Radiografía del Buen Hueso

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1. ROSTRO A ELECCIÓN: Sobre gustos no hay nada escrito, dicen, así que no vamos a develar el rostro del buen hueso. El único parámetro que podemos darte es: el buen hueso no tiene facha ni levante. Y lo sabés, pero a vos te encanta. Está bien que sea un hueso, pero tampoco queremos que las minas estén todas con él. Después de todo, cierto orgullo nos queda, no?

2. MOCHILA: El buen hueso siempre carga una mochila al hombro, donde porta objetos tales como:
Preservativos (siete cajas)
Desodorante (el buen hueso siempre huele bien)
Pullover (para prestarte cuando estás desabrigada mientras él se re-caga de frío)

3. MÚSCULOS: El buen hueso tiene algo de músculo, lo suficiente como para sostenerte en la cama cuando hacen poses con nombres estrambóticos tales como “el ventilador”, “la araña”, “el moisés rotativo”, “la claraboya”, etc.

4. CÁMARA DE FOTOS: El buen hueso siempre tiene que tener un hobby pelotudo y que no joda a nadie, tal como la fotografía, de modo tal que no le consuma mucho tiempo pero que lo deje contento.

5. BOXER: Esta regla se repite en el pensamiento de muchas mujeres: el buen hueso JAMÁS puede usar slip.

6. BILLETERA: El buen hueso tiene una billetera digna, en la que nunca falta el mango para invitarte una cerveza y al telo. El buen hueso jamás pronunciaría un “vamo y vamo”, aunque, si lo hiciera, vos pagarías lo que fuera por pasar la noche con él.

7. LLAVES DEL AUTO: El buen hueso tiene auto, obvio, para pasarte a buscar cuando te llama un miércoles a las 3AM y no da que te tomes un bondi. Es un auto gauchito pero sin levante, como el dueño. El VW Gol gasolero y modelo 97 (el cuadradito) es el más buscado por los buenos huesos.

8. CELULAR: Lo importante de este objeto es que esté las 24hs del día encendido y disponible. El buen hueso JAMÁS DE LOS JAMASES alega haberse quedado sin crédito.

9. REMERA de JAMÓN DE MENTA: Su grupo preferido es la banda del barrio que fundó un amigo y que toca dos veces por año. El buen hueso no es fanático de ninguna banda, pero se prende en todas: si necesitás un acompañante, él se banca el recital de Kiss, Madonna, Los Piojos, Cerati o Piñón Fijo. Eso sí: no escucha Arjona ni ninguna de esas pelotudeces que le pueden llenar la cabeza con ideas raras y cliché como el romanticismo.

10. MUÑEQUERA NIKE: Es el único resabio de deporte que le queda. El buen hueso no te deja tirada los sábados por ir a la cancha a ver a “Defe”, ni juega los domingos al fulbo con los muchachos. No, no, no… el buen hueso sólo se mantiene en forma practicando natación los lunes a las 20hs. (el único momento de la semana en el que nadie va a necesitar un hueso)

11. CARGADOR DE CELULAR: Tampoco tiene como excusa quedarse sin batería. Al igual que el crédito, el cargador es fundamental para un buen hueso para estar disponible en todo momento.

12. LLAVES del DEPARTAMENTO: El buen hueso, el ideal, tiene departamento propio. Puede ser con amigos, puede ser con hermanos, puede ser con primos. Si vive con la familia, ni se le cruza por la cabeza la posibilidad de llevarte a la casa.

13. EL BUEN HUESO: Esta es la última condición y, lamentablemente para muchos, es cuestión de suerte. “La gracia de Dios”, como le llaman. Por más esfuerzo que hagan, si el buen hueso no tiene un buen hueso (y me refiero ahí abajo), difícilmente pueda figurar en nuestra lista de contactos del celular.

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Manjula
Post dedicado a Jamón de Menta, el agridulce del Rock ´n Roll.

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