“¿Qué 50% quiero de ti?” Sería como lo que podría decir un Hamlet en la “postmodernidad”, un Hamlet venido a menos, que ha pasado de sus dudas existenciales de “Ser o no ser” (hueso) a “50-50”.
Parece muy tomado de los pelos este análisis y que justamente opte por hablar hoy de eso. Pero como uds ya sabrán a esta altura: si hay algo que a mi me puede en esta vida es escribir sobre la experiencia, cosas que fueron vistas, vividas y comprobadas en la pura empiria. Cosas que uno dice: “quién te va a decir semejante cosa”… y detrás del plano principal simultáneamente y medio borroso (con un juego de cámaras y focos cual película del estilo “El padre de la novia 2”) va un espécimen a hacerlo… Con el único objetivo de que el resto de los humanos que creemos tener un poco de sentido común (bueno… es un decir lo del “sentido común”) aprendamos de una vez que el mundo es un infinito de posibilidades. (Ay!, si su tarea fuera tan noble los malos huesos serían amados en este blog! Pero todos sabemos que estoy exagerando!!!)
Como bien el gráfico lo representa estamos debatiendo cómo entender que ante la pregunta: “pero qué onda? Me querés ver?” un hueso te responda un: “se podría decir q un 50%(no me putees)” (dixit). De qué clase de 50% estamos hablando??? Es obvio que al ser hueso la cabeza no entra en discusión por eso la diseñadora tuvo a bien no incluirla. Miren qué curioso. Acá podemos leer muchas cosas: primero que si un hueso pregunta “¿me querés ver?” es que ya hay frutos medios podris en el camino del hueso. Y que terminar por largar toda su baranda cuando el masculino en cuestión responde semejante ganzada.
Y notemos también que ya sabe que va a ser puteado por su respuesta. Conciente el hueso de su pelotudez, no se esfuerza lo más mínimo en ocultarla. Qué noble. ¿?¿?¿?
Es útil aclarar también para el análisis la historia anterior que involucra a estos dos huesitos. Resumida, ya que solo tiene como objetivo ofrecerse de apoyo a la principal atracción y reflexión del post que es: EL 50%. Vayan pensando uds. Qué mitad suya prefieren ofrecer y qué mitad del otro prefieren tomar.
Él la busca por esas tan amistosas “redes sociales” internetísticas. De jóvenes iban al mismo colegio, él el sex symbol (¿?¿?) de la secundaria unos años más grande que ella. ¿Quién en el lugar de mi amiga personal iba a rechazar la oportunidad de poder darle a semejante muchacho? Nadie en sus cabales. Pero parece que el que no estaba en sus cabales era este hombre, que más simulaba a un roedor (gustaba de hacer madrigueras en cuerpo ajeno dejando moretones y marcas poco sutiles). Salen un par de veces, tienen sus respectivos encuentros. Hasta acá todo copado. Pero… él comienza por el primer signo del mal hueso: los famosos “mensajes confusos”. Un “gordis” de acá, un cine de allá (y después de la peli: taza-taza), un voy a tu cumple con mis amigos y te saludo con un beso y me quedo con vos toda la noche…
Y hasta acá llegamos, porque después de eso desapareció sin más razón (no sin antes, por supuesto, para embarrarla más invitarla a algún lado y dejarla plantada). Hablaron un par de veces más por msn, él con sus explicaciones poco efectivas como “es que cuando las cosas empiezan a ir bien yo me ofuzco”, “te quiero ver (con o sin polvo) para pasar buenos ratos”, etc. Hasta el momento de la verdad: él solo quería un 50% de esta chica… tenía una hasta ahora desconocida perversión con la que fantaseaba seccionar a mi amiga y hacer quién sabe qué cosas locas con cada una de sus partes. Lo que no sabemos, y nunca nos pudimos enterar es qué partes quería y cuáles iba a descartar cual caracú vacío, cuál rollers sin suspensión (¿?). Por eso este gráfico que hizo ella para poder llegar a un entendimiento. Aun no lo logramos, por eso este post. Para que uds nos ayuden a entender, y de paso se pregunten uds qué harían en la misma situación, así si les pasa de cruzarse a alguien con el mismo fetiche, no los agarre desprevenidos.
*Haga click en el gráfico para verlo en tamaño completo. (no al 50%... cuac)
...Leer Post Completo...
Maxi nos pregunta: "Tengo como hueso al novio de una amiga pero tengo novia y no me puedo decidir por que quiero.
Estoy complicado y no se como resolver mi situación. Por favor, consejuelos"
Y MBH le responde:
Eehhh... al horno estamos, querido Maxi... evidentemente muy complicado estás. Cualquier duda que tuvieras en tu sexualidad no justifica que te agarraras al novio de tu amiga... ¿tan cercano tenía que ser? ¿No había otros hombres con los que probar qué onda? Y segundo, tampoco justifica que le metas los cuernos a tu novia. Pero bueno, se te nota preocupado. Yo diría que antes que la embarres más... dejá de enredar las cosas. Alejate lo más posible de este muchacho... y a tu novia pedile un tiempo... y luego sí, explorá el mundo tranquilo que hay tiempo para todo. No hace falta hacer una novela mexicana de nuestras vidas. 'Ta luego, Marta M.
Que mezcolanza. No está bueno estar con el novio de tu amiga, ni engañar a tu novia. Tomate un tiempo mi estimado muchacho, no la hagas sufrir a tu novia, explicale que en este momento no podés mantener una relación porque estás confundido o conflictuado y tratá de abrirte del novio de tu amiga porque vas a terminar perdiendo a tu amiga, o... proponele un trío... Ha dicho, Regina F.
Todo mal: engañás a tu novia y a tu amiga al mismo tiempo. Permitime decirte que estás muy equivocado. Si tenés alguna duda sobre lo que te pasa, quedate sólo y usa tu tiempo para reflexionar y no sigas engañando gente que, seguramente, tiene la mejor con vos. Y sobre todo hacete cargo de lo que te pasa, como para estar tranquilo con vos mismo, no? No te metas más en quilombo y acordate que la mierda siempre vuelve. Kisses, Angie.-
Tenés que matar dos pájaros de un tiro: blanquear la situación con tu novia, y resolver (o mejor dicho, explorar) el tema de tu sexualidad. Consejo, fácil: hagan un encuentro swinger entre los cuatro y a la mierda...si tu novia y tu amiga notan que vos y el otro muchacho se están dando murra alocada y apasionadamente, creo que van a abundar las palabras. Quizás a ellas les gusta también, se hacen lesbianas y después salen los cuatro. Salú, Manjula
Ahora te toca a VOS, que consejo le darías a Maxi?
...Leer Post Completo...
Con motivo de mi anterior post, me puse a pensar y me quedé con ganas de preguntar: ¿cómo debe actuar una persona comprometida cuando un hombre se acerca a hablarle en un bone-searching-place(ej. Boliche)?
Como expuse en "Diálogo con un colifa”, soy de esas minas siempre abiertas al diálogo, que se puede pasar charlando tres horas desinteresadamente con un hombre en una fiesta. De puro copada nomás. Pero me ha pasado que, después de esas tres horas, llega la insinuación y, al decirle al sujeto en cuestión que no estoy interesada porque estoy en una relación, me ha tratado de histérica: “¿y por qué no me lo dijiste de una?” ¿Perdóooooooon? ¿Acaso vos me preguntaste mi situación sentimental, o más bien estuvimos hablando de la facultad, el trabajo, la música, la vida?
Aparentemente, mi comportamiento es poco frecuente y un hombre no entiende cómo una mina le dice que NO después de haber charlado con ella durante tres horas.Para peor, le indigna que ha malgastado tiempo de cacería. Pasadas esas tres horas, el bone-seeker ya tendría que ir por el segundo polvo de la noche. Pero no, en cambio estuvo hablando con una mina comprometida, haciéndose el culto y fingiendo que le interesa muchísimo la vida de las algas marinas, o cómo Sócrates le explicó a su mujer que prefería morir antes que escapar de Atenas.
No obstante lo expuesto, a mi favor debo decir que es imposible manifestarle a un hombre que estás de novia sin cortarle el rostro de una, lo cual me resulta bastante chocante. ¿Qué pasaría si ante la pregunta “¿te gusta esta canción?”, una le contestara "tengo novio"? Seguramente se haría acreedora de un…”¿Quién te preguntó? De modo que nadie te quería dar, feaaaaaaa! Sólo te lo pregunté porque me dio lástima tu cara de Daubentonia madagascariensis" Eso sería una buena respuesta. Bien merecida.
Ahora bien, Apu me ha dicho que un hombre no charla “de copado” toda una noche con una mina. Puede ser. Pero no quiero ser descortés. Hace poco, un hombre en un boliche se enganchó con nuestra charla (que por cierto yo fingía ser una centroamericana que hablaba español neutro y estudiaba los astros y la lectura de manos), a tal punto que terminó confesando que había robado, que consumía drogas y que se sentía marginado de la sociedad. Y cuando me tuve que ir, se acercó y me agradeció mucho por haberlo escuchado y comprendido. Esto es una prueba de que la gente, aún los hombres en un boliche, a veces simplemente necesitan alguien que los escuche, una oreja amiga.
Para ir finalizando, quiero contarles que, como yo nunca estuve convencida de que hablar tanto con los hombres sea lo más conveniente, he observado la actitud de otras mujeres en idéntica situación, para buscar un comportamiento alternativo que resulte menos problemático. En virtud de ello, les quiero comentar cuáles fueron las actitudes de dos amigas con novio al ser encaradas en un boliche, que realmente vale la pena presentar como alternativas.
La primera: IGNORAR por COMPLETO. Tanto, que el chico nos pregunta: “¿cómo están?”, yo contesto que bien, y mi amiga…bueno, todavía estamos esperando la respuesta. Simplemente le da vuelta la cara. Acto seguido, el hombre pregunta qué música nos gusta bailar y yo contesto alguna boludez. A todo esto, mi amiga seguía mirando para otro lado. Es entonces cuando yo le cuento al muchacho que a mi amiga no le gustaba bailar. Dicho esto, él, muy simpáticamente, se acerca a ella y le dice “che, ¿y qué te gusta hacer?”, a lo que ella, con cara de orto y tono de empleada municipal, le contesta “DORMIR LA SIESTA”.
Un poco agresivo ¿no?
La segunda anécdota ocurrió en Bariloche. Un hombre se acerca de onda a charlar con mi buena amiga Angie. y ella, siempre tan directa, simplemente le contesta “Mirá, está todo bien, si querés charlamos y nos cagamos de risa, pero nosotras tenemos novio, así que nada, te aviso…si querés quedate igual”. El hombre, azorado y asombrado ante tanta demostración de sinceridad, contesta “gracias” y se marcha. Sin más.
Ésa es una gran alternativa.
Por último, quiero dejar en claro que todo este dilema se plantea por culpa de la histeria. El hombre, por algún motivo, se siente obligado a tener que charlar y hacerse el copado durante un tiempo para después sincerarse y confesarte que te quiere dar. Yo me pregunto..¿Es necesario esperar tres horas para esto? ¿No te podría avisar a los quince minutos y todos contentos?
Salú,
Manjula
...Leer Post Completo...
Penny Lane nos pregunta:
"Creo que no sirvo para huesear...empecé hace un tiempo a salir con un chico y nos pasó -creo que a los dos- que pegamos demasiada onda y todo en una semana! Fui a comer a la casa, dormí en su casa, vino a la mía...fue todo muuy rapido! El tema es que después de una larga charla...me contó que tenia miedo a las relaciones por lo general y que tendía a huir...
Y así fue... huyó como cobarde y yo me quedé llorando como una magdalena! No me responde el msn... no me dice de vernos... nada! Me escapaa... y yo la venia pasando demasiado bien. Nose, lo extraño. Qué hago? Lo persigo como perro a su hueso! o lo dejo ser?"
Y MBH le responde:
Un psicólogo a la derecha para ese chico!! y un hueso otro para tí, Penny Lane. Definitivamente, dejalo ser! Vos sabés cómo son estas cosas... el que se va sin que lo echen... Buscate otro hueso, otro chico, o lo que quieras que sea. Pero este no. No más descompesados emocionalmente, por favooorrr!!! Por lo menos tuvo la decencia de advertirte. Aunque todos hubiéramos pensado que si te lo decía, era porque esta vez no lo iba a hacer. Pero no, nos sorprenden día a día. Buscate otro... que mercado hay. 'Ta luego, Marta M.
Se asustó. Yo también me asustaría si en una semana pasa todo eso. El flaco flasheó que querías un marido, hijos, una casa con parque y un perro. Dejá pasar un tiempito, ponele 1 semana, 2 como mucho y mandale un mensajito naif tipo "hola, cómo andás?", y fijate qué pasa, si te responde hay revancha, sino, ponete a hacer abdominales para buscar el hueso de la primavera. Ha dicho Regina F.
El que avisa no traiciona, no? Olvidate Penny, de estos boludos hay miles y no hacen otra cosa que seducir mujeres y dejarlas. No vale la pena ni que pienses en él, seguramente te estabas enganchando y se te fue de una día para el otro, pero me doy cuenta de que no está bien de la cabeza. Ponete linda, arreglate y empezá a disfrutar la primavera que se viene con todo y dejá atrás este mal hueso que no sirve ni para espiar. Kisses, AJ.-
JAJAJA, terrible, los hombres vienen cada vez más pelotudos (y las minitas, más histéricas, pero ése es otro tema). Penny Lane, corazón, lamento comunicarte que coincido con Marta (increíblemente)...ese muchachito tiene un mambo terrible, necesita terapia urgente. Si querés, lo juntamos con mi pretendiente colifa del GCBA y quizás entre locos se entiendan mejor. Por más buena onda que hayan pegado en una semana, no te recomiendo involucrarte ni hacer demasiados esfuerzos por un enfermito que en cualquier momento te llena la cocina de humo y se las toma. NONONO...seremos histéricas, pero un poco de dignidad nos queda. Un poco, dije, no se asusten. Salú, Manjula.
Ahora te toca a vos, ¿qué consejo le darías a Penny Lane?
...Leer Post Completo...
A diferencia de los anteriores, este tipo de hueso no puede clasificarse por la manera en que se viste, ni la música que escucha, ni el deporte que hace y mucho menos por el partido político al cual está afiliado. Su descripción se basa lisa y llanamente en sus actitudes que lo diferencian del resto de los mortales.
Si bien en su mayoría este selecto grupo está integrado por hombres agraciados físicamente, cualquier feucho que se la crea por demás puede pertenecer sin mayores problemas.
Los únicos requisitos imprescindibles son: personalidad, ego al nivel de la estratósfera o más, buen chamuyo refinado por los años y algún atributo que llame la atención (sonrisa brillante, buenos ojos).
Como dije anteriormente, para reconocer a un neo langa no hace falta más que prestar un poco de atención a sus actitudes. Llevan una vida tranquila, pero ante cualquier situación que se le presente actuarán pensando que se las saben todas. Nació, se crió y maduró creyendo que la tiene clarísima y que no hay nadie como él. Es el mejor jugando al fútbol y ninguno de sus amigos pone tanto huevo; sabe mucho más de autos y te dice porque el tuyo es una mierda; no hay quien le gane chamuyando, si se come un bagre, es porque él quiso.
Si fuiste boluda y te enganchaste con un neo-langa, y no tenés por quien cambiarlo, aprende a conocerlo y a saber como manejarlo.
De joda: el NL tiene una relación extraña con las salidas a bailar. Aunque sea el mejor bailando o siguiendo algún ritmo, prefiere un ámbito donde pueda desarrollar mejor sus capacidades orales. Es por esto que, a la hora de elegir destino nocturno, preferirá un bar o una fiesta en una casa. Acompañado de sus amigos tan cancheros como él (siempre un poco menos), mantiene una actitud de cabecita levantada y guiñadita de ojo. Siempre con algo para tomar en la mano, no suele ponerse en muy en pedo, pero el baile del hielo en el vaso de la glamour. Si ve un grupo de minas, ataca en conjunto y si piedad. Empieza con la charla en la que se cree infalible.
Seguramente logrará su objetivo y se llevará varios teléfonos en su agenda, cosa que sigue incrementando su egolatría. Lo particular de este hombre es que, si bien NO es el capo en todas las actividades, lo dice, lo piensa, lo sabe tanto, que logra que todos alrededor también lo hagamos. Por esto es que tiene tanta popularidad dentro del mundo femenino, donde el creído tiene (lamentablemente) más popularidad que el copado-románticón.
Si pasó la etapa y se transforma en hueso, olvidate de que te de pelota en un boliche. Seguro tiene tres más rondando y se turna para darle a todas un poquito de su excelente carne. Lo vas a ver chapando por ahí y no le va a importar, so…tomátelo con calma y se feliz.
...Leer Post Completo...
