Aprendiendo a ser Buen Hueso

¿Qué estamos dispuestas a sacrificar por un hombre? mmm... nada ¿Qué tendría que sacrificar un hombre por una mujer? Nada.
Lo maravilloso de ser Hueso es que ningún reproche es válido. Si tu Hueso te cambia por sus amigos para ir a jugar a la pelota... no le podés decir nada, le deseás suerte y a romper la noche con amigas. Si tu Hueso te dice que se va de compras al shopping, vos hombre, estás en todo tu derecho de decirle "Ok. suerte pasalo bien" (como me irrita el "ok.") y no te puede decir nada.
Si tenés ganas de ir al cine lo tenés que invitar a tu hermano... no a tu Hueso... el cine es salida de noviazgo; ahora si querés una noche de tragos y sexo desenfrenado lo llamás a tu Hueso. El ser Hueso implica que uno hace sólo lo que tiene ganas, jamás te quedarías haciendo cucharita un sábado a la noche, sino... bueno... haciendo eso que todos sabemos.
Si te peleaste con tu archi mejor amiga porque te dijo que Brad Pitt ya está viejo no lo podés llamar a tu Hueso para llorarle al teléfono durante 2hs., te conformás taladrándole el oído a tu hermana. Si te sentís con ganas de irte de picnic al Tigre ¿a quién NO podés invitar? Claro que si, a tu Hueso, conformate con ir a tomar mate a la plaza.
El Hueso no está para cursilerías, para eso están los novios que tiene los huevos preparados para ser hinchados y aguantan tus mambos y vos sus celos, groserías, olvidos, descuidos, etc. En fin, con el Hueso los únicos planes que vale la pena armar son los que terminan en la cama, y que no se te ocurra tirarle un "la paso re bien con vos (ojitos)" porque corrés serios peligros de terminar buscando huesos en los chat de yahoo. Sin ataduras quiere decir eso: sin ataduras... ¡a no mezclar!.

Regina Falange

...Leer Post Completo...

Tirale un Hueso, pobre Sabueso

Hace algunos días, relatamos la crisis que reina hoy día en el mercado huesístico. Claro, uds. se pensaban que el único mercado que sufría era el bursátil, pero no...

Si estabas pensando en conseguirte un hueso para que te subiera el ánimo por el mal negocio que hiciste comprando acciones de un restaurante chino, que en la última semana bajaron un 132%(un negoción que te recomendó tu agente de bolsa, un tal Silvio Soldán), te tengo una mala noticia: parece que ahora tampoco eso será posible. Resulta que hoy día también escasean los huesos. Los buenos huesos, claro está.

¿Qué hay que hacer para conseguir un Buen Hueso? ¿Alcanza con seguir las instrucciones del Manual, o hay que tener una dosis de buena fortuna?

Esta es la historia de una estudiante de Psicología. Ella transitaba por una vida monótona junto a su novio de ya casi 4 años...un muchacho de su edad, algo vago y bohemio.

El primer día de clases de su segundo año de la Facultad, entró al aula y lo vio a él. Era un profesor joven, de unos 26 años, con cara de buen tipo y un aire de intelectualismo. Debo reconocer que al principio no le llamó mucho la atención.

Sin embargo, los días fueron pasando y el "profe" cada vez le caía mejor. Se enteró de que solía viajar por el mundo especializándose en psicología forense, que había escrito un libro y que tenía planes de refutar con fundamentos la teoría de Freud. LA PUCHA. "Éste sí que sería un buen candidato", pensó nuestra amiga.

Al tiempo, comenzaron a hablar por MSN y, más adelante, por teléfono...hasta que un día, el Profe la invitó a encontrarse frente a la facultad de Psicología, para charlar un poco de la vida y concoerse más. Ella, que ya a esta altura se sentía Celeste Cid, la protagonista de El Profe, aceptó con gusto.

El momento indicado llegó.

Ni bien Jirafales vio a su alumna, la saludó con un pico. PRIMER ERROR. "Me habrá parecido a mí", pensó Poppys...y decició continuar adelante con su encuentro amistoso.

Ahí nomás, el Profe Córdoba le tira: "Viste la película Annie Hall, de Woody Allen?"...ella, desconcertada cual mujer del DT luego de morderle ahí abajo, le contesta que no. SEGUNDO ERROR: Jamás repitas la frase de una película en la primera cita. Y menos aún si dice algo así como "Yo creo que deberíamos darnos el primer beso ahora, para que después no esté la tensión de que todavía no nos besamos". Ji ji ji, se rió nerviosamente nuestra protagonista. SIN PENSAR que el TERCER ERROR sería aún peor: El profe de Miranda erróneamente "comienza a sospechar que eres mi alumna preferida y que caíste en mi trampa" y le propone ir por una caminata. Acto seguido... LA TOMA DE LA MANO!

NONONONONONONONONO

Tres años después, nuestra amiga vaga por los pasillos de la Facultad sin ninguna esperanza de encontrar un hueso que la rescate de la monotonía. Ya no mira con cariño a profesores, ni a compañeros...es simplemente un alma desolada y sin convencimientos.

Este es el efecto que producen los malos huesos...una verdadera INDIGESTIÓN.

Yo les pido, queridos lectores, ENCARECIDAMENTE, que si por una de esas casualidades ven a mi amiga pasar entristecida.. le tiren un hueso. Pobre sabueso. Qué flaco está.

Manjula Nahasapeemapetilon

----------------------------------------------------------

Post dedicado a Osvaldo Laport, el Profe Buenaventura.

...Leer Post Completo...

Crisis en el mercado huesístico

Cuando festejás el primer aniversario de tu abstinencia la desesperación se apodera de tu cuerpo. Cualquier lugar, momento, ser bípedo con pulgar opositor es digno de ser Hueso, pero tu mala racha no te va a abandonar tan fácilmente, si 20 años no es nada... imaginate uno nomás...
Y te agrega al msn un pibe de las escuela que no ves hace como 10 años, pero no te importa (a esta altura si los cactus tuvieran lengua...) y empiezan a hablar, va todo perfecto y entre preguntas y respuestas te cuenta que está en Brasil haciendo un curso de lambada y que hasta mayo del año que viene no vuelve: caen precipitosamente todas tus expectativas.
Te encontrás con un compañero de la facultad que te pide tu número porque te quiere "preguntar algunas cosas", vos pensás "esta es la mía, no puede fallar", pero falla, de la nada te tira que "tiene que irse porque sale con la novia".
Ya desesperada, cualquier lugar es bueno para levantarse a alguien y porqué no el super. Te empezás a hacer ojitos con un flaco, intercambian teorías sobre la calidad de la verdura y el punto de maduración de los melones (siempre me resultó un problema) y finalllllmente te pide tu mail, vos feliz se lo das y esperás con ansias que te agregue. Empiezan a chatear y hablando de la vida, el trabajo, la familia te cuenta que su vida es UN poco complicada y vos ESTÚPIDA-ESTÚPIDA hacés la única pregunta que NO hay que hacer: "¿por qué?, "porque mi papá está preso por doble homicidio culposo y mi vieja se fue a Guatemala a predicar el cristianismo". Tooooodas tus esperanzas caen en picada. Estás en cero, nada, ni un ex con quien hablar... la desesperación es total.
Pero... pero, no sólo vos te empezás a desesperar, tus amigos que se preocupan por vos quieren presentarte a amigos, parientes, vecinos, cualquiera que corte tu mala racha y vos como no tenés nada mejor que hacer aceptás, total todos tus intentos de levante han fallado.
Llega el sábado a la noche y salís con una amiga y un amigo que viene con tooooodos sus amigos del trabajo... alguno tiene que zafar... no, ni uno, y no sólo que no les das ni con 30 medidas de vodka encima, sino que son unos imbéciles como pocas veces viste en tu vida.

Pelotudo Nº1: Te empieza a contar su teoría sobre los floggers y los emos y como los jóvenes de hoy no tienen "razón de ser" y te tira la frase que determina el curso de la charla: "porque el otro día me di cuenta de algo, Descartes fue el primer emo... porque dudaba, dudaba de todo". Vos lo mirás con cara de "ah, mirá que interesante", hacés fondo blanco y te excusas para ir al baño con intenciones de no volver jamás.

Pelotudo Nº2: "socialmente está mal visto una chica tomando cerveza sola así que te vengo a hacer compañía". Ya empezó mal, pero le das otra oportunidad, pero no la aprovecha y sigue tirando un chiste malo tras otro, no para, es como una máquina de hacer chistes malos y cuando creés que no puede empeorar su calidad... cuando le das la botella de cerveza la agarra cual premio y dice "se lo quiero dedicar a mi mamá que siempre me apoyó (...)". Evidentemente todo puede empeorar.

Pelotudo Nº3: No tiene ni chances, son las 4am., tu indignación ha alcanzado niveles nunca imaginados y no hay ningún tipo de voluntad para escuchar a lo que parece un chico de 17 años que mide 1.57, tiene pelo largo y ni un pelo en la barba... ni siquiera pelusa.

Completamente desmotivada, desganada, defraudada y por supuesto indignada te volvés con tu amiga que, por supuesto, estuvo toda la noche apretándose a un flaco.

Regina Falange

...Leer Post Completo...

EX 1 - ELLA 0

(Los personajes de esta historia son ficticios. Cualquier semejanza con la realidad, es mera coincidencia)

Laurita era una chica infeliz. Su vida se había convertido en un sustantivo: MONOTONÍA. Dividía su tiempo entre una carrera que detestaba y un novio que, sin saberlo, se cojia a medio país. No estaba conforme con lo que le pasaba, pero se había acostumbrado.

Pancho era un winner. Era el pibe perfecto (según Laurita, no doy fe). Tenía la mejor sonrisa, los mejores ojos, el mejor cuerpo que una mujer hubiera deseasdo jamás. Él estaba solo, buscando algun nido donde posarse, pero sin compromisos.

Ellos no se conocian. Vivían muy cerca, compartían amigos, pero el destino no había estado de su lado. Hasta que un buen día ocurrió. Habían empezado a correr los comentarios de que ellos debían encontrarse. "Tiene la misma onda", comentaban todos. Laura no estaba más de novia, tampoco estaba interesada en buscar algo serio luego de haberse librado de aquel maníaco, pero cuando lo vió supo que él era el hombre.
Según lo que se decía, el también habia quedado boquiabierto. Era real, tenía muy buena onda entre ellos y la pasaban bien juntos.

La relación transcurría sin mayores sobresaltos. Se veían muy seguido, hablaban por teléfono y la memoria de los celulares se llenaban con mensajes mutuos. Era, lo que se llama, un buen comienzo de algo que pintaba para más.

Pero como todos sabemos, no existen los finales felices. Luego de tres semanas, él desapareció. Simplemente se borró, sin dejar huellas ni rastros. Luego del día anterior atreverse a un TE EXTRAÑO, se fue.

Que habrá pasado, por qué tal éxodo? Porque por arte de magia apareció nuestra tan odiada ex. Esa que no importa cuanto la hayan puteado delante de nosotras, logra engatuzarlo con un simple llamado.
Esa que compartió con el cosas increibles.
A la que no le llegamos ni a los talones.
Esa que lo conoce de arriba a abajo.
Esa que nunca va a dejar de estar en su mente.

Por eso mis queridos amigos, a la hora de elegir el BUEN HUESO, tengamos bien en claro que la ex quedó lejos. No confiemos en un "es una pelotuda, me persigue", porque en realidad esta ahí, al alcance de la mano. La ex corre con una gran ventaja, no dejemos que la aproveche.

Por ahora estamos 1-0 abajo...


ANGELINA JOLIE DE PITT

...Leer Post Completo...

Sus Relatos: espacio dedicado a las historias que ustedes nos mandan

EL NUEVO ESPACIO "SUS RELATOS" ESTÁ PARA QUE USTEDES TAMBIÉN PUEDAN CONTAR SUS HISTORIAS, INDIGANCIONES, OPINIONES.
AGRACEDECIDAS ESTAMOS DE LOS MAILS QUE NOS LLEGAN, Y POR SUPUESTO ESTAMOS A LA ESPERA DE MÁS HISTORIAS.
PUEDEN ESCRIBIRNOS A elbuenhueso@gmail.com

SALUDOS!
...Leer Post Completo...

Sus relatos: 1,2,1,2..¿3?

Estuve 3 años de novia, más o menos. Íbamos, veníamos, yo re enamorada y el tranqui, muy cómodo, porque obvio, la enamorada era yo. Siempre me planteaba que estaba confundido, entonces yo le daba su tiempo, pero siempre terminábamos volviendo. Un día cortamos (yo obviamente pensando que era definitivo), no lo vi por 3 meses mas o menos, hasta que un día apareció en la fiesta de una de mis amigas. OOOOOBVIO que yo para ese entonces me había cambiado el look del pelo, había adelgazado un montón, y estaba vestida terriblemente perra porque estaba soltera, despechada, y encima sabía que él iba a ir. MI mejor amigo el push up y yo bailábamos desenfrenadamente haciéndonos rogar, pero obviamente después de dos minutos caí en sus garras de nuevo como buena boluda que soy. Terminamos durmiendo juntos en casa, a lo que yo asumí que, como era mi ex, habíamos vuelto.

¿El problema? Que yo ya me había conseguido un hueso. Seguí con los 2 un tiempito, pero como siempre, mi ex me pudo y me decidí por él. Me fui de vacaciones, volví, y mi ex... cri cri... desapareció. Se había ido de vacaciones con otras chicas, y bueno, supongo que se flasheó mal con una y me dejó de garpe. Y bueno... como boluda que soy, me borré y desaparecí. No tuve noticias de el por varios meses, hasta que apareció para mi cumple. A todo esto, yo ya tenia a mi segundo hueso (o tercero, ya me confundí), del cual me estaba empezando a cuestionar.

Ya voy un buen tiempito con este hueso... y ya era hora de que sea gelatina o marfil, yo quería que fuera marfil, pero como BUENA BOLUDA que soy siempre elijo el mismo perfil de pibe, el que JAMÁS se compromete en serio en una relación. Así que decidí mantener mis 2 huesos, repartiendo mi amor y mi tiempo entre ellos. La paso de 10, y tanto mi Ex como mi otro Huesito, saben que en algo turbio debo andar, porque el celu siempre esta en silenciar, me rio sola y lo cierro rápido cuando me llega un mensaje y boludeces así.

¿Mi consejo? Repartan su tiempo entre dos, porque sino una se termina enganchando mal con alguno... A mi me sirvió...

...Leer Post Completo...

Consejos de Madre

Hoy, 19 de octubre, tercer domingo de octubre, se celebra el día de la Madre.
Esa madre que nos dio la vida.
Esa madre que nos parió con amor y sacrificio.
Esa madre que nos crió con ternura y mucho trabajo.
Esa madre que, ya desde chicos, nos empieza a dar consejos que recién hoy comprendemos.
Hoy, 19 de octubre, tercer domingo de octubre, se celebra el día de la Madre. Y recién hoy, 21 años, 5 meses y 19 días más tarde (las horas se las debo porque esto del cambio de horario me enquilombó la vida), me doy cuenta de los consejos SABIOS que mi madre me ha dado desde que nací.

CONSEJO 1
Cuando era chiquita, mi mamá me daba la pata de pollo para que la comiera con la mano. Pero, para que no me ensuciara en demasía, me envolvía el hueso con una servilleta.
LECTURA SUBLIMINAL: "Chupate el Huesito, pero nunca te involucres demasiado: podés ensuciarte más de lo necesario"

CONSEJO 2
La vieja suele preparar dos churrascos y una ensalada para almorzar. A la hora de servirlos, hace una distribución un poco extraña..."me quedo con éste que es puro hueso, vos comete ése que tiene más carne".. yo me preguntaba porqué a mamá le gustaba tanto el hueso. Ahora me doy cuenta...
MENSAJE SATÁNICO: "Cómo me arrepiento de haberme casado con tu padre: cambié huesos por una panza gorda...por ahora, me conformo con este huesito. Vos que sos joven, no jodás" (sí, sí, con acento en la "á", que le da un énfasis especial)

CONSEJO 3
Teníamos una perra que se llamaba Manchita (N. de R: ¿quién no ha tenido una perra con ese nombre? Es como la tortuga Manuelita..). Yo veía que en el restaurtante, todo el mundo pedía que le envolvieran los huesos "para darle al perro", pero nosotros nunca le llevábamos nada a Manchi. Un día le pregunté a Mamá si podía darle un hueso a mi can. Ella, sacada como nunca, me contestó "MANCHITA TIENE COMIDA BALANCEADA...NO LE DES HUESOS, QUE LE CAEN MAL!"
RECOMENDACIÓN DE MADRE ENVIDIOSA: "NUNCA JAMÁS compartas los Huesos...estate atenta a esas PERRAS. Cuidá tus huesos, quedátelos todos vossss y no los soltéssss!! (porque las madres hablan así: "soltés")

CONSEJO 4
Como a todos los nenes, mamá me obligaba a diario a tomar la leche. Yo prefería un vaso de Coca, o de Jugo, a lo Sumo (cua). Ella, sin embargo, me convencía diciéndome "tenés que tomar la leche porque tiene calcio, y el calcio te ayuda a fortalecer los huesos y crecer".
CONSEJO DE MADRE YEGUA A UNA NIÑA INOCENTE: "Chupá, chupá, que así aprenderás cómo tratar mejor a los huesos hasta conseguirte uno BIEN GRANDE".

Hoy, 19 de octubre, tercer domingo de octubre, se celebra el día de la Madre.
Esa madre que nos enseñó con el ejemplo cómo tratar a un hueso.
Esa madre que tanto nos envidia los enhuesamientos (envidia poco sana, si las hay)
Esa madre que nos caga a pedos cuando llegamos un domingo a las 9AM, mientras que por dentro piensa: "yegua, cómo quisiera tener 20 años y quedarme en el pernocte hasta el desayuno"
Esa madre que, ya desde chicos, nos empieza a dar consejos que recién hoy comprendemos.
Hoy, 19 de octubre, tercer domingo de octubre, se celebra el día de la Madre. Y recién hoy, 21 años, 5 meses y 19 días más tarde, me doy cuenta de los consejos SABIOS que mi madre me ha dado desde que nací. GRACIAS ,VIEJA.

Manjula Nahasapeemapetilon
----------------------------------------------------------
Post dedicado a Moria Casán, que nunca tuvo segundas lecturas y siempre le dijo la posta a Sofía Gala: así está la pendeja, con un crío a los 21 años. Salú

...Leer Post Completo...

Introducción a Noteregales

Llegás al bar de siempre, con tu amiga de siempre, dispuesta a pasar un buen rato, bailoteando a más no poder. Cada fin de semana caés ahí, más o menos ya conocés a todos.
Pero esa noche, no contabas con encontrarte a un FLOR de flaco: esos que bailan terriblemente bien, simpático como pocos, desinhibido ante la vida. En fin, una perlita de hombre que ni se te cruza por la cabeza llegar a poder darle algún día.

La noche continúa entre cerveza y cerveza cuando te cruzás con un asiduo del bar con el que habías ya charlado un par de veces. Oh, casualidad, es uno de los mejores amigos de este chico tan partible.

Vos, tu amiga y los dos masculinos se ponen a bailar en comunidad. Buena onda. Va todo por buen camino. Así como la vida lo quiere, te vas al baño… y cuando volvés tu amiga te trae la mejor noticia que te podrían haber dado en años, esa que te hace saltar en medio de toda la gente, no importándote nada: “Che, le pregunté a este hombre (sí, así hablamos con mis amigas) qué onda y me dijo que le encantás!”.

Ahhhhh!!!! No lo podés creer, sos feliz feliz feliz. No ves la hora de partirlo en ocho, aunque sea un poco.
Lo empezás a buscar disimuladamente (el bar no es muy grande, así que con una simple recorrida de mirada, ya lo tenés). Te le acercás, no para atacarlo a la yugular, tampoco taaaan entregada la mina. Hablan de la vida un rato, hasta que el flaco te dice: “yo no estoy más para vivir de joda, no me va más”. Sentís que un adoquín te da directo a la nuca, como si en realidad te hubiera dicho: “nena, no me hinches, que no te voy a chapar” y te hacés la que lo comprendés: “me parace bien, sino te va no hagas algo que te haga mal” (buscate una buena esposa, catorce horas pa’ trabajar, diría un filósofo contemporáneo).
Siguen hablando y agitando el bote, pero en rol de “amigos” de bar, de noche y de ebriedad. Un buena onda, seriamente.

El flaco decide irse, vos quedarte, no sin antes decirte: “yo a vos no te cogería como los demás, yo a vos te haría el amor”. CUAAAAAAAAAAACCCCC
¿¿¿¿de dónde salió eso???? ¿¿¿¿Alguien me quiere explicar????
Vos no le respondés, él te zampa un beso y se va.

Aunque te haya dado impresión lo que te dijo, bah… impresión no es la palabra… risa es, decidís que pesa más la noche entera de buenas migas que hicieron que esa última frase de ebrio sacado. Sí, sos boluda, ingenua, confianzuda, como quieran llamarlo… pero bueno, nadie se entera.
Al otro día te lo volvés a cruzar. Esta es la mía, te decís. Te le acercás, y ni bola te da. Dejás que pase la noche, como que no te importa y él cada tanto se hace el gil y te manda una manito, una tocadita de pelo… algo… que no hace más que ponerte nerviooosaaaa!!!

Hasta que te decidís y entablás diálogo nuevamente, pero tarde, ya estás ebria... su respuesta a tu “me gustás” (sí, muy de primaria, lo sé…) es un: “no te regales”.

¡¡¡Qué indignación!!! Sin verlo venir fuiste una víctima más de lo que se llama: 100% te estoy HISTERIQUEANDOO!

¡Cabeza contra la pared!


Minujin, Marta

...Leer Post Completo...

Un Hueso difícil de domar

Hace un par de meses terminaste con tu novio (a las patadas), lo que menos querés es algo serio. Ves que pasa el tiempo y no tenés nada que comer así que arreglás con tu amiga para ir a "bailar".
Ya en el Boliche te empezás a hacer ojitos con un flaco, te viene a hablar, bailan, siguen hablando, y te hace la pregunta:
- ¿tenés novio?
- No, hace un par de meses terminamos como el orto.
- Ah, mirá, yo también. En semana santa me dejó, me dijo que estaba confundida y a la semana estaba saliendo con otro.

Pensás: "genial, el flaco lo último que quiere es algo serio, ésta es la mía". No tenés que bancarte nignuna ex, o escucharlo llorar porque la detesta. Le das tu celular, sospechosamente te llama a los días (porque como nos explicó nuestro lector Pablo, si le escribís al otro día quedás como un desesperado y apoyamos la moción), salen una vez, dos veces, va todo bárbaro, con el mínimo esfuerzo conseguiste un Huesazo. Copado, habla poco, lindo, pasan los meses y se vuelve bueno en otras cosas... va todo genial (acá viene el "pero").

PERO, como ya sabemos, al tratarse de hombres siempre hay un "pero". Un día le mandás un mensaje y nada. Al otro día nada... como no hablan seguido te olvidás. A las semanas le escribís un mail... nada. Empezás a preguntarte qué le pasará, hasta te preocupás un poco, le mandás otro mensaje y nada. Ya re caliente lo mandás a la put* que lo parió.

Como al mes te llega un mail de él, intrigada lo abrís y leés lo siguiente: "primero que nada quería pedirte disculpas por la irrespetuosidad de mi parte en no contestarte los mensajes. Pero como todo... hay una justificación. ¿Te acordás que cuando te conocí (vagamente), te comente que una mina me había cortado, y yo estaba medio para atrás?... bueno: la cuestión es que me reencontré con la persona en cuestión, y digamos que las circunstancias se volvieron a dar, y yo como un gil he caído en la trampa por decirlo de una manera y nos estamos viendo nuevamente (malditas Ex siempre vuelven). Tengo esta visión tan escéptica, ya que conociendo esta situación no creo que dure mucho (ojalá te deje a la semana). Evidentemente, tal como lo dice la frase, el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra (vos hombre, tenías que ser). Te mando un beso grande, y espero q entiendas esta situación.

P.D.: Aunque no sea muy sutil y de mucha caballerosidad lo que te voy a decir, y para darle un toque de complacencia y espontaneidad al mail... quiero aclararte que me quede con ganas de estar más con vos, pero bueno... espero que haya reciprocidad en esto, y que no falte oportunidad en un futuro no muy lejano." (traducción: ¿cuando me deje la loca esta, me vas a volver a dar bola?)

Que decir al respecto... ¿que es un idiota?, ninguna duda, ¿que la mina es una grosa?, definitivamente, ¿que sos una looser?, ni hablar.
Hacés click en "eliminar", vacías la papelera, agarras el teléfono y la llamás a tu amiga: "¿salimos este fin de semana?".

Regina Falange

...Leer Post Completo...

Cuando se necesita sólo un hueso

Además de mi rol (claro) de mujer indignada con los hombres, yo tambíen estuve del otro lado.
Yo también tuve novios y hubo momentos en los que hubiera dado mi vida por tener un huesito amable. Nada más.

Ustedes se preguntaran ¿en qué momentos querida Angie?
Demasiados.
En primer lugar detesto los celos. Y OH CASUALIDAD mi novio por ese entonces tenía un grave trauma con ellos. Todo empezó cuando, con varios meses de divina relación, dije "mi amor, saque entradas para la Creamfields, es el 9 de noviembre. Voy con Meri". Yo esperaba una hermosa respuesta, un pasala bien hermosa, que te diviertas darling. Pero noooooooooooo. A la primera de cambio me tiro: "vos te vas ahí, que está lleno de drogadictos (¿?) seguro te vas a empastillar y a chaparte a alguno" (cabe aclarar que no consumo ningún tipo de drogas ilegales, sólo cigarrillo). Fue en ese preciso momento cuando comprendí que comenzaba una larga lucha en contra de algo llamado ENFERMEDAD como son los celos paranoicos. Y no me equivocaba.
Siguieron muchas escenas de esta índole. Pasaba el tiempo y me veía dejando de usar cosas que eran tan clásicas para mi. Al principio no quería darme cuenta, pensaba que podían ser pasajeros. Obviamente a cada escena de celos seguía un PERDONAME, típico de estas personas traumadas por cosas irrelevantes.
Cuando al año tuvo la buena idea de cagarme una vacaiones enteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeras, persiguiéndome todo el día por celular, investigando mis movimientos, me di cuenta de que no daba para más. Vi coartados mis derechos como mujer de exhibir las hermosas tetas naturales que mi mamá me dio. Me cansé.

Son estos hechos los que llevan a una a replantearse, para que un novio que se molesta por que hablas con otros hombres, que quiere que tires a la mierda la remerita que te hace ver tan linda?

En cambio el buen hueso, cuando te ve llegar con ese escote prominente, empieza a pensar en las cosas que te haría. Se pone orgulloso de ver que sus amigos te relojean las tetas y le clavan la mirada diciendo "que caramelito te estas comiendo papá".
El buen hueso no se indigna porque camines revoleando el culo, pasa y te lo toca susurrandote al oído "te hago mierda".
Al buen hueso no le interesa que más hombres te deseen, lo único que le calienta es que en la cama te tiene a vos. Y cuanto mas en bolas andes, mas rápido te saca la ropa.

He aquí mis PRO al buen hueso. No hay mejor cosa que hacerse la putita y saber que esa calentura acumulada va a ser saciada por ese machazo que te enloquece.

ANGIE JOLIE, enhuesada ;)

...Leer Post Completo...

Fractura expuesta de tobillo con rotura de ligamentos

14 de octubre de 2008. Técnicamente es martes, pero se siente como un lunes. El feriado definitivamente te liquidó, aunque sabés que esta semana será corta, por eso te levantaste con algo de pilas.
Eran las 7 AM cuando caminaste hasta la estación. Subiste en William Morris y sabías que te esperaba un largo viaje hasta Retiro. Por eso ahora, diez minutos más tarde y con el tren varado en Hurlingham, abrís la mochila para buscar tu MP3 y, para tu indignación, no lo encontrás. Buscás en cada bolsillo y nada. Es entonces cuando, de aburrido nomás, te acercás disimuladamente a un par de pibas que parecen estar muy enretenidas; buscás un lugarcito cómodo porque la charla va para largo; agudizás los oídos; abrís la mochila de nuevo para sacar papel y lápiz para tomar nota; encontrás el MP3...pero a esta altura, ya te diste cuenta de que esto se va a poner lindo, así que decidís grabar la charla para postearla ni bien llegás a tu casa.

Así nacen nuestras historias: del boca en boca, del oído a oído. Por eso, que no te extrañe si un día aparece tu anécdota en primera plana del blog: estamos siempre atentas.

Esta historia cuenta algo más o menos así: Paula, una chica de unos 23 años, algo gordita, ni fea ni linda, con bastante onda para ser un "lunes" a las siete de la mañana, al parecer se levantó al chico de su vida: Ese chico lindo que a todas les calienta; ese pibe que una siempre relojea, pensando para sus adentros "cómo lo parto en ocho", mientras por fuera lo saludás con un frío "qué tal, cómo te va?"; en fin: ese muchachito que estás segura de que NUNCA te puede dar pelota a vos, JUSTO a vos, que en esto del amor sos más mufa que el ex presidente Carlos Saúl.
Bueno, esta historia parece comenzar como un cuento de hadas; un Betty la fea; un patito feo; un Carlos Saúl-Bolocco, ya que estamos en tema.
Paulita se fue de joda el sábado, aprovechando el fin de semana largo. Salió a un bolichín con amigas, tomó unos copetines, bailó hasta el cansancio. Así fue que apareció Matías. Después de hacerle algunos ojitos y bailecitos cachondos a la distancia, nuestra amiga viajera, que estaba copeteada de más, se le acercó pensando para sus adentros "qué tal, cómo te va?", mientras por fuera lo saludó con un MUY CALIENTE "cómo te parto en ocho". ERROR. Se me lengua la traba. El alcohol desinhibe y parece que Paula no estaba muy al tanto de ello.
Parece que Mati se entusiasmó con semejante declaración de amor (léase "calentura marca cañón") y ahí nomás le ofreció ir a un lugar "donde podamos estar más tranquilos".

Aquí quiero hacer un parate para realizar dos breves comentarios:
1- ¿Por qué todos los huesos tienen que usar la frase "vamos a un lugar donde podamos estar más tranquilos"? ¿Qué es lo que pasa con los hombres que no nos dicen de una "vamos a un telo, negra, que estás más buena que comer queso con la mano"?
2- Sí, ya sé que estás pensando cómo puede ser que Paula esté contando esto en el tren, pero de hecho lo está haciendo.
Dicho esto, continuamos...

Parece que Paula estaba ARDIENTE. No veía la hora de llegar con su Hueso al telo. Y más aún: quería que YA fuera martes para contarle a las chicas que había estado con "él"...el chico más apetecible de la comarca.
Matías enfila para Ruta 8 y para en un hotel llamado (casualmente) R8. PATADA AL TOBILLO. La zona no era muy bonita, pero ella seguía pensando en lo que vendría. Entran en una habitación llamada "deseos ardientes". HACHAZO A LA ALTURA DEL PERONÉ. Pero esto no es lo peor...al ingresar, Paula no puede creer lo que ven sus ojos: ACOLCHADO NEGRO DE CUERO!!! A esta altura, su hueso ya había sufrido una probable luxación.
No obstante todas estas grasadas deserotizantes, Paula hace como si nada, manteniendo esa idea fija: mañana, nadie sabrá estos detalles y ella será la envidia de todas sus amigas. Se acuesta en la cama y le llama la atención que Matías entre en la ducha...pero piensa que quizás él utliza esto como cábala para tener sexo feroz; o que tuvo un largo día y no le alcanzó el tiempo de bañarse; o que se quedó sin agua por falta de pago (y por eso la llevó a ese telo de cuarta)...en fin, de a poco comienza a pensar lo peor.
Pero nada como la REALIDAD, la mismísima realidad. Paula observa atónitamente cómo su HUESO comienza a desvestirse, bailecito sexy de por medio, al ritmo de "I´m too sexy for my love" cantada a capella por...él mismo!!! FRACTURA EXPUESTA DE TOBILLO. Pero aquí no acaba todavía...el huesito tan deseado, se desviste íntegramente, dejándose puesto solamente una zunga de leopardo y unas medias tres cuartos de...Argentinos Juniors!! ROTURA DE LIGAMENTOS!!

No sabemos cómo terminó esta historia... a esta altura ya estás en Retiro e intentás seguir a tus amigas de viaje, pero se pierden en el tumulto. Te quedarás entonces con la duda de cómo es que Paula escapó de este HUESO GOMOSO. Pero sin dudas, lo mejor ya lo escuchamos.

Ya estás en condiciones de empezar el día y de afrontar una nueva y corta semana, sabiendo que siempre, pero siempre, debés llevar contigo una TARJETA ROJA.

Manjula Nahasapeemapetilon
----------------------------------------------------------

Post dedicado al Tren San Martín, que tanto material aporta a este blog.

...Leer Post Completo...

El mito del príncipe azul...

No voy a contar ninguna historia. Ni a criticar a algún ex hueso por sus pelotudeces comunes, o por no haber entendido que era simplemente un hueso (con todo lo q eso implica!). Esta vez, quiero compartir con ustedes algo más actual en mi vida. Desde chica muchas veces soñamos con nuestro príncipe azul, nos pasamos horas escribiendo en nuestro diario íntimo toda una página con el nombre de ese chico que nos vuelve locas, buscamos cualquier oportunidad para cruzárnoslo (aunque quedemos como las más loosers), caminamos mirando muy atentas para todos lados esperando que la suerte hoy esté de nuestro lado o el destino nos dé una mano para poder encontrárnoslo (hasta cuando vamos por lugares en los que es casi imposible que esté)... y así puedo seguir nombrando la cantidad de cosas que una puede llegar a hacer cuando se vuelve pelotudamente enamorada. Y a otro nivel, podría decir que una es capaz de viajar por horas sólo para verlo un rato, inclusive ir viajando a la noche, sola con frío y muerta del cansancio, pero no te importa nada porque lo vas a ver a él; te la pasás pensando en cómo estará, qué estará haciendo, cuándo se volverán a ver, cuánto lo extrañás, le mandás mensajes de texto todo el tiempo (no al punto de ser cargosa, asfixiarlo y que se vaya a la mierda), esperás a la noche para capaz escuchar su voz por teléfono, y si hablás sentís que el día que estabas teniendo se vuelve más rosa y de repente con aroma a jazmines (o la flor que más les guste a cada uno claramente, se entiende). Y ya cuando fuiste atrapada por las garras del noviazgo y, sin darte cuenta, estás hasta las manos con el flaco es peor todavía!!! A veces me sorprendo del poder que maneja.
Terminás haciendo cosas que nunca creíste que harías. Aceptás muchas otras que en otra persona directamente la hubieras mandado a la mierda de una si te las hacía. Te bancás hacer cosas que no te gustan o no te gustaban, porque hasta terminan haciéndolo! Como estar un sábado a la noche mirando el partido de futbol!! Y no te podés enojar ni decirle nada porque lo ves tan enganchado, compenetrado, emocionado y nervioso durante esos benditos 90 minutos! Y además pensás “Si gana, se va a poner contento y de mejor humor. Me conviene y me gusta verlo contento” Y lo peor de todo es que por él dejás de hacer cosas que antes hacías todo el tiempo o mucho más seguido. Obvio que lo hacés por elección propia, nadie te obliga a nada. Pero tenés tantas ganas de verlo, de aprovechar los días que pueden estar juntos, de abrazarlo, besarlo, etc. ( se entiende no? Jeje) que priorizás eso y lo anteponés ante (casi) todo. Además de querer evitar discusiones tontas de “¿Por qué no nos vemos? ¿Qué tenés que hacer?” entre otras peleas que no vienen al caso, pero que generan situaciones que no me agradan al re pedo ya que terminan siempre bien diciéndose cuanto se aman el uno al otro y blablablaaa.
La verdad que podría seguir hablando de este tema. Pero creo que con estos argumentos alcanza para demostrar que por más que una crea que el príncipe azul ha tocado nuestra puerta, nunca viene de un cuento de hadas y, a veces es más sencillo y no hay nada mejor que tener a mano un BUEN HUESO.

Lita De Lazzari

Y si hay que dedicar... obvio que a ustedes mis amores! Por bancar mis desapariciones, algunas consecuencias de los ejemplos nombrados y no estar con ustedes como antes. Pero sepan que son necesarias en mi vida y las amo!

...Leer Post Completo...

Es lo que hay...

Antes de seguir con las locas historias de “noteregales” (we love youu!!) quisiera hacer un paréntesis.
Revolviendo los cajones de mi mente se me vinieron imágenes de huesos que me he cruzado en mi vida. No muchos, para qué exagerar… pero de una calidad como no hay igual.
Debo ser yo, seguramente, la boluda que los elijo sin ningún criterio (no está en discusión mi capacidad intelectual). Chicas, nunca dejen que eso les suceda: si un flaco no llena la lista de requisitos que necesitamos para darle bola mínimamente, a otra cosa mariposa. Porque si no después pasa que todas nuestras pretensiones de buena onda son malinterpretadas, pisoteadas y destruidas (se me viene a la cabeza la imagen de una maestra mala de primaria que rompía las hojas del cuaderno en nuestra cara cuando nos equivocábamos, así es como creo que nuestras expectativas se arrugan en un segundo… y nuestra respectiva expresión de: ¡tragame tieraa!). Y claramente, las que terminamos siendo histéricas y mala onda somos nosotras.
¿Por qué sucede esto? ¿Somos tan boludas? Si lo pienso en frío, yo diría que sí… pero que no se me malinterprete… para algo está este blog… para ayudar a que no pasen más estas cosas… y para que estemos bien atentas. Para que desde el comienzo la comunicación femenina-masculina lleve a algo productivo y no a un: “cuchurrumín, como te adoro, cuando estoy con vos siento que floto por nubes de algodón” (luego de solo un mes de estar saliendo) o a un “no te respondo mensajes y no te hablo por msn, así no te enganchas”.
No, Señoras y Señores, no!! Estas cosas no se hacen!!
Pero, por supuesto, seguirán pasando, si hacen lo que yo cuando joven… en mis años mozos. Por eso digo, el criterio es la cuna del bienestar huesístico. Se los ejemplifico:
Te llama un huesito pa’ roer que anda por ahí rondando la zona (hace dos semanas que no te llamaba, por eso mismo del “no te enganches”). No te gusta tanto, en realidad, porque se te ha cruzado otro que parece ser más interesante. Lo empezás a bicicletear, no tenés ganas de verlo, hasta que te decís: este chico, se merece la verdad, ¿por qué andar con vueltas? Si la onda es que no seamos “caretas”… Entonces le decís amablemente y lo mejor posible que está todo bien, pero que estás intentando algo con otro (exagerás un poco, pero bueh…). El chabón se indigna… como si tuviera derecho alguno… y te bardea. Vos no entendés por qué… pero bueno, sos una DAMA y le seguís respondiendo lo mejor posible hasta que del otro lado del teléfono llega el mejor argumento nunca dado antes en la historia de la humanidad: “¿Pero quién te crees que sos, Claudia Schiffer?”.
Vos ahí lo comprendés todo. Le pedís disculpas por haberle mentido, en realidad sí que lo querés ver, todos los días hasta que mueras. Esa noche se encuentran, porque él finalmente tuvo la bondad de perdonarte. Y nunca más se separan. Se casan, tienen hijos. Él se vuelve un marido golpeador. Pero no te importa, porque sos taaan feliz con él desde que te hizo comprender con esa frase el SENTIDO de la vida.
GRACIAS.



*esta es una historia verídica, aunque ustedes juzgarán cuándo el discurso se vuelve absurdo. No quisiera condicionarlos. Pero tengan en cuenta eso: si desde el vamos no hay criterio… a bancarse lo que viene. Una no se espera nunca el ataque sin sentido del otro lado, pero después meditándolo mejor, una se dice: “y… si… qué se podía esperar...”. ¡Que caigan las vendas y a estar más despiertas desde el comienzo! ¡Arriba la intelectualidad huesística!


Minujin, Marta

...Leer Post Completo...

El uniforme del hueso

Es una preocupación que tengo hace mucho. Quizás piensen o me consideren superficial, puede ser, pero la que alguna vez tuvo una mala con este tema me sabrá entender.

Qué parte importante es la ropa en un hombre (o mujer). Con cuan poco pasamos de un "haceme tuya" a un "pedime un remis". Es muy cierta la frase sobre gustos no hay nada escrito, nos ponemos lo que queremos. Sin embargo hay prendas que se describne con un "me cago en la elegancia" y es aquí donde me voy a detener.

Para empezar aclaremos que de un hueso no nos importa su interior. Nos chupa un huevo si es políglota o conoce a la perfección las reglas de la física. Nos gusta como es, nos calienta su lomo, nos derrite su boca. Por eso hay que tener sumo cuidado en la forma en que se visten y hay algunos NO rotundos para su uniforme huesístico.

NO a las riñoneras. No sé si este elemento tan particular ha quedado en los 90, pero he visto muchos hombres que la llevan sin ningún tipo de vergüenza. Las riñoneras son antiestéticas, ya su nombre nos remite a un objeto desagradable. Por favor no las usen, para algo existen los bolsillos.

NO a las remeras con inscripciones tales como "ya conoces el chiquito, ahora probá el grandote". Al contrario de los consumidores de este tipo de prendas, que piensan que es de capo total ponerse algo asi, nosotras pensamos (permítanme hablar por todas) que son de hombre retrasado acomplejado por su escaso tamaño. No hace falta hacer alarde del pene, si son tan "poronga", muestren.

NO a las musculosas. Por DIOS santo, qué asqueroso es ver a uno que fue toda la semana al gimnasio y le pintó mostrar los tubos. Sepan que es vomitivo verle los pelos de debajo del brazo a un macho, a no ser que estemos en la playa.

NO a la bermuda con medias. No hace falta que haga ningún tipo de aclaración al respecto. Pero lo que es peor aún, es cuando se ponen las sandalias con mediasss. AAAAAAAAH!

NO a la remera dentro del pantalón. Esto no suele ocurrir mucho, pero es válido nombrarlo. Es poco sexy, sobre todo cuando no tenes el lomo de Brad Pitt, ver como esa remera tirante marca la panza de cerveza o el ombligo. Qué horror.

NO a la ropa trucha. Sabemos que estamos pasando por algunos problemillas económicos, pero si no te dio el presupuesto para comprarte un Levi´s, no seas tan caradura de optar por uno trucho. Preferimos que te pongas uno sin marca, nadie se va a ofender por eso!

NO al slip. Creo haber llegado a el sumum del horror en un hombre. Ya estás caliente, le estas sacando los pantalones y de repente CHAN! Descubrís unos calzones color bordó. Por favor, tiren a la mierda los slip, son lo menos sexy que inventaron. Comprate unos Kevingston y derretís a cualquier yegüita.

Estoy segura de que hay millones de prendas que me faltaron por analizar, ya voy a ir actualizando. Gracias por dejarme volcar toda mi indignación en este post.



(Este post va dedicado al hijo de puta de mi ex que era un ME CAGO EN LA ELEGANCIA al cubo)

Gracias, Angie Jolie

...Leer Post Completo...

RESULTADOS DE LAS ENCUESTAS

1- ¿A quién le reza para conseguir un Buen Hueso?
a- A Dios 36%
b- A Luis Ventura 32%
c- Al Dalai Lama 16%
d- A la Pachamama 12%
e- A Luis Palau 4%

Conclusión 1: Dios está muy ocupado últimamente con esto de la crisis financiera; Luisito Ventura está a full con el Bailando. Ninguno de los dos son capaces de bajarnos un buen hueso… pongámosle más fichas a Palau.

2- ¿ Quién es EL HUESO argentino?
a- Marcelo Bonelli 25%
b- Carlos Gardel 20%
c- El Violador de la Cama Solar 20%
d- López Murphy 15%
e- El Hueso Glaría 10%
f- Maradona 10%
g- Moisés Ikonikoff 0%

Conclusión 2: Evidentemente nuestros lectores no son personas normales…¿Cómo nadie votó a Moisés? No quiero creer que se trata de antisemitismo

3- ¿Quién sería el hueso ideal para Ud?
a- Cualquiera que no sea Emo ni Flogger 57%
b- Cualquiera que no tenga antecedentes penales 21%
c- Cualquier desconocido que pase por la puerta de mi casa 7%
d- Sergio Massa 2%
e- Michael Jackson 2%

Conclusión 3: La desesperación que hay entre esta gente!! El 96% eligió una respuesta que comienza con “Cualquiera…”

4- ¿Qué posts te gustan más?
a- Los que narran propias vivencias 51%
b- Los que propugnan la existencia del buen hueso 17%
c- Los que aconsejan qué hacer ante un mal hueso 10%
d- Los que aconsejan cómo ser un buen hueso 10%
e- Los que sólo denigran al mal hueso 10%

Conclusión 4: Buena noticia: No hace falta recurrir a la imaginación…nuestras historias son PURA VERDAD!!

5- ¿Qué pensás de los huesos?
a- Me gustan, por lo menos alguien me manda un mensaje 35%
b- Son buenos proveedores de sexo 28%
c- Los detesto, me termino enamorando 15%
d- No sé, nunca tuve uno 10%

Conclusión 5: Pará…¿¿Este blog se llama manualdelbuenhueso o amasdecasadesesperadas??

...Leer Post Completo...

Vos y tus trasgresiones

Más o menos a esta altura de las publicaciones vamos viendo cómo se perfila lo que podríamos dar a llamar “la norma buenhuesística”. Si bien cada autora tiene su estilo, todo lo dicho está insertado en un mismo sistema que apela a la buena onda del hueso.
Pero, no descubro nada, de hecho llego como 100 años tarde, si digo que las normas están hechas para ser trasgredidas. Conocer la norma, oponerse a ella y reformular algo novedoso es la forma en que las sociedades evolucionan.
Pero he aquí un ejemplo de trasgresión a la norma buenhuesística que no se daba por desacuerdo, por lucha con lo que queremos establecer, sino por pura… como podríamos decirlo sutilmente… por pura pelotudez.

Pobre… a este chico que conocí se ve que le costaba razonar las cosas: la frase: “eh, flaco, no me voy a enamorar de vos” debe haber sido la más pronunciada durante los encuentros furtivos que teníamos. No entendía que era un hueso. O sí, lo entendía, pero me subestimaba pensado que él era tan maravilloso y genial que yo iba a caer prontamente en sus redes tejidas con el hilo del encanto.
Nunca voy a olvidar cuando en la segunda cita que tuvimos me dice: “yo quiero que seas la madre de mis hijos”. AAAHHHHHH… por diooooossss!!! Qué miedo!!!
Pero, gente, no nos asustemos… no fue un flechazo de amor que yo no supe captar y que rechacé cruelmente destrozando su corazón y haciendo tan pequeñas las partes, que pasaban por el ojal de una aguja… no, si tranquilamente a los tres días me escribe diciéndome que se había arreglado con la novia. Lo que se dice un boludo de PE a PA.

Era un “trasgresor” de esos que molestan, de esos repetitivos, que parece que le gusta que su vida vaya en círculos. Porque por supuesto, a las dos semanas lo tenía llamándome de nuevo. Se ve que la segunda ronda con la novia no había sido muy feliz. Y yo como no tenía nada mejor que hacer acepté su vuelta.

La historia sigue, pero como es tan rica en desviaciones de lo establecido no nos alcanzaría una sola publicación para abarcar tanta novedad. Un espécimen para estudiar de cerca en este manual.
El tipo “trasgresor” debe ser identificado previamente, el sujeto que llegue a relacionarse con este debe conocer y ser advertido de la naturaleza forrística del mismo. No nos dejemos embobar por lo que se presenta bajo la apariencia de lo “nuevo”, algunas veces es mejor quedarse en casa viendo una peli.

Minujin, Marta


Dedico el post a Jorge, jorgito, la luz de mi inspiración, mi entrañable y, para siempre, mi "noteregales"

...Leer Post Completo...

San Antonio busca trabajo (2)

Creo que todo comienza cuando te decís "si escucho un reproche más lo mando a la mierda", y no sólo viene el reproche, sino también los eructos, las rascadas de bolas, la excesiva confianza (entiendase entrar al baño a mear mientras vos todavía te estás peinando), los comentarios del estilo "Bichi, a parir del verano que viene podemos empezar a ir a Mar del Tuyú, ¿qué decís?" o "porqué no aprovechás y lavás los platos ya que estás"... y vos te tomás ese segundito y te preguntás ¡¿qué carajo hago acá?!. Y huís, huís, ves lo que te espera (imagen de película yanqui: vos fregando como una condenada con 4 pibes gritándote y él tirado en el sillón mirando el "doparti" y tomando cerveza) y le decís que la vida es muy linda como para terminar con un orangután al lado.
Ahora sos libre, feliz porque no le tenés que dar explicaciones a nadie, ahorrás sumas desproporcionadas en teléfono... la vida te sonríe y vos a ella, ¿bajo que extrema circunstancia necesitarías a un hombres?... ese detalle... ese minúsculo detalle. He aquí la solución: como nuestra soltería no es negociable les proponemos ser Huesos.
El Hueso tiene prohibo pedir explicaciones, está para pasar el rato, tiene prohibidísimo pedir exclusividad, jamás de los jamases puede conocer a tu familia y/o amigos, debe ser gauchito (y porque no, vos también, total nadie se entera). No debe causarte ningún tipo de problemas, de ser así debe ser rápidamente reemplazado. Está terminantemente prohibido engancharse y menos enamorarse del Hueso, tiene la obligación de hacerte pasar un buen rato, pero no por eso tiene que bancarse escuchar tus problemas. Pueden verse seguido, pero no tanto, es peligro, y por último, pero no menos importante, tiene el deber ético y moral de llamarte cuando dice que te va a llamar y llegar a horario. Que sea Hueso no quiere decir que sea irrespetuoso. Y así todas felices... digo todos.

...Leer Post Completo...