Hueso nuevo, vida nueva!

Estamos reunidas frente a la pantalla, mate y guitarra en mano (vale aclarar que nadie sabe tocar): Angie, Manjula y Marta. Y hete aquí que, con motivo de la flamante renovación del blog, se nos presenta una cuestión a resolver: ¿Cuál es el momento en que advertimos la necesidad imperiosa de pegarle una linda patada en el orto a nuestro hueso?

Ante esto surgieron varias alternativas que detallaremos.

N°1: "Gordi, ¿arrancamos juntos el finde para Chascomús?".

Ok... Keywords (Angie al habla): "Gordi", "arrancar juntos" y "Chascomús". Empecemos por el principio. Ya lo hemos comentado en varios posts: el vocativo (Marta M. al habla) "Gordi" no está sujeto al régimen de las relaciones huesísticas (Manjula al habla). Nuestros padres nos dieron un nombre, carajo... horas y horas de delibración para que venga un chongo cualunque y a la primera de cambio te tire un gordi. Máxime cuando dicho vocativo denota una expresión de cariño y confianza (que no fueron dados, o si así fuese, no hace falta la grasitud chorreante).

"arrancar juntos"... a ver... ¿qué necesidad de usar esta expresión que connota una invitación tierna que nadie necesitaba, mientras que denota una falta de compromiso que ya veíamos obvia. Es decir, que arrancamos juntos, pero si en Chascu me cruzo una mina que está pa' chuparse los dedos, te hago fuck you de lejos y me las tomo sin más.
"Chascomús". Qué clase de hombre elige como destino un lugar cuya principal atracción es una laguna. Y única. Ojo, que los chascomusenses no se sientan discriminados, tenemos amigos oriundos de su ciudad: Don Omar, su mujer y la pendejada del Jockey.

N°2: "Lo nuestro es muy lindo, quiero que pasemos a un segundo nivel".
¿¿Segundo nivel de qué, gordi?? ¿Esta era la clase de inglés? ¿En qué momento aprobé el primero? ¿Aprobé con creces?

N°3: "Quiero que conozcas a mamá"
OMG (organización mundial de la garcha)... digo, digo... Oh, my god! El problema primordial de esta frase es el mamá sin un "mi" adelante. Mi madre no ha muerto, gracias por preguntar. Los huesos generalmente no comparten madre, si no ya estaríamos pasando a un plano patológico. Y segundo, ¡¿por qué tendría interés en conocer a "mamá"?! ¡¿Para que me invite a tomar mates un martes a la tarde?!

N°4: Cuando una de estas frases previamente citadas te entusiasman. Al horno con papines patagónicos. You're on fire.

N°5: Cuando encontrás uno mejor. Cuando tu hueso te tiene lo' huevo' al plato, cuando ya ni se acuerda de que nos juntamos para satisfacer nuestros instintos, y ya ni lo ves como posible marfileño con flor de cuerno de elefante entre las bambas.

Es hora de cambiar al hueso. Y es hora, también, de frenar el divague.

'Ta luego, Salú, Kisses,
Marta M., Manjula, Angie.

*Post dedicado a remembering Regina, Lola in celus, la elegancia de Francia y la organización mundial de la salud que prohíbe la ingesta de más de dos equalsweet diarios.


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