Con nosotras no se jode!

Recientemente me llegó un mail donde explicaba las diferentes maneras de demostrarle a ese hueso que te dejó, lo que valés.

Me permití inspirarme en él, no sin aportar mi propia experiencia y demás datos. Decidí explayarme en dos de las posibilidades, que a mi parecer son las mejores opciones que tenés. Hay otras mucho mas duras e insoportables, pero la desventaja es que la que va a salir mas lastimada vas a ser vos y eso es lo último que queremos en este blog.

OBSESIONADA
Proponete hacerle la vida imposible. Sin que él se dé cuenta, comenzá a averiguar cuáles son los lugares que frecuenta con sus amigos. Si tenes suerte de que sea de tu zona, genial, te va a ser mucho mas fácil seguirlo y aparecer en lo mejor de la noche. Más allá de que te duela verlo o te genere odio e indignación, esta es una buena manera de CAGARLE BIEN LA VIDA. Esa vida que decidió dejar de compartir con vos para empezar a cogerse cualquier gatienzo que se cruce. Seguamente comenzará a molestarle tu presencia en todos los lugares a los que va. Bien cumplido el objetivo...asi que quería ser feliz y soltero? Ahora va a poder, pero te va a tener que soportar noche y día como su sombra. El trabajo estará terminado cuando te encare y te grite con todas sus fuerzas QUE CARAJO ESTAS HACIENDO ACAAAAAAAAAAAAAA?
Y vos con tu sonrisa de satisfacción le digas CASUALITÉ

SUPERADA
Me tomo el atrevimiento de recomedarte esta opción. Esta va a ser la mejor forma de que se quiera matar y a vos te va a generar beneficios.
Seguramente cuando te pateó, quedaste hecha una bolsa. Triste y meláncolica, decidiste quedarte en tu casa encerrada para no verlo más. Tu autoestima quedó por el piso, ahora pensas que sos la más fea del universo y que no valés un carajo. Tocaste fondo. Es acá cuando vas a comenzar con el cambio y vas a ver lo mejor que vas a estar.
Desaparecé por un tiempito...intentá que no te vea. En ese tiempo que vas a estar guardada, vas a empezar el gim, dieta, shopping. Aunque estés como el orto, no dejés que la infelicidad te gane.
Cuando empieces a verte mas flaca, mas linda y mejor vestida, la consecuencia directa es que aumentará tu ego. Los hombres te van a mirar con otra cara, las minas van a envidiarte.
Cuando te sientas 10 puntos (no calculé el tiempo, cada una sabrá) vas a organizar ir una noche al lugar que sabés que el estará. Ponete lo mas yegua posible y buscalo. Cuando lo encuentres pelotudeando con los amigos, pasá disimuladamente delante de él, sin que se dé cuenta de que sos vos. Si seguiste mis consejillos, no va a quedar otra que te chifle o te siga con un "mamiiiitaaa". Es ahí cuando te vas a dar vuelta y vas a quedarte mirando la cara de sorpresa al verte. No la va a poder creer. Vos estas hecha una diosa y él siga tan pajero como siempre.
Obviamente no va a tener los huevos para decirte nada, ignoralo toda la noche y si podés, andate al toque.
Quizás cayó en la trampa y te mensajea al otro día. "Hola Meri, te vi anoche, qué linda que estás!"
YES! Es acá cuando tenés que convertirte en bicha y mandarlo bien a la mierda, sutilmente. Inventate que estás con alguien, o ponele otra excusa. Pero por favor no caigas en su trampa otra vez. Los amigos le van a decir SOS UN PELOTUDOO, COMO DEJASTE IR A ESTA MINAAAA!
Y él se va a enroscar sólo por no saber valorarte

Elegí cualquiera de la dos y contanos. Te doy la seguridad de que algo vas a conseguir.

ANGIE JOLIE

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Resultado

¿Hace cuánto que no tenes relaciones sexuales?

1/3 meses 60%
3/6 meses 10%
6/9 meses 10%
9 meses/1 año 10%
más de un año 10%

Sigan asi!
La parte del sexo no anda tan mal amigos.
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Por lo menos una puntita

Al estar meses/años sola, comienza a picar el bicho de "algo tengo que conseguir". Mirás a tu alrededor y tus amigas, que antes te hacían el aguante, hoy prefieren quedarse en su casa con su novio. Y vos, solita, decidís buscar algun chongaso que te ayude a pasar el rato.

Obviamente que algo serio no querés, sos muy joven para oficializar (que boludas tus amigas) y algo de sexo caliente te vendría barbaro.

El sabado arreglaste con una compa de la secundaria para salir juntas. No importa que no la hayas visto por dos años, fue la única que te quedo. Repito, tu amiga salió a comer con su chico y después va a hacer cucharita.

Seguramente venis pensando lo que te vas a poner desde el martes, necesitas estar hermosa. Pasaste por un local, te compraste una remera.

Llegó el sabado! Esta es tu noche para dejar de ser una abstemia (en contra de tu voluntad) y conocer al hombre que te haga ver la estrellas.

Oh casualidad (me sirve para la historia), conocés un morocho que se parte solo. Comenzas a coquetearle, que no se te escapeee.

AQUI APARECEN LOS ERRORES DE UNA YEGUA DESESPERADA

Dejame darte algunos pequeños items a NO realizar

-no le toques el bulto a la primera de cambio

-no te pongas en pedo y te hagas la sexy

-no lo mires con ojos de perra, se te corrió el rimmel

-en la parte del "meneaito", que no sea tan evidente que tenes ganas de que te apoye

-no le des el número de celular sin que te lo pida

-no quieras llevártelo a un telo a las 3 de la mañana

-no lo agarres de la mano y lo separes de su grupo de amigos

-no dejes tanto tiempo sola a tu amiga

-no simules estar en un fiestón gritando uooooooooooooo! (como lo hizo Luciana Salazar en lo de Charly)

-no hagas fondo blanco

-si ya hiciste fondo blanco, intentá vomitar en el baño

-no implores su llamada

Si intentás una o más de estas opciones, tenés asegurado un papelón. Siempre debés ser vos misma, y si a él no le gustas, no se merece que le entregues tu segunda virginidad.

Parecé fresca, divertida y sobre todo hace lo IMPOSIBLE para que no se note que estas desesperada por, aunque sea, una puntita.

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Mensajes confusos 2

Los mensajes confusos están desde el principio. Como gilas que somos nos creemos la supuesta conexión con nuestro nuevo hombre, que estamos en sintonía, que compartimos un montón de cosas y qué sé yo cuantas miles de boludeces más que en ese momento parecen importantes, pero nada que ver.
Entonces se conocen, empezás a frecuentarlo, se ven una vez, dos veces… todavía no pasó nada, no querés que se crea cualquier cosa. A la 5ta. cita llega el momento: salen a la noche, te mira fijo y te da un beso, y vos en tu cabeza estás bailando como John Travolta, haciendo el pasito de la caminata lunar, feliz porque sos una grosa que se levantó a EL FLACO, que está re bueno, es re divino, es re todo…. Conseguiste ¡EL HUESO!
Las salidas continúan, vos feliz, y de repente, no te responde un mensaje, no querés ser pesada y esperás al día siguiente… nada. Le mandás otro… nada. Te pasás el día frente a la compu a ver si lo enganchás en el msn… nada (síntoma de que algo raro pasa). Al otro día te responde el mensaje: “uh, disculpá, me colgué” (algo está fallando). Vos, como la buena gila que sos lo pasás por alto e incitás a un nuevo encuentro: te dice que está complicado, te patea la salida (continúa la falla). Finalmente arreglás, llega la noche, vos estás divina, re chocha de que vas a salir con EL HUESO; con suerte pasa algo. Llegás y te saluda con un beso en la mejilla… balde de agua helada, patadas voladoras de 40 chinos en el esternón, coro de negros evangelistas cantándote “que boluda que sos”, porristas pidiéndote que le des las letras que forman la palabra “B-O-L-U-D-A”, todo… todo para que te enteres lo boluda que sos. Con toda la actitud seguís como si nada, se sientan, piden una cerveza, y con su mejor cara de nada te dice: “mirá, está todo bien con vos, me caés re bien, pero no quiero que te enganches, no sé como decirte esto, pero… conocí a una chica y parece que va en serio… bah, es mi boleto a Europa” (Ídem sentimiento de ser una boluda).
Estás re caliente, enojada, indignada, no sabés por donde empezar, si puterlo, levantarte e irte. Estás por explotar, pero te centrás y con tu tono zen le decís: “todo bien, no me estaba enganchando… no sé qué decirte… ojalá puedas irte a Europa, digo, que seas feliz”, hacés fondo blanco y cambiás de tema como si simplemente hubieran estado hablando del clima.
Lo odiás, odiás a todos los hombres, te odiás por haberle dado bola, por perder tiempo con él, por haber perdido tiempo depilándote, por todo. Y te indignás, te indignás tanto que terminás haciendo un blog con tus amigas para que los hombres no hagan más estas forradas y las mujeres se den cuenta a tiempo de que están saliendo con un forro al cuadrado.

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Dame un huesito, vieja..

Hoy vengo a presentar el primer caso real que aboga por la existencia del hueso. No más. No "novio"; no "chico"; no "filito"; no "peoresnada". Sólo un hueso. ¿Para qué más?
Llega el sábado. Estuviste esperando toda la semana que llegara este día.
Comienza la preparación: te bañás, te pasás la piedra pomes y la esponja vegetal para eliminar las imperfecciones de tu piel: te la pasás por todos lados, hasta los lugares más dolorosos. Después te ponés esa crema hidratante para estar suavecita...ya estás pensando en lo que se viene. Despúes te producís: te ponés esa tanguita que a él le gusta, ese corpiño de encaje que lo vuelve loco, ese pantalón ajustado que le encanta (aunque vos pensás que te hace gorda, o que te marca los calzones)...Te echás tímidamente un poco del perfume importado (sólo reservado para ocasiones especiales) y te pintás pensando en todo: destacar los ojos, levantar los pómulos, tapar las ojeras y los granitos...En fin: ESTÁS HERMOSA. Y todo por él.
Llegó la hora en que vendría a buscarte: las once. Estás sentada en el sillón con la cartera en una mano y las llaves de la puerta, en la otra. Suena el celular y ya te la ves venir: "amor: me atrasé un poquito, llego a las 12". Lo odiás. "¿Por qué mierda no me avisó antes?"...te vas a tu cuarto, te acostás en la cama sobre la frazada y prendés la tele. Primer síntoma de enojo: ya no te importa que se te arrugue la ropa. Al rato, te empieza a invadir el sueño y sin darte cuenta, te refregás los ojos. MAL. Se te corrió el rimmel.
Son las doce y cuarto y suena la bocina. Te despierta. No sabés cómo pero a esta altura estás tapada con la sábana. Con tu peor cara, le abrís la puerta y le pedís que pase: tenés que arreglarte de nuevo, sos un desastre. El tipo entra, saluda a tus viejos y se sienta en el sillón a ver TVR con los suegros. Vos vas derecho al baño, haciendo mucho ruido con los tacos para que se dé cuenta de que estás re-caliente. Pero no esa calentura que él esperaba encontrar.
Salís del baño y te encontrás una escena más que bizarra: se quedó dormido -con la boca abierta, por supuesto- y tus viejos se ríen y te dicen "poooobre, está cansado. Laburó toda la semana".
"EY, flaco... NO SE PUEDE DORMIR ACÁ", lo despertás con bronca. Él te mira con amor y te dice "¿Y si nos quedamos viendo una peli?"...grrrrr.
Finalmente, salen. Antes de llegar al auto te pregunta "qué te pasa? Tenés una cara..". Obviamente, tu respuesta es..."¿qué me pasa? ¿Qué pasó que llegaste 1 hora y dieciseis minutos tarde???"...a lo que el tipo te contesta "estaba mirando la liga bielorrusa de tiro al pichón, por ESPN". Es inevitable sentirte una estúpida al pensar que vos te estuviste preparando desde las siete de la tarde y haciéndote los ratones, mientras tu novio boludeaba hasta las 12, hora en la que se puso un slip gastado, un lompa y una camisita y salió a buscarte.
Subís al auto, pegás EL PORTAZO de tu vida y el flaco te dice "No me rompas el auto, loca!!". Antes de arrancar, se despereza y te cuenta "uffff, estoy cansado.. el fútbol con los muchachos me liquidó". LISTO. Enseguida pensás en las dos opciones que te pueden tocar:
1- Enfila para el bar, toman algo y taza taza...cada uno para su casa. Otro día será.
2- Te lleva al telo, tienen mal sexo y él se duerme con la mano en las bolas, no sin antes decirte "qué lindo que estuvo, no?". Vos te quedás despierta toda la noche, mirando El Gourmet.

NO, NO, NO Y NO.
¿Para qué esperar tanto de los hombres si siempre nos van a descepcionar?
Es mejor tener un HUESO, que te llama cuando quiere ir al telo (dentro de 15 minutos, porque se le cayó otra cita y no sabe qué hacer con los texturados que había comprado);
Ese hueso al que no le importa si estás arreglada o no...sólo quiere sexo;
Ese hueso al que no le importa si te depilaste o no...podés ser un cactus que él no te va a hacer asco;
Ese hueso que no te pregunta "¿te gustó?"...sólo se viste y a otra cosa.

En fin...Ese HUESO que sabe que COJER NO ES AMOR, ES MUCHO MEJOR!

Manjula Nahasapeemapetilon
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Post dedicado a Jorge Lanata, que está en contra de la existencia y uso de los puntos suspensivos...

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