Antes que nada quiero aclarar por si a alguno no le quedó claro que todo lo que escribimos y contamos acá realmente pasó. No inventamos, no soñamos, estas cosas pasan y pasan más seguido de lo que uno cree.
Ahora si voy a pasar a contarles esta super historia que no tiene desperdicio:
¿Recuerdan al Hueso de mi post del 15/10/08 "Un hueso difícil de domar"? Si si, ese que un día me mandó un mail que volvía con el ex novia. Bueno, adivinen qué paso... ¡volvió! Claro que si. La ex novia lo volvió a dejar y como no podía ser de otra manera no perdió tiempo en avisarme por si yo seguía interesada.
Parece ser que con su ex novia-actual novia venía todo mal y a ella le salió un trabajo en Miami y le dijo al muchacho "bueno querido, muy rico todo, pero me voy", y el pobre quedó solo y desolado sin Hueso para el verano y entre llantos y recuerdos se acordó de mi... que afortunada.
Está bien que una apoya las relaciones huesisticas y las promueve, pero tampoco como para que la tiren a la basura y después la quieran recuperar. Noooooo chiquito, seremos Huesos, pero tenemos dignidad. Si me estás dejando por tu Ex novia y me lo hacés saber, no creas que te voy a estar esperando.
Lo más gracioso es que cuando me tiró la onda le dije "ah, pero resulta que empecé algo con alguien" (mentira) y me responde: "bueno si no funciona, avisame". Chabón, ¿y tu autoestima dónde está?.
He aquí mi consejo: en la política huesisitica no se aplica el "más vale malo conocido que bueno por conocer". Noooo señores, conozcan, busquen, vayan de cacería todos los fines de semana si es necesario, no hay que descansar hasta encontrar al Hueso perfecto, ese que no te deja cuando la ex novia le va a llorar a la puerta, ese que no se arrastra por vos cuando se queda solo. No queremos esos malos Huesos, queremos de los gauchitos que están siempre al pie del cañón para cuando una los necesita.
Ha dicho, Regina Falange
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Como los huesos no se enamoran, el 14 de febrero no tiene nada de especial para nosotros. Es un día más donde, lo único que tenemos claro es que no vamos a ir al cine porque va a estar lleno de parejas melosas, no vamos a ir a la plaza porque va a haber gente toqueteandose en público, no vamos a ir a cenar a ningún restaurante porque va a ser un caos, el servicio va a apestar y no vas a comer bien.
El 14 de febrero es un día cualquiera, no piensen en "el amor que me falta", "tener a alguien al lado te hace más llevadera la vida", "quiero que alguien me abrace", no no y no. Hoy más que cualquier día tenemos que reivindicarnos como Huesos, defendernos y gritarle al mundo "no necesito que nadie me regale flores", y ¿por qué? no porque seamos unas arpías descorazonadas, sino porque sabemos lo que el ramo de flores implica: reproches, celos, explicaciones, gastos innecesarios, horas de viaje, pocas horas de sueño, escuchar a tu pareja, atenderla, apoyarla, ayudarla, consolarla, soportarla, no matarla. Son cosas que, de sólo pensarlo, te dan escalofríos.
Hoy 14 de febrero "día de los enamorados" aprovechen el tiempo y lean un libro, alquilense una peli, salgan de joda con su grupo de amigotas solteronas. Aprovechen, no se queden llorando por lo rincones por los amores perdidos o los casi amores que pudieron ser. Festejen que no tienen a nadie que les rompe las pelotas y alégrense por tener a ese Huesito que está tan lindo y es tan bueno en la cama.
Que lo sepa el mundo: no queremos flores, queremos libertad de hacer y estar con quien queremos, cuando queremos y porque queremos.
VIVAN LOS HUESOS
Ha dicho Regina Falange
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Luego de nuestro receso vacacional, decidimos reencontrarnos con nuestros lectores y empezar el año tal cual despedimos el 2008: contando historias y experiencias de vida que nos ayuden a sentirnos acompañados, a entender que no somos los únicos a quienes les ha pasado “eso” y, en definitiva, a comenzar a ver la realidad desde otra perspectiva y, por sobretodo, intentar aceptarla tal cual es.
El tema que elegimos para recibir (tardíamente) el 2009 es, pues, Amores de Verano. Recientes estadísticas demuestran que al menos un 93% de la población ha tenido alguna aventura durante su estadía vacacional. El 7% restante, nunca se ha ido de vacaciones. Lo dicho es comprobable empíricamente y se debe a diversos motivos que podrían resumirse en:
- Contamos con demasiado tiempo libre, lo cual se traduce, inevitablemente, en más tiempo para pensar en sexo. ¿O acaso se te cruzó por un segundo la imagen de la oficina y de la pila de papeles pendientes que dejaste en Bs. As.? No, no, no, tiempo libre, aquí y en la China, producen incansables fantasías sexuales (en realidad la imagen de un chinito teniendo sexo me da escalofríos; prefiero pensar que se reproducen por Internet o algo así).
- Vemos personas semidesnudas al menos ocho horas diarias, lo cual (in)concientemente estimula nuestro cerebro, liberando hormonas y produciéndonos excitación. Salvo los productores de películas eróticas y algún otro caso exótico, el común de la población no está acostumbrado a esta situación: no es habitual ver caminando a machos en sunga o minitas en trikini por Florida y Corrientes. Aunque, a decir verdad, estaría bueno (siempre que no sean turistas chinos).
- Tenemos demasiado alcohol en sangre. No le das tiempo al cuerpo y a la mente para recuperarse que ya estás chupando de nuevo. Dicen que el que se quema con leche, ve una vaca y llora… en este caso, llega una altura de las vacaciones en la que ves una birra y se te revuelve el estómago. Por lo tanto, ves pasar en sunga al repositor del Supermercado Chino y le querés entrar a como dé lugar.
Una vez que entendemos porqué es inevitable el amor de verano, debemos saber que existen códigos especiales para este subtipo de hueso. Aquí daremos algunas frases y actitudes que debemos evitar a toda Costa (cua) cuando estemos con nuestro hueso de verano.
- “Con mi novio estamos mal; él me hizo sufrir mucho”: al hueso no le interesa tu novio, el hueso no es celoso ni teme que el día de mañana lo engañes a él… simplemente, no habrá día de mañana. Finalizadas las vacaciones, cada uno volverá a su rutina y si te he visto, no me acuerdo.
(Podría decirse que este precepto se hace extensible a todos los huesos y no sólo el de verano, pero es importante enfatizarlo dentro de esta sub-especie).
- “Pasame tu teléfono”: es OBVIO que no lo vas a volver a llamar. No crees falsas expectativas. Considerá que hay gente que no conoce nuestro blog (es cierto, son pocos, pero que los hay, los hay) y que, por lo tanto, no sabe de huesos y permanecerá estúpidamente enamorado de vos durante todo el año. Es más: existe el riesgo de que el 14 de julio se aparezca inesperadamente en tu trabajo y vos no recuerdes ni su cara. Por tanto: no le pidas el teléfono. Otra alternativa, aunque un poco más costosa, es cambiar más seguido de trabajo.
- Atención, las frases que contengan la palabra “allá” precedida de un verbo conjugado en plural, pueden fácilmente espantar a tu hueso veraniego. Ejemplos: “cuando estemos allá…”, “cuando volvamos allá…, “cuando nos veamos allá..”. Para el hueso vacacional no encajás en el “allá”. “Allá” tiene su novia, “allá” tiene su trabajo, “allá” tiene sus estudios y, por lo tanto, no hay tiempo para vos “allá”. Es sólo aquí y ahora. Disfrutalo al máximo y no hagas planes a futuro.
- Por favor, evitá decirle con voz de bebota “¿me vas a visitar en Buenos Aires?”: No lo obligues a mentirte.
- No le des tu mail: los huesos de verano tienen que permanecer en el recuerdo como maravillosos amores fugaces…si lo hacés, descubrirás que es una persona con muchos defectos y sumamente rompepelotas, como el resto de las personas del sexo opuesto.
- Si ya le diste tu mail, por nada del mundo cambies tu nick por alguna frase del estilo “tu luz me llena el alma” y le digas que la escribiste pensando en él.
En fin, no hay forma de evitar el amor de verano. El Universo quiere que suceda y conspira contra nosotros para que así se dé. No obstante, lo que sí puede evitarse es que el hueso de verano se convierta en el garrón del año.
Queridos lectores: ahora que ya conocemos las causas que motivan la existencia del hueso de verano (TIEMPO LIBRE + DESNUDEZ + ALCOHOL), simplemente aceptémoslo y dejémoslo claro desde el principio: “no estoy enamorado de vos ni quiero volver a verte en Buenos Aires; tampoco voy a hacer 1450km todas las semanas para venir a verte ni voy a dejar a mi novio; no me interesa darte mi mail ni mi teléfono: flaco/a, simplemente sos un hueso, un chongazo de verano. Un chinito más. Vení que te clavo la sombrilla”.
Manjula
Aclaración: este sitio no apoya el exterminio masivo de chinos.
Post dedicado al Chino Pereda, gran valuarte del balompié peruano.
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Llega el verano y vos estás divina. Los últimos meses te mataste en el gym para estar absolutamente partible en bikini, y te vas con 5 amigas a la costa todas dispuestas a estar de cacería durante 10 días, ebrias e insoladas (este blog, por experiencia, recomiendo NO ir con resaca a la playa a las 2pm.).
A la semana ya casi sin esperanzas de encontrar a tu amor de verano, lo ves, si, embebida por demás (para no perder el ritmo). Te querés hacer la estrecha, pero ya estás más allá del bien y del mal... y cedés. Al final de la noche te ofrece ir a "ver" el amanecer y rechazas la oferta con la esperanza de que, de todas formas, al otro día te mande un mensaje.
El sms efectivamente llega... a las 10 A.M, vos creés que es romántico, en ese momento, no ves los niveles psicóticos del flaco, pero ya te vas a estrolar contra la pared. Durante los días siguientes todo es de película, te va a buscar a la playa, caminan por la orilla, juegan en el agua, completamente cursi, tan cursi que da miedo. Te llena la casilla de mensajes, te invita a comer, sale con vos y tus amigas y lo peor de todo es que el flaco te empieza a gustar, hay algo de su inestabilidad emocional que te atrae, te cuenta de su Ex, de sus problemas familiares, te pregunta de tu vida, de tus Ex's, tu carrera, realmente está dispuesto a algo más que un amor de verano. El problema: él vive en Mar del Plata y vos en Bs.As. Pero su psicosis es tal que te dice que está dispuesto a viajar con tal de seguir viéndote. Vos ya a estas alturas sospechas de su cordura, pero que te importa si la estás pasando bárbaro.
Y llega el día de la despedida... completamente desgarradora. Durante todo el viaje no para de mandarte mensajes, te llama, te gasta toda la batería, tus amigas te están por meter el celular en el orto, pero te aguantan porque parece que va en serio.
Llegás a Bs.As y durante unas semanas hablan todos los días, lo extrañás querés estar con él, pero no tenés un mango, y casi milagrosamente tu vieja te dice "con tu papá pensamos irnos unos días a Mar del Plata". FELIZ le das la noticia y recibís como respuesta "ah, no estoy seguro de que sea una buena idea". Para no hacerla larga, luego de manipularlo un poco (gracias a dios que los hombres son tan manipulables) te dice la verdad: "es que es complicado porque reapareció mi Ex y me va a venir a ver y se va a quedar en casa hasta febrero".
(Cito a Lita) "Ah buenooooooo", el muy hijo de su madre quiere cogerse todo el verano a su Ex y cuando ella se vaya y sólo ahí, podés ir a visitarlo tipo por marzo.
Pedazo de sorete humano: Hacenos el favor de inmolarte así empezamos a eliminar a tu especie.
¿Lo más gracioso? En marzo te llega un mensaje de él: "hola ¿cómo andás? yo me mudé a Bs.As con mi Ex... actual novia.¿Vos cómo estás? tengo ganas de verte...muchas...
Regina Falange
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Gracias a Dios llegó el 2009, y con él, el calor insoportable, el aumento de tarifas, la inflación y muchas otras cosas que lo único que hacen es recordarnos lo importante de encontrar un hueso para este veranito que se viene denso como pocos.
En época de vacaciones es inevitable tener que plantearse si este año vamos a querer tener ese amor de verano frustado o preferimos algo seguro. El hueso de verano (de ahora en más vamos a llamarlo así) tiene la excelente ventaja de que es un "toco y me voy", podés hacer lo que quieras que total la anécdota queda en la Costa. Una puede descontrolar tranquilamente porque está de vacaciones, y se lo merece. Si te querés voltear al hippie sucio que hace trenzas en la playa, hacelo, total nadie se va a enterar. ¿Tenés la fantasía con el bañero? ¡Dale para adelante! Las vacaciones te dan el freepass para hacer lo que tenga ganas, es tu oportunidad (este blog insta a que todos hagamos lo que queremos, pero siempre con protección, guiño guiño).
Pero, como ya sabemos, a muchas el "toco y me voy" no les resulta, y el Hueso de verano tiene la complicación de que es algo de diez, a lo sumo quince días. Entonces, muchacha, si vos sos de las que se enganchan, te recomendamos buscar tu hueso cuando vuelvas de las vacaciones. Nada de amores de verano o sino vas a terminar derrochando moco en forma innecesaria, porque lo bueno del verano es que a una no le agarra gripe (salvo a las boludas como yo que el único día que baja la temperatura estaba durmiendo en bolas y con ventilador). Resumiendo, hay que pelar el escote, el bronceado caribe y salir a romper la noche porteña. Tip: vayan por Palermo, está lleno de gringos platudos, ahí van a encontrar un hueso seguro.
Si lo que queremos es aprovechar el 2009 para fijar un hueso para el resto del año, ahí la cosa se pone más complicada. Como es principio de año, una está con las aspiraciones por las nubes, así que bajemos un poquito las expectativas porque los huesos no están para eso sino para regarnos con placer y alegría. Lo importante es alguien gauchito, que no haga berrinche y con auto. Es fundamental esto porque, recordemos, el aumento de tarifas (en provincia, los boletos llegan a los $2..¡Con lo que cuesta conseguir monedas!). Una debe priorizar necesidades y mantenerlas, por ejemplo, si sos una pobre gansa que por colgada le quedaron las vacaciones en marzo, es importante que encuentres a otro ganso como vos y aprovechar para tener salidas copadas como ir a lugares con aire acondicionado, la nueva playita que inauguró Macri, telos con aire acondicionado, cines con aire acondicionado, trenes con aire acondicionado, todo con tal de que no se horrorice y huya ante tu exceso de sudor.
El verano es clave para el mercado de los huesos porque los peores defectos están más a la vista que nunca. Si tenés panza, la ropa te deschaba (no hay posibilidad de ponerse ese sobretodo que disimula los flotadores), la malla es muchas veces nuestra peor enemiga y la de ellos también. Están los que no usan calzoncillos debajo de la malla y cuando se sientan les ves la raya peluda. ¡Por favor, esos no son buenos huesos! Están los que usan medias con bermudas, por favor, ¿hasta cuándo vamos a tener que tolerar eso? Por eso lo importante es priorizar.
Para concluir, creo que es mi deber advertirles que lo mejor es: conseguir el hueso de verano, descontrolar como nunca, volver, olvidarte de él y ponerte en campaña para encontrar a tu primer hueso del año que tenga auto con aire acondicionado... A DISFRUTAR GENTE, EL VERANO LLEGÓ.
¡Feliz año para todos!
Regina Falange
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