Aprendiendo a ser Buen Hueso

¿Qué estamos dispuestas a sacrificar por un hombre? mmm... nada ¿Qué tendría que sacrificar un hombre por una mujer? Nada.
Lo maravilloso de ser Hueso es que ningún reproche es válido. Si tu Hueso te cambia por sus amigos para ir a jugar a la pelota... no le podés decir nada, le deseás suerte y a romper la noche con amigas. Si tu Hueso te dice que se va de compras al shopping, vos hombre, estás en todo tu derecho de decirle "Ok. suerte pasalo bien" (como me irrita el "ok.") y no te puede decir nada.
Si tenés ganas de ir al cine lo tenés que invitar a tu hermano... no a tu Hueso... el cine es salida de noviazgo; ahora si querés una noche de tragos y sexo desenfrenado lo llamás a tu Hueso. El ser Hueso implica que uno hace sólo lo que tiene ganas, jamás te quedarías haciendo cucharita un sábado a la noche, sino... bueno... haciendo eso que todos sabemos.
Si te peleaste con tu archi mejor amiga porque te dijo que Brad Pitt ya está viejo no lo podés llamar a tu Hueso para llorarle al teléfono durante 2hs., te conformás taladrándole el oído a tu hermana. Si te sentís con ganas de irte de picnic al Tigre ¿a quién NO podés invitar? Claro que si, a tu Hueso, conformate con ir a tomar mate a la plaza.
El Hueso no está para cursilerías, para eso están los novios que tiene los huevos preparados para ser hinchados y aguantan tus mambos y vos sus celos, groserías, olvidos, descuidos, etc. En fin, con el Hueso los únicos planes que vale la pena armar son los que terminan en la cama, y que no se te ocurra tirarle un "la paso re bien con vos (ojitos)" porque corrés serios peligros de terminar buscando huesos en los chat de yahoo. Sin ataduras quiere decir eso: sin ataduras... ¡a no mezclar!.

Regina Falange

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Tirale un Hueso, pobre Sabueso

Hace algunos días, relatamos la crisis que reina hoy día en el mercado huesístico. Claro, uds. se pensaban que el único mercado que sufría era el bursátil, pero no...

Si estabas pensando en conseguirte un hueso para que te subiera el ánimo por el mal negocio que hiciste comprando acciones de un restaurante chino, que en la última semana bajaron un 132%(un negoción que te recomendó tu agente de bolsa, un tal Silvio Soldán), te tengo una mala noticia: parece que ahora tampoco eso será posible. Resulta que hoy día también escasean los huesos. Los buenos huesos, claro está.

¿Qué hay que hacer para conseguir un Buen Hueso? ¿Alcanza con seguir las instrucciones del Manual, o hay que tener una dosis de buena fortuna?

Esta es la historia de una estudiante de Psicología. Ella transitaba por una vida monótona junto a su novio de ya casi 4 años...un muchacho de su edad, algo vago y bohemio.

El primer día de clases de su segundo año de la Facultad, entró al aula y lo vio a él. Era un profesor joven, de unos 26 años, con cara de buen tipo y un aire de intelectualismo. Debo reconocer que al principio no le llamó mucho la atención.

Sin embargo, los días fueron pasando y el "profe" cada vez le caía mejor. Se enteró de que solía viajar por el mundo especializándose en psicología forense, que había escrito un libro y que tenía planes de refutar con fundamentos la teoría de Freud. LA PUCHA. "Éste sí que sería un buen candidato", pensó nuestra amiga.

Al tiempo, comenzaron a hablar por MSN y, más adelante, por teléfono...hasta que un día, el Profe la invitó a encontrarse frente a la facultad de Psicología, para charlar un poco de la vida y concoerse más. Ella, que ya a esta altura se sentía Celeste Cid, la protagonista de El Profe, aceptó con gusto.

El momento indicado llegó.

Ni bien Jirafales vio a su alumna, la saludó con un pico. PRIMER ERROR. "Me habrá parecido a mí", pensó Poppys...y decició continuar adelante con su encuentro amistoso.

Ahí nomás, el Profe Córdoba le tira: "Viste la película Annie Hall, de Woody Allen?"...ella, desconcertada cual mujer del DT luego de morderle ahí abajo, le contesta que no. SEGUNDO ERROR: Jamás repitas la frase de una película en la primera cita. Y menos aún si dice algo así como "Yo creo que deberíamos darnos el primer beso ahora, para que después no esté la tensión de que todavía no nos besamos". Ji ji ji, se rió nerviosamente nuestra protagonista. SIN PENSAR que el TERCER ERROR sería aún peor: El profe de Miranda erróneamente "comienza a sospechar que eres mi alumna preferida y que caíste en mi trampa" y le propone ir por una caminata. Acto seguido... LA TOMA DE LA MANO!

NONONONONONONONONO

Tres años después, nuestra amiga vaga por los pasillos de la Facultad sin ninguna esperanza de encontrar un hueso que la rescate de la monotonía. Ya no mira con cariño a profesores, ni a compañeros...es simplemente un alma desolada y sin convencimientos.

Este es el efecto que producen los malos huesos...una verdadera INDIGESTIÓN.

Yo les pido, queridos lectores, ENCARECIDAMENTE, que si por una de esas casualidades ven a mi amiga pasar entristecida.. le tiren un hueso. Pobre sabueso. Qué flaco está.

Manjula Nahasapeemapetilon

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Post dedicado a Osvaldo Laport, el Profe Buenaventura.

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Crisis en el mercado huesístico

Cuando festejás el primer aniversario de tu abstinencia la desesperación se apodera de tu cuerpo. Cualquier lugar, momento, ser bípedo con pulgar opositor es digno de ser Hueso, pero tu mala racha no te va a abandonar tan fácilmente, si 20 años no es nada... imaginate uno nomás...
Y te agrega al msn un pibe de las escuela que no ves hace como 10 años, pero no te importa (a esta altura si los cactus tuvieran lengua...) y empiezan a hablar, va todo perfecto y entre preguntas y respuestas te cuenta que está en Brasil haciendo un curso de lambada y que hasta mayo del año que viene no vuelve: caen precipitosamente todas tus expectativas.
Te encontrás con un compañero de la facultad que te pide tu número porque te quiere "preguntar algunas cosas", vos pensás "esta es la mía, no puede fallar", pero falla, de la nada te tira que "tiene que irse porque sale con la novia".
Ya desesperada, cualquier lugar es bueno para levantarse a alguien y porqué no el super. Te empezás a hacer ojitos con un flaco, intercambian teorías sobre la calidad de la verdura y el punto de maduración de los melones (siempre me resultó un problema) y finalllllmente te pide tu mail, vos feliz se lo das y esperás con ansias que te agregue. Empiezan a chatear y hablando de la vida, el trabajo, la familia te cuenta que su vida es UN poco complicada y vos ESTÚPIDA-ESTÚPIDA hacés la única pregunta que NO hay que hacer: "¿por qué?, "porque mi papá está preso por doble homicidio culposo y mi vieja se fue a Guatemala a predicar el cristianismo". Tooooodas tus esperanzas caen en picada. Estás en cero, nada, ni un ex con quien hablar... la desesperación es total.
Pero... pero, no sólo vos te empezás a desesperar, tus amigos que se preocupan por vos quieren presentarte a amigos, parientes, vecinos, cualquiera que corte tu mala racha y vos como no tenés nada mejor que hacer aceptás, total todos tus intentos de levante han fallado.
Llega el sábado a la noche y salís con una amiga y un amigo que viene con tooooodos sus amigos del trabajo... alguno tiene que zafar... no, ni uno, y no sólo que no les das ni con 30 medidas de vodka encima, sino que son unos imbéciles como pocas veces viste en tu vida.

Pelotudo Nº1: Te empieza a contar su teoría sobre los floggers y los emos y como los jóvenes de hoy no tienen "razón de ser" y te tira la frase que determina el curso de la charla: "porque el otro día me di cuenta de algo, Descartes fue el primer emo... porque dudaba, dudaba de todo". Vos lo mirás con cara de "ah, mirá que interesante", hacés fondo blanco y te excusas para ir al baño con intenciones de no volver jamás.

Pelotudo Nº2: "socialmente está mal visto una chica tomando cerveza sola así que te vengo a hacer compañía". Ya empezó mal, pero le das otra oportunidad, pero no la aprovecha y sigue tirando un chiste malo tras otro, no para, es como una máquina de hacer chistes malos y cuando creés que no puede empeorar su calidad... cuando le das la botella de cerveza la agarra cual premio y dice "se lo quiero dedicar a mi mamá que siempre me apoyó (...)". Evidentemente todo puede empeorar.

Pelotudo Nº3: No tiene ni chances, son las 4am., tu indignación ha alcanzado niveles nunca imaginados y no hay ningún tipo de voluntad para escuchar a lo que parece un chico de 17 años que mide 1.57, tiene pelo largo y ni un pelo en la barba... ni siquiera pelusa.

Completamente desmotivada, desganada, defraudada y por supuesto indignada te volvés con tu amiga que, por supuesto, estuvo toda la noche apretándose a un flaco.

Regina Falange

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EX 1 - ELLA 0

(Los personajes de esta historia son ficticios. Cualquier semejanza con la realidad, es mera coincidencia)

Laurita era una chica infeliz. Su vida se había convertido en un sustantivo: MONOTONÍA. Dividía su tiempo entre una carrera que detestaba y un novio que, sin saberlo, se cojia a medio país. No estaba conforme con lo que le pasaba, pero se había acostumbrado.

Pancho era un winner. Era el pibe perfecto (según Laurita, no doy fe). Tenía la mejor sonrisa, los mejores ojos, el mejor cuerpo que una mujer hubiera deseasdo jamás. Él estaba solo, buscando algun nido donde posarse, pero sin compromisos.

Ellos no se conocian. Vivían muy cerca, compartían amigos, pero el destino no había estado de su lado. Hasta que un buen día ocurrió. Habían empezado a correr los comentarios de que ellos debían encontrarse. "Tiene la misma onda", comentaban todos. Laura no estaba más de novia, tampoco estaba interesada en buscar algo serio luego de haberse librado de aquel maníaco, pero cuando lo vió supo que él era el hombre.
Según lo que se decía, el también habia quedado boquiabierto. Era real, tenía muy buena onda entre ellos y la pasaban bien juntos.

La relación transcurría sin mayores sobresaltos. Se veían muy seguido, hablaban por teléfono y la memoria de los celulares se llenaban con mensajes mutuos. Era, lo que se llama, un buen comienzo de algo que pintaba para más.

Pero como todos sabemos, no existen los finales felices. Luego de tres semanas, él desapareció. Simplemente se borró, sin dejar huellas ni rastros. Luego del día anterior atreverse a un TE EXTRAÑO, se fue.

Que habrá pasado, por qué tal éxodo? Porque por arte de magia apareció nuestra tan odiada ex. Esa que no importa cuanto la hayan puteado delante de nosotras, logra engatuzarlo con un simple llamado.
Esa que compartió con el cosas increibles.
A la que no le llegamos ni a los talones.
Esa que lo conoce de arriba a abajo.
Esa que nunca va a dejar de estar en su mente.

Por eso mis queridos amigos, a la hora de elegir el BUEN HUESO, tengamos bien en claro que la ex quedó lejos. No confiemos en un "es una pelotuda, me persigue", porque en realidad esta ahí, al alcance de la mano. La ex corre con una gran ventaja, no dejemos que la aproveche.

Por ahora estamos 1-0 abajo...


ANGELINA JOLIE DE PITT

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Sus Relatos: espacio dedicado a las historias que ustedes nos mandan

EL NUEVO ESPACIO "SUS RELATOS" ESTÁ PARA QUE USTEDES TAMBIÉN PUEDAN CONTAR SUS HISTORIAS, INDIGANCIONES, OPINIONES.
AGRACEDECIDAS ESTAMOS DE LOS MAILS QUE NOS LLEGAN, Y POR SUPUESTO ESTAMOS A LA ESPERA DE MÁS HISTORIAS.
PUEDEN ESCRIBIRNOS A elbuenhueso@gmail.com

SALUDOS!
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