aguantan tus mambos y vos sus celos, groserías, olvidos, descuidos, etc. En fin, con el Hueso los únicos planes que vale la pena armar son los que terminan en la cama, y que no se te ocurra tirarle un "la paso re bien con vos (ojitos)" porque corrés serios peligros de terminar buscando huesos en los chat de yahoo. Sin ataduras quiere decir eso: sin ataduras... ¡a no mezclar!.
Lo maravilloso de ser Hueso es que ningún reproche es válido. Si tu Hueso te cambia por sus amigos para ir a jugar a la pelota... no le podés decir nada, le deseás suerte y a romper la noche con amigas. Si tu Hueso te dice que se va de compras al shopping, vos hombre, estás en todo tu derecho de decirle "Ok. suerte pasalo bien" (como me irrita el "ok.") y no te puede decir nada.
Si tenés ganas de ir al cine lo tenés que invitar a tu hermano... no a tu Hueso... el cine es salida de noviazgo; ahora si querés una noche de tragos y sexo desenfrenado lo llamás a tu Hueso. El ser Hueso implica que uno hace sólo lo que tiene ganas, jamás te quedarías haciendo cucharita un sábado a la noche, sino... bueno... haciendo eso que todos sabemos.
Si te peleaste con tu archi mejor amiga porque te dijo que Brad Pitt ya está viejo no lo podés llamar a tu Hueso para llorarle al teléfono durante 2hs., te conformás taladrándole el oído a tu hermana. Si te sentís con ganas de irte de picnic al Tigre ¿a quién NO podés invitar? Claro que si, a tu Hueso, conformate con ir a tomar mate a la plaza.
El Hueso no está para cursilerías, para eso están los novios que tiene los huevos preparados para ser hinchados y aguantan tus mambos y vos sus celos, groserías, olvidos, descuidos, etc. En fin, con el Hueso los únicos planes que vale la pena armar son los que terminan en la cama, y que no se te ocurra tirarle un "la paso re bien con vos (ojitos)" porque corrés serios peligros de terminar buscando huesos en los chat de yahoo. Sin ataduras quiere decir eso: sin ataduras... ¡a no mezclar!.
Regina Falange
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Hace algunos días, relatamos la crisis que reina hoy día en el mercado huesístico. Claro, uds. se pensaban que el único mercado que sufría era el bursátil, pero no...
Si estabas pensando en conseguirte un hueso para que te subiera el ánimo por el mal negocio que hiciste comprando acciones de un restaurante chino, que en la última semana bajaron un 132%(un negoción que te recomendó tu agente de bolsa, un tal Silvio Soldán), te tengo una mala noticia: parece que ahora tampoco eso será posible. Resulta que hoy día también escasean los huesos. Los buenos huesos, claro está.
¿Qué hay que hacer para conseguir un Buen Hueso? ¿Alcanza con seguir las instrucciones del Manual, o hay que tener una dosis de buena fortuna?
Esta es la historia de una estudiante de Psicología. Ella transitaba por una vida monótona junto a su novio de ya casi 4 años...un muchacho de su edad, algo vago y bohemio.
El primer día de clases de su segundo año de la Facultad, entró al aula y lo vio a él. Era un profesor joven, de unos 26 años, con cara de buen tipo y un aire de intelectualismo. Debo reconocer que al principio no le llamó mucho la atención.
Sin embargo, los días fueron pasando y el "profe" cada vez le caía mejor. Se enteró de que solía viajar por el mundo especializándose en psicología forense, que había escrito un libro y que tenía planes de refutar con fundamentos la teoría de Freud. LA PUCHA. "Éste sí que sería un buen candidato", pensó nuestra amiga.
Al tiempo, comenzaron a hablar por MSN y, más adelante, por teléfono...hasta que un día, el Profe la invitó a encontrarse frente a la facultad de Psicología, para charlar un poco de la vida y concoerse más. Ella, que ya a esta altura se sentía Celeste Cid, la protagonista de El Profe, aceptó con gusto.
El momento indicado llegó.
Ni bien Jirafales vio a su alumna, la saludó con un pico. PRIMER ERROR. "Me habrá parecido a mí", pensó Poppys...y decició continuar adelante con su encuentro amistoso.
Ahí nomás, el Profe Córdoba le tira: "Viste la película Annie Hall, de Woody Allen?"...ella, desconcertada cual mujer del DT luego de morderle ahí abajo, le contesta que no. SEGUNDO ERROR: Jamás repitas la frase de una película en la primera cita. Y menos aún si dice algo así como "Yo creo que deberíamos darnos el primer beso ahora, para que después no esté la tensión de que todavía no nos besamos". Ji ji ji, se rió nerviosamente nuestra protagonista. SIN PENSAR que el TERCER ERROR sería aún peor: El profe de Miranda erróneamente "comienza a sospechar que eres mi alumna preferida y que caíste en mi trampa" y le propone ir por una caminata. Acto seguido... LA TOMA DE LA MANO!
NONONONONONONONONO
Tres años después, nuestra amiga vaga por los pasillos de la Facultad sin ninguna esperanza de encontrar un hueso que la rescate de la monotonía. Ya no mira con cariño a profesores, ni a compañeros...es simplemente un alma desolada y sin convencimientos.
Este es el efecto que producen los malos huesos...una verdadera INDIGESTIÓN.
Yo les pido, queridos lectores, ENCARECIDAMENTE, que si por una de esas casualidades ven a mi amiga pasar entristecida.. le tiren un hueso. Pobre sabueso. Qué flaco está.
Manjula Nahasapeemapetilon
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Post dedicado a Osvaldo Laport, el Profe Buenaventura.
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