En esta ocasión les traigo un caso para que me ayuden a analizar. Yo ya hice mi lectura al respecto, que va a ser la que voy a desarrollar a continuación. Pero, llego a un punto en que las experiencias me limitan para poder seguir dándole un eje al asunto en cuestión.
La problemática del “mal hueso” es la que a grandes rasgos nos reúne frente a la pantalla. La indignación es lo que nos mueve a seguir hablando y escribiendo. Por lo general, tomamos casos de gente que pasa de hueso en hueso sin dar pie con bola. Gente que ha nacido para el huesaje y no baja los brazos por más malas experiencias que acumule en su haber. Aunque tanto hueso, tarde o temprano deriva en unas ganas de algún día encontrar “la luz de nuestros ojos” o “el cuchurrumín de nuestras vidas” para los más cursis y para los ya curtidos “alguien con quien almorzar los domingos al mediodía”.
Pero… ¿qué hay de las personas que salen al mundo de los huesos después de una larga relación? Me explico mejor: la frase “quiero lo que no tengo y cuando lo tengo quiero otra cosa” se aplica al caso (o como dirían nuestros coordinadores de Bariloche: “culo veo, culo quiero” ¿?¿?¿?¿). No me refiero a un capricho, sino al simple hecho 100% comprobable en la vida de que cuando, yendo a un caso básico, tenemos rulos queremos pelo lacio y las que tienen pelo lacio quieren rulos. Es ley, desde la literatura decimonónica que se trata el mismo problema: “la rutina nos ahoga en un mar de cotidianidad que nos mece en su oleaje de sopor y embole”. (Flaubert dixit)
*Después de varios años de relación, nuestro sujeto de estudio en cuestión dice cual empleado de Casino encargado de la ruleta: “No va más”. Y al mismo tiempo que esto sucede y que los planetas se alinean a esta nueva sentencia, en un plano paralelo, pero casi simultáneo, ocurre lo siguiente: ella es abordada por un joven muy apuesto en el subte (¿el chico habrá tenido en cuenta la agenda del buen hueso? Nunca olviden: cualquier lugar es bueno para conseguir algo para roer) que opina algo sobre su lectura. Se ve que alguna de las dos cosas (o su comentario o su “capacidad de partirse al medio”) fue muy efectiva porque el contacto se da como para seguirlo en una cita más pautada. (También vale aclarar que es muy genial que se nos pongan a hablar de lo que leemos y mucho mejor si ese que nos habla se nos presenta apetecible, después, no importa que nos diga que su hobby primordial es catar quesos… nos va a sonar tremendamente sensual igual!).
Ella, no muy ávida del mundo huesístico y todavía en el umbral de esta relación, acepta la cita vespertina que propone él para un sábado mega-cultural. Pero piensa que tal vez no suceda nada: o es un paparulo, o es interesante pero solo seremos amigos o es gay. Todas estas posibilidades el subterráneo nos puede brindar. A lo que todos pensamos (mi alma y yo)… Vamos! ¿¿Qué clase de chico te invita a una salida (está bien, era a la tarde… daba como para contemplar alguna posibilidad de no-concreción) para luego no hacer nada al respecto?? Lo bueno era eso: si no pasaba nada, iba a estar todo bien, si pasaba algo: nadie se iba a negar. Es como el mejor estado. Empezar a conocer a alguien y estar en ese estado de incertidumbre no-enfermiza que dan ganas de… de… de todo.
Todo se está desarrollando paralelamente a mi escritura de este post. Lo que hace del tiempo una problemática irresoluble. Pero más específicamente hablando de este caso empírico: creo que no importa para esta lectura que hago si el muchacho termina siendo un hueso que ayuda a distraer del proceso de terminar de una relación más larga y, por ende, traumática, o si termina siendo su segundo marido de aquí a la eternidad. Lo que me importa (y es esto mismo que no puedo lograr cerrar porque lo que se dice “relación larga” no tuve) es cuán genial es esa sensación de conocer a alguien que está en el mismo canal que uno. Esos primeros momentos de total indefinición, cuando todavía no se puede saber si va a llegar a ser ni siquiera “hueso” propiamente dicho (en este caso, puesto en escala y en carrera a que se convierta en marfil, usando la gran metáfora de Manjula). ¿Cómo se hará para mantener esa energía “adolescente”? ¿Pesa más la relación que todavía no se termina? ¿O apostar a algo totalmente en el aire? ¿Ustedes qué dicen?
Seguimos apoyando al hueso con todo… ¿no?
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Ale nos pregunta:
hace 4 años q conoci a un chiko. cuando lo konoci él era la persona más dulce y buena q existía. estuvimos saliendo 1 mes y después nos pusimos de novios... es decir, formalizamos. estuvimos noviando 2 años y 6 meses aproximadamente. el primer año fue todo hermoso siempre estábamos juntos, nos veiamos seguido y casi ni discutiamos. a partir del segundo año todo empezó a cambiar, empezamos a pelearnos por boludeces, cosas q no tenian importancia. y asi empezamos a distanciarnos.. hasta que decidimos terminar cn la relación. depsues de eso empezo a ser mi hueso, o mas bien yo era el hueso de él solamnte nos veiamos cuando él keria y es el dia de hoy q sigue haciendo lo mismo... siempre estan primero sus amigos y cuando le sobra tiempo y tene ganas me llama solamnete para satifascerce (obviamente aprovecho) pero siempre pierdo yo... qué hago? sigo siendo su huesoo y lo aprovecho cuando él me necsita????
Y MBH le responde:
No entiendo la diferencia que hacen entre "él es mi hueso", o "yo soy su hueso". Son huesos punto. Porque como vos misma decís aprovechás las ocasiones en que te llama para "satisfacerte", no es que te amenaza para tener sexo con vos, lo estás decidiendo cada vez que lo ves. Así que querida, yo diría que le sigas dando hasta que encuentres uno más potable... Pero ponete en campaña ahora que viene el calorcito y a este dejalo garpando... 'Ta luego, Marta M.
Todo depende de lo que sientas. Por lo que nos contas, sentís cosas por este muchacho y pasó algo muy fuerte con él. No me parece una situación propicia para huesear porque están involucrados tus sentimientos. Si te gusta aprovechar, hacelo, pero fijate de no confundirte y pensar que a él también le pasan cosas. Buscate un huesito con el que puedas pasarla bien, sin mayores problemas y desprendete de un ex que no trae nada bueno najo el brazo. Kisses, Angie.-
¡No a huesear con EX! Empezá a negarte. Te llama para salir, decile “no puedo”, o peor, te hacés la misteriosa y le decís “tengo un compromiso, el sábado no puedo”. Dale a entender que tenés otro hueso y mientras buscate otro, de nada sirve tener a los ex boyando por la vida. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Ale?
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Vicky nos pregunta:
Resulta que pegue onda con un chico q es bastante timido y colgado, entonces cuando me empezó a copar dije bueeeno, quizás no llame pero se que le gusto, pq cuando estabamos juntos me decía cosas rrrre lindas y no solo cuando cogiamos, sino una vez q estuvimos juntos pero no paso nada pq yo estaba indispuesta. entonces, me decia cosas pero lindas posta, y de golpe una noche en una fiesta me deja de carasa. ni me saludo! y en otra me esquivaba. ok, al principio queria convencerme de que era por su timidez bla bla. pero despues dije "ok, no tiene onda". al dia siguiente de verme en otra fiesta y no saludarme de nuevo me habla por msn la mejor, yo soy medio neurotica entonces le dije de una "che flaco tenes onda o no? no me va q desaparezcan y vuelvan cuando quieran y a mi me copas posta, entonces si no te pasa lo mismo decilo ya". me dijo que SI tenia onda, pero que yo era alguien q para el seria mas que un hueso. yo pense barbaro! pero me dice: lo que pasa es q aunque QUIERO en este momento de mi vida no puedo. el tipo maneja un skate park y hace la facu, todo bien q no tenga tiempo. pero porque me cortas el rostro? bue, cuestion, quedó todo bien. lo vi despues, fuimos a su auto, toda la excitación y me dijo q queria q changa changa le digo SII DALE, me empezó a poner excusas, que no tenia forro, que hasta mi casa era muy lejos. hasta la suya tampoco pq mañana tenia q levantarse temprano, bueno cojamos ya y sin forro rapidito y nos vamos. me dijo que no. NO ENTIENDO A UN PIBE QUE TE DICE PRIMERO Q LE ENCANTA ESTAR CON VOS, DESPUES TE CORTA EL ROSTRO, DESPUES QUE PODRIAS SER SU NOVIA Y FINALMENTE NO QUIERE COGER. si no tiene onda porque no me lo dice? tendra otra q lo mueve mas?
Y MBH le responde:
Yo tengo una teoría, quizás un poco violenta para el caso... pero es que la timidez de los hombres no cuenta a la hora de conseguir "hueso"... me explico: sí, son tímidos y todo lo que implica... pero una vez que notaron que "hay onda" ya la timidez desaparece. O sea, que eso de que se cuelgan y no aparecen, o no te saludan no es por los efectos de su personalidad sino porque simple y llanamente te está esquivando. Pero, como todo hombre, ya lo mencionamos varias veces, te quiere tener ahí por futuros huecos que se le hagan en su agenda. Y con respecto a la otro... a no querer coger si no había forro de por medio, es lo más coherente que hizo de todo lo que nos contaste. 'Ta luego, Marta M.
Vicky, es un histérico! Seguramente cuando le dijiste todo eso por msn le subiste el ego y sabe que te tiene ahí, a sus pies. Cuando no te dio bola en la fiesta estaría con sus amigos y no hay peor ofensa para un hombre que los amigotes vean que está enganchado con alguien. Eso aprendelo para toda la vida. Esos lugares son copados para cancherear y eso era lo que necesitaba en ese momento. Con respecto al sexo, no lo se, me parece raro que un macho no quiera, pero anda a saber, quizás simplemente no tenía ganas. Para mi no tenés que ilusionarte mucho, son estos tipos que dicen cosas lindas para tenerte a sus pies, pero le gusta más la joda que comer en Mc Donlads.
Kisses, Angie.-
Vicky, Vicky... esa clase de tipos no nos sirve como huesos, son los verdaderos histéricos que no pueden con su vida, menos van a poder con dos, así que lo mejor es respirar hondo, pese a que una esté un poco enganchada y decirle “la verdad, estar con vos no me sirve, gracias por la magia y por tanto talento, pero me voy al mar”. Lo dejás con la vena inflamada y como buen hombre va a arrastrarse, y vos cuando estés en época de sequía le mandás un mensajito y listo, pero no es un buen hueso, sabelo. Ha dicho Regina F.
Vos, ¿qué consejo le darías a Vicky?
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Para continuar con la racha de la edad me voy a detener un poco más en la edad. Como ya sabrán este blog no podría subsistir sin el profundo trabajo de campo que hacemos día a día y voy a confesar que en cuestiones de edad he investigado bastante.
En esta ocasión me voy a enfocar en aquellos que ingresan a los 30. Es una edad complicada y tiene sus pro y sus contra, y por sobre todo nunca olvidemos a los hombres que, miran el reloj, se dan cuenta que han llegado a la mitad de su vida y quieren formalizar con la primera que se les cruza.
Los 30:
Es una edad complicada, porque todos creemos que a los 30 vamos a tener la vida encaminada y cuando llegamos y en efecto no está ni un poquito perfilada uno tiende a desesperarse. Estos jóvenes de ahora que salen de jarana con los amigos, tienen trabajos de mierda y siguen viviendo con la mamá cuando se cruzan con pendejas de mierda como nosotras que si tenemos la vida encaminada se frustran. Primero se ponen contentos, tienen sexo seguido, no les rompen las bolas porque como buenas emprendedoras trabajamos, estudiamos, hacemos talleres, actividades, gimnasio y gracias que tenemos un huequito para verlos y eso es maravilloso.
Con el tiempo ya no es tan maravilloso. A veces pasa que los hombres de 30 en la teoría les encanta la idea de tener un hueso, pero en la práctica la cosa no resultan tan así. Vos tenés veintipico y querés joder y lo vas a hacer, bajo ningún punto el plan un sábado a la noche es quedarte en la casa de él viendo una peli. Llega el día en que te llama para verse y vos no tenés tiempo y no lo vas a tener en los próximos días. Y entonces salir con una piba de veintipico se complica.
Pero el hueso de 30 es pillo y nunca te va a plantear que ya está grande para ser hueso. Él usa técnicas más rebuscadas y sin querer te va a hacer pisar el palito. Un día vas a caer en la casa y va a estar toda la familia y cuándo el tío te pregunte "¿y vos quién sos?" qué le vas a responder, "nada, soy el hueso de turno". No, vas empezar a usar términos confusos tales como amiga, compañera, que lo único que van a hacer es evidenciar que sos la novia, pero ni por casualidad corajuda.
Un sábado va a armar una salida con vos y cuando llegás a la casa "casualmente" el plan se suspendió y vas a terminar mirando la peli en su sillón y lo que es peor, todo el domingo en la cama haciendo cucharita mientras pensás en todo lo q podrías estar haciendo si la morsa que tenés encima tuyo dejara de roncar.
Le decimos NO a los treintañeros que quieren enganchar a jóvenes entusiastas como nosotras que nos gusta huesear porque aprendimos que no queremos compromisos. Hombres que tienen 30, o se buscan a una con el mismo proyecto de vida que Uds. o se adaptan a ser Huesos.
Basta de engaños y chicanas. Si quieren una novia para casarse y tener hijos diganlo, sino banquense ser el hueso de turno que brinda buen sexo los fines de semana y alguno que otro mensaje de texto durante la semana.
Ha dicho, Regina Falange.
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Según el dicho popular, para el amor no hay edad. Ok, pero hablamos de amor. A la hora de huesear un rato y dejarnos llevar por lo que dicen nuestras hormonas, habría que ponerse a pensar a que nos aventuramos cuando hablamos de un hueso muy joven o muy viejo.
Mi visión está basada en una edad promedio, imaginemos unos 25 años, hermosa edad para la joda y el descontrol. Una lady que esta en la mitad de sus veinte se siente segura, todavía joven pero mujer para saber que es lo que quiere y para tener las cosas claras. Se va de boliche en boliche, con amigas de la facu o del laburo y conoce a:
Opción A: el pendejo.
Pensemos en un cañito de 20, bien vestido, buen olor, pelitos al viento. Qué mujer no caería en sus garras? De carne somos y esa clase de bombón es difícil que se nos escape, sumado a que la aventura que un menor calienta a cualquiera.
Sexo a toda hora, mucho mensaje de texto con alto contenido erótico mientras estás en el trabajo y él en la facu. El pendejo tiene ganas de salir siempre, no se queja si lo llevás a un lugar ruidoso o a cagarse de frío a un bar con mesas en la puerta. Todavía tiene la inocencia y la caradurez de incitar al sexo en cualquier lugar, tocada de teta va, apoyadita viene, levanta la temperatura para lo que viene a continuación.
Pero no todo es color de rosas. Seguramente sale con el auto de papá, lo que implica que a las tres lo llamen para saber en donde está, a que hora va a volver y si puede ir a buscar a la hermana a una fiesta de 15 a las 6 de la mañana.
Todavía sale una vez por semana con los amigos, es posible que te lo encuentres un viernes, mamado hasta no poder, que se te acerque y te diga al oido: yo a vo’ te quirrrrrrrrrrrrrro. O que te mande un mensaje tipo 5 con declaraciones de amor que nada tiene que ver con lo que está pasando.
Como está saliendo con una mina más grande, seguramente se encargó de contarle a TODO el mundo de tu existencia y que se jacte de cogerse a una cinco años mayor.
Mientras hablan, que demuestre que se conoce todos los boliches, las diez canciones de moda y que vos te des cuenta de que La isla del sol ya no va más.
Si le pegó la rebeldía y se fue a vivir “solo”, quiere decir que, como comentó Manjula en el post anterior, cuando entres a su casa, te vas a encontrar a tres pibes más jugando a la play con 7 botellas de cerveza en el piso. Con cara de tragame tierra pasás al cuarto mientras escuchas gritos tales como “cagón de mierda, te rompí el orto”, “no me ganás ni con el Barcelona”. O vive con sus padres y apenas abren la puerta te salta el Caniche Toy de mamá y te mancha el pantalón blanco, hace quilombo y oís desde arriba “Pablito llegastessssss, estás solo?
Opción B: el viejo choto.
Imaginemos un hombre hecho y derecho, con auto y dinero propio. Ubicado y caballero que te hace sentir como a una reina.
Un varón más mayor te puede sacar a comer a lugares copados, a tomar algo a Puerto Madero, pueden hablar del trabajo y de temas que disten de fútbol, vacaciones o joda.
Es posible que no se apure, que tenga las cosas más claras que vos, que se tome la nueva relación con sinceridad y tranquilidad. La experiencia ganada con los años en el sexo puede llevarte a lugares nunca antes visitados.
Pero es un adulto con todas las letras y las responsabilidades se adecuan a su edad.
Si no viene con ex e hijos, safaste. No hay cosa más incómoda que el llamado de madrugada de una hija adolescente para que la vaya a buscar.
Si van a tomar unos drinks, te puede pudrir la cabeza contándote historias de su matrimonio fracasado, de lo difícil que es criar tres pibes y mantener un hogar. O de la economía mundial y de la ley de medios.
Como sos el sueño de todo hombre mayor (cogerse una pendeja), te puede tener en un pedestal, mandándote mails con extractos de poemas de Neruda o canciones de Creedence que le hagan acordar a vos.
Bebé, muñeca o preciosa son apodos muy utilizados por estos hombres, cosa totalmente desagradable que los hace ver más viejos y más verdes de lo que son en realidad.
Ni hablar de una noche previamente planificada para lo sesual. Está cansado de tanto trabajo, le duele el ciático y no te ilusiones con más de dos. A no ser que hayas sido buena y le hayas comprado una blue pill, no se si me comprenden…
Ahora eligen ustedes, los pro y los contras ya los conocen y no me culpen si se encuentran con un martes 13 si se enganchan con uno de estos.
Kisses,
Angie.
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