La esencia del buen hueso está en su capacidad de no hablar de más. Tantas veces vemos como se derrochan los “te quiero” o los “te vos extrañar”… no hace falta… nos indigna aún más ver como hablan de más.
Hace dos meses que lo estás viendo y un día viene con una cartita y un oso de peluche y te dice: “no existen palabras para describir cuánto te quiero. Sos única y lo más lindo que tengo, lo sos todo para mí, cada segundo que no estoy a tu lado siento un vacio enorme. Ni siquiera infinitos 'te quiero' seguidos de infinitos 'mucho' o 'muchisimo' o 'como a nadie' pueden describir cuanto amor siento por vos”. Si una es diabética cagó fuego, y con la mejor cara de póker y conteniéndose de gritarle “boludo” le dice: “ay, gracias, que tierno”. Nunca en su vida usó la segunda persona del singular, “tú”, pero para el poema que escribió con tanto amor si, y una por dentro piensa “que boluuudoooo”. Por cosas así, es que una se va a la esquina a ver si llueve y no vuelve más.
Sépanlo: nunca pasó que alguna se quedara embobada tirada en la cama escribiendo el nombre de “su amado” dibujándole al lado corazoncitos, así que no actúen como si tuvieran esa clase de novia al lado.
Y no es necesario que terminen cada frase con un “te quiero mucho gorda”, cansadas estamos de decirlo: las palabras nos entran por una oreja y nos salen por la otra, queremos hechos, acciones, pruebas, regalos, anillos, ropa, entradas para el teatro; con una bolsa de “te quiero” no me compro nada en Paula Cahen D’anvers.
La clave está en no hablar de más, basta de agregarle “mucho” a toda frase que se les cruza por la mente, no existe amar mucho, uno ama o no ama, no hay una balanza que me diga si es mucho o poco amor. Una no va al almacén y pide un ¼ kilo de te amo, así que no hablen de más.
Sepan medir sus palabras y ubicarse en tiempo y espacio, Romeo nunca le dijo a Julieta “gordi te amo hasta el cielo ida y vuelta”, simplemente se suicidó (este blog no promueve el suicidio en masa). Di Caprio no le dijo a Kate Winslet que la amaba, le cedió la maderita para que no se congelara… ¿entienden?
Ha dicho. Regina Falange
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Tenía ganas de gritar, pero acá está todo el mundo durmiedo y no puedo.
Cada semana que pasa me sigo preguntando "¿para que se cruzó en mi vidaaaaaaaaaaaaaa?
Les cuento, hacia unos meses que no lo veía y mi debil mentecita pensaba que me estaba olvidando. Pero no, boludita, apareció y se fue todo al carajo.
La pregunta que me aqueja es: ¿por qué te busca?"
Ya te dejó, te boludeó, borró tu número del celular. Vos estas empezando a convertirte (despaciamente, si me permiten el término) en una mujer feliz. ¿Acaso está tirado en la cama mirando el techo y dice "porque no me aparezco en el bar donde ella va siempre"? Para que vuelveeeeeeeeeeeeeeeee, porque no se queda en su casa, con sus amigos y deja de existiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir. Estoy indignada.
Pero tengo la respuesta: quiere que sigas pensando en él forever and ever!
Alimenta su pequeño monstruo interno y voraz llamado ego, lo pone feliz verte como, cuando aparece por la puerta, tu cara de orto y aburrimiento se convierte en una sonrisa casi vergonzosa. Me estoy viendo a mi misma en ese situación.
Y por fin aparece! Bien ahí. Seguramente hace meses que venis pensando en la cara de desinterés que le vas a poner. Obvio, otra vez no te va a boludear. Te haces la boluda para no saludarlo, que piense que ni siquiera lo viste. Sos una grosa, que bien la estas haciendo.
Te lo cruzas y bueh, a saludarlo.
Después del mayor histeriqueo de la historia, nunca cumpliste con la cosas que habías pensado. Nunca lo trataste mal; nunca te fuiste con algún boludo que pasara por al lado; nunca nada. Y paso lo que no tenía que pasarrrrrrrrrrrrrrrr. Todos sabemos que, no me hagan repetirlo.
POR QUE?
Porque sos/soy/somos y seremos una pelotudas, que nos dejamos engatuzar por ese huesito cariñoso que creimos sería algo más.
Y te dejó.
Y te forreó.
Y se mostró con cuanta mina pudo.
Y vos, tontona, volvés, Siempre volvés.
No pienses que sos la única. No putees a tu amiga cuando hizo esto y el miércoles te llama llorando porque no fue capaz de mandarle un mensaje de texto. Vos podés ser la próxima victima de él. Para la próxima le invento un nombre terrorífico.
ANGELINA JOLIE
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Para comenzar (¿para qué andar con vueltas?), voy a ser franca: TENGO MUCHO MÁS QUE UN HUESO. Tengo CARNE, CARTÍLAGO, VASOS SANGUÍNEOS y más.
Se preguntará, entonces, qué hago escribiendo en este blog de mujeres indignadas y DESPECHADAS con los hombres. He aquí la buena noticia: vengo a cumplir el rol de mujer optimista: vengo a mostrarle que un HUESO puede ser todo lo que uno necesita un fin de semana. No más. ¿Para qué más?
Empecemos por el principio. Yo no sé quién habrá ideado el término "HUESO" al que nos estamos refiriendo, pero sin dudas, seguramente tuvo en cuenta -almenos en un plano inconciente, si se quiere- que un hueso es "una pieza dura que forma el esqueleto de los vertebrados". La fórmula lógica sería pues, la siguiente: HUESO entonces ESQUELETO, entonces VERTEBRADO. Es decir, sin HUESO, mis amigas, no existimos...No soy experta en anatomía, pero entiendo que sin el hueso maxilar, no comemos; que sin el hueso femoral, no caminamos; que sin el hueso pélvico...en fin, uds. me entienden.
¿Para qué quiere una, entonces, complicarse la vida con músculos y cartílagos? ¿Quién necesita masticar o caminar con fuerza, si la vida es larga y hay tantos huesos para disfrutarla?
Explicada mi teoría inicial y habiendo mostrado mi rol en este grupo de amigas, me despido prometiendo datos empíricos para el próximo post. Ya no más teorías, que comience la ACCIÓN.
Manjula Nahasapeemapetilon
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Post dedicado a Gastón Gaudio, que a pesar de ser un "GATO", es el rey de los HUESOS.
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Como bien aclaró mi compañera (no revelaré su nombre por cuestiones políticas), no somos feministas en potencia ni mucho menos. Lamentablemente estos engaños suelen ocurrirnos a nosotras, aunque seguramente debe haber pelotudos que sufren como magdalenas. Sumense.
Mi posición es casi patética, sigo "enamorada" de un FORRO que "se confundió". Fuck him. Pero, ¿por qué llegás a engancharse con un hombre? Porque pensás que te quiere, o que está empezando a hacerlo. Porque manda MENSAJES CONFUSOS que tomás como reales. Date cuenta, no lo son.
Mensaje confuso N°1: deja de llamarte por tu nombre, ahora te dice “gordi”.
Noooooooooooooo! no es amoooooooor, diría el Grupo Aventura. Simplemente le decía así a su ex novia. Lo hace por comodidad, está acostumbrado.
Mensaje confuso N°2: te lleva a su casa (no te presenta, todavía, a toda su familia)
¡Gran momento! Le decís, "te parece Juancito?, me da un poco de vergüenza", él te responde "no pasa nada, mi vieja se va, está mi hermano nada más".
Vos reflexionás y te das cuenta de que estás a punto de conocer a su hermanooooooo. Es imposible que te quiera para pasar el rato nada más. ¡ERROR! Su casa es cómoda, todavía no cobró, y no puede pagar un telo sin estar seguro de que querés garchar.
Estos mensajes que acabo de aclarar son frecuentes y tiene explicación racional, sin embargo hay otras cosas, que si te las hace es porque es un hijo de puta y tiene ganas de jugar con vos. Paso a detallar:
-te manda mensajes de texto demostrando algún tipo de cariño, algo que nunca le reclamaste.
-te da el número de su casa, te atiende la madre y grita "Juuuuuuuuuuuuan, María en el teléfono" (quien carajo será María, es obvio que no es una amiguita nueva).
-te propone ir a tomar algo a un bar, llegás y están todos sus amigos, te presenta y te besuquea delante de ellos. No hay derecho.
Esta fue la primera parte de las cositas que hay que tener en cuenta para no ilusionarte en vano. No seas boluda, no dejes que te engatuse.
See you soon, my friends
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El manual del buen hueso surgió a causa de la falta de entendimiento entre hombres y mujeres. Las horas de reflexión sobre las relaciones tuvieron como producto parva de anécdotas, situaciones, o simples encuentros que merecen ser escrachados para que nunca vuelvan a suceder. Cuántas veces hemos tenido que soportar escuchar frases como “no sabés con el planteo que me vino”, “no sabés la que me hizo”, “es un imbécil”, “es una histérica”… esos errores que se cometen que nos llevan a decir: no entendiste ni goma… eso es lo que queremos denunciar, traducir a signos claros eso que todos queremos decir, pero nadie se anima.
Hombres, mujeres, presten atención porque este manual es para que todos entendamos de una buena vez que si sólo te llama para “verte” los fines de semana, si sólo te dio su celular, si sólo hablan banalidades, si no sabés ni el apellido, si apenas sospechás la fecha de su cumpleaños… es porque sos un hueso. Es hora de afrontar los hechos con actitud y hacerle frente a lo que te tocó.
Un hueso puede ser cualquiera, que no se vea como algo negativo, tiene todas las de ser un negocio redondo si uno es cauto y atento.
Esto no es ninguna aclamación de encontrarnos en una situación privilegiada.
No estamos posicionándonos desde un lugar superior al resto.
Lo dicho acá no debe ser tomado como mandato inmodificable.
Tampoco es la reafirmación de una posición feminista recalcitrante.
Son simplemente experiencias que nos superaron… anécdotas que ya no se podía mantener entre cervezas. La indignación se apoderó de nuestro discurso….ya no se puede disimular más… debemos escribir.
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