Acá otro monólogo atribuido por el mundo internetístico a Capusotto, pero como las fuentes son dudosas... no adherimos a ninguna creencia... igual, está bueno...
Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamenteque no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te déuna segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?
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Rulitos nos pregunta:
estoy enamorada hace un buen tiempo de un hueso... lo peor es que él lo sabe, y sigue todo igual... él no es capaz de ponerse de novio y yo no soy capaz de alejarme!! sabiendo que me hace sufrir!!!
Y MBH le responde:
Rulitos, no estás sola en este muuundoooo. ¿A quién no le habrá pasado? Yo diría que es hora que pongas en la balanza si preferís una relación así con este hueso con todos los pro y los contra que debe tener, vos ya decidirás cuáles o si pesa más tu autoestima y tu persona.Porque si me decís que está todo bien así las cosas dadas para vos, joya. En este manual buscamos eso. Pero nos decís que estás sufriendo. Así que es hora de pensarlo seriamente. No queremos magdalenas de huesos llorando por ahí a escondidas. 'Ta luego, Marta M.
¿Y si se ponen de novios cuál sería el beneficio? ¿Estar de novio da garantía de enamoramiento? A veces pasa que uno se termina enamorando porque resulta ser que ese hueso es lindo, copado, simpático, gracioso y la suma de esos factores da como producto enamoramiento. Ahora, no veo por qué la necesidad de un noviazgo, ¿qué implicaría? ¿regularidad en los encuentros?, ¿constantes llamados telefónicos?, ¿muchas salidas al cine?. El problema en todo caso es si vos te sentís "usada" y no lo querés dejar por miedo a perderlo. Todo depende del tipo de relación que tengan no del título, cuidado con eso. Ha dicho, Regina F.
Muy buena reflexión la de Regy: si te ponés de novia, él se interesaría más por vos? Este es un ejemplo en el que el hombre quiere hueso y nada más. Y esta bueno que te lo deje claro así vos a partir de acá elegis lo que te hace feliz. No podes seguir de esta manera?, alejate y buscate otro que satisfaga tus necesridad que, a simple vista, no son las de él. Busca tu propia felicidad. Kisses, AJ.-
¡Pero claro que a todas nos ha pasado! Y lo más paradójico es que estás pidiendo un consejo al Manual del Buen Hueso, y no al Manual del Buen Novio...qué loco, ¿no? Así que bueh, como te contaba, a todas nos ha pasado. Es más, yo he llegado a creer que el hueso iba a aparecer cuando yo tuviera cincuenta años, hijos y nietos y me iba a convencer de dejar a mi familia y volver con él... pero NO. No es amooooooor, lo que tu sientes, se llama obsesión. Me di cuenta de eso, de que estaba enamorada de un ideal de persona que no existía...y ahí conocí a Apu. No digo que te tenga que pasar lo mismo, pero vas a ver que de un día para el otro, el hombre no te va a mover más un pelo. Consejo: mientras te mueva aunque sea una pestaña, disfrutalo. El enamoramiento puede acabar en cualquier momento... A COJER QUE SE ACABA EL MUNDO!!!! Salú, Manjula.
Ahora te toca a vos, ¿qué consejo le darías a Rulitos?
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Hueseando en la web: Hoy 69 excusas para dejar a un hombre (y muchas también valen para dejar a una mujer)
Mujer/hombre, te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.
0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
Visto en Yonkis.com
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Quiero que sepan que, ante todo, tengo una total entrega hacia este blog por eso tengo tanto material.
¿Recuerdan aquella vieja anécdota de aquel viejo hueso que una vez me dijo que prefería terminar todo porque creía que me estaba engachando y además estaba con una chica que iba a ser (si, iba a ser) su boleto a Europa? Bueno... volvió. Aparentemente el viaje a Europa no se pudo concretar y andar por el conurbano bonaerense no es un tan mal plan después de todo.
La tecnología es el primer aliado y enemigo de las relaciones huesísticas. De repente en la bandeja de entrada se ve un mail del Ex hueso, una abre escéptica y lee atentamente. El mail no dice mucho, básicamente se limita a dar el número de celular con un dígitomenos. Uno tiende a reírse, piensa por un instante y deja la mala onda de lado y responde con el celular de una... pa' ver que pasa vio.
A los días aparece el primer mensaje: tranquilo, sin exceso de simpatía, uno responde dejando caer un poco de indiferencia. Se crea una conversación amena, distendida y una vislumbra las intenciones de Ex hueso y se decide a pensar que va a hacer con eso. Con el paso de los días la insistencia se acrecienta. Empiezan los mensajes gomosos como "tengo ganas de verte", "vos que sos tan linda y copada" a lo que una ya pierde un poco el interés.
A la semana de tener tu celular el Ex hueso ya se encuentra totalmente desesperado y una ya perdió completamente las ganas de verlo, leerlo, escucharlo o cualquier cosa que implique un "lo". Llega el fin de semana y no hay vuelta atrás: el Ex hueso está decidido a verte a como de lugar, si le planteás un encuentro en Mar chiquita te responde mientras va camino a Retiro.
Como una es buenuda con aires de boluda le ofrece ir a tomar una cerveza tempranito cosa de liquidar el trámite rápido y después salir a reventar la noche con las amigas deshuesadas. Error garrafal. Lo que una pensaba que iba a ser un mero trámite empieza a ser el calvario más denso y largo en años de trayectoria huesística.
No sólo que el trámite no se liquida rápido sino que se convierte en un acoplado para el resto de la noche. Llegan tus amigos y el Ex hueso asume que es parte del plan y empieza a organizar la salida. De momento a otro no sos la única que lo detesta sino que todos tus amigos ya lo odian. Deciden ir al pool y vos como buena samarita decis "vayan ustedes nosotros ahora vamos", con la esperanza de poder deshacerte de aquel mal ex hueso. Nunca sucede eso.
Llegás al pool y tus amigos dicen "vamos a la casa de Pepito a tomar algo que está solo en la casa" y ¿qué puede hacer un pésimo ex hueso? responder: "buenísimo, me encanta el plan". No nene!!! no estás invitado. Pero no podés ser tan cruel y empezás con las indirectas directas:
Boluda: Pero mirá que es lejos y hay que caminar mucho
Pésimo ex hueso: Me encanta caminar
B: pero mirá que ya es tarde
P: no tengo horario
B: mirá que yo no me voy a quedar mucho
P: con tal de estar con vos...
Finalmente tu noche termina con un pésimo ex hueso tirándose encima tuyo con esperanzas de que pase algo y vos yendo a la esquina a ver si llueve. Él la pasó mal, vos la pasaste mal. Todos la pasamos mal. Estás segura que ya está, te deshiciste de aquel pésimo ex hueso...
La realidad nos dice que supera siempre a la ficción. Al otro día te llega un sms que entre otras cosas dice: yo necesito una compañera, ¿vos podés ser esa compañera o lo dejamos como un suceso imparcial y efímero?
¡¡¡¡¡ LO DEJAMOS COMO UN SUCESO IMPARCIAL Y EFÍMERO !!!!!!!
Ha dicho, Regina F.
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Últimamente me está sucediendo algo muy extraño que no puedo controlar: estoy soñando con mi ex. (sí, un horror, ya lo sabemos todos).
Hace dos años y medio que no estamos más juntos, hace dos años que no lo veo y hace casi un año y medio que no sé ni J de él.
Que su imagen se me presente en una hora en que tendría que tener un sueño relajado y pacífico como recomiendan los profesionales, la verdad que no me causa mucha gracia, como podrán imaginar. Y además de no causarme ningún tipo de placer, hace que en mi mente se abran ciertos cuestionamientos del tipo: ¿Será que oculta y reprimidamente tengo el deseo de volver con él?, ¿volver a una relación donde todo era color de rosa, perfume de margaritas y sonido de pajaritos enamorados?, ¿volver con una persona recatada y de buenas costumbres, de buena familia y educado por demás? Podría ser… aunque también podría ser que mi inconciente me esté advirtiendo, me esté recordando lo que definitivamente NO quiero… por lo menos por ahora y a esta altura de mi vida.
Ahora que salimos del invierno, en el cual hubo bastante sequía (para que mentir)… puede suceder el clásico “bajar la guardia”, pero por lo menos cuento con un inconciente que quiere que active, pero tampoco la pavada. Igual es obvio que nunca me va a incentivar con un sueño erósstico con Eugene Hütz… no no no, mis deseos más ocultos y reprimidos son: no volver a lo que era la vida con mi ex (o la vida de novia).
Que no se malentienda, en mis sueños soy muy “feliz” recontrándome con este muchacho y llevando una vida “ideal y serena”, pero cuando me despierto… no puedo dejar de sentir un dejo de amargura y un escalofrío que no se debe justamente al querer que mis sueños se vuelvan realidad.
No quiero estar de novia para que mitad del tiempo el muchacho se queje por cosas que fácilmente puede cambiar, pero que una paja más grande que su ego lo lleva a no moverse ni a activar. (En mi caso el dilema, entre otros, era el registro de conducir: sus papás tenían auto, su hermano lo usaba y el único que no podía manejarlo era mi novio… y no sacaba el registro con la excusa de no sumar una pelea más en la familia (la disputa por los turnos)… pero por supuesto mientras tanto no paraba de quejarse… y quién lo tenía que aguantar en conversaciones que solo iban en círculo… la boluda!!)
Y como decía Manjula en uno de sus primeros post, mucho menos quiero estar de novia para que después de una noche de sexo… y malo… se quede automáticamente dormido, creyéndose sexy con sus slips celestes bebé y las medias que le compra mamá puestas.
Que no puede compartir una cerveza bien helada un día de 30 grados de calor, porque le da migraña… que no le gusta que bailes alocadamente cuando estás contenta de estar con él, que no le gusta que te rías de esos dilemas sin sentido que te plantea, que le gusta siempre ver la gravedad de la vida antes de respirar hondo y disfrutar… y todo esto lo bancamos (siempre hasta cierto punto) simple y llanamente porque estamos enamoradas y embobadas y lo que menos se nos ocurre en ese momento es que puede existir una forma más relajada de ver las cosas…
Con un hueso la vida es más sencilla. Por supuesto que hay épocas en que uno solo quiere estar con una persona, y no le importa si es de novia, casada, en concubinato o siendo parte de un harem… (no creo en el amor ciegamente, pero sí en algo parecido al compartir). Pero otras, solo necesitamos espacio para ver las cosas más claras, espacio para ver qué estamos haciendo de nuestras vidas, espacio para que nadie nos rompa las bolas… y ese momento es ideal para los huesos. Para salir a recorrer el mundo, conocer gente, mucha gente, cagarnos de la risa, disfrutar de todo, descartar lo que no nos hace bien, seguir conociendo gente, embebernos (nunca está demás) y seguir por la vida felices y contentas de tener un hueso disponible!!!
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Cleotilde nos pregunta:Estaba con mi hueso el sábado pasado y le comenté que conocía al primo de su ex y me dijo: ahh si, bueno espero que no le hayas dicho que estuvimos juntos! por suerte yo no he dicho nada, pero esto me desperto cierta intriga... qué corno le pasa?
Y MBH le responde:Los huesos por lo general no quieren que se difunda con quiénes están y con quiénes no... una cuestión de privacidad por un lado y de precaución para que no se les achique el mercado, por el otro. Siempre va a estar el misterio irresoluble de si tu hueso está con otra o no. No lo averigües, no hace falta. Dejalo que sea, y vos también sé libre. 'Ta luego, Marta M.
Claramente no quiere que su ex sepa que está con una mina. Las ex son un problema, siempre van a estar buitreando y atormentando las cabezas de los hombres. No quiere que sepa por las dudas se le da para volver a estar con ella. El problema en todo caso sería si es que sigue enamorado; si es porque la quiere tener como posible hueso, ¡allá él! Vos también podrás tener más huesos desperdigados por el mundo. Ha dicho, Regina F.
Creo que no quiere que se entere la ex, porque si así ocurre, va a aparecer para empezar a cagarle la vida de a poquito. En este manual siempre decimos que las ex son la peor mierda sobre la faz de la tierra y hay que tenerles miedo. Vos no digas nada, te va a convenir que no sepa nada y puedas seguir con tu huesito sin sobresaltos. Kisses, AJ.-
Es claro: las EX siempre están al acecho. El flaco sale a buscar minitas porque ella lo dejó sólo y llorando, pero en su corazoncito zonzolón aún resuena el nombre de ella. Lo más probable es que a partir de este suceso, el hombre desaparezca de la Tierra. No te amargues...tenés que entender que hay algo peor que una Mina. Y eso es una Mina EX Novia. Contra eso no se puede competir. Salú, Manjula.
Ahora te toca a vos, ¿qué consejo le darías a Cleotilde?
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Hace mucho que quiero escribir de esto y nunca sé por dónde empezar. Creo que es un tema que da para que comentar bastante, anécdota va, anécdota viene…quizás con un mate o una birra y picada de por medio.
El tema de hoy es…los lugares donde intimar, haciendo especial énfasis en: el telo.
Qué lugar complicado, si los hay. Pero es totalmente inevitable a la hora de concretar con el hueso en cuestión. Esto es así porque muchas otras opciones no existen, a saber:
- En el auto, si es que el hueso tiene auto. Sí, OK, es un lugar copado para la fantasía de Kate Winslet y Leo Di Caprio en Titanic, con los vidrios empañados y la mano de ella que choca dejando su marca. PERO, este lugar tiene desventajas claras y evidentes: incomodidad (especialmente si nuestro hueso tiene un golcito, un corsita, un ka), dificultad a la hora de encontrar una calle poco transitada y oscura, mucho chivo (demasiado), contaminación auditiva por falta de amortiguadores, vecinos botones que llaman a la policía, etc.
- En el auto, si es que el hueso no tiene auto. Realmente no creo que sea recomendable esta opción. SALVO que el tachero sea copado y se prenda en la fiestonga.
- El departamento o casa del hueso. GENIAL. Siempre y cuando reúna las siguientes condiciones:
o Que viva solo. Y solo quiere decir SOLO. Nada de amigos, por más copados que sean… no da que entre en la habitación a buscar el desodorante exclamando “uds. sigan que yo no veo nada”…mucho menos que se escuchen los ronquidos del individuo en cuestión. Por supuesto, nada de familia. No hay nada más aberrante que despertarse una mañana, totalmente desorientado en un lugar en el que se la juega de visitante, con el grito de “chiquitoooooooooo, mi amor, vamos a comer” proveniente de su madre/abuela. Y mucho menos que su hermanito entre a la habitación y se lleve una sorpresa poco agradable y bastante traumática para su corta edad, donde debería reinar la inocencia, los duendes verdes y la cigüeña. Y sin estar bajo los efectos de la droga! (qué maravillosos son los niños)
o Que poseamos transporte propio o, en su defecto, que el lugar en cuestión no esté muy apartado de nuestro hogar. Puede llegar a ocurrir que la cosa no dé para más y que, por esas cosas de la vida, uno sienta las repentinas ganas de irse a la mierda. Y no da decir “llamame un remís”. Mucho menos que te lo digan. Por eso, si se pudre, o si simplemente no hay quórum (en honor a la noticia de moda, la sanción de la Ley de Medios “K” como denomina el Monopolio Clarín), uno simplemente agarra sus llaves, le da un besito en la frente a su acompañante y le dice “¿sabés qué? Me las pico”. Sin más.
o Que no se trate de uno de esos hombres anti-higiene, que pueden comer más de tres veces en el mismo plato (hasta dos es admitido, dado el estado de emergencia). Llegar a un lugar que se supone debe ser algo erotizante y sentir esa mezcla de olores (salsa, basura, marihuana, leche cortada, heces del perro) simplemente corta cualquier tipo de inspiración, por más buena onda que uno le pueda poner.
- El departamento o casa propia. Casi se repiten las mismas reglas que en el ejemplo anterior. Pero puede resultar algo peligroso si no queremos un individuo en nuestra cama toda la noche, y notamos que nuestro hueso se tiende en el lecho, desmayándose casi al instante, con pocas miras a despertarse hasta la mañana siguiente. Máxime si al mediodía siguiente hemos organizado un almuerzo familiar, con tío, tía, abuelo y abuela inclusive.
- Así que, finalmente, lo más frecuente es que terminemos en un telo. (N. de R. para nuestros lectores internacionales: dícese de telo al albergue nocturno donde concurren parejas a gozar de una noche de romanticismo y amor). Entre nosotros, muchachos y muchachas…¡qué caro que están los telos! Te dan una habitación con jacuzzi, ducha escocesa, baño sueco, sillones estrambóticos, sofá cama, colchón de agua, desayunador, frigobar, disfraces, servicio de habitación y resulta que el turno es de… 2 HORAS!! ¿Cómo se puede utilizar todo eso en tan poco tiempo y además dejar un rato para garchar? Conclusión: qué negoción ser propietario de un telo.
En fin, decía que este lugar es algo atemorizante al comienzo. Uno tiene todas esas cosas y no sabe cómo utilizarlas. Siente una necesidad indeclinable de prender y apagar la TV, la radio y las luces desde la cama. Luces verdes, verdes y amarillas, amarillas, amarillas y rojas…WOW qué buena combinación. PERO NO. Se reprime. Y se reprime porque generalmente con un hueso no se tiene la confianza que uno tiene con una pareja, para poder hacer esas cosas y no quedar como un pelotudo con la mentalidad de un niño de cinco años.
Así que comienza con los rituales del amor, queriendo aprovechar todos los espacios del “loft” (que en la puerta tiene un cartelito que dice “New York” y una piensa “ojalá que a mi hueso no se le caiga la torre”), queriendo hacer todas las poses habidas y por haber (porque claroooo… “estoy en un telo, la tengo que romper, esto no podría hacerlo en la cama de MAMÁ y PAPÁ, especialmente por esa cruz con Jesucristo que me observa y acusa constantemente”). Pero ¿qué pasa? Cuando estamos en la mejor parteeee…. “DING DONG, la casa le avisa que ha finalizado su turno”………AHHHHHH, ahí es cuando uno quiere terminar los trámites rápidamente y cuanto más apuro, más difícil se hace y más se retarda (probablemente no sea así en el caso de los hombres, pero creo que a las mujeres esa nos juega bastante en la cabeza).
Así que en fin. Aquí estamos ahora, a la vera de la ruta.
Algo es seguro: en este país, no se puede cojer en paz.
Salú,
Manjula
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Un día como hoy, pero de 2008, inaugurábamos el Manual del Buen Hueso, mediante el MANIFIESTO. Hoy un año después, creemos que realmente esto ha valido la pena. Hemos conocido gente, historias, opiniones...pero, sobre todas las cosas, nos hemos divertido un montón. Así que agradecemos a todos uds. que nos hicieron el aguante, colaboraron y se rieron con nosotras.
Hoy, queda oficialmente inaugurada la SEGUNDA TEMPORADA DEL BUEN HUESO.
PD: Ignoremos que el bonete del hueso dice "Happy New Year"
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Hoy nos encontramos con este monólogo muy del estilo de Irma Jusid, gran personaje si los hay de Capusotto... pero hay miembros de este equipo huesístico que dudan de la veracidad de tal origen... por eso no confirmamos su autoría... pero lo subimos, porque la esencia es lo que importa... hacele caso a tu sed!
Sí, a vos...
Hola Tonta enamoradiza!
A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando
llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!!
Y qué haces ……
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vestis como una reina y creés,ciegamente, que te va a llamar....
le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista...
porque:
Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!!
y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque.......
no es él, pero no te importa.
Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....
No!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ....
Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces??........
LO LLAMÁS!!!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje
Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas.. seguro no tiene crédito!!
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!
Y que hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración
cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo.. hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana que
Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO
conocerás al amor de tu vida ...
Y te enojas...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA
MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos
y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que hacés?????
Puteas, Le echás todas las
maldiciones que te sepas, querés que
se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo
único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!
Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que: me interne porque casi muere y nadie sabía
tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...
No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!
Y.............te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....
Y que hacés?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestás!!!!! Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué hacés??????
ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar???????
Teva a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de lafacultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, queestaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... quese le acabo la batería, que lo apagó un
un rato,que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba
trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus
hombros!!!!!
y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés porque???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas
a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con él !!!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto
(si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta')
y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!!
prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
*...Haceme caso amiga...* esperá a que te llame ese imbécil....
pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo
antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar,
Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente
para vos? hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y...
Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro, pero
que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el
mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que
sufrir!!!!!!!!!!!!
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Primero y principal quiero decir que tanto cambio climático me hizo percha.
Ahora si: Yo sé que cuesta, pero a veces lo más sano es callar ciertas cosas que a uno se le cruzan por la mente. Si, son graciosas, elocuentes y por sobre todo acertadas, pero... señoras/es a veces hay que saber callar.
Este post se va a dedicar a esa parva de... frases que uno tiene que escuchar, que sacan lo peor de uno y que pedimos por favor no las repitan en voz alta, esto es para aprendamos a no hablar de más así no metemos tanto la pata.
1. La nunca y bien ponderada "no te regales": Aunque uno lo piense, sienta que el estado de ebriedad le da impunidad para decir lo que le parece, no es así.
2. "te quiero ver un 50%": No, no y no. Ya sabemos que sólo me querés garch*r, pero no me lo digas así tan directamente... MENTIME QUE ME GUSTAAAAAA. Para eso se inventó el "¿salimos a tomar algo?", "¿nos vemos esta noche?". Con tan poco se puede hacer mucho, aprendamos a ser sutiles.
3. "Sos un árbol de frutos": por más que uno esté convencido que la otra persona está sólo para dar y no para recibir... no lo digamos, puede que en el preciso momento en que lo verbalizamos le abramos los ojos al otro y nos termine dando un boleo en el orto.
4. "No me servís": menos que menos en el marco de un acto sexual frustrado. Puede que la relación huesística caduque automáticamente en el momento en que se ve atentado el autoestima de alguna de las partes.
5. "Qué te pasa, ¿te vino?": Bajo ningún punto utilizamos este recurso, menos si se lo decimos a un hombre como lo hizo mi amiga. Lo más probable es que no se tome con humor el comentario. Seguramente en una reunión con amigos va a ser una gran anécdota, pero en una discusión, remontar la situación después de esa frase se complica.
6. "Sos como una mosca que me zumba en la cabeza": Si bien es una gran metáfora, ser tan directos puede resultar duro. Por favor no descartemos los clásicos "mi amor es el mar" y "no quiero matarte, pero si me obligas...".
7. "Busco hombre hot que no se ponga goma después del mes": si bien es completamente real, tampoco hay que hacer de ello un aviso clasificado. Basta con no contestar los mensajitos e ignorar las llamadas del celular.
8. "Yo a tu amigo/a... le doy": en estas ocasiones evitamos tal sinceridad. Si, el amigo está re bueno, se parte solo, lo sabemos todos, cada vez que lo vemos nos quedamos cual estúpidos retardados mirándolo fijamente, pero decirlo en voz alta es otra cosa... es más chocante.
9. "No es lo que parece": en este mundo y cualquier otro, estar desnudo, en una cama con otra persona que no es uno, es, en efecto, lo que parece. No tratemos de remar lo que no se puede. Sepamos aceptar las derrotas o al menos practicar el buen arte de la manipulación.
10. "¿Te llamo un remis?": Chicos, chicuelos, las indirectas en estos casos son nuestras aliadas. Si decimos así lo más probable es que se nos enojen o se queden dormidos sólo para jodernos la vida. Aprendamos a ser poéticos y utilizar expresiones tales como "ah...estoy tan cansado...", "mañana me tengo que levantar temprano", "mañana a la mañana vienen a comer mis tíos con mis primos, la nona y la vecina trae el postre".
Espero sirva para que aprendamos a medir nuestras palabras así nuestras relaciones duran un poco más que... un mes... mes y medio...
Saludos
Ha dicho, Regina F. con un resfrío de la santísima madre
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Queridos lectores: estamos ante una nueva sección. De pie, por favor.
De hoy en adelante, publicaremos algún material relacionado con nuestro blog, pero extraído de la web. Pueden ser monólogos, posts de otros blogs, cuentos, videos, imágenes y demás. Desde ya, están invitados a realizar cualquier tipo de sugerencia. Para ello, nuestra casilla de mail estará abierta las 24 horas del día (como cualquier otra). Y de la noche.
Hoy, a modo de inauguración, les presentamos un monólogo de Laura Oliva. Sí, aparentemete, esta mujer no sólo actúa, hace humor, es inteligente y baila en lo de Tinelli...ahora, resulta que la tipa también hace monólogos. Consuelo de tontos: por lo menos es fea.
ADVERTENCIA: Este post es bastante feminista. No obstante, en esta nueva sección TODO VALE. Por supuesto estamos dispuestas a postear un monólogo que diga por qué las mujeres son complicadas (si es que alcanza un post, sino lo haremos en un par de años, o lo que dé). Ojalá lo disfruten...aquí les va.
A VER SI NOS ENTENDEMOS - Laura Oliva
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la mierda ... Qué poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
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“¿Qué 50% quiero de ti?” Sería como lo que podría decir un Hamlet en la “postmodernidad”, un Hamlet venido a menos, que ha pasado de sus dudas existenciales de “Ser o no ser” (hueso) a “50-50”.
Parece muy tomado de los pelos este análisis y que justamente opte por hablar hoy de eso. Pero como uds ya sabrán a esta altura: si hay algo que a mi me puede en esta vida es escribir sobre la experiencia, cosas que fueron vistas, vividas y comprobadas en la pura empiria. Cosas que uno dice: “quién te va a decir semejante cosa”… y detrás del plano principal simultáneamente y medio borroso (con un juego de cámaras y focos cual película del estilo “El padre de la novia 2”) va un espécimen a hacerlo… Con el único objetivo de que el resto de los humanos que creemos tener un poco de sentido común (bueno… es un decir lo del “sentido común”) aprendamos de una vez que el mundo es un infinito de posibilidades. (Ay!, si su tarea fuera tan noble los malos huesos serían amados en este blog! Pero todos sabemos que estoy exagerando!!!)
Como bien el gráfico lo representa estamos debatiendo cómo entender que ante la pregunta: “pero qué onda? Me querés ver?” un hueso te responda un: “se podría decir q un 50%(no me putees)” (dixit). De qué clase de 50% estamos hablando??? Es obvio que al ser hueso la cabeza no entra en discusión por eso la diseñadora tuvo a bien no incluirla. Miren qué curioso. Acá podemos leer muchas cosas: primero que si un hueso pregunta “¿me querés ver?” es que ya hay frutos medios podris en el camino del hueso. Y que terminar por largar toda su baranda cuando el masculino en cuestión responde semejante ganzada.
Y notemos también que ya sabe que va a ser puteado por su respuesta. Conciente el hueso de su pelotudez, no se esfuerza lo más mínimo en ocultarla. Qué noble. ¿?¿?¿?
Es útil aclarar también para el análisis la historia anterior que involucra a estos dos huesitos. Resumida, ya que solo tiene como objetivo ofrecerse de apoyo a la principal atracción y reflexión del post que es: EL 50%. Vayan pensando uds. Qué mitad suya prefieren ofrecer y qué mitad del otro prefieren tomar.
Él la busca por esas tan amistosas “redes sociales” internetísticas. De jóvenes iban al mismo colegio, él el sex symbol (¿?¿?) de la secundaria unos años más grande que ella. ¿Quién en el lugar de mi amiga personal iba a rechazar la oportunidad de poder darle a semejante muchacho? Nadie en sus cabales. Pero parece que el que no estaba en sus cabales era este hombre, que más simulaba a un roedor (gustaba de hacer madrigueras en cuerpo ajeno dejando moretones y marcas poco sutiles). Salen un par de veces, tienen sus respectivos encuentros. Hasta acá todo copado. Pero… él comienza por el primer signo del mal hueso: los famosos “mensajes confusos”. Un “gordis” de acá, un cine de allá (y después de la peli: taza-taza), un voy a tu cumple con mis amigos y te saludo con un beso y me quedo con vos toda la noche…
Y hasta acá llegamos, porque después de eso desapareció sin más razón (no sin antes, por supuesto, para embarrarla más invitarla a algún lado y dejarla plantada). Hablaron un par de veces más por msn, él con sus explicaciones poco efectivas como “es que cuando las cosas empiezan a ir bien yo me ofuzco”, “te quiero ver (con o sin polvo) para pasar buenos ratos”, etc. Hasta el momento de la verdad: él solo quería un 50% de esta chica… tenía una hasta ahora desconocida perversión con la que fantaseaba seccionar a mi amiga y hacer quién sabe qué cosas locas con cada una de sus partes. Lo que no sabemos, y nunca nos pudimos enterar es qué partes quería y cuáles iba a descartar cual caracú vacío, cuál rollers sin suspensión (¿?). Por eso este gráfico que hizo ella para poder llegar a un entendimiento. Aun no lo logramos, por eso este post. Para que uds nos ayuden a entender, y de paso se pregunten uds qué harían en la misma situación, así si les pasa de cruzarse a alguien con el mismo fetiche, no los agarre desprevenidos.
*Haga click en el gráfico para verlo en tamaño completo. (no al 50%... cuac)
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Maxi nos pregunta: "Tengo como hueso al novio de una amiga pero tengo novia y no me puedo decidir por que quiero.
Estoy complicado y no se como resolver mi situación. Por favor, consejuelos"
Y MBH le responde:
Eehhh... al horno estamos, querido Maxi... evidentemente muy complicado estás. Cualquier duda que tuvieras en tu sexualidad no justifica que te agarraras al novio de tu amiga... ¿tan cercano tenía que ser? ¿No había otros hombres con los que probar qué onda? Y segundo, tampoco justifica que le metas los cuernos a tu novia. Pero bueno, se te nota preocupado. Yo diría que antes que la embarres más... dejá de enredar las cosas. Alejate lo más posible de este muchacho... y a tu novia pedile un tiempo... y luego sí, explorá el mundo tranquilo que hay tiempo para todo. No hace falta hacer una novela mexicana de nuestras vidas. 'Ta luego, Marta M.
Que mezcolanza. No está bueno estar con el novio de tu amiga, ni engañar a tu novia. Tomate un tiempo mi estimado muchacho, no la hagas sufrir a tu novia, explicale que en este momento no podés mantener una relación porque estás confundido o conflictuado y tratá de abrirte del novio de tu amiga porque vas a terminar perdiendo a tu amiga, o... proponele un trío... Ha dicho, Regina F.
Todo mal: engañás a tu novia y a tu amiga al mismo tiempo. Permitime decirte que estás muy equivocado. Si tenés alguna duda sobre lo que te pasa, quedate sólo y usa tu tiempo para reflexionar y no sigas engañando gente que, seguramente, tiene la mejor con vos. Y sobre todo hacete cargo de lo que te pasa, como para estar tranquilo con vos mismo, no? No te metas más en quilombo y acordate que la mierda siempre vuelve. Kisses, Angie.-
Tenés que matar dos pájaros de un tiro: blanquear la situación con tu novia, y resolver (o mejor dicho, explorar) el tema de tu sexualidad. Consejo, fácil: hagan un encuentro swinger entre los cuatro y a la mierda...si tu novia y tu amiga notan que vos y el otro muchacho se están dando murra alocada y apasionadamente, creo que van a abundar las palabras. Quizás a ellas les gusta también, se hacen lesbianas y después salen los cuatro. Salú, Manjula
Ahora te toca a VOS, que consejo le darías a Maxi?
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Con motivo de mi anterior post, me puse a pensar y me quedé con ganas de preguntar: ¿cómo debe actuar una persona comprometida cuando un hombre se acerca a hablarle en un bone-searching-place(ej. Boliche)?
Como expuse en "Diálogo con un colifa”, soy de esas minas siempre abiertas al diálogo, que se puede pasar charlando tres horas desinteresadamente con un hombre en una fiesta. De puro copada nomás. Pero me ha pasado que, después de esas tres horas, llega la insinuación y, al decirle al sujeto en cuestión que no estoy interesada porque estoy en una relación, me ha tratado de histérica: “¿y por qué no me lo dijiste de una?” ¿Perdóooooooon? ¿Acaso vos me preguntaste mi situación sentimental, o más bien estuvimos hablando de la facultad, el trabajo, la música, la vida?
Aparentemente, mi comportamiento es poco frecuente y un hombre no entiende cómo una mina le dice que NO después de haber charlado con ella durante tres horas.Para peor, le indigna que ha malgastado tiempo de cacería. Pasadas esas tres horas, el bone-seeker ya tendría que ir por el segundo polvo de la noche. Pero no, en cambio estuvo hablando con una mina comprometida, haciéndose el culto y fingiendo que le interesa muchísimo la vida de las algas marinas, o cómo Sócrates le explicó a su mujer que prefería morir antes que escapar de Atenas.
No obstante lo expuesto, a mi favor debo decir que es imposible manifestarle a un hombre que estás de novia sin cortarle el rostro de una, lo cual me resulta bastante chocante. ¿Qué pasaría si ante la pregunta “¿te gusta esta canción?”, una le contestara "tengo novio"? Seguramente se haría acreedora de un…”¿Quién te preguntó? De modo que nadie te quería dar, feaaaaaaa! Sólo te lo pregunté porque me dio lástima tu cara de Daubentonia madagascariensis" Eso sería una buena respuesta. Bien merecida.
Ahora bien, Apu me ha dicho que un hombre no charla “de copado” toda una noche con una mina. Puede ser. Pero no quiero ser descortés. Hace poco, un hombre en un boliche se enganchó con nuestra charla (que por cierto yo fingía ser una centroamericana que hablaba español neutro y estudiaba los astros y la lectura de manos), a tal punto que terminó confesando que había robado, que consumía drogas y que se sentía marginado de la sociedad. Y cuando me tuve que ir, se acercó y me agradeció mucho por haberlo escuchado y comprendido. Esto es una prueba de que la gente, aún los hombres en un boliche, a veces simplemente necesitan alguien que los escuche, una oreja amiga.
Para ir finalizando, quiero contarles que, como yo nunca estuve convencida de que hablar tanto con los hombres sea lo más conveniente, he observado la actitud de otras mujeres en idéntica situación, para buscar un comportamiento alternativo que resulte menos problemático. En virtud de ello, les quiero comentar cuáles fueron las actitudes de dos amigas con novio al ser encaradas en un boliche, que realmente vale la pena presentar como alternativas.
La primera: IGNORAR por COMPLETO. Tanto, que el chico nos pregunta: “¿cómo están?”, yo contesto que bien, y mi amiga…bueno, todavía estamos esperando la respuesta. Simplemente le da vuelta la cara. Acto seguido, el hombre pregunta qué música nos gusta bailar y yo contesto alguna boludez. A todo esto, mi amiga seguía mirando para otro lado. Es entonces cuando yo le cuento al muchacho que a mi amiga no le gustaba bailar. Dicho esto, él, muy simpáticamente, se acerca a ella y le dice “che, ¿y qué te gusta hacer?”, a lo que ella, con cara de orto y tono de empleada municipal, le contesta “DORMIR LA SIESTA”.
Un poco agresivo ¿no?
La segunda anécdota ocurrió en Bariloche. Un hombre se acerca de onda a charlar con mi buena amiga Angie. y ella, siempre tan directa, simplemente le contesta “Mirá, está todo bien, si querés charlamos y nos cagamos de risa, pero nosotras tenemos novio, así que nada, te aviso…si querés quedate igual”. El hombre, azorado y asombrado ante tanta demostración de sinceridad, contesta “gracias” y se marcha. Sin más.
Ésa es una gran alternativa.
Por último, quiero dejar en claro que todo este dilema se plantea por culpa de la histeria. El hombre, por algún motivo, se siente obligado a tener que charlar y hacerse el copado durante un tiempo para después sincerarse y confesarte que te quiere dar. Yo me pregunto..¿Es necesario esperar tres horas para esto? ¿No te podría avisar a los quince minutos y todos contentos?
Salú,
Manjula
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Penny Lane nos pregunta:
"Creo que no sirvo para huesear...empecé hace un tiempo a salir con un chico y nos pasó -creo que a los dos- que pegamos demasiada onda y todo en una semana! Fui a comer a la casa, dormí en su casa, vino a la mía...fue todo muuy rapido! El tema es que después de una larga charla...me contó que tenia miedo a las relaciones por lo general y que tendía a huir...
Y así fue... huyó como cobarde y yo me quedé llorando como una magdalena! No me responde el msn... no me dice de vernos... nada! Me escapaa... y yo la venia pasando demasiado bien. Nose, lo extraño. Qué hago? Lo persigo como perro a su hueso! o lo dejo ser?"
Y MBH le responde:
Un psicólogo a la derecha para ese chico!! y un hueso otro para tí, Penny Lane. Definitivamente, dejalo ser! Vos sabés cómo son estas cosas... el que se va sin que lo echen... Buscate otro hueso, otro chico, o lo que quieras que sea. Pero este no. No más descompesados emocionalmente, por favooorrr!!! Por lo menos tuvo la decencia de advertirte. Aunque todos hubiéramos pensado que si te lo decía, era porque esta vez no lo iba a hacer. Pero no, nos sorprenden día a día. Buscate otro... que mercado hay. 'Ta luego, Marta M.
Se asustó. Yo también me asustaría si en una semana pasa todo eso. El flaco flasheó que querías un marido, hijos, una casa con parque y un perro. Dejá pasar un tiempito, ponele 1 semana, 2 como mucho y mandale un mensajito naif tipo "hola, cómo andás?", y fijate qué pasa, si te responde hay revancha, sino, ponete a hacer abdominales para buscar el hueso de la primavera. Ha dicho Regina F.
El que avisa no traiciona, no? Olvidate Penny, de estos boludos hay miles y no hacen otra cosa que seducir mujeres y dejarlas. No vale la pena ni que pienses en él, seguramente te estabas enganchando y se te fue de una día para el otro, pero me doy cuenta de que no está bien de la cabeza. Ponete linda, arreglate y empezá a disfrutar la primavera que se viene con todo y dejá atrás este mal hueso que no sirve ni para espiar. Kisses, AJ.-
JAJAJA, terrible, los hombres vienen cada vez más pelotudos (y las minitas, más histéricas, pero ése es otro tema). Penny Lane, corazón, lamento comunicarte que coincido con Marta (increíblemente)...ese muchachito tiene un mambo terrible, necesita terapia urgente. Si querés, lo juntamos con mi pretendiente colifa del GCBA y quizás entre locos se entiendan mejor. Por más buena onda que hayan pegado en una semana, no te recomiendo involucrarte ni hacer demasiados esfuerzos por un enfermito que en cualquier momento te llena la cocina de humo y se las toma. NONONO...seremos histéricas, pero un poco de dignidad nos queda. Un poco, dije, no se asusten. Salú, Manjula.
Ahora te toca a vos, ¿qué consejo le darías a Penny Lane?
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