Hueso Mala onda ¿Sí o no?



El otro día me encontraba en la casa de mi mejor amigo, realizando ese ritual maravilloso de “ponerse al día”. Uno siempre termina divagando sobre la vida y sus alrededores, haciendo que las reflexiones más profundas se materialicen entre mate y mate. Pronunciamos sentencias al mejor estilo Pindaro de la Grecia antigua.
Y aparte yo tengo esa teoría de que tales cosas no se nos hubiera ocurrido estando solos, cada uno por su lado.

“El hueso mala onda garpa”: es así, ambos comprobamos que tener un hueso que es un poco parco, un poco reacio a esa simpatía natural que suponemos surge de un huesaje nos compra. Él lo comprobó, yo lo comprobé y sé de un par más que también piensan de esta forma. No es que sea mala onda 100% del tiempo, no me refiero a eso. Sino a los que la mayoría del tiempo están serios, no ríen mucho (lo que nos hace caer en la tentación de hacerlos reir… ERROR garrafal!!), si vos estás entusiasmada por algo, seguro que no va felicitarte con una sonrisa y un abrazo, sino solo decirte el poco demostrativo: “qué bien…” (sin signo de exclamación… sin nada).
Evidentemente es menos positivo frente a la vida que nosotros, seguramente tenga un trabajo más horroroso, o que odie más que vos, lo más probable es que viva aun con su padre, madre, o tutor, o que el vecino sea criador de dogos argentinos y su casa huela todo el día a eses o que su estudio consuma su vida. Todas estas razones son posibles y valederas. Por eso cuando nos cruzamos con este hueso mala onda nos quedamos cerca como para probarnos algo. ¿Es que esconde algún misterio sobre la vida que aun no resolvimos? ¿Es simple y mala onda? ¿Le gusto? ¿Piensa de mi lo mismo que piensa del resto o soy algo “distinto”?

Nos atrevimos a esbozar algunas razones por las que en vez de decirle: “daaaaale, loco! Activá!”, cada vez que lo vemos nos adaptamos a su forma de ser. Hay una verdad, antes de seguir avanzando en el post, que me parece necesario aclarar: el hueso mala onda tiene toda la onda. No hay nada mejor que alguien que tiene la dosis justa de mala onda y ortivez. No sé por qué, pero me hace reir. Y a la gente mala onda le gusta que otra persona manifieste placer por su forma de ser.

El hueso mala onda no es muy comunicativo, por lo que siempre tarda más de lo que quisiéramos en mandar un mensajito para vernos, y por supuesto los mensajes que manden no van a pasar nunca los 30 caracteres: “hola, cómo estás?”, “bien, nos vemos?”, “ok.”. Es así, siempre logran que seamos los otros (no-mala onda) los que estemos al pie del cañón, o casi. Los que dependamos de sus horarios, ganas, derechos y obligaciones. Pero lo “bueno” es que siempre terminan apareciendo.

La hora de levantarse (si ya han llegado al punto de dormir juntos, si aun están a tiempo, vean de evitarlo) es la peor: “un día más en esta vida de mierda que me obliga a ir a un laburo que odio” (otra que Violencia Rivas). Si no putean en voz alta, pensate afortunado/a… pero lo que vas a tener que bancar es esa cara de orto descomunal que no vas a poder remediar con nada, al menos que… no sé… te vistas de hada madrina y le cantes el tema de la Cenicienta en medio de la Gaona. Ahí se va a reir… claramente DE vos, no con vos. Lo siento, así despertamos su maldad.

Tratar de hacerlo reir o mencionarle algo que nos está haciendo reir en ese instante no es una de las mejores ideas que se nos puede pasar por la cabeza porque no van a hacer el esfuerzo ni siquiera de esbozar una sonrisa. Solo te miran fijo, y después siguen en lo suyo. Pero lo compensa, te cuenta situaciones de su vida con condimentos maravillosos: sarcasmo, parquedad, ironía y maldad. Es simplemente genial. Lo mismo que desesperante.

¿Ustedes le dicen que sí o que no al hueso mala onda?

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Consejueso Nº38

morochaconhueso nos pregunta:
Mi historia es bastante larga, con un hueso con el cual voy a cumplir un año de relacion huesística.
Todo comenzó cuando tenia 14 años, y cuando lo conocí (el tenia 20 años) quedé como una pendeja enamorada jaja... suele pasar el amor a primera vista a esa edad, pero no pensé que iba a ser asi. Al tiempo de conocerlo, una noche se dio el momento y la oportunidad para estar con él (vale aclarar que fue solo un chape, era muy chica).
Pasó un año en que el que nunca pasó nada, aunque lo veia casi todos los dias de mi vida porque es muy amigo de mis vecinos. En ese año soporté verlo con todas las novias que venía y nos presentaba a mi y a los amigos. Aunque me afectaba no era lo unico que me importara.
Al año de haber estado por primera vez, comenzó con los planteos de que quería que volvieramos a estar, yo me hacía la desinteresada; pero un dia me agarró desprevenida y me dio un beso tan apasionado que todavia puedo acordarme aja. Al mes de ese echo, una noche fui a su casa y digamos que pasó lo que pasó...
El me conocía y sabía mi forma de ser, y para que yo me haya entregado por primera vez era porque era importante el para mi. Era algo que iba a pasar dado la calentura que habia entre los dos, aunque mas calentura por su lado y amor por el mio.
Desde esa vez, tenemos nuestros encuentros 2 o 3 veces al mes, sin compromisos claro, pero no porque yo no los quiera, sino porque es algo como establecido entre los dos ya.
El además de verse conmigo, tambien suele verse con otras.. es un hueso muy liberal (pero que yo quiero tanto)
Pero yo soy su huesa favorita y con la que mas se ha visto.
Esta mal lo que hago a pesar de lo que siento por él? ¿Aunque lo ame, está mal ser su huesa? ¿Esta mal ser huesos a escondidas, y delante de todos actuar como que nada pasa?
Debo aclarar que en el tiempo que yo estuve saliendo con un chico, no tuve esos encuentros con El.

Y MBH le responde:
Morochaconhueso, no está mal. Me parece que no pasa por una cuestión de "lo que está bien" y "lo que está mal". Vos estás haciendo perfecto... estar con él... aprovechar los encuentros... y no ocultar que lo querés. Parece una relación huesística sana. Ahora si sufrís y demás, cosa que no mencionaste, pero que puede suceder tranquilamente, yo diría que frenes. Pero todo lo que nos dijiste es como un hueso perfecto (vos tb lo sos!!). ASí que dale para adelante, disfrutá del sexo, la primavera y las margaritas y a huesear que se acaba el mundo!! 'Ta luego, Marta M.
Leete este manual y aprendé lo que es huesear. No hay sufrimiento, ni planteos, ni hace falta esconderse. Vos estás haciendo todo al revés me parece. De que te sirve amarlo en silencio? Disfrutá más, y si estar con el realmente de hace feliz, está. Pero por lo que leo no es lo ideal y estás mal. Tomate la vida con más tranquilidad, no es tiempo de andar sufriendo por amores no correspondidos. Kisses, Angie.-
Las cosas que hacen las mujeres por los hombres me supera día a día. Morocha con hueso estás haciendo algo que nunca se me hubiera ocurrido. Esta historia puede terminar divinamente bien, como para el orto. O, un día el tipo se te aparece en la puerta de su casa con un ramo de fresias y te ofrece amor eterno, o un día encuentra a la mina que realmente le mueva al piso y te da un boleo en el orto, la pregunta en todo caso sería ¿vos sos esa mina que le mueve el piso? Ha dicho, Regina F.

Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a morochaconhueso?

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Los Ex (parte 2)

En esta ocasión nos detendremos en el caso específico de: Ex acecha mi puerta
Nunca falta el Ex que, no conforme con arruinar la vida de una durante una relación, pretende insistir luego de la ruptura. Existen dos tipos de este grupo, por un lado se encuentran "Los Ex Copados" y por el otro, "Los Ex no te puedo olvidar". En cualquiera de los dos casos uno/a siempre tiende a estar con la paciencia un poco limitada y con altos grados de confusión.

Cabe aclarar en todos los casos que estamos tratando los Ex son un problema. Todos quisiéramos deshacernos de ellos, hacerlos desaparecer, hacernos una lobotomía y olvidarnos de su existencia, y no solo ellos, sino también amigos, parientes, vecinos y cualquiera que nos haga acordar a él/ella, porque nunca falta la oportunidad que vas por la calle papando moscas, obviamente hiper despeinada, ojerosa y desalineada y te encontrás con el mejor amigo... y si... el mundo nos odia.

Pero volvamos. Vamos a detenernos en este caso particular donde el Ex no se rinde y pretende mantener un vínculo que, si fuera por uno, estaría mandándolo en avión, vuelo 815 de Oceanic Airlines, pero no. El Ex acecha y no descansa.

El Ex Copado:

Es aquel que, no conforme con haberte roto el corazón unas 40 veces, sigue mandándote mensajes, y mails, preguntándote porque quiere y LE IMPORTA saber cómo andás. Y una: "Ahhh. ahora pedazo de mierda te preocupa cómo estoy, estuvimos 3 años juntos y ahora se te ocurre preguntar!!!", pero una se limita y le responde "bien gracias". Claro, en el momento, una no dimensiona lo que acaba de ocurrir, pero el error "ha sido enviado", le acabás de dar pie para que llegue una catarata de mails, preguntas, invitaciones, mensajes, propuestas que una no llega a terminar de leer que ya está llegando otra. Tooooodo esto, con la mejor intención obvio, siempre el Ex copado vuelve de buena onda, no porque quiera volver, lo que no se termina de saber es, si eso es malo o bueno.

¿Cómo reaccionar? De muchas maneras, se lo puede mandar a la mierda o trabajar para que entienda que ser amigo del Ex no es lo que una tenía en mente o simplemente ignorarlo. El problema del Ex copado es que no se da cuenta que realmente una no tiene ganas de ir a tomar una cerveza a charlar de la vida, suficiente moco desperdiciado para que ahora aparezca como si nada y esté todo bien. Mantengamos el límite, puede estar todo bien, pero tampoco para que nos juntemos y me cuentes de tus dramas familiares y charlemos como si la nada misma. Ni que hablar si una accede a un encuentro y después termina en una avalancha de mensajes del tenor de: "me gustó verte", "me gustaría que nos veamos de nuevo", "¿qué tenés que hacer la semana que viene?", "Te estoy molestando?".

Entiendan: confunde. Y esto va para los dos, porque yo también hago mea culpa. A veces uno no dimensiona lo que provocó en el otro y pretende mantener un vínculo que si nada cuando el otro se desgarró por dentro y si con suerte y tiempo, logró superar la situación no va a querer tropezar de nuevo con la misma piedra. Es autoprotección. Ya sabemos que Uds. lo hacen de copados, pero piensen en el otro.

Ex no te puedo olvidar:

A veces pasa que una relación se termina, pero no de mutuo acuerdo. Eso es un verdadero problema. A veces pasa que se termina de mutuo acuerdo, pero una de las partes se arrepiente. Eso es más común todavía. Y todavía la podemos rebuscar más: a veces pasa que el mismo que cortó la relación es el arrepentido.

Ante todo: no vuelvan con el rabo entre las piernas, es de mal gusto. Ver al Ex llorando por el amor perdido es sumamente desagradable, más si una lo tiene totalmente superado. Si te dieron el pase, a inflar el pecho, ir a comprar helado, llorar un poco y ponerse linda/o para romper la noche para encontrar al clavo que saca al otro clavo.

Este es un tema sumamente delicado, porque no estamos hablando de esas relaciones que nunca terminan de cortar, estamos hablando específicamente de las relaciones que se terminan, donde uno dice: "No quiero estar más con vos, chau". Cuando pasa eso, no hay vuelta que darle, hay que dar la media vuelta e ir con el sol, cuando muere la tarde. No se puede hacer nada gente, insistir es desgastar al otro, molestarlo y que termine eliminándote del msn o tratándote mal porque ya no quiere saber más nada con vos.

Espero sirvan de algo estas pequeñas reflexiones que buscan hacen que empecemos a pensar en relaciones más sanas, hoy en estas épocas donde me entero cosas como que la gente con 23 años se casa y tiene hijos o luego de noviar durante 5 meses se casa, deja todo y se va a vivir al interior con su nuevo marido. Busquemos lo sano.



En un estado de preocupación ha dicho, Regina Falange.







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Sequía

Podría ser el título de mi próximo libro de poemas y que en un futuro la crítica me nombre como “la poetiza de los desiertos humanos”, pero no… Tampoco es una metáfora sobre mi estado de ánimo frente a la sociedad consumidora actual. Lejos de eso. Es tan solo la pura y ¿triste? realidad. Ya recordarán que Regina sufrió lo mismo el año pasado, teniendo graves consecuencias para su persona y su psiquis, pero un inolvidable post para el blog. (para leerlo hacer clic acá.)

No tener un hueso “estable”, ni inestable, ni proyecto de hueso, ni número en celular de candidato (que sería el famoso feto de hueso) hace que nuestra perpectiva de que aparezca un muchacho con ganas de ser roido y cortar la racha se achiquen cada vez más. Las próximas salidas de tu casa no generan mayor entusiasmo al respecto, tal vez comprar brócoli en vez de acelga sea una de las mayores emociones que tenemos para “condimentar” un poco el día, vio… para darle ese yo qué sé… ese qué sé yo.

Sin embargo, no nos rendimos tan fácilmente… no, no, no… que nunca me verán arrodillada… bueh… no entremos en temas escabrosos, mejor. La cuestión acá es que de todas formas seguimos expectantes a que ALGO (llamado hueso) nos suceda, a que se nos acerquen y de modo galante nos digan una frase que nos conquisten y que se pueda fácilmente traducir por: “hola, ¿cómo estás? Te parto”.

Esperando lo único que nos puede llegar a pasar es que un señor de unos cincuenta bien mantenidos se te ponga a hablar en el bondi, te de su tarjeta personal (vos con cara de: oh! Qué presentación tan dandiesca) y al final de ese gesto, te diga: “yo trabajo para avón y tengo muestras gratis de una crema genial que la probé yo mismo para esas patitas de gallo que te están asomando” (no sé qué indigna más: el diminutivo o la palabra poco feliz “asomar”). Vos le sonreís y le das las gracias como buena dama que sos. Ante todo siempre mantener los modales. Mientras que por dentro te está hirviendo una furia espartana de arrancar un bendito asiento del 53 y reventárselo en la nuca poco arrugada, seguramente.

También puede suceder que un día te levantes un poco más osada que otros y viendo que recién es miércoles decidís que el intento del día va a ser sentarte al lado del chico que te gusta en la Facu (qué atrevida!!). Vas divina vestida (aunque lo suficientemente sobria como para encajar en el contexto de Puán: clase de Literatura del Renacimiento). Te sentás al lado del muchacho desplegando todo tu aire de misterio y sensualidad como para que no pase mucho hasta que se fije en vos. Pero no, eso no sucede, pero no porque no te haya notado, sino porque a la mitad de la clase cuando vos estás intentando algún contacto del tipo “ay… disculpame… ¿qué dijo que no llegué a anotar?” notás que todas sus hojas de apuntes están en blanco, pero no porque no haya escrito sino porque para escribir usa una lapicera sin tinta (seguramente con la intención de luego llegar a su casa y pasarle lapiz por encima al mejor estilo “detectives en billiken”)… Uuuffff… vos no sabés si reírte en su cara o tomarte el primer trolebús que salga al centro de la tierra con Julio Verne arriba, así que como no te decidís, amablemente le ofrecés una lapicera CON tinta, no sin antes tacharlo de tu lista.

Llega el finde, Pum para Arriba!, te preparás para ir de cacería definitivamente, basta de pasividades. Pero, las rachas son rachas. Se te cruza un ex ex hueso, que ni da darle, se te cruza un ex hueso (entre nos, noteregales), ni con un palo lo tocás y otro, que podría ser hueso tranquilamente (epa, epa, epa), pero lamentablemente prefiere caer de cabeza por un escenario que hay en el bar en cuestión, salvando su vida tan solo por la amortiguación que hace el nivel de alcohol consumido… él sigue bailando feliz, y vos ya huíste antes de que te inicien una causa por intento de asesinato.

La indignación puede ir en aumento… no lo vamos a negar a esta altura, y menos con experiencias tan tristemente patéticas vividas. Pero bueno, ya pronto, ya pronto… se nos viene encima el calorcito de la primavera… y agarrate catalina (¿?)…

'Ta luego, Marta M.

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Consejueso Nº37

Huesitaconfusa nos pregunta:

Paso a contar mi historia, yo tengo un huesito hace bastante tiempo ya, pero el ya tenia 'algo' con otra chica, cuestión que siempre siguio con esa, pero tambien decia seguir 'siendo hueso'. Ahora esta un poco mas serio con esa chica..pero me sigue hablando, buscando,etc. Que puedo hacer ? no darle mas bola, o seguirsela, total es un hueso y la 'cornuda' es la otra..

Y MBH le responde:

Yo siempre abogo por no ser complicada, no cagar al que tenés al lado y demás... pero lo pusiste de una forma tan de frente y tan simple que casi que me convenciste... Te diría que no hagas a los demás lo que no querés que te hagan. No creo que te cope demasiado que el día de mañana una mina piense exactamente lo mismo. Me lo garcho a tal... total la cornuda es "huesita confusa". Digamos que no tiene mucha onda. Pero por la forma en que te expresaste calculo que vas a seguir dándole. Así que siga nomás... pero cuando tengas novio, tenelo bien controlado. Todo vuelve en la vida. 'Ta luego, Marta M.

Que fea frase "la cornuda es la otra", nunca hay que escupir para arriba. Yo no estaría con él, si tiene novia buscate otro que no sea tan problemático y que no tengas que esconderte. Kisses, Angie.-
Voy a insistir con el tema: ¿por qué quisiéramos estar con alguien que se compromete a algo y después no lo cumple? ¿Qué sentido tiene? Que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo. A mi no me interesan los tipos así, ni las minas así. Ella será la cornuda, pero vos como mujer te tendrías que poner en su lugar, no está bueno. Ha dicho, Regina F.

Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Huesitaconfusa?


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