Hace mucho que quiero escribir de esto y nunca sé por dónde empezar. Creo que es un tema que da para que comentar bastante, anécdota va, anécdota viene…quizás con un mate o una birra y picada de por medio.
El tema de hoy es…los lugares donde intimar, haciendo especial énfasis en: el telo.
Qué lugar complicado, si los hay. Pero es totalmente inevitable a la hora de concretar con el hueso en cuestión. Esto es así porque muchas otras opciones no existen, a saber:
- En el auto, si es que el hueso tiene auto. Sí, OK, es un lugar copado para la fantasía de Kate Winslet y Leo Di Caprio en Titanic, con los vidrios empañados y la mano de ella que choca dejando su marca. PERO, este lugar tiene desventajas claras y evidentes: incomodidad (especialmente si nuestro hueso tiene un golcito, un corsita, un ka), dificultad a la hora de encontrar una calle poco transitada y oscura, mucho chivo (demasiado), contaminación auditiva por falta de amortiguadores, vecinos botones que llaman a la policía, etc.
- En el auto, si es que el hueso no tiene auto. Realmente no creo que sea recomendable esta opción. SALVO que el tachero sea copado y se prenda en la fiestonga.
- El departamento o casa del hueso. GENIAL. Siempre y cuando reúna las siguientes condiciones:
o Que viva solo. Y solo quiere decir SOLO. Nada de amigos, por más copados que sean… no da que entre en la habitación a buscar el desodorante exclamando “uds. sigan que yo no veo nada”…mucho menos que se escuchen los ronquidos del individuo en cuestión. Por supuesto, nada de familia. No hay nada más aberrante que despertarse una mañana, totalmente desorientado en un lugar en el que se la juega de visitante, con el grito de “chiquitoooooooooo, mi amor, vamos a comer” proveniente de su madre/abuela. Y mucho menos que su hermanito entre a la habitación y se lleve una sorpresa poco agradable y bastante traumática para su corta edad, donde debería reinar la inocencia, los duendes verdes y la cigüeña. Y sin estar bajo los efectos de la droga! (qué maravillosos son los niños)
o Que poseamos transporte propio o, en su defecto, que el lugar en cuestión no esté muy apartado de nuestro hogar. Puede llegar a ocurrir que la cosa no dé para más y que, por esas cosas de la vida, uno sienta las repentinas ganas de irse a la mierda. Y no da decir “llamame un remís”. Mucho menos que te lo digan. Por eso, si se pudre, o si simplemente no hay quórum (en honor a la noticia de moda, la sanción de la Ley de Medios “K” como denomina el Monopolio Clarín), uno simplemente agarra sus llaves, le da un besito en la frente a su acompañante y le dice “¿sabés qué? Me las pico”. Sin más.
o Que no se trate de uno de esos hombres anti-higiene, que pueden comer más de tres veces en el mismo plato (hasta dos es admitido, dado el estado de emergencia). Llegar a un lugar que se supone debe ser algo erotizante y sentir esa mezcla de olores (salsa, basura, marihuana, leche cortada, heces del perro) simplemente corta cualquier tipo de inspiración, por más buena onda que uno le pueda poner.
- El departamento o casa propia. Casi se repiten las mismas reglas que en el ejemplo anterior. Pero puede resultar algo peligroso si no queremos un individuo en nuestra cama toda la noche, y notamos que nuestro hueso se tiende en el lecho, desmayándose casi al instante, con pocas miras a despertarse hasta la mañana siguiente. Máxime si al mediodía siguiente hemos organizado un almuerzo familiar, con tío, tía, abuelo y abuela inclusive.
- Así que, finalmente, lo más frecuente es que terminemos en un telo. (N. de R. para nuestros lectores internacionales: dícese de telo al albergue nocturno donde concurren parejas a gozar de una noche de romanticismo y amor). Entre nosotros, muchachos y muchachas…¡qué caro que están los telos! Te dan una habitación con jacuzzi, ducha escocesa, baño sueco, sillones estrambóticos, sofá cama, colchón de agua, desayunador, frigobar, disfraces, servicio de habitación y resulta que el turno es de… 2 HORAS!! ¿Cómo se puede utilizar todo eso en tan poco tiempo y además dejar un rato para garchar? Conclusión: qué negoción ser propietario de un telo.
En fin, decía que este lugar es algo atemorizante al comienzo. Uno tiene todas esas cosas y no sabe cómo utilizarlas. Siente una necesidad indeclinable de prender y apagar la TV, la radio y las luces desde la cama. Luces verdes, verdes y amarillas, amarillas, amarillas y rojas…WOW qué buena combinación. PERO NO. Se reprime. Y se reprime porque generalmente con un hueso no se tiene la confianza que uno tiene con una pareja, para poder hacer esas cosas y no quedar como un pelotudo con la mentalidad de un niño de cinco años.
Así que comienza con los rituales del amor, queriendo aprovechar todos los espacios del “loft” (que en la puerta tiene un cartelito que dice “New York” y una piensa “ojalá que a mi hueso no se le caiga la torre”), queriendo hacer todas las poses habidas y por haber (porque claroooo… “estoy en un telo, la tengo que romper, esto no podría hacerlo en la cama de MAMÁ y PAPÁ, especialmente por esa cruz con Jesucristo que me observa y acusa constantemente”). Pero ¿qué pasa? Cuando estamos en la mejor parteeee…. “DING DONG, la casa le avisa que ha finalizado su turno”………AHHHHHH, ahí es cuando uno quiere terminar los trámites rápidamente y cuanto más apuro, más difícil se hace y más se retarda (probablemente no sea así en el caso de los hombres, pero creo que a las mujeres esa nos juega bastante en la cabeza).
Así que en fin. Aquí estamos ahora, a la vera de la ruta.
Algo es seguro: en este país, no se puede cojer en paz.
Salú,
Manjula
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Un día como hoy, pero de 2008, inaugurábamos el Manual del Buen Hueso, mediante el MANIFIESTO. Hoy un año después, creemos que realmente esto ha valido la pena. Hemos conocido gente, historias, opiniones...pero, sobre todas las cosas, nos hemos divertido un montón. Así que agradecemos a todos uds. que nos hicieron el aguante, colaboraron y se rieron con nosotras.
Hoy, queda oficialmente inaugurada la SEGUNDA TEMPORADA DEL BUEN HUESO.
PD: Ignoremos que el bonete del hueso dice "Happy New Year"
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Hoy nos encontramos con este monólogo muy del estilo de Irma Jusid, gran personaje si los hay de Capusotto... pero hay miembros de este equipo huesístico que dudan de la veracidad de tal origen... por eso no confirmamos su autoría... pero lo subimos, porque la esencia es lo que importa... hacele caso a tu sed!
Sí, a vos...
Hola Tonta enamoradiza!
A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando
llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!!
Y qué haces ……
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vestis como una reina y creés,ciegamente, que te va a llamar....
le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista...
porque:
Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!!
y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque.......
no es él, pero no te importa.
Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....
No!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ....
Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces??........
LO LLAMÁS!!!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje
Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas.. seguro no tiene crédito!!
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!
Y que hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración
cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo.. hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana que
Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO
conocerás al amor de tu vida ...
Y te enojas...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA
MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos
y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que hacés?????
Puteas, Le echás todas las
maldiciones que te sepas, querés que
se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo
único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!
Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que: me interne porque casi muere y nadie sabía
tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...
No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!
Y.............te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....
Y que hacés?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestás!!!!! Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué hacés??????
ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar???????
Teva a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de lafacultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, queestaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... quese le acabo la batería, que lo apagó un
un rato,que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba
trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus
hombros!!!!!
y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés porque???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas
a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con él !!!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto
(si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta')
y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!!
prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
*...Haceme caso amiga...* esperá a que te llame ese imbécil....
pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo
antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar,
Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente
para vos? hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y...
Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro, pero
que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el
mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que
sufrir!!!!!!!!!!!!
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Primero y principal quiero decir que tanto cambio climático me hizo percha.
Ahora si: Yo sé que cuesta, pero a veces lo más sano es callar ciertas cosas que a uno se le cruzan por la mente. Si, son graciosas, elocuentes y por sobre todo acertadas, pero... señoras/es a veces hay que saber callar.
Este post se va a dedicar a esa parva de... frases que uno tiene que escuchar, que sacan lo peor de uno y que pedimos por favor no las repitan en voz alta, esto es para aprendamos a no hablar de más así no metemos tanto la pata.
1. La nunca y bien ponderada "no te regales": Aunque uno lo piense, sienta que el estado de ebriedad le da impunidad para decir lo que le parece, no es así.
2. "te quiero ver un 50%": No, no y no. Ya sabemos que sólo me querés garch*r, pero no me lo digas así tan directamente... MENTIME QUE ME GUSTAAAAAA. Para eso se inventó el "¿salimos a tomar algo?", "¿nos vemos esta noche?". Con tan poco se puede hacer mucho, aprendamos a ser sutiles.
3. "Sos un árbol de frutos": por más que uno esté convencido que la otra persona está sólo para dar y no para recibir... no lo digamos, puede que en el preciso momento en que lo verbalizamos le abramos los ojos al otro y nos termine dando un boleo en el orto.
4. "No me servís": menos que menos en el marco de un acto sexual frustrado. Puede que la relación huesística caduque automáticamente en el momento en que se ve atentado el autoestima de alguna de las partes.
5. "Qué te pasa, ¿te vino?": Bajo ningún punto utilizamos este recurso, menos si se lo decimos a un hombre como lo hizo mi amiga. Lo más probable es que no se tome con humor el comentario. Seguramente en una reunión con amigos va a ser una gran anécdota, pero en una discusión, remontar la situación después de esa frase se complica.
6. "Sos como una mosca que me zumba en la cabeza": Si bien es una gran metáfora, ser tan directos puede resultar duro. Por favor no descartemos los clásicos "mi amor es el mar" y "no quiero matarte, pero si me obligas...".
7. "Busco hombre hot que no se ponga goma después del mes": si bien es completamente real, tampoco hay que hacer de ello un aviso clasificado. Basta con no contestar los mensajitos e ignorar las llamadas del celular.
8. "Yo a tu amigo/a... le doy": en estas ocasiones evitamos tal sinceridad. Si, el amigo está re bueno, se parte solo, lo sabemos todos, cada vez que lo vemos nos quedamos cual estúpidos retardados mirándolo fijamente, pero decirlo en voz alta es otra cosa... es más chocante.
9. "No es lo que parece": en este mundo y cualquier otro, estar desnudo, en una cama con otra persona que no es uno, es, en efecto, lo que parece. No tratemos de remar lo que no se puede. Sepamos aceptar las derrotas o al menos practicar el buen arte de la manipulación.
10. "¿Te llamo un remis?": Chicos, chicuelos, las indirectas en estos casos son nuestras aliadas. Si decimos así lo más probable es que se nos enojen o se queden dormidos sólo para jodernos la vida. Aprendamos a ser poéticos y utilizar expresiones tales como "ah...estoy tan cansado...", "mañana me tengo que levantar temprano", "mañana a la mañana vienen a comer mis tíos con mis primos, la nona y la vecina trae el postre".
Espero sirva para que aprendamos a medir nuestras palabras así nuestras relaciones duran un poco más que... un mes... mes y medio...
Saludos
Ha dicho, Regina F. con un resfrío de la santísima madre
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Queridos lectores: estamos ante una nueva sección. De pie, por favor.
De hoy en adelante, publicaremos algún material relacionado con nuestro blog, pero extraído de la web. Pueden ser monólogos, posts de otros blogs, cuentos, videos, imágenes y demás. Desde ya, están invitados a realizar cualquier tipo de sugerencia. Para ello, nuestra casilla de mail estará abierta las 24 horas del día (como cualquier otra). Y de la noche.
Hoy, a modo de inauguración, les presentamos un monólogo de Laura Oliva. Sí, aparentemete, esta mujer no sólo actúa, hace humor, es inteligente y baila en lo de Tinelli...ahora, resulta que la tipa también hace monólogos. Consuelo de tontos: por lo menos es fea.
ADVERTENCIA: Este post es bastante feminista. No obstante, en esta nueva sección TODO VALE. Por supuesto estamos dispuestas a postear un monólogo que diga por qué las mujeres son complicadas (si es que alcanza un post, sino lo haremos en un par de años, o lo que dé). Ojalá lo disfruten...aquí les va.
A VER SI NOS ENTENDEMOS - Laura Oliva
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la mierda ... Qué poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
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