El hueso que quiso ser y terminó siendo algo que no sé que es


La mayoría de las veces me dediqué a contar historias ajenas o simplemente escribí en tercera persona. Esta vez me voy a sincerar con todos, voy a abrir mi humilde corazón y contar mi historia. La historia de mi Hueso para hacer cucharita en el invierno.

Todo comenzó en el verano cuando yo estaba en plena campaña (porque no sólo la promulgo sino que la llevo acabo) y estaba con uno, pero que no me convencía, es decir, ni por casualidad lo iba a aguantar durante meses, pero eso es otra historia.
Entonces yo estaba haciendo memoria, buscando viejas agendas, y entre papeles me iluminé. Resulta que al muchacho en cuestión lo conocía hacía años, pero nunca habíamos establecido ningún vínculo. Hace un año por esas casualidades de la vida me lo encontré en un bar y me percaté de que seguía tan lindo como siempre, pero lenta y perezosa lo dejé pasar. Este año no.

Apelando a la causalidad me armé toda una estrategia, a la cual él cayó porque, vamos, es lindo, pero nunca deja de ser hombre. Y así fue como empezó todo.
Finalmente estaba ante mi futuro Hueso para hacer cucharita en el invierno, nada me ponía más contenta, me había sacado de encima al pesado del verano y lo tenía a él tan divino y tan indiferente como nos gusta a todas.

Pero, porque siempre hay un pero, lo que comenzó siendo salidas de Huesos por alguna razón terminó en ser esto que no sé que es. La cosa venía todo bien, nos veíamos los fines de semana a la noche, no más, no menos, porque yo debía generar cierto vínculo para el invierno… faltaban unos meses todavía, pero tampoco quería desperdiciar mi verano. No sé cuándo ni cómo mi estrategia se fue al tacho. En este humilde acto Regina se sincera con sus lectores, pone las cartas sobre la mesa y se abre el juego para el debate.

Tengo esto que no quiere saber nada con los compromisos, ustedes se dirán “genial, la mejor característica del buen hueso”, pero por otro lado me conozco a toda su familia, y no por voluntad propia, un día caía y “te presento a…”, otro día “ah, mirá quien llegó”- Mis caras se iban trasformando porque veía venir el inevitable desastre de la relación huesística.

A él le aterran términos tales como “relación”, “nosotros”, “novio”, “novia”, “juntos”, “pareja”, pero ya me puso un apodo, ooootro signo de cariño que en nada se relaciona con un buen hueso. A él bajo ningún punto le interesa conocer a mis amigos, salir con ellos, participar de mis actividades, pero yo me conozco a todos sus grupetes (de la secundaria, del barrio, de la facultad, del trabajo).

Podemos decir que es la contradicción personificada. Es incapaz de decirte algo lindo, pero quiere que me quede a dormir en su casa. En un arranque de berrinche me dice que “no soy tan importante”, pero después me abraza y me da la mano al caminar. A él le aterra la sola idea de venir a mi casa aún sabiendo que no va a haber nadie, pero me invita a cenar con su mamá y el hermano.
Él no quiere complicarse, por eso me complica la vida a mí. Tengo esto que no sé que es, que parecía ser el Hueso perfecto y es esto: el que te pide que hagas tu vida regularmente, pero quiere verte, y yo, tonta, me dejo llevar por esa barba colorada que tan bien le queda.

Tengo esto: un híbrido. Un híbrido que no me reprocha nada, que está bien bonito, que es más contradictorio que el posicionamiento político de Elisa Carrió. Tengo esto que no me rompe las pelotas y no es meloso o sofocante, pero me invita al cumpleaños de un amigo que termina siendo: cumpleaños de un compañero de la facultad + bautismo de la hija del cumpleañero + parejas casadas/juntadas con crios dando vueltas o a la espera de dar vueltas (historia que en otra ocasión desarrollaré porque no tiene desperdicio).

Tengo esto, ¡¿y ahora qué hago?!

Ha dicho, Regina Falange

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Consejueso N° 1

Niña Ácida nos pregunta:
"Me gustaba más mi actual novio cuando era mi hueso y la vida era más simple, ¿cómo hago para decirle que volvamos a huesear"


Y MBH le responde:
-Tenés dos vías: la "amena" o la garca desalmada. Podés plantearle en una de esas charlas que nadie quiere tener donde todo empieza con el famoso "tenemos que hablar" y decirle que no te estás sintiendo cómoda con la relación (por motivos que vos sabrás: te demanda tiempo, es muy meloso, etc.) o simplemente podés hacerte la boluda y empezar con con los "no tengo tiempo", "tengo que estudiar", "tengo un cumpleaños", y así ir petéandolo y dejarlo para esos momentos donde necesitás más que una estufa en estos días de frío. He dicho. Regina Falange


-Que difícil echarse atrás ahora! Yo te recomiendo que ni se lo insinues, lo más probable es que te mande bien a la mierda. Estás segura de que preferís huesear? Pensá si te va a divertir no tener ningún tipo de compromiso, eso lleva a que el pueda salir a donde quiera, que te lo puedas encontrar " de casualidad" con una amiguita en algún lugar. Después no vengas a llorar ehhhh. Dudo que estés dispuesta a a compartirlo, simplemente empezá a verlo menos, quizás te hace falta extrañarlo un poco. Pero no lo dejes, no vas a poder estar tranquila pensando que, con todo derecho, anda calentando alguna camita ajena. Kisses. Angie.


-Decile algo como..."querido, no quiero romperte el corazón, pero tampoco quiero que me rompas las pelotas...¿cómo hacemos entonces?" Luego reite como si eso hubiera sido un chiste para romper el hielo, asi la atmósfera no se vuelve tan oscura y llegarán a un hermoso acuerdo donde ninguno tenga que salir con algo roto. Los médicos ya tiene suficiente con los casos te influenza. Marta.


-Eso te pasa por no poner los puntos sobre las ies en su momento. Si te gustaba el flaco como hueso y no querías tener novio...¿para qué te metiste en ésta? Típico de la histeria femenina. Seguro cuando era tu hueso, te quejabas con tus amigas porque te invitaba al telo y no a cenar a la Costanera...y ahora?? Ahora tenés que asumir los compromisos que conllevan una relación, resulta que AHORA te das cuenta de que no querías un novio. Dejate de joder, corazón, lo vas a volver loco al pibe. Ya no hay vuelta atrás: decile la verdad, de frente manteca, y bancate que te mande a la mierda. Con razón. Salú. Manjula.


Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Niña Ácida?



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Amor sin fronteras


Cuando la desesperación se apodera de nosotros estamos a un paso de caer en el peligroso "no le hago asco a nada".


Si recién estas sola, acabaste de separarte o te dejaron, es fácil ser exquisita. Tu cama sigue tibia y tus hormonas todavía no te pidieron una alegría a gritos. Buscar algún hombrecito digno de cariño es divertido y las chicas se organizan para hacerte la pata.


La hora del maquillaje y peinado es tu ritual sagrado en el que no dejás ningún detalle librado al azar. Elegís tu mejor perfume, el reservado para ocasiones especiales y partís con una sonrisa de placer. Cuánto extrañabas la cacería!


Y han pasado varios meses y todos los huesos que probaste tuvieron gusto amargo. Ninguno valió la pena. El frío se acerca y tus sábanas están gélidas. Es el momento crucial, el que te hace elegir. Seguís probando o te decidís por alguno de una vez por todas. Todos a coro: al primero que aparece le bajás la caña.


Error, grave error. Como el destino es injusto, el que sigue en la lista no va a ser Brad Pitt en Troya. Ni siquiera Mariano Martínez en Valientes.



Cansada de buscar lugareños, se aventuró por el país carioca. Confundida con los aires veraniegos conoció a un apuesto muchacho. Buena onda, caipiriña, playa, mar azul. Pasó lo que tenía que pasar.


Seguramente creerán saber lo que sigue. Así es, se despidieron, intercambiaron mails. Pero hubo un pequeño detalle: era austríaco. El reencuentro iba a ser casi imposible, hasta que él le comentó (en inglés) "tengo ganas de conocer Argentina". Y ella no tuvo mejor idea que contestar "buenísimo, yo te hospedo en casa".


"Que canchera que soy", pensó. El plan era perfecto. Mamá no iba a estar en casa, van a ser 15 días de sexo desenfrenado y luego, bye bye.


El sexo desenfrenado duro 2. A la tarcera vez que después de cojer no se bañó, todo empezó a cambiar. Y así llegaron los cruces de la convivencia, aunque lo podía mandar a la puta madre que lo parió total no entendía.


Y el hombre era su sombra. Como buena anfotriona lo llevaba a todos lados.


Y le tenía que explicar todo. No cazaba una en español.


La gota que rebalsó el vaso fue cuando me contó:


-Boluda, este chabón tiene piojos. Me llenó la cama de mugre, es un sucio de mierda, tiene los mismos calzones desde que llegó. (Jodete, por calentona)


A la mierda con el plan. Le inventó que su madre volvía antes, que mil perdones pero se tenía que ir, que se buscara un hostel piola. Borró su msn y como recuerdo de argentina le regaló un set de baño envuelto en celeste y blanco con la cara del Che Guevara.


No sabemos si llegó a Austria o el avión se cayó en el medio de Atlántico. Pero mi amiga tuvo su merecido y aprendió.


No se dejen llevar por lo que el cuerpo les pide. Antes de hacer algún intercambio cultural piensen en las diferencias que nos separan.


Y que, mejor que calentar la cama con un muchacho de un país frío, existen bolsas de agua caliente.

ANGELINA JOLIE, agradecida a mis mujeres que me siguen bancando aunque mi inspiración venga de a ratitos.


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El regreso de los muertos vivos 5.1

¿Quién no oyó alguna vez decir: “todo vuelve en esta vida”? Lo bueno, lo malo, lo más o menos, y… los huesos… Porque, como dice la campaña “Un hueso para hacer cucharita en el invierno” nunca es tarde para volver a contactar a aquel huesito gauchito simpaticón que siempre nos trató bien. Se vienen épocas difíciles y el tiempo cura todas las heridas y borra la memoria (sobre todo la de las cosas que hacemos a los demás… nunca olvidamos lo que nos hacen).

Así me pasó a mi… que comprobé empíricamente cómo un hueso vuelve ante la desesperación de descubrirse solo en estas épocas de frío (vale aclarar que esto sucedió hace como dos semanas, ¡¡¡cuando SÍ hacía frío!!!). Gente, tengo el agrado de comunicarles (¡se viene la bomba!) que ha vuelto el querido hueso Noteregales (véase post del domingo 30 de noviembre de 2008. Hay más post que tratan del tema, pero para lo que voy a contar el indicado es fundamental. También está linkeado en la parte derecha de la pantalla el post que da comienzo a la serie).

Un día, como cualquier otro, abro la casilla de mails… y ¡oh, casualidad!, encuentro uno de este muchacho:

DE: Noteregales ASUNTO: pido prdon (sic)

lo unico que te puedo decir perdon besos cuidate

Muy comunicativo su mail… pero a parte de eso, me había agregado con otra cuenta al msn (recordemos que me había eliminado luego de que le dije que había estado como el culo… y que no era necesaria la mala onda que le había puesto)…

A ver si logro explicarme… el peor hueso que tuve en mi vida, que me boludeó a más no poder, que a pesar de que yo sostenía por sobre todas las cosas la importancia de la buena onda en este tipo de relaciones, que le decía permanentemente que NO me iba a enamorar (“nomeenamoro de noteregales”, diría una amiga mía) y no sólo que se lo decía… sino, que era efectivamente así…, que igualmente siempre intentaba que se sienta bien y cómodo (sí, sí, soy de los huesos gauchitos)… pero que no tuvo mejor idea que mentirme, forrearme y complicar todo innecesariamente (porque sino… ¿qué sentido tendría la vida a alguien tan banana como él?), después de dos años vuelve a ver qué onda… porque VAMOS… nadie va a creer que en serio estaba arrepentido...

Y no es que yo lo diga de descreída… no, no… a los dos días me habla por msn…

(21:51)Soy noteregales: te pido perdon por no respetarte como amiga ni como mujer la verdad estoy re arrepentido de averte perdido pero bueno no se que decirte y no es por nada es solo por darme cuenta tarde de lo buena mina que eras conmigo lo unico que puedo decirte es eso perdon
(21:59) YO: bueno, todo bien...
(22:00) YO: me alegra saber que te diste cuenta lo que me había jodido en ese momento
(22:00) Soy noteregales: si y te doy toda la razon
(22:01) YO: bueno, gracias
(22:01) Soy noteregales: no gracias a vos por hablarme
(22:03) YO: todo bien, no te hagas drama...
(22:04) Soy noteregales: bueno gracias
(22:04) Soy noteregales: y perdoname por todo
(22:06) Soy noteregales: bueno te mando un beso y espero algun dia encontrarte para hablar mejor personalmete y pedirte disculapa en la cara siempre y cuando vos quieras no?
(22:07) YO: dale, beso
(los horrores de ortografía son fidedignos…)

Demás está decir que las conversaciones de este tipo se repitieron en solo dos casos más… y siempre con los mismo resultados… ¿Pensó acaso noteregales que lo iba a recibir con los brazos abiertos cual esposa que ve volver a marido de batalla campal? ¿Pensó acaso que me iba a dar gana alguna de saber de su vida y volver a confiar en todo lo que me dijera luego de mentirme cuál mucamita de ricachón con esposa frígida?

Después de dos años mi herida estaba sanada y mi indignación calmada, fue tiempo suficiente como para que ya no me importe en absoluto nada de lo que me diga este viejo y mal hueso. Pero sin embargo, debo admitirlo, no pude evitar sentir una leve satisfacción de saber que el nabo había vuelto… ¡Noteregales se estaba regalando! ¡¡Qué paradoja!!

No sé si volvió sinceramente, o solo porque se le acabaron los huesos de la agenda y no tenía ganas de salir a buscar nuevos o porque estaba necesitando de bananear a alguien y contaba con la boluda de los viejos tiempos. La segunda teoría pesa más en este caso… aunque la tercera no deja de ser buena… (como dice la campaña… el frío tira para atrás… no son épocas de hacerse el loco, sino de quedarse a hacer cucharita viendo “Lo que el viento se llevó”)… pero la verdad es que no me importa…

Veinte años no es nada, dice la canción… pero dos años son una eternidad como para seguir enfocando en el mismo hueso roído…

Minujin, Marta

*dedicado a la circularidad de la vida que tanto obsesionó a Jorge Luis Borges.


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AUTOPSIA DE HUESOS


En estos meses de vida que lleva el Manual del Buen Hueso, hemos escuchado historias de todo tipo de huesos: los que te enganchaste en el bar, en la facultad, en el trabajo, en la vida...hoy intentaremos realizar un breve racconto de ellos, con un análisis que hará las veces de “Autopsia”.

Aclaración especial para todos los médicos que nos leen (que constituyen aproximadamente un 71,8% de los lectores, entre los cuales incluimos a Giselle Rimolo): lo que sigue es una burrada. No se exponga. Apague la PC antes de que sea demasiado tarde.

Características del Hueso que conseguiste en la Facultad.
- Es un hueso largo, tal como los huesos del brazo y antebrazo, del muslo y la pierna y de los dedos de la mano y del pie. Son huesos duros, sí, pero ¿estás seguro/a de que querés un hueso duradero? Te lo vas a tener que fumar toda la carrera. Consejo: buscate un vago que no vaya a durar mucho, o aún mejor: uno a punto de recibirse.
- En ocasiones, también es altamente recomendable probar con un profesor. Esos sí son huesos largos que tienen muchas cosas por enseñar.

Características del Hueso que conseguiste en el Trabajo.
- Es otro hueso largo. Consejo: donde se come, no se caga. Los huesos del laburo generalmente te traen aparejados problemas, distracciones, rumores, radio-pasillo…en definitiva: para prevenir la Osteoporosis, definitivamente tenés que evitar este tipo de huesos.

Características del Hueso que conseguiste en el Bar.
- Son huesos irregulares, como los de la cervical, producto muchas veces de su estado de ánimo (ciclotímico), dependiendo de la cantidad de alcohol/drogas que ingirió esa noche. Consejo: si estás dispuesto/a a bancar las irregularidades de este hueso, dale para adelante. Pero sé conciente de que una noche te lo podés cruzar chapando con otra persona, y a los cinco minutos te va a ofrecer que vayas a dormir a su casa, con su mejor cara de póker.

Características del Hueso que conseguiste en el Gimnasio.
- Es un hueso corto, como los de la muñeca y el tobillo. Por supuesto: ¿quién dura más de dos meses de corrido en el gimnasio? Si no abandona uno, es el otro.
- No sólo eso, también es corto de mente ¿o acaso alguna vez Einsten fue al gimnasio?
- Precaución: hueso propenso a las quebraduras. Mucho cuarentón que le agarró el viejazo, mucho jovenzuelo que se quiere hacer el langa…difícilmente encuentres un hueso que pueda convertirse en algo serio.
- Son huesos cortos pero juguetones. Tienen un gran estado físico. Para jugar un rato son ideales.
- Hueso altamente recomendable para andar de trampa.

Características del Hueso que conseguiste en el Bondi.
- Es un hueso plano, como los del cráneo. Quien te encara en un Bondi no puede tener un alto grado de vuelo ni imaginación. Simplemente, va por la vida buscando huesos. Y el chamuyo del colectivo, la jugadita de bajarse en la misma parada que vos…esa ya la conocemos todos. Tocate otra.

Características del Hueso que conseguiste en la Biblioteca/Café.
- Es un cuerpo cavernoso, como el pene.
- Lo conociste aburrido y refugiado en el café, pero puede llegar a ser muuuy interesante cuando entra en calor.
- Si te gustó en el estado en que lo conociste (achicharrado y oculto en las penumbras de la biblioteca), es porque este hueso te gusta en serio…difícilmente haya una rotura.
- La rotura de este cuerpo cavernoso es una patología poco frecuente…si se lo somete a tratamiento quirúrgico precoz, se puede obtener buenos resultados.

Características del Hueso que conseguiste en este BLOG
- Es un hueso con un eje flexible, como la columna vertebral. Se sabe todas las artimañas, ya que lee el blog y es mentor del mismo, con cada una de sus aventuras.
- Este hueso es fundamental para mantener la posición bípeda que nos caracteriza. No dejen nunca de leer el Manual.
- Advertencia: este hueso te puede traer demasiadas complicaciones y dolores. Lo positivo: la mayoría de los episodios de ciática se curan por sí mismos con la ayuda de algunos cuidados en casa. Prendé la PC y seguí leyendo día a día los consejos.
- Este hueso y vos tienen muchas cosas en común:
o A la columna la componen muchos otros huesos. Igual que a vos.
o Está bien articulada. Igual que vos.
o Este hueso no tiene vueltas…va siempre para adelante. Igual que vos.
o Este hueso leyó el Manual y se las sabe todas. Igual que vos.

CONSEJO: APROVECHEN EL ESPACIO, CONÓZCANSE, FRECUÉNTENSE, HUESÉENSE.
YO QUIERO HUESEAR… Y UD.?
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CONSIGNA para comentar: Contanos cuáles de estos huesos conociste en tu vida y si creés que son verídicas las características recolectadas, o cuáles faltarían.
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Manjula
Post dedicado al Test Vocacional que hice cuando terminé el colegio: gracias a Dios, me salió abogacía..


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A Otro Perro Con Ese Hueso


De a poquito, con el pasar de los días, los meses de vida de este blog, las historias y confesiones de los lectores y también de los que tenemos el honor de escribir en el Manual del Buen Hueso, de a poquito, reitero, muy de a poquito, nos vamos todos sincerando.
Creo que ésta es mi primera historia personal. Debo reconocer que no he sido perra de huesos roer. Pero sí he tenido uno. Uno que lo supera todo. El típico hueso “vendehumo”, como se diría en el fútbol. Ése que te pinta el mundo de color de rosa. Y termina siendo una cala, con el perdón que las flores de los muertos me merecen.
Dicen que veinte años no es nada. ¿Qué son trece, entonces? Por esa edad conocí a quien iba a transitar por mi vida hasta los diecisiete.
El único pequeño percance: vivía en otro país. Hueso a la distancia, será que le llaman. Pero no, esa pobre niña, que nunca había sido besada siquiera, estaba convencida de que eso era amor ¿Huesos? No le hablen de huesos a una pequeña ilusa de trece años. No en aquellas épocas, al menos.
Después de un mes de semi-noviazgo, cuando hubo que separarse, él le prometió llamarla, recordarla, escribirle, amarla…Ella le creyó. Él no hizo nada de eso. Meses más tarde, alegó haber perdido su teléfono. Ella le creyó.
Un día, él desapareció y en el pueblo se comentó que se había ido con las gurisas. Él le dijo que Valeria era una mentirosa, envidiosa y mala gente. Ella le creyó.
Un año y medio después, sin haberse siquiera comunicado durante meses o quizás más de un año, ella volvió al pueblo de él. Él fue a hablar con la madre de ella, le dijo que su hija era el amor de su vida y que su sueño era casarse con ella. La madre no le creyó. Ella sí le creyó. Días después, ella lo encontró chamuyando dos minitas en el boliche. Él le dijo que eran amigas. Ella le creyó. Un poco más tarde, él se transó a la amiga de ella. Él dijo que era mentira. Ella le creyó.
Un año más tarde, él apareció en la Fiesta de Egresados de ella. Había viajado muchos kilómetros y esto era claramente una prueba de amor. Ella le creyó.
Él le dijo que quería que “fuera suya”, después de cuatro años sin poder intimar por fin con ella. Le dijo que no le iba a doler. Ella no le creyó. Le dijo que estaba indispuesta. Y él, pobre iluso…él le creyó.
Y así, un día, de un momento para el otro, ella ya no le creyó. Así, un día lo miró a los ojos y notó que ya no lo quería. Reconoció los cuatro años de adolescencia desperdiciados en alguien que no debería haber sido considerado más que un hueso. Un hueso de verano. Ella se dio cuenta de que merecía algo mucho mejor. Y se abrió al mercado más allá de su hueso foráneo.

Y así, mágicamente, días más tarde, ella encontró al amor de su vida.
A él sí le creyó que no le iba a doler.
Manjula
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*Post dedicado a la Asamblea que mantiene cortado el Puente Gral. San Martín, que une Gualeguaychú con Fray Bentos..¿por qué no lo cortaron cuando tenía trece?


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Gajes del oficio



Después de una larga y ardua jornada de búsqueda diste con el Hueso para hacer cucharita en el Invierno. Copiaste en tu agenda todos los maravillosos y deslumbrantes tips que te dimos en este maravilloso Blog y entre encuestas, entrevistas y trabajo de campo diste con el indicado. ¡¡¡Zonza!!! nunca hay un Hueso indicado, por eso es hueso y no Brad Pitt. Siempre van a faltar 5 para el peso, es fija, el tema es ver qué está dispuesta a resignar una.

En este caso el Hueso está más que bueno, tiene mucha onda, tiene su banda de rock, tiene estilo, es copado, gracioso, muy bueno en la cama, pero, pero, vive UN POCO lejos... y para rematarla... no tiene auto. Entonces aquí es donde se determina el curso de la relación huesistica ¿estoy dispuesta a viajar 2hs. por lo que podría llegar a ser el mejor sexo de mi vida? CLARO QUE SI. De todas maneras el derecho a queja es nuestro y lo vamos a exprimir todo lo que se pueda.

Estamos en pleno año, gracias que tenemos tiempo para depilarnos más o menos un poco para disimular la situación, y con la mayor voluntad que una puede tener se toma esa tarde-noche para ir allá, al fin del mundo, en busca de su Hueso. Te vas con una mochila que pesa más que vos donde llevás abrigo (el clima en esta época es el peor: a la mañana hacen 10ºC, a la tarde 32ºC y a la noche 5ºC), todos los apuntes que tenés que leer para la facultad (alguno vas a tener que agarrar en uno de los 3 medios de transporte que te tenés que tomar), toooodos los artículos de belleza (porque si te vas a quedar a dormir tenés que estar más o menos presentable) y las cosas de trabajo que tenés que terminar para el día siguiente (porque te hiciste la boluda y te escapaste antes para ir a ver a tu chongazo).

Ponele que más o menos estás llevando entre 30 y 37 kilos de cosas. Dormiste poco, estás cansada, al otro día tenés que hacer muchas cosas, pero le ponés toda la onda porque vos querés tener a tu Hueso para hacer cucharita en el invierno. Es una actitud que tomamos en marzo porque sabemos lo que es llegar a julio SOLA. Ahora te lo cuestionás, pero cuando sea julio, agosto, vas a agradecerte todo el esfuerzo que hiciste entre mayo y junio.

Finalmente llegás a la casa de tu Hueso, que como no podía ser de otra manera porque es lo más divino que hay en el planeta, te está esperando en la parada de bondi y preparó la cena y por supuesto aunque sean las 11pm. te esperó para comer juntos. Todo es divino: vos estás con unas ojeras que te llegan al plato, con la cabeza quemada, pero estás con él, que ese día está más lindo que de costumbre, ¿o es que el cansancio produce alucinaciones?, ¿realmente es parecido a Liam Gallagher?. A esa altura del día poco importa. Hay que enfocarse: el fin último es tener sexo. Nada de cansancio, a cenar rapidito que después viene lo mejor.

Entre que cosa y cosa ya son como las 12.30pm. y al otro día a las 7am. tenés que estar arriba porque, recuerda que tenés 2HS. DE VIAJE DE VUELTA. Mentalmente haces cuentas: si empezamos ahora, a las 2am. estamos durmiendo, y tengo 5hs. descansadas y en vez de almorzar en la oficina me clavo una siesta... cuentas cuentas cuentas... ¡¡¡se hicieron las 4am. y vos seguís despierta toqueteandote con tu Hueso!!! Mañana lo vas a lamentar tanto...

Ya resignada tratás de dormir ese poquitito que te queda minúsculo, pero... como tu Hueso no era perfecto entra a roncar y a copar toda la cama y vos pensás "¿por qué me odio tanto?" Yo te doy la respuesta: te odias tanto porque estuviste 3 horas dándole a la matraca. Al que quiere celeste...

Esa mañana, con más ojeras que ayer, con dolor de cuello y espalda por haber dormido en cama ajena y encima en un rinconcito contra la pared, tenés el tupé de dejar tu remera-piyama porque querés, aunque sea, alivianar un poco tu mochila. Tu Hueso se va a bañar, vos tan divina preparás el café y lo que es más importante averiguaste cómo le gusta el café, durante semanas te peleaste con el puto microondas porque es el día de hoy que todavía no sabés bien como hacés pero de a ratos calienta. Y cuando creés que vas a recibir tu beso de buenos días escuchás un "¿vas a dejar tu remera acá?, ¿no es mucho?".

"QUERIDO ME COMÍ 2HS. DE VIAJE PARA VENIR HASTA ACÁ PARA VERTE 5 HORAS NOMAS, Y AHORA TENGO QUE VIAJAR OTRAS 2HS. PARA LLEGAR A MI TRABAJO, ESTAR SENTADA 5OO HORAS Y DE AHÍ, DESPUÉS IRME A LA FACULTAD, TRATAR DE ENTENDER LO QUE DIGA EL PROFESOR Y TOMAR APUNTES. TODO ESTO CON UNA MOCHILA QUE PESA UNOS 200 KILOS (a esa altura del día todo pesa bastante más) ¡¡¡¿Y ME VENÍS A DECIR QUE UNA REMERA MÍA EN TU CASA ES MUCHO?!!!!!"

Pero te tomás 5seg. lo ves todo mojadito con cara de dormido y le decís "Buen día, no saltés que no hay charquito, pensé que ya la había guardado".

Y te vas a vivir uno de los días más largos de tu año...



Sepas disculpar las demoras


Saludos, Regina Falange


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La chica y el zapato

Erase una vez una pobre chica que siempre estaba triste. Se pasaba todo el día limpiando la casa y el desastre que hacían sus dos feas y malas hermanastras.

Una día las tres hermanas fueron invitadas a un baile. La joven y bella chica, sin embargo, no podia ir porque las gordas de su sus hermanastras la habían obligado a quedarse en la casa limpiando., y a pesar de que le encantaba bailar, no tenía ropa para ponerse.
¡De repente un hada madrina apareció!:

- Tú deberías estar en el baile, déjame ayudarte.

Entones el hada madrina le dio a la chica todo lo que necesitaba. Ella fue al baile y se divirtió como nunca en su vida, conoció a un hombre muy rico y apuesto con quien bailó toda la noche.
A la medianoche la joven se fue tan apresurada que olvidó su zapato. El muchacho lo tomó y durante los días siguientes se dedicó a buscar a la muchacha que lo había perdido. Finalmente dio con la casa... el zapato calzaba perfectamente en el pie de la bella chica. Él le propuso casamiento y ella se negó. Le dijo que primero quería ir a la universidad y conseguir un trabajo estable, y más tarde, si todo salía bien iba a considerar casarse.

Cenicienta quería un hueso, no un marido

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