Lo cierto es que no nos podíamos quedar inmóviles ante semejante caso de la cienca huesística que nos presentó Manjula en el post del jueves 16 de julio: el tan controversial BIRRA O MURRA? Para que después no digan que somos puro bla bla bla… que como cualquier intelectual nos mantenemos alejadas de las calles y de lo que pasa en la realidad nocturna y solo juzgamos desde afuera… cosa que es muy fácil hacer.
No, señores, no estamos en un trono viendo como todo pasa desde arriba y solo hablamos porque es gratis y hay libertad de expresión, al contrario: nos llenamos de arriba abajo con la salsa cuatro quesos de la vida cotidiana, de la vida del hueso de hoy.
Nuestra visión: pro-hueso,
Nuestra misión: buscar los mejores. Estar despiertas a la hora de la selección.
Nuestro método elegido el fin de semana que pasó: SMS con la leyenda: BIRRA O MURRA?
Estadísticas:
De Cinco mensajes mandados a contactos del celular que alguna vez fueron huesos (4 de los cinco casos) que por supuesto nunca está de más recordar que bajo ninguna circunstancia se deben borrar.
*2 no contestaron. Hipótesis al respecto: hace tanto que uno no los ve que por ahí ya no tienen el mismo número (de hecho, la última vez que los vimos el celular era de esos con batería de cinco kilos portátil en una valijita aparte). Huyeron al extranjero por antecedentes penales. Cambiaron de preferencias sexuales. O simplemente ignoraron al hueso en cuestión. Conclusión: mal hueso.
*1 contestó pero no entendió la consigna. No era muy difícil. Le cuesta. Se le procedió a explicar. Contestó. Bien. Murra. Bien. Hueso lento, pero hueso al fin.
*1 contestó al otro día: “¿quién sos?”. Mal ahí. No siguió nuestro manual. Ya ha sido señalado: no se borran los contactos. Y a los dos días llamó al celular en cuestión para averiguar la identidad del sujeto huesístico. Desesperación. Se te huele desde acá, flaco.
*1 contestó al toque. Birra. Qué heavy, jodido. Te tomaste en serio tu personaje, che. El heavy-re jodido, personaje de la pantalla chica, actor del under de posta, nos ha rechazado. Qué flojo. No intención de ser hueso.
Nuestra teoría se nos empieza a hundir en la mar de la multiplicidad de las comprobaciones empíricas. Los datos son demasiado inabarcables como para poder decir algo que totalice los significantes bajo un mismo significado. Se nos escapa a la definición. Hay huecos y blancos por todos lados. Nos mareamos, aunque esto último tiene mucho que ver con la cantidad de alcohol ingerido… y ya la cientificidad se hacía difícil de sostener. Una tarea intelectual agotadora.
Así que como más o menos vimos que esto de la Birra o murra? le quita mucho encanto a la cuestión (aunque insistimos: es una de las mejores frases habidas y por haber), dejamos los celulares a un costado (uno de los principales destructores de las huesísitias relationship, un medio de confusión comunicativa de alto voltaje casi del nivel del msn), levantamos las cabezas y nos pusimos a continuar con lo clásico: Hola, ¿cómo estás? ¿Estudiás o trabajás?
(ay, qué horror!)
…pero cuán efectivo… ya contaremos cómo nos fue con este método.
(Desde este manual alentamos a nuestro público lector que lleve a cabo esta experiencia… y después, si quieren cuéntenos sus resultados y preferencias. No se va a arrepentir. Es un mundo nuevo.)
Minujín, Marta
*Dedicado a ferné, que lo vinimo’ a ver. Y por supuesto a Don Omar, que espero que haya terminado con su tarea de toilette y que no se haya ofendido porque no le meneamos al final.
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Lagarto nos pregunta: UNA CHICA QUE CONOCI POR MI TRABAJO ESTA EN PAREJA, ME MANDA MENSAJES Y SE CUELGA HABLANDO CONMIGO POR MJE CUANDO EL DORIMA NO ESTA EN CASA O CUANDO ELLA ESTA EN SU TRABAJO, LA NIÑA DICE QUE "LE GUSTA MUCHO HABLAR CONMIGO Y SABER DE MI"... DESPUES DE MESES DE SOLO HABLAR POR SMS EL SABADO ESTA SOLA Y NOS VAMOS A VER... QUE HAGO!!??? =P
y MBH le responde:
Qué hacés? Separate lo más posible de cagadoras. No te recomiendo para nada meterte con minas que, mientras el cornudo duerme, mandan mensajes a otro macho. No hay peor traición que esa. Si es así con su novio, seguramente va a terminar engañándote auqnue seas sólo hueso. Kisses, Angie.-
Seguramente esta situación ya debe haber ocurrido (ya que venimos con un mes de atraso aproximadamente), por lo cual el consejueso que yo te pueda dar no tendrá ningún tipo de relevancia. En virtud de esto, intentaré descubrir qué es lo que sucedió. Voy a tratar de dejar mis prejuicios de lado, Lagarto, ya que sos un viejo conocido de la casa.. aunque me resultará muy complicado. Ese sábado la viste, no tuviste mejor idea que ir a su casa, más precisamente a su cama, porque te encanta el morbo de saber que ahí se acuesta con "ese que no la hace feliz". Le quisiste dar masa a morir, entonces le preguntaste "¿birra o murra?", como fiel lector a MBH que sos. Ahí fue cuando ella, indignadísima, te contesta: "¿quién te pensaste que soy, no sabés que estoy casada?", te dijo que ella necesitaba charlar con alguien y actoseguido te echó de su casa a las patadas. Vos pensaste que las minas son todas unas histéricas, y sabés fervientemente que no existe la amistad entre el hombre y la mujer. Entonces esta noche, después de leer este consejueso, te suena el teléfono, y es ella. Te dice que no puede sacarte de la cabeza, que la birra no le gusta, y te invita nuevamente a su casa. Consejueso: Quedate chateando en el blog, esa chica ES UNA ENFERMA MENTAL, MINA tenía que ser...Salú. Manjula
Esas son las peores, nos dejan mal paradas al resto y atentan contra las débiles mentes masculinas. Lo peor de todo es que a los hombres les encanta. Ojalá hayas encontrado a otra ninia para Hueso, las comprometidas infelices nunca sirven como huesos, son rebuscadas, retorcidas, maquiavélicas hasta te diría, si uno no está feliz con su pareja ¿por qué sigue? Ha dicho Regina F.
Ay, ay, ay, Lagarto, 'ta bien que el histeriqueo tiene su onda... pero éstas que se hacen las nenas de papi diciendo "me gusta mucho hablar con vos" seguro que con voz falsa de bebota entrada en carnes (caídas) son un horror. Viendo esto comprendemos por qué después el mundo femenino es tan repudiado. Encima está en pareja y te invita a su casa! cualquiera. Un horror, repito. Seguro que la cita ya pasó, es un buen punto el de Manujla, pero si aún sigue algún tipo de contacto con esta mujer, yo digo que la descartes. Total, Lagarto, vos seguro que sos de los que siempre tienen algo de comida a mano, ¿o no? 'Ta luego, Marta M.
Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Lagarto?
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Muchos me han dicho que lo que "pega" de este blog es que hablamos de las mujeres desde otra posición. Damos datos y demostraciones empíricas de que la mayoría de nosotras, en épocas de soltería, salimos a romper la noche y a buscar huesos, y no nos quedamos tejiendo y ayudando a mamá en las tareas del hogar. Somos todos machistas y esas imágenes de Penélopes cuesta arrancarlas de nuestra mente. Por eso es que luego de meses de charlas de amigas, meses de preguntarnos y preguntar "a este que carajo le pasa?", nos decidimos a abrir este espacio.
Los tiempos han cambiado y nuestro rol en la sociedad también. Para muchos hombres esto es como una gran patada en los huevos, no les cabe en la cabeza que nos cansamos de TENER que comportarnos de la misma manera que lo hicieron nuestras madres. Seguro que muchos se cansaron de escuchar historias que nos contaban que "la putita del barrio" era la que había tenido dos novios, que para ser buen partido, había que saber lavar, planchar y cocinar, que nada de coger antes del matrimonio. Nada más lejano en este 2009, donde la mujer, de a poco y con esfuerzo, ha sabido demostrar que puede mucho más que recitar a la perfección una receta de Blanca Cotta.
Por esto, amados hombres y mujeres de todo el mundo, empiecen a darse cuenta de que salir a divertirse con amigas, chaparse a algún que otro chonguito lindo una noche, decidir que no queremos noviar porque nos quita tiempo para estudiar y trabajar, no nos convierte en reventadas, en feministas a raja tabla, en solteronas con vibrador en mesita de luz. Somos mujeres más abiertas, con más calle, con historias para reír, con muchos hombres en las espaldas para reconocer a mil kilómetros EL que vale la pena. Tenemos inteligencia, picardía, voz y voto, que nos hace mucho más interesantes como mujeres.
Algunos se preguntaran por qué escribo esto, porque algunos comentarios demuestran que hay quienes piensan que somos cuatro mujeres que pisoteamos a los hombres, que nos reimos de lo pelotudos que son. Y si piensan así es porque no nos conocen, o no saben leer entre líneas. Lo que queremos poner arriba de la mesa es que también sabemos reirnos de nosotras mismas, que nos cansamos de enamorarnos del primero que pasa y que, algunas, no quieren más que un huesito que no rompa las pelotas y no romperselas a él.
La vida está para vivirla, para no sufrir como magdalenas porque a alguno se le ocurrió que no quería vernos más. Simplemente hay gente que no vale la pena y mejor tenerlos lejos. So, mi consejo como amiga es: conozcan gente, elijan, diviértanse, y cuando por fin apareció ese que les mueve el piso, portense bien y sepan disfrutar de una pareja. Porque no hay mejor cosa que estar con alguien que uno quiere de verdad.
Fue un mommento de catársis nomás.
Angie.-
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Berenice nos pregunta: "El caso es que me acabo de separar hace 2 meses, y estamos ¡¡¡EN JUNIO!!! Sé que ustedes han advertido lo peligroso que puede ser el "peor es nada", pero realmente quiero un hueso para hacer cucharita en el invierno. Hay tres posibilidades: ex novio (ese de los 15 años, que ahora viene en bandeja), un ex compañero de trabajo (que está regaladísimo desde que yo estaba de novia) y mi vecino, que es el que más me gusta de los tres, pero estuvo enamorado de mí en su momento y es un gran pibe, por eso tengo miedo que se vuelva a enamorar y yo... solo lo quiero de hueso (además golazo que viva a 40mts, y no sale de su casa mucho, por ende si todo sale mal, NO ME LO CRUZO). A los 3 les falta MUCHO para el peso, no solo 5 centavos, pero mi vecino es fisicamente el que más me gusta, pero también tengo que remarla un poquito... nose... siento que me estoy conformando con poco pero las temperaturas estan bajando y no quiero estar escarchada durante lo que resta !
de junio, julio y agosto. ¿Consejueso?
Gracias chicas!"
Y MBH le responde:
Bere, yo optaría por el compa de laburo. Si bien está regaladísimo, a quién le importa? El objetivo es no estar sola estos meses invernales y no necesitas un Alain Delon. El ex descartalo, vas a gastar más tiempo peleando y reviviendo el pasado, que cuchareando. Y el otro pobre pibe no, si estuvo enamorado va a pensar que empezaste a pensar en él de esa forma y no está para nada bueno ilusionar a la buena gente, a no ser que te animés y de digas de una lo que pasa y lo que querés. Igual no te quedes con esas tres opciones unicamente, salí a romper la noche y a bolichear que seguro que encontras alguno que valga para compartir con vos el frío invierno. Kisses, Angie.-
Descartá al vecino YA. La cercanía puede ser MUY PELIGROSA. Y de los otros dos, simplemente elegí al que más te mueva el piso, aunque al parecer ninguno de los dos te conforma bastante. No te olvides, Berenice, que hay muchos otros mundos por explorar. ¿Por qué no le pedís el mail a Lagarto? Salú. Manjula
Si esas son las posibilidades opto por el ex compañero de trabajo. El tema con estas cosas es que no duran mucho, vas a salir un par de veces, te vas a aburrir y en agosto vas a estar sin Hueso de nuevo. Te recomiendo que salgas con los tapones de punta a buscar hueso. Lo que si, recordá que queda la resaca, las pillas ya nos agarramos a los "mejores" huesos. Ha dicho Regina F.
Esa es la actitud huesística que queremos, carajo!!!! Veo una amplia gama de posibilidades ante tus ojos... bien bien bien. Aunque ninguno te convenza mucho... eso es lo de menos para estas épocas de frío. Al vecino no lo jodas. Y si elegís a tu ex, te vas a terminar jodiendo vos, porque por algo son ex. Igual nunca es tarde para que se te cruce otro, es una cuestión de actitud, decía Fito, ya en los '90. Todo un visionario. 'Ta luego, Marta M.
Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Berenice?
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La mayoría de las veces las mujeres somos vilmente acusadas de no ser entendidas, que somos rebuscadas, y que sé yo cuántas cosas más. Les tengo una noticia: los hombres tampoco son muy comprensibles que digamos. Más de uno tendría que venir con un manual bajo el brazo, entonces uno intercambia: viene Pepe y te dice "hola, soy un enroscado y te va a costar un ovario y la mitad del otro entenderme" y una va y le dice "no te preocupes acá te dejo este blog para que simplifiquemos todo". Entonces uno no anda perdiendo tiempo en charlas que duran horas para tratar de entender qué carajo quiso decir cuando dijo tal cosa o qué me quiso decir cuando hizo tal cosa.
Desde este blog siempre promovimos la simplicidad, ¿por que la gente se empecina en enroscar las cosas? Si yo te gusto, vos me gustás, ¡a los bifes entonces!. Acá también retomamos el tópico ya analizado de la histeria, pero, en esta ocasión lo tomamos como uno más de los ingredientes que hace que todo se confunda y se complique. Pasemos a algunos ejemplos para hacer más instructivo el análisis:
- Lo querés ver, y lo querés ver porque cuando están juntos la pasan bien, se ríen, se divierten, tienen buen sexo, pero acto-seguido pensás "¿no quedaré como una pesada?", capaz lo molesto, quizá no me quiere ver, SEGURO DEBE ESTAR CON OTRA, NO ME QUIEREEEEEEEEEEE"(*). ¿Por qué esa necesidad?, si lo más probable es que del otro lado también haya ganas, sino no estaría con vos. Entendemos que hay gente cruel y perversa, pero tenemos fe en las capacidades de distinción de nuestros allegados entre gente copada y gente guacha.
- Querés estar con ella, pero no querés que se crea que te querés casar y tener 4 hijos y vivir con ella en el medio del monte, entonces la invitás a salir un sábado a la noche, pero olvidás comentarle un pequeño detalle: como no querés que se coma cualquiera también van a estar tus amigos. Entonces ella se encuentra con vos y acto seguido "el es Juan mi amigo del club, el el Javier, el del buffet...". No está bueno pasar ese momento, porque ella creía que iba a ser una salida entre los dos, pero por la simple razón de que NUNCA LE DIJISTE QUE IBAS A INVITAR A TUS AMIGOS TAMBIÉN.
Estos humildes ejemplos sirven para ilustrar la calma antes del apocalipsis. Lo más probable es que después de una situación así aparezca el "tengo que decirte algo", y no hay cosa más molesta en una relación huesística que ponerse a hablar de lo que hiciste, lo que quisiste hacer y no hiciste y esas cosas aburridas que a nadie le gustan por eso queremos huesos. Si queremos que las cosas sean sencillas, ACTUEMOS SENCILLAMENTE.
Una situación muy común es el "no me demostrás nada". Ya hemos tratado el tema de la gente que habla de más así que no me voy a extender en ese punto, simplemente recordar que a las palabras se las lleva el viento así que lo que queremos, son hechos, acciones, regalos, etc. Cuando uno llega a ese punto la cosa está más que complicada, primero y principal ya tambalea lo que se entiende por Hueso, pero ¿por qué?, porque dejamos de actuar sencillamente para complicar las cosas entonces todo se vuelve una bola de nieve de la que a esta altura ya es difícil salir.
Es aquí donde los planteos cobran un papel predominante: "que vos no querés estar conmigo", "que si, pero no sé cómo hacerlo", "si te interesa estar conmigo demostralo", y toda esa parorata molesta que desencadena en un análisis en profundidad de la piscología del sujeto donde se toman como variables la historicidad del individuo, hechos que lo determinaron, la incidencia de la familia y que se yo cuantas cosas más que uno nunca quería saber.
Para no llegar a este punto, no hay más que mostrarse tal cual es uno. "Mirá, la verdad es que tengo poco tiempo y no puedo encarar una relación seria, así que lo que te puedo afrecer es esto, esto y esto" Y del otro lado te responderán "Ok." o "no me interesa tu oferta" agarrando la cartera dirigiendose hacia la puerta.
Una relación simple exige que uno no complique las cosas, haga cosas de las que después se arrepiente o simplemente diga cosas que no siente. Dejemos de buscar el amor perfecto e idílico y contentémonos con construir sobre lo que tenemos.
Ha dicho, Regina F.
(*) Este blog agradece al mundo que existan las exageraciones y la ironía, por favor que no se tome todo al pie de la letra.
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