Aunque parezca altamente difícil la campaña "Un hueso para hacer cucharita en el invierno", nada es imposible, nos diría Ricky Martin. Luego de meses de lectura y seguimiento de este blog, creo que estamos en condiciones de pensar y soñar con un hueso que ronde lo ideal; al menos sabemos qué buscar. Eso ya es un paso bastante importante.
Hay varios puntos para tener en cuenta a la hora de buscar al Hueso para el invierno. Como bien nos preguntó una colega: el lugar. El lugar donde buscar es fundamental, porque ya a esta altura de la vida del otoño no podemos ir con la minifalda al boliche a pescar un Hueso. Tiene que ser alguien que ya le tengamos echado el ojo.
Hagan memoria, piensen en sus años mozos, a quién le tenían ganas, ese amigo del amigo del amigo que se partía solo, pero era demasiado esfuerzo para ese momento. ¡Ha llegado el momento de remar! Queremos un Hueso lindo y al menos un poco conocido (no vamos a meter en nuestra cama al primer extraño que encontremos, por favor les pido). Piensen en ese compañero de colegio que tan bueno estaba, pero en ese momento no daba involucrarse con nadie del curso. Piensen en ese primer trabajo que tuvieron y en aquel muchachito con quien te hacías ojitos, pero nunca te animaste a nada, porque creías que ibas a formalizar con el chico que te curtías... ay, zonza... Vayan a lo más profundo de su memoria, y si no hay nadie es hora de que tu amiga te devuelva el favor: que te presente a un amigo. Basta de vueltas. Todas tenemos un amigo para presentar, pero no lo queremos entregar sólo para no hacer turbias mezcolanzas. Afuera esos miedos, estamos en época de crisis.
Es importante que tengan presente que si bien un hueso tiene que estar un kilo y dos pancitos, en este caso nos interesa más que sea lo que se dice un pan de dios, no cualquiera merece hacer cucharita con una, ¿o me equivoco?. Dejemos la histeria de lado, los pensamientos enroscados, las falsas expectativas, el invierno se avecina y no nos puede encontrar solas bajo 5 colchas. Tenemos que encontrar a nuestro hornito privado.
Ya sabemos que es difícil, pero no pierdan la esperanza. Se los dicen una sabuesa sorprendida por hombres que renacieron desde las cenizas...
Seguiremos con más data para que la campaña "Un hueso para hacer cucharita en el invierno" dé la vuelta al globo.
Ha dicho, Regina Falange
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Todos somos concientes de que estos días de calorcito son una excepción al otoño. Es hora de afrontar los hechos y caer en la cuenta de que el frío acecha a la vuelta de la esquina, no somos más que seres indefensos desprovistos de abrigo. Es por eso que El Manual inicia una nueva campaña para que nadie tome frío en el invierno.
"Un Hueso para hacer cucharita en el Invierno" es la nueva campaña del Blog, que busca que todos los sabuesos aprovechemos estos meses de otoño para encontrarnos un Huesito copado para que nos de un poco de calorcito.
El verano ya pasó. Pasó la joda, la cháchara. La realidad es que el invierno no se presta para salir todas las noches de levante, todas las tardes a la plaza, no se presta para ir a la playa. El frío nos achancha y no da quedarse encerrado solo mirando películas de mala calidad por internet.
Es hora de armarse de coraje, juntar las últimas fuerzas que nos quedan y arrancar con la campaña "Un hueso para hacer cucharita en el Invierno". Pero Uds. se preguntarán ¿y de qué consta esto? Pues es obvio, conseguirse un Hueso que nos haga cucharita en el invierno. ¿Pero no es peligroso? No, porque cuando viene la primavera el Hueso se manda a mudar. Es sólo por unos meses.
A nadie le gusta estar solo con frío encerrado en su casa, así que... hombres, mujeres, dejemos el orgullo de lado y arranquemos a buscar a ese Huesito, que no necesariamente tiene que estar para untarle crema en el pecho, simplemente tiene que ser lo suficientemente tolerable para verlo por tres meses. Que hable poco, que sea simpático, a mayor masa muscular más abrigo, tenganlo en cuenta eso... Si vive sólo mucho mejor, si tiene auto más, así nadie tiene esperar el bondi bajo la lluvia.
El plan es tener a alguien con quien pasar el invierno. No novio, no amigovio, no soledad, un Huesito que viene a la trasnoche.
¡¡¡A ponerse en búsqueda que ya empezó la campaña!!! Yo por mi parte, ya estoy en eso ;-)
Saludos para todos, gracias por leernos y difundirnos.
Ha dicho, Regina Falange
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Empezaba el 2007 y con él, mi primer verano de soltera. Vivía de fiesta, no me importaba si quedaba en Monte grande o en Zarate brazo largo, mi presencia era inexcusable.
Febrero. Carnaval de Gualeguaychú, nos encontramos con unos amigos allá. Que la comparsa Mari Mari, que fernet va, birra viene, sumado a que durante el día, sale playita, con buena música, buena gente, la lluviecita que cae en forma artificial, se forma un clima ideal para la caza… pero claro una esta embebida en ese clima y no puede distinguir fácilmente un hueso potable de un espejismo de hueso, así me pasó a mi.
Mis amigas y yo nos pusimos a hablar con un grupo de flacos de Luján. Había uno con buena onda, pelito mojado salido del agüita, buen lomo, nadador el flaco y pinta de buenazo como toda gente de provincia. Y como yo ya había juntado un no muy extenso prontuario de www.huesos soretes.com, este me pareció Ghandi.
Fuimos a bailar en el medio de la pista y al ritmo de: "armate uno, armate uno, Hernán" nos dimos unos besos bajo la lluviecita artificial, que luego continuó en el río, imagínense… el panorama ideal.
Llegó el momento de volver. Que dame tu cel., que dame tu mail.
En la semana arreglamos para salir el sábado. Yo, en ese momento, trabajaba en San Telmo y como el pajuerano este no sabía dónde estaba ubicado, le dije de encontrarnos en la 9 de julio. No sé si a ustedes les pasará seguido, pero yo sé cuando una cita va a ser desastrosa desde el momento en que me subo al auto y/o abro la puerta. En ese mismo instante digo: "ya me quiero ir", y todavía ni empezó. Igual una le pone toda la onda, ojo, también pasa que nos pueden llegar a sorprender y el sapo se convierte en príncipe.
Apareció en un Duna blanco, bien remís (a mi esas cosas no me importan... mucho), un poco destartalado, con sus años de camino. El hueso se bajó con la cabeza llena de claritos… sísísí… claritos ¡¡que se dejaron de usar e el 2000 más o menos!! y encima como vieja de peluquería que se arregla los sábados para salir estaban recién hechosssssss. Obviamente el pelito ya no estaba mojado por el agüita de Gualeguaychú era el pelo de moni-argento con claritos, ¿se van imaginando no? Tenía una camisa arrugada como si fuera de bambula, pero con rayas naranjas y verdes, jean tipo cargo y una campera (dicho por él) comprada de alguna feria símil “Mercado de las pulgas”. Eso no fue todo… ¿qué tenía puesto además?... Una riñonera de corderoy colgada al hombro obvio, ¡por dios!, irremontable…
El infeliz no sabía cómo desenvolverse en Capital y yo que soy media lela en cuanto a ubicación, no quería perder tiempo, quería que la salida fuera lo más rápida posible. Así que le tiré un "salgamos por acá, así no te perdés". Imagínense caminando por Corrientes, doce de la noche: lleno de basura, cartoneros, él, su riñonera y yo, muy romántico. ¿A dónde entramos?, "Los Inmortales"… ¿No saben qué es? Pregúntenles a sus viejos, a sus abuelos. Es una pizzería muy vieja, más vieja que Matusalen, donde los mozos están vestidos de blanco, y la pareja más joven tenía 50 años.
Comimos pizza de rúcula, el “sohue” no paró de hablar en toooooda la cena, menos mal porque yo no tenía nada para decir, más que: ¿¿De dónde saliste?? ¿Dónde estoy? ¡¡¡¡Quiero a mi mama!!!!
Y no va que me tira la frase célebre de la noche...: "si me queda verdecito entre los dientes me avisás, y si te queda a vos yo te aviso" ahh, NOOOO!!!! Era demasiado, mi líbido no existía, pero si hubiese existido con esa frase matadora iba directo al piso.
Él quería seguir la salida, así que me dijo de ir a tomar algo, y ¿dónde entramos?, a un cabarulo!!!!!!!!! Claro, era muy temprano así que estábamos solos, literalmente solos.
En esa época por más que la cita fuese mala si el “sohue” me tiraba la boca y bueh… yo hacía un acto de caridad. Así que lo hice. Nada cambió, siguió siendo the worst date ever!!
Ya era hora de irnos, yo ya demostraba signos de cansancio ficticio y al hueso se le ocurre parar en un hotel. A ver si me hago entender, no un TELO, un hotel de pasajeros esos que tienen las banderas de todos los países, esos q datan de 1810:
Hueso: "Dale, nos hacemos unos mimos, unos masajes, no sabés los masajes que hago"
Sol: "No, no vos te equivocaste, yo no voy tan rápido, no me sentiría cómoda". (Mentiiiiiiraaaaaaaa, si era dable me tiraba en la cama haciendo el salto del tigre).
Así terminó la cita, se larga a llover, él me llevó a mi casa… No sé qué camino agarró, que paró en un peaje y como no le andaba la ventanilla, tuvo que abrir la puerta para pagar!!! Listooo!!! Nunca sentí tanta satisfacción al llegar a mi casa, esa satisfacción que se siente cuando uno termina las cosas más torturantes de nuestras vidas.
Al otro día me suena el celular, ¿a qué no saben quién era? El “sohue” para decirme lo mal que había estado yo por no haberlo llamado para ver cómo había llegado sabiendo que él no era de capital y que llovía. ¿¿Lo pueden creer?? ¡¡Como si lo hubiese dejado en el tren sarmiento a las 5 de la mañana!!
Seguido a ese día, hubo llamados que nunca contesté y una charla por msn en la que él me pregunta: “¿Qué pasa Sol, tenés miedo a enamorarte?"
Sin palabras.... el lujanero buscaba la madre de sus hijos, yo buscaba una cita y volver a encontrarme con aquel espejismo que claramente fue un espejismo q se debe haber formado por el calor, por el alcohol en sangre y sobre todo, por el exceso de hormonas.
Sol
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----------------------------------------------------------------------------------Gráfico elaborado por ManjulaDedicado a Diana Fulvi, profesora de biología que nos inculcó el amor por las redes conceptuales.
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Día del amigo 2008: como todos los años, reunión multitudinaria con amigas/os, comida, alcohol. Hora prudencial para salir: fuimos a bailar. Ebriedad de por medio, grupo de minitas, se acerca un grupo de flacos, uno de ellos trata de entablar conversación conmigo, palabra va, palabra viene, me pregunta como me llamo, a lo qee yo, ebria, respondo "adivina mi nombre" (típico de un estado de ebriedad SEVERO). entró a tirar fruta, hasta que me cansé y le dije. Acto seguido, le digo "vos tenes una cara de Fulanito que se te cae"... a lo que el respondió "¿cómo sabes que me llamo Fulanito?", carcajada de por medio, seguimos charlando y o casualidad, vivimos cerca. Como sus amigos se estaban yendo, me dice "mañana anda a tal lugar a las 17hs. que te paso a buscar", yo, obviamente, le dije que no, no sólo porque me iba a despertar con suerte a esa hora resacosa, sino porque era el día del amigo y no daba, entonces me pidió mi celular. El muchacho sale de escena.
Una llamada al Cel. a las 12 del mediodía me despierta luego de una laaarga noche: número desconocido, "hola Fulanita? que hacés, cómo andás? habla Fulanito. Te llamaba para invitarte a comer un asadito a mi casa". WHAAATTT????? ooooooobviamente, mi respuesta fue NO, “estoy hecha mierda lo dejamos para otro día”, a lo que respondió "bueno, vos te lo perdés". AAAHH BUE-NO.
La semana siguiente fue una seguidilla de invitaciones (a "ir a dar una vuelta", a "ver una peli", etc).Llega el sabado y Fulanito empieza con su chamuyo (nada del otro mundo), y terminamos a los besos en el boliche, pero claro llega un momento que el lugar cierra... “¿y ahora que hacemos?” (típica pregunta), me dice "vamos a mi casa?" a lo que yo respondo "no, mejor vamos a la mía" (donde estaba mi amiga durmiendo). Llegamos a mi casa, beso va, beso viene. a eso de las 11 se va. No había pasado nada más que unos besos medio apasionados.
Al fin de semana siguiente, lo mismo, nos encontramos donde siempre, fuimos a mi casa, tirados en el sillón a los besos, para y me dice (cabe aclarar que lo que voy a contar ahora habrá pasado en un lapso d menos d 3 minutos, que para mi fueron como dos horas):
-¿Te querés venir a vivir conmigo?
-Yo: no, tengo que estudiar. -Mientras pensaba este se fumó un colibrí. No me deja terminar de respirar y me dice:
-¿Querés ser mi novia?
Yo descompuesta: definitivamente se fumó el colibrí. Cabe aclarar que nos "conocíamos" hacia dos o tres semanas. Mi respuesta fue un obvio “NO”, y me pregunta:
-¿por qué?
-¿por qué?, ¡porque no!
Yo ya estaba acalorada, descompuesta, pálida, no entendía nada. No termino de asimilar lo que había pasado y me dice:
-¿Querés venir a casa hoy a la noche así conoces a mis viejos? Chau, este al colibrí qee se fumó le puso chimichurri.
EN MI VIDA me había pasado algo similar. Yo creo que ya estaba con la presión baja, el tipo me tiró con artillería pesada y me agarró desprevenida. Obviamente le dije que no, ni en pedo, que ni daba... etc.
La situación incómoda pasó cuando empezamos a los besos de nuevo.
Nota del redactor: esta situación se repitió más adelante, mis respuestas fueron las mismas, así que parece que el muchacho había entendido la idea o dejo de fumar colibrí.
En el transcurso de los dos o tres meses siguientes nos veíamos donde siempre, nos dábamos unos besos pero por una cosa o la otra no pasaba nada más, hasta que la última vez que hablamos antes que yo me fuera de vacaciones , me dijo de hacer algo.
El sábado me llama a la tardecita y le digo que mi casa es zona liberada, y me dice que espera mi llamado. Una o dos de la mañana, llamo, CELULAR APAGADO. Él se lo pierde, al otro día me fui.
Vacaciones: como donde yo estaba no había señal, ni me enteré si me llamó o no, igualmente en ese momento no me importaba. Llego un jueves a la noche de las vacaciones. el viernes a la tarde, me llama (o sea, me huele), le digo que estoy cansada, lo cual entiende, así que hacemos algo mañana. Sábado a la noche: sale plan con amigas, así que ni lo llame ni le dije nada. Domingo a la noche: a eso de las 2am. llama, no atiendo, estaba en pijama viendo una peli a punto de ir a dormir... no daba.
Llega el martes a la tarde y me llama "¿qué haces?, ¿cómo andas? ¿querés hacer algo hoy? Bueno, yo ahora estoy trabajando, cuando salgo del laburo te llamo y arreglamos, porque vos no me llamas nunca" (Ah, mira vos, reprochón el muchacho). Cuestión que acepto y me quedo a la espera de la llamada. 22hs. nada... 24hs. nada... miércoles, jueves, viernes ... NADA. cuestión, que ya pasó más de un mes que no me llama. DESAPARECIÓ, se lo trago la tierra. Tampoco piensen que soy una histérica que espera siempre que el macho llame, no no no, lo llamé reiteradas veces, "destino Movistar. Usted se ha comunicado con la casilla d mensajes de...".Resulta que como mi queridísima anfitriona de los almuerzos, Mirtha, yo soy muy memoriosa, y recordé que en alguna charla él me había comentado que también trabajaba cerca de mi casa. Hará una semana, cuando iba a la casa de una amiga, pasé por el lugar, y ahí estaba. Ah! su celular está apagado todo el tiempo. No llamo más.
Yo no soy Penélope, no me quedaré esperando tejiendo y destejiendo, siempre se puede encontrar algún que otro huesito para entretener al paladar... y si este vuelve... veremos...
Anónima
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