Más o menos a esta altura de las publicaciones vamos viendo cómo se perfila lo que podríamos dar a llamar “la norma buenhuesística”. Si bien cada autora tiene su estilo, todo lo dicho está insertado en un mismo sistema que apela a la buena onda del hueso.
Pero, no descubro nada, de hecho llego como 100 años tarde, si digo que las normas están hechas para ser trasgredidas. Conocer la norma, oponerse a ella y reformular algo novedoso es la forma en que las sociedades evolucionan.
Pero he aquí un ejemplo de trasgresión a la norma buenhuesística que no se daba por desacuerdo, por lucha con lo que queremos establecer, sino por pura… como podríamos decirlo sutilmente… por pura pelotudez.
Pobre… a este chico que conocí se ve que le costaba razonar las cosas: la frase: “eh, flaco, no me voy a enamorar de vos” debe haber sido la más pronunciada durante los encuentros furtivos que teníamos. No entendía que era un hueso. O sí, lo entendía, pero me subestimaba pensado que él era tan maravilloso y genial que yo iba a caer prontamente en sus redes tejidas con el hilo del encanto.
Nunca voy a olvidar cuando en la segunda cita que tuvimos me dice: “yo quiero que seas la madre de mis hijos”. AAAHHHHHH… por diooooossss!!! Qué miedo!!!
Pero, gente, no nos asustemos… no fue un flechazo de amor que yo no supe captar y que rechacé cruelmente destrozando su corazón y haciendo tan pequeñas las partes, que pasaban por el ojal de una aguja… no, si tranquilamente a los tres días me escribe diciéndome que se había arreglado con la novia. Lo que se dice un boludo de PE a PA.
Era un “trasgresor” de esos que molestan, de esos repetitivos, que parece que le gusta que su vida vaya en círculos. Porque por supuesto, a las dos semanas lo tenía llamándome de nuevo. Se ve que la segunda ronda con la novia no había sido muy feliz. Y yo como no tenía nada mejor que hacer acepté su vuelta.
La historia sigue, pero como es tan rica en desviaciones de lo establecido no nos alcanzaría una sola publicación para abarcar tanta novedad. Un espécimen para estudiar de cerca en este manual.
El tipo “trasgresor” debe ser identificado previamente, el sujeto que llegue a relacionarse con este debe conocer y ser advertido de la naturaleza forrística del mismo. No nos dejemos embobar por lo que se presenta bajo la apariencia de lo “nuevo”, algunas veces es mejor quedarse en casa viendo una peli.
Minujin, Marta
Dedico el post a Jorge, jorgito, la luz de mi inspiración, mi entrañable y, para siempre, mi "noteregales"
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Ahora sos libre, feliz porque no le tenés que dar explicaciones a nadie, ahorrás sumas desproporcionadas en teléfono... la vida te sonríe y vos a ella, ¿bajo que extrema circunstancia necesitarías a un hombres?... ese detalle... ese minúsculo detalle. He aquí la solución: como nuestra soltería no es negociable les proponemos ser Huesos.
El Hueso tiene prohibo pedir explicaciones, está para pasar el rato, tiene prohibidísimo pedir exclusividad, jamás de los jamases puede conocer a tu familia y/o amigos, debe ser gauchito (y porque no, vos también, total nadie se entera). No debe causarte ningún tipo de problemas, de ser así debe ser rápidamente reemplazado. Está terminantemente prohibido engancharse y menos enamorarse del Hueso, tiene la obligación de hacerte pasar un buen rato, pero no por eso tiene que bancarse escuchar tus problemas. Pueden verse seguido, pero no tanto, es peligro, y por último, pero no menos importante, tiene el deber ético y moral de llamarte cuando dice que te va a llamar y llegar a horario. Que sea Hueso no quiere decir que sea irrespetuoso. Y así todas felices... digo todos.
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Entonces vos creés que entendió a la perfección que sólo es un hueso, pero él ya está pensando en dónde van a comprar el terrenito para construir la casa juntos, y te comenta al pasar que pasando General Rodríguez hay unos lotes a muy buen precio y vos entrás en pánico, te ves poniendo ladrillos en el medio de la nada y no sabés como decirle que está yendo UN POCO rápido.
De repente (lejos de estar buscando a tu futuro marido) te ves atrapada en el terrorífico mundo del noviazgo, y tu mente se proyecta: te ves saliendo los fines de semana con una pareja amiga o viendo una peli en casa, cocinando masitas con tu suegra mientras él ve el partido, yendo a los cumpleaños de sus parientes, levantándote un domingo a las 7am. para ir a ver el TC con él, yendo de vacaciones a Santa Teresita en marzo (porque es más barato)…
Y el pánico te empieza a dejar sin aire, empezás a transpirar, te agitás, te da taquicardia, todos los síntomas del ataque de pánico se manifiestan en tu cuerpo y con los ojos (que hacen 5 minutos que no pestañean) como dos huevos duros le decís: “un terrenito… que buena idea, pero no soy muy amiga de la naturaleza, preferiría un depto. en callao y corrientes”. Y empezás e enumerar lo más horroroso que se te cruza por la cabeza, que querés vivir toda la vida con tu mamá, que odias a los niños, que tu carrera es lo más importante en el mundo, que la gestión de Kristina no va taaaan mal, pero que con Menem estábamos mejor. Cualquier cosa que ahuyente a tu futuro marido.
No es de mala… es que no es el momento ni la prioridad… aprendan a leer entre líneas.
Regina Falange
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He aquí una bella breve historia, muy breve fue realmente… pero como dijeron una vez “Lo bueno, si breve, dos veces bueno!”. (Aunque no estoy taaan de acuerdo, pero q se yo. En este caso, agradezco q fue breve, porque peor si duraba algo q no tenía ningún sentido, no?)
Resulta que un día, conocí a un hermoso chico que me gustó desde el primer momento (léase “gustó” como CALENTÓ). Le tuve ganas desde que lo vi! Para mi asombro se ve q yo también le generé algo; vaya una a saber qué, porque nunca lo entendí bien…
Cuestión que una noche de casualidad, sin organización previa, puro azar, o suerte podría decirse también, terminó pasando algo. Bah empezó a pasar algo. Quiero aclarar a todo el q lea esto que yo en ningún momento le demostré interés, ni le tiré ninguna indirecta, no, no… completamente neutral (hay q disimular, sino somos unas rapiditas, o no??)
Bueno, sigo. Voy a intentar resumir, porque suelo irme por las ramas (pido disculpas si aburro), e ir llegando al punto importante; ese momento que nos supera, nos descoloca completamente, no entendemos nada, no sabemos si estará borracho, drogado o si simplemente ERA UN PELOTUDO!! Claro que sí! Lo era! Y una que pensaba que era un chico inteligente, abierto, algo maduro, pero no… solo era uno más de la colección de boludos que viene almacenando en su historial.
De más está aclarar que nos empezamos a ver algunas veces dentro de todo seguidas. Siempre cumpleaños, salidas grupales, pero unos días antes que yo me fuera de vacaciones le dije si tenía ganas de vernos. Para hacer algo sin compromisos, si tenía tiempo y ganas, sino todo bien. Bueno lo admito, tenía ganas de contacto físico. Seee! Y acá también debo admitir que con él. Y sí… como una tonta ya me estaba empezando a gustar estar con él. Pero nada que no se pueda manejar. Seguía cumpliendo con todos los requisitos de un buen hueso.
“Bueno voy para tu casa” “No! Ni en pedo, están mis viejos. En otro lado, no se”. Se quería venir a mi casa? Qué? Ya había estado demasiadas veces por otros motivos y no hay que mezclar familia con hueso!! “Venite para la mía entonces”. Bárbaro, fui. Estábamos solos, pasándola bien, y de repente se escucha la puerta. LOS PADRES!
“Pero este flaco qué onda? Quiere que me conozcan los viejos? No entiendo!” Cuestión que conocí a los diviiiinos de los padres, estuvimos tomando mates todos juntitos y haciéndome el típico interrogatorio que hacen la mayoría de los padres a los amiguitos/as que llevan sus hijos/as. Una vergüenza. Momentos incómodos sí los hay!
Me fui de vacaciones. Volví. No pasó más nada… nunca más. Cómo se entiende? Ah que se yo! Una frase propia del hueso (a ver si ustedes entienden): “No quería que te confundieras y siento que lo mejor es dejar las cosas así. Me pareció que te estaban pasando más cosas que a mí, que te estabas enganchando”. Y la mejor! La frase con la que remató “De última si se da y pasa algo alguna vez de nuevo, que pase. Por mi parte todo bien” Ah bueeee.
Creo que no hacen falta más palabras. Es muy claro todo. ¿Por qué imaginan situaciones que no son? Hasta sentimientos ajenos! ¿Se creen tan especiales que una se va a enamorar en dos meses? Les cuesta creer en el concepto de HUESO a algunas personas. Hay muchas confusiones. Es muy necesaria una campaña de publicidad URGENTE!! Apoyo indudablemente a este blog. ARRIBA LOS HUESOS!
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Estos días, empero, he descubierto algo que no había entendido en ventiún años de vida. Y lo hice en base a tres situaciones que pasaré a comentarles. Debo destacar, prima facie, que cambiaré los nombres de los protagonistas, sólo manteniendo sus iniciales, para no revelar sus identidades:
Situación Nro. 1: Me encontraba yo en la parada del colectivo, esperando al 92 para volver a casa luego de una larga jornada de trabajo-facultad y se me ocurre preguntarle a mi amiga Agustina cómo andaba la relación con su hueso Javier. (Hacía pocas semanas que habían comenzado a “huesear”, aunque se habían conocido unos años antes). Ella me comenta, entonces, que luego de haber desaparecido durante algunos largos días, Javier le mandó un mensaje de texto (por supuesto, un hueso nunca llama para decir estas cosas), diciendo algo así como “disculpá, estuve colgado, es que estoy en cualquiera y no quiero lastimarte”. Agustina, una mina fría y que sabe perfectamente lo que quiere, no perdió ni un minuto más: tomó el teléfono, marcó su número y le dijo: “Javier, vos no me lastimás porque yo no te quiero. Está todo bien”. BOMBA.
“¿Qué sucedió después?”, se preguntarán, queridas lectoras…quedaron en hablar, o mejor dicho, Javier prometió llamar para hablar de su situación, cosa que no sucedió jamás.
Ah, si se preguntan por el corazón de Agustina, no se preocupen: ella tachó su número y continuó adelante con su vida.
Situación Nro. 2: Mariela, compañera de la facultad y oriunda de Moreno, hacía ya siete meses que se encontraba de huesos con Máximo. Claro, ustedes dirán “siete meses ya no es un hueso…siete meses ya es un tiempo prudencial como para tomar una decisión crucial: marfil o gelatina” (APLAUSOS para esta metáfora de alto vuelo). Muy bien…para vuestra alegría, les diré que esa decisión fue tomada por Máximo: finalmente, después de siete meses, se pusieron de novios. ALEGRÍA ALEGRÍA. COSTA DE MARFIL. El problema fue que se olvidó de consultarle, o al menos comentarle acerca de esta situación a Mariela, su mismísima novia. ¿Cómo se enteró ella, entonces? Por Fotolog. Todos sus amigos comenzaron a llamar para felicitarla, ya que él no se cansaba de publicar por todos los flogs la buena nueva. A las pocas horas, ya todo Moreno estaba al tanto. Sí, la escena es bizarrísima, pero lo que viene es aún peor: Máximo desaparece unos días, Mariela lo llama pero él no atiende. A la semana, ella tiene suerte y consigue hablar con él, para decirle algo así como “Maxi, yo no te pedí ser tu novia…hacé lo que quieras, desaparecé, andate con otra, pero no me mees el territorio” (en alusión a las publicaciones que divulgaron por todo el pueblo el supuesto noviazgo).
¿Cómo terminó esta situación? Maxi deprimido, muy deprimido, desaparece para siempre (haciéndose la víctima).
Situación Nro. 3: Para hacerla corta (es una historia que en algún momento, ella misma se animará a contar), mi amiga Fernanda le dice a su Hueso, algo parecido a “ya vas a encontrar una chica que te quiera y de la que te enamores”. Conclusión: él “se siente desnudo” ante esa situación y se ofende, casi retirándole la palabra durante una semana.
Después de haber escuchado estas tres historias en el transcurso de menos de un mes, he llegado a comprender el sentido de la vida. BUENAS NOTICIAS: vengo a compartirla con Uds (y esto no es un vil engaño como el comercial de masoportunidades.com)
La teoría es la siguiente: Somos huesos para los hombres. Lo somos, realmente: lo demuestran día a día con sus actitudes. Ellos, no obstante, pecan de ingenuidad al creer que deshojamos margaritas pensando en ellos: “me quiere mucho, poquito, nada”, “¿cuándo me llamará?”, “¿será el amor de mi vida?”, “¿cómo se llamarán nuestros hijos?”…
NO, SEÑORES. Así como nosotros somos huesos para ustedes, ustedes son HUESOS para nosotras. BOMBA (para bailar, esto es una idem)
Una vez que le hacemos notar esta situación, la realidad los desborda y sienten que ya no pueden manejar la relación. Le hemos tocado el orgullo, “compañeras de género” (como diría Kristina); les hemos hecho notar que para nosotras son tan poca cosa, que apenas notaríamos su ausencia (dentro de pocos meses probablemente nos cueste recordar su nombre).
¿Cómo se lo explicarán a sus amigos?...Han pasado de ser un “guacho pistola” a “sólo una pistola”…y para colmo, ni siquiera podrían mantener una erección sabiendo que para nosotras también es sólo sexo. Esto es algo que ellos no pueden tolerar, se sienten humillados y necesitan alejarse. No sin antes hacer el papel de víctima, que siempre les sale tan, pero tan bien.
Así que ya saben, mis amigas, cómo deshacerse de un hueso que ya está tornándose de color amarillento: no lo sigan mordiendo, los huesos son difíciles de romper y seguramente ya tiene mal sabor. Elijan el método que más les guste: el de de Agustina, Mariela o Fernanda y comiencen desde jóvenes a PREVENIR LA OSTEOPOROSIS.
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