San Antonio busca trabajo (2)

Creo que todo comienza cuando te decís "si escucho un reproche más lo mando a la mierda", y no sólo viene el reproche, sino también los eructos, las rascadas de bolas, la excesiva confianza (entiendase entrar al baño a mear mientras vos todavía te estás peinando), los comentarios del estilo "Bichi, a parir del verano que viene podemos empezar a ir a Mar del Tuyú, ¿qué decís?" o "porqué no aprovechás y lavás los platos ya que estás"... y vos te tomás ese segundito y te preguntás ¡¿qué carajo hago acá?!. Y huís, huís, ves lo que te espera (imagen de película yanqui: vos fregando como una condenada con 4 pibes gritándote y él tirado en el sillón mirando el "doparti" y tomando cerveza) y le decís que la vida es muy linda como para terminar con un orangután al lado.
Ahora sos libre, feliz porque no le tenés que dar explicaciones a nadie, ahorrás sumas desproporcionadas en teléfono... la vida te sonríe y vos a ella, ¿bajo que extrema circunstancia necesitarías a un hombres?... ese detalle... ese minúsculo detalle. He aquí la solución: como nuestra soltería no es negociable les proponemos ser Huesos.
El Hueso tiene prohibo pedir explicaciones, está para pasar el rato, tiene prohibidísimo pedir exclusividad, jamás de los jamases puede conocer a tu familia y/o amigos, debe ser gauchito (y porque no, vos también, total nadie se entera). No debe causarte ningún tipo de problemas, de ser así debe ser rápidamente reemplazado. Está terminantemente prohibido engancharse y menos enamorarse del Hueso, tiene la obligación de hacerte pasar un buen rato, pero no por eso tiene que bancarse escuchar tus problemas. Pueden verse seguido, pero no tanto, es peligro, y por último, pero no menos importante, tiene el deber ético y moral de llamarte cuando dice que te va a llamar y llegar a horario. Que sea Hueso no quiere decir que sea irrespetuoso. Y así todas felices... digo todos.

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San Antonio busca trabajo (1)

A veces pasa que una es la desinteresada. Está todo bien con el flaco, pero hasta ahí, la pasan bien, se divierten, salen, pero eso… y parece que los hombres huelen el desinterés y con tal de joderte se enamoran. Un clásico: el que querés no te da bola y el que ni fu ni fa se muere de amor por vos.
Entonces vos creés que entendió a la perfección que sólo es un hueso, pero él ya está pensando en dónde van a comprar el terrenito para construir la casa juntos, y te comenta al pasar que pasando General Rodríguez hay unos lotes a muy buen precio y vos entrás en pánico, te ves poniendo ladrillos en el medio de la nada y no sabés como decirle que está yendo UN POCO rápido.
De repente (lejos de estar buscando a tu futuro marido) te ves atrapada en el terrorífico mundo del noviazgo, y tu mente se proyecta: te ves saliendo los fines de semana con una pareja amiga o viendo una peli en casa, cocinando masitas con tu suegra mientras él ve el partido, yendo a los cumpleaños de sus parientes, levantándote un domingo a las 7am. para ir a ver el TC con él, yendo de vacaciones a Santa Teresita en marzo (porque es más barato)…
Y el pánico te empieza a dejar sin aire, empezás a transpirar, te agitás, te da taquicardia, todos los síntomas del ataque de pánico se manifiestan en tu cuerpo y con los ojos (que hacen 5 minutos que no pestañean) como dos huevos duros le decís: “un terrenito… que buena idea, pero no soy muy amiga de la naturaleza, preferiría un depto. en callao y corrientes”. Y empezás e enumerar lo más horroroso que se te cruza por la cabeza, que querés vivir toda la vida con tu mamá, que odias a los niños, que tu carrera es lo más importante en el mundo, que la gestión de Kristina no va taaaan mal, pero que con Menem estábamos mejor. Cualquier cosa que ahuyente a tu futuro marido.
No es de mala… es que no es el momento ni la prioridad… aprendan a leer entre líneas.


Regina Falange

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