Podría ser el título de mi próximo libro de poemas y que en un futuro la crítica me nombre como “la poetiza de los desiertos humanos”, pero no… Tampoco es una metáfora sobre mi estado de ánimo frente a la sociedad consumidora actual. Lejos de eso. Es tan solo la pura y ¿triste? realidad. Ya recordarán que Regina sufrió lo mismo el año pasado, teniendo graves consecuencias para su persona y su psiquis, pero un inolvidable post para el blog. (para leerlo hacer clic acá.)
No tener un hueso “estable”, ni inestable, ni proyecto de hueso, ni número en celular de candidato (que sería el famoso feto de hueso) hace que nuestra perpectiva de que aparezca un muchacho con ganas de ser roido y cortar la racha se achiquen cada vez más. Las próximas salidas de tu casa no generan mayor entusiasmo al respecto, tal vez comprar brócoli en vez de acelga sea una de las mayores emociones que tenemos para “condimentar” un poco el día, vio… para darle ese yo qué sé… ese qué sé yo.
Sin embargo, no nos rendimos tan fácilmente… no, no, no… que nunca me verán arrodillada… bueh… no entremos en temas escabrosos, mejor. La cuestión acá es que de todas formas seguimos expectantes a que ALGO (llamado hueso) nos suceda, a que se nos acerquen y de modo galante nos digan una frase que nos conquisten y que se pueda fácilmente traducir por: “hola, ¿cómo estás? Te parto”.
Esperando lo único que nos puede llegar a pasar es que un señor de unos cincuenta bien mantenidos se te ponga a hablar en el bondi, te de su tarjeta personal (vos con cara de: oh! Qué presentación tan dandiesca) y al final de ese gesto, te diga: “yo trabajo para avón y tengo muestras gratis de una crema genial que la probé yo mismo para esas patitas de gallo que te están asomando” (no sé qué indigna más: el diminutivo o la palabra poco feliz “asomar”). Vos le sonreís y le das las gracias como buena dama que sos. Ante todo siempre mantener los modales. Mientras que por dentro te está hirviendo una furia espartana de arrancar un bendito asiento del 53 y reventárselo en la nuca poco arrugada, seguramente.
También puede suceder que un día te levantes un poco más osada que otros y viendo que recién es miércoles decidís que el intento del día va a ser sentarte al lado del chico que te gusta en la Facu (qué atrevida!!). Vas divina vestida (aunque lo suficientemente sobria como para encajar en el contexto de Puán: clase de Literatura del Renacimiento). Te sentás al lado del muchacho desplegando todo tu aire de misterio y sensualidad como para que no pase mucho hasta que se fije en vos. Pero no, eso no sucede, pero no porque no te haya notado, sino porque a la mitad de la clase cuando vos estás intentando algún contacto del tipo “ay… disculpame… ¿qué dijo que no llegué a anotar?” notás que todas sus hojas de apuntes están en blanco, pero no porque no haya escrito sino porque para escribir usa una lapicera sin tinta (seguramente con la intención de luego llegar a su casa y pasarle lapiz por encima al mejor estilo “detectives en billiken”)… Uuuffff… vos no sabés si reírte en su cara o tomarte el primer trolebús que salga al centro de la tierra con Julio Verne arriba, así que como no te decidís, amablemente le ofrecés una lapicera CON tinta, no sin antes tacharlo de tu lista.
Llega el finde, Pum para Arriba!, te preparás para ir de cacería definitivamente, basta de pasividades. Pero, las rachas son rachas. Se te cruza un ex ex hueso, que ni da darle, se te cruza un ex hueso (entre nos, noteregales), ni con un palo lo tocás y otro, que podría ser hueso tranquilamente (epa, epa, epa), pero lamentablemente prefiere caer de cabeza por un escenario que hay en el bar en cuestión, salvando su vida tan solo por la amortiguación que hace el nivel de alcohol consumido… él sigue bailando feliz, y vos ya huíste antes de que te inicien una causa por intento de asesinato.
La indignación puede ir en aumento… no lo vamos a negar a esta altura, y menos con experiencias tan tristemente patéticas vividas. Pero bueno, ya pronto, ya pronto… se nos viene encima el calorcito de la primavera… y agarrate catalina (¿?)…
'Ta luego, Marta M.
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Huesitaconfusa nos pregunta:
Paso a contar mi historia, yo tengo un huesito hace bastante tiempo ya, pero el ya tenia 'algo' con otra chica, cuestión que siempre siguio con esa, pero tambien decia seguir 'siendo hueso'. Ahora esta un poco mas serio con esa chica..pero me sigue hablando, buscando,etc. Que puedo hacer ? no darle mas bola, o seguirsela, total es un hueso y la 'cornuda' es la otra..
Y MBH le responde:
Yo siempre abogo por no ser complicada, no cagar al que tenés al lado y demás... pero lo pusiste de una forma tan de frente y tan simple que casi que me convenciste... Te diría que no hagas a los demás lo que no querés que te hagan. No creo que te cope demasiado que el día de mañana una mina piense exactamente lo mismo. Me lo garcho a tal... total la cornuda es "huesita confusa". Digamos que no tiene mucha onda. Pero por la forma en que te expresaste calculo que vas a seguir dándole. Así que siga nomás... pero cuando tengas novio, tenelo bien controlado. Todo vuelve en la vida. 'Ta luego, Marta M.
Que fea frase "la cornuda es la otra", nunca hay que escupir para arriba. Yo no estaría con él, si tiene novia buscate otro que no sea tan problemático y que no tengas que esconderte. Kisses, Angie.-
Voy a insistir con el tema: ¿por qué quisiéramos estar con alguien que se compromete a algo y después no lo cumple? ¿Qué sentido tiene? Que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo. A mi no me interesan los tipos así, ni las minas así. Ella será la cornuda, pero vos como mujer te tendrías que poner en su lugar, no está bueno. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Huesitaconfusa?
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A esta altura del manual es bueno saber que hay ciertos patrones que se repiten y como buenos aprendices tenemos que saber dar respuesta a eso. Situaciones clásicas como "no quiero que te enganches", "no sos vos, soy yo", "mi amor es el mar", y demás barbaridades que hemos escuchado nos han enseñado que lo mejor es siempre ir en busca de un Buen Hueso.
Hoy, sin más, vamos a hablar de los Ex. Si, esa detestable especie que todos quisíéramos exterminar, pero no podemos, porque todos somos Ex de alguien.
Ex's sobran, y siempre son un problema. Porque nos dejan el corazón con agujeritos, porque nos dejaron unos hermosos cuernos, porque nos dejan con más incertidumbres que Descartes frente al ser y la existencia, en fin. Por miles de razones los Ex son un problema, pero el mayor de todos, es que... nunca se terminan de ir.
Nunca falta el momento en que, estás con tu chico/a, acurrucados, haciéndose mimitos y diciéndose cosas vomitivamente melosas y de repente escuchás esa frase, esa que arruina todo: "me hiciste acordar a cuando mi Ex novia/o..." ¿Por qué?, por qué la necesidad de traer a colasión a los Ex. Si ya fue, bien muerto y enterrado, ¿o no? Y ahí está la papa. ¿Seguirá enamorado de la Ex?, ¿la estará viendo?, ¿querrás volver con ella?. Y toooda esa sarta de preguntas que a una la agobian hasta la histeria.
Pero nada se soluciona tan sencillamente. Los Ex somos tan conchudos que nunca dejamos de buitrear... vamos... sinceremonos todos en este humilde acto. Que levante la mano el que nunca mandó un mensajito con un "todo bien?", o un mail, con "el otro día, pasé x un cartel que decía Las Toninas, y me acordé de nuestras vacaciones juntos" al Ex.
Entonces, por más que uno haya superado todo, esté afrontando una relación huesística o no, el fantasma del Ex siempre está, en ella y en él, y la mayoría de las veces la gente lo maneja para el lado de los tomates. Lo más sano es nunca mencionar a los Ex, si preguntan, con mirada desinteresada "si... estuve de novio, pero terminó hace rato" y rápidamente cambiar de tema.
Este es el primer caso, pero no el último en relación a los Ex. Próximamente me detendré en situaciones como: El reencuentro con el Ex, Mi Ex me extraña, Extraño a mi Ex, MI Ex está boicoteando mi nueva relación, Tengo a mi Ex como Hueso (un clásico en este blog),etc, etc, etc. Si tienen más, por favor no duden en mencionar o mandarlas a la casilla de mail.
Ha dicho, Regina Falange
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chufa nos pregunta: "tengo un hueso hace mucho ya, y con el tiempo me enganche! el lo sabe, y yo sigo ahi disponible las 24 hs mientras sufro! qué hago?"
Y MBH le responde:
Chan!! uuufff... engancharse con el hueso... qué dilema (común). Lamentablemente parece ser algo que sucede comúnmente en relaciones huesísticas a largo plazo. Habría que ir viendo cómo resolver esta parte de nuestra teoría... Mirá, Chufa, me ha pasado, nos ha pasado y nos seguirá pasando... Si hay confianza con el hueso, hablalo... y de última si te manda a freir churros por lo menos tenés a favor tuyo que cerraste una etapa de disponibilidad horaria 24hs y vas a pasar a tener tiempo para vos. Que lo podés gastar buscando otro hueso. 'Ta luego, Marta M.
Blanco o negro. Si querés noviazgo, decilo y que él decida. Estás sufriendo y no se puede vivir así! Si no te quiere como novia, mala suerte, olvidate y tratá de salir adelante. ¿Para qué estar con un tipo que no quiere lo mismo que vos no? Huesear es para disfrutar y pasarla bien, no para llorar por los rincones. Kisses, Angie.-
No te va a quedar otra que plantearlo. Suele suceder, las relaciones huesísticas que se prolongan en el tiempo tienden a terminar con alguno enganchado. Tené fe que, si hace mucho que están juntos él debe estar un poco enganchado, pero como los hombres son tan paja si la mina no se mueve ellos no mueven un pelo. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Chufa?
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RedFlower nos pregunta:
Hola chicas. Conozco hueso hermoso, se declara separado. Comenzamos a huesear, la pasamos 11 puntos, hasta que mi olfato detecta que no era separado. Como tengo conciencia (o soy muy naif) lo corto. El hueso en cuestión se la pasa rogando via mensaje de texto, que nos volvamos a ver. Tengo otro huesito para entretenerme pero no me gusta tanto como el otro y mi resistencia tiene un límite. Hice bien? Consehueso para mi please?
Y MBH le responde:
Bien! alguien coherente en este mundo! Personalmente creo que hiciste bien... esto de arruinar hogares o ser la excusa que el otro necesita para darse cuenta que su vida de casa de muñecas no va más, no tiene mucha onda. Si este hueso actual no te gusta tanto, seguí en la búsqueda... pero volver para atrás es un poco al pedo en estos casos. Mucho enredo a la cosa huesística le quita onda!!! simpleza!! 'Ta luego, Marta M.
Depende de tu conciencia. Si no te importa que sea casado/novio, dale para adelante y procurá no engancharte. Si no podés y te hace sentir mal dejalo ir y quedate con tu huesito nuevo. Yo lo dejaría ir, no creo que sea digno de confianza una persona así. Kisses, Angie.-
¿Tiene novia o está casado y con familia? Porque la cosa cambia. En lo particular no soy partidaria del engaño. Si promulgamos las relaciones huesísticas es porque no nos cabe la mentira y el engaño. ¿Por qué le diría a alguien que me comprometo a algo si después no lo voy a cumplir? Mejor no me comprometo y listo. El tipo este se comprometió a algo y no lo cumplió, ¿por qué quisieras estar con un mentiroso? A mi no me es de fiar. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a RedFlower?
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Nos llegó por mail esta traducción simultánea de algunas frases célebres de la humanidad... en lo personal, me causa gracia por el nivel de violencia y la falta de filtro, así que ahí va. 'Ta luego, Marta M.
Sí = sí.
No = no.
No sé = ni en pedo.
No sos vos, soy yo = sos vos.
Solo quiero estar con vos = y con 5 mas.
Estoy confundido = no sé si me calentás más vos o mi vecina.
Mejor seamos amigos = cuando quiera te garcho.
Sos muy simpática = sos un bagarto.
Démonos un tiempo = me sofocás flaca.
No te quiero hacer sufrir = quiero estar con otras sin que me rompas los huevos.
Yo te voy a esperar el tiempo que necesites = mientras vos te decidís yo me saco las ganas con un par de putitas, no te preocupes.
Te invito a cenar = quiero cojer.
Qué linda que estás = quiero cojer.
Te acompaño a tu casa = quiero cojer.
Sos una chica realmente interesante, con la que me siento muy cómodo, ya que sos muy inteligente y tenés las ideas claras = cuando cojemos?
Vamos a tomar algo = te emborracho y después cojemos.
No podes ser tan linda = querés cojer?
querés cojer? = querés cojer?
Dejemos la salida para otro día, hoy quiero salir con los chicos que hace mucho que no salgo con ellos = voy a garcharme a medio Buenos Aires hoy, boludita.
Ah mirá vos, qué interesante = cómo te entro por todos lados.
Confiá en mi, no voy a estar con nadie más = nunca lo vas a saber boludita.
Amo tu boca = chupamela.
Te necesito = me canse de hacerme la paja.
Qué lindos ojos = qué lindo culo
Mimito en la rodilla = quiero tocarte la chochi.
Qué lindo que te queda eso = te lo saco en menos de 30 segundos.
Con esa pollera no salís ni a la esquina = porque te la saco yo acá putita.
Ese escote no es apto = sacatelo que te chupo las tetas Qué lindo lo que tenés puesto = pedazo de puta.
Perdoname, no lo voy a volver a hacer = no te vas a volver a enterar, te lo aseguro.
No puedo, tengo un compromiso con un amigo, vos no lo conoces= hoy me cojo a mi vecina.
Siempre pienso en vos = siempre pienso en vos...mientras me clavo una.
Me re colgué = hablaba con otra
Te extraño = me aburrio mi vecina
Si estoy con vos no necesito a nadie = mientras cojamos dia y noche
Queres ser mi novia? = y vos, lucia mi amante?
Te puedo abrazar? = asi sentis mi trozo
No me gusta ese amigo tuyo = pero le entro a tu amiga
Mirame a los ojos te das cuenta de que no miento = quien carajo le habra dicho?
Te quiero = tocar el culo
Te quiero mucho = me re calentas
Te prometo amor enterno = a vos, a ella, a esta, y aquella
Sos tan especial = cuando me entregas el culo?
Te acordas cuando nos conocimos? = ese dia me comi a 7 mas
Conectate mi amor el msn no es nada sin vos (msj) = mientras me chamullo a todas las floger
En mi escuela son todas feas, no te preocupes = sacando a 2 que me coji y a 3 que me hicieron una paja
Me quiero casar con vos y tener hijos = otro chamullo no me viene a la mente
Te dedique una cancion en mi flog = ojala que no se de cuenta que esa tambien se la dedique a mi ex
Sos unica = vos y todas mis ex
Te amo = mentira, te lo digo asi te desvirgo putita.
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siempreigual nos pregunta:
MI hueso primero me histeriqueaba que se sentia un pedazo de carne. UN día le dije que me gustaba y ahora todo se fue para atras! O sea, sigue apareciendo pero mucho sms y nada de acción desde hace 10 días. Qué quieren???!!! jugar a engancharte?? y yo, como la mas boluda..volví a caer, ahora que hago pa retomar las sesiones huesisticas?
Y MBH le responde:
Por ahí interpretaste como una queja un simple comentario que hizo... "soy un pedazo de carne" no es lo mismo que lo diga con los ojos llorosos y haciendo puchero que mirándose al espejo con cara de macho 100% argento. Para retomar las sesiones huesísiticas mandate vos, sé clara y directa... porque es muy probable que te esté histeriqueando. Si podés, no le vuelvas a mencionar el hecho de que te gusta... y a vivir del hueso!!! 'Ta luego, Marta M.
Largalo ya! Típico pelotudo que se hace la víctima con el "vos no me querés" y cuando consigue lo que quiere, tu confesión que te gusta, se sale con la suya y desaparece. Olvidate de él y buscate uno que no te traiga tanto problemita. Kisses, Angie.-
Estamos olvidando la magia de ser huesos: directos y honestos: “si, sos hueso ¿algún problema?. A las cosas por su nombre, querido, me encantas, sos divino, todo lo que quieras, pero si, sos un pedazo de carne, a ponerle el pecho y a los tantos ¿nos vemos el viernes a la noche o no?”. Y se acabó, si dice que no, es un Gil que no quiere huesear con vos, si dice si, has reanudado tu relación huesística. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a siempreigual?
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En esta ocasión les traigo un caso para que me ayuden a analizar. Yo ya hice mi lectura al respecto, que va a ser la que voy a desarrollar a continuación. Pero, llego a un punto en que las experiencias me limitan para poder seguir dándole un eje al asunto en cuestión.
La problemática del “mal hueso” es la que a grandes rasgos nos reúne frente a la pantalla. La indignación es lo que nos mueve a seguir hablando y escribiendo. Por lo general, tomamos casos de gente que pasa de hueso en hueso sin dar pie con bola. Gente que ha nacido para el huesaje y no baja los brazos por más malas experiencias que acumule en su haber. Aunque tanto hueso, tarde o temprano deriva en unas ganas de algún día encontrar “la luz de nuestros ojos” o “el cuchurrumín de nuestras vidas” para los más cursis y para los ya curtidos “alguien con quien almorzar los domingos al mediodía”.
Pero… ¿qué hay de las personas que salen al mundo de los huesos después de una larga relación? Me explico mejor: la frase “quiero lo que no tengo y cuando lo tengo quiero otra cosa” se aplica al caso (o como dirían nuestros coordinadores de Bariloche: “culo veo, culo quiero” ¿?¿?¿?¿). No me refiero a un capricho, sino al simple hecho 100% comprobable en la vida de que cuando, yendo a un caso básico, tenemos rulos queremos pelo lacio y las que tienen pelo lacio quieren rulos. Es ley, desde la literatura decimonónica que se trata el mismo problema: “la rutina nos ahoga en un mar de cotidianidad que nos mece en su oleaje de sopor y embole”. (Flaubert dixit)
*Después de varios años de relación, nuestro sujeto de estudio en cuestión dice cual empleado de Casino encargado de la ruleta: “No va más”. Y al mismo tiempo que esto sucede y que los planetas se alinean a esta nueva sentencia, en un plano paralelo, pero casi simultáneo, ocurre lo siguiente: ella es abordada por un joven muy apuesto en el subte (¿el chico habrá tenido en cuenta la agenda del buen hueso? Nunca olviden: cualquier lugar es bueno para conseguir algo para roer) que opina algo sobre su lectura. Se ve que alguna de las dos cosas (o su comentario o su “capacidad de partirse al medio”) fue muy efectiva porque el contacto se da como para seguirlo en una cita más pautada. (También vale aclarar que es muy genial que se nos pongan a hablar de lo que leemos y mucho mejor si ese que nos habla se nos presenta apetecible, después, no importa que nos diga que su hobby primordial es catar quesos… nos va a sonar tremendamente sensual igual!).
Ella, no muy ávida del mundo huesístico y todavía en el umbral de esta relación, acepta la cita vespertina que propone él para un sábado mega-cultural. Pero piensa que tal vez no suceda nada: o es un paparulo, o es interesante pero solo seremos amigos o es gay. Todas estas posibilidades el subterráneo nos puede brindar. A lo que todos pensamos (mi alma y yo)… Vamos! ¿¿Qué clase de chico te invita a una salida (está bien, era a la tarde… daba como para contemplar alguna posibilidad de no-concreción) para luego no hacer nada al respecto?? Lo bueno era eso: si no pasaba nada, iba a estar todo bien, si pasaba algo: nadie se iba a negar. Es como el mejor estado. Empezar a conocer a alguien y estar en ese estado de incertidumbre no-enfermiza que dan ganas de… de… de todo.
Todo se está desarrollando paralelamente a mi escritura de este post. Lo que hace del tiempo una problemática irresoluble. Pero más específicamente hablando de este caso empírico: creo que no importa para esta lectura que hago si el muchacho termina siendo un hueso que ayuda a distraer del proceso de terminar de una relación más larga y, por ende, traumática, o si termina siendo su segundo marido de aquí a la eternidad. Lo que me importa (y es esto mismo que no puedo lograr cerrar porque lo que se dice “relación larga” no tuve) es cuán genial es esa sensación de conocer a alguien que está en el mismo canal que uno. Esos primeros momentos de total indefinición, cuando todavía no se puede saber si va a llegar a ser ni siquiera “hueso” propiamente dicho (en este caso, puesto en escala y en carrera a que se convierta en marfil, usando la gran metáfora de Manjula). ¿Cómo se hará para mantener esa energía “adolescente”? ¿Pesa más la relación que todavía no se termina? ¿O apostar a algo totalmente en el aire? ¿Ustedes qué dicen?
Seguimos apoyando al hueso con todo… ¿no?
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Ale nos pregunta:
hace 4 años q conoci a un chiko. cuando lo konoci él era la persona más dulce y buena q existía. estuvimos saliendo 1 mes y después nos pusimos de novios... es decir, formalizamos. estuvimos noviando 2 años y 6 meses aproximadamente. el primer año fue todo hermoso siempre estábamos juntos, nos veiamos seguido y casi ni discutiamos. a partir del segundo año todo empezó a cambiar, empezamos a pelearnos por boludeces, cosas q no tenian importancia. y asi empezamos a distanciarnos.. hasta que decidimos terminar cn la relación. depsues de eso empezo a ser mi hueso, o mas bien yo era el hueso de él solamnte nos veiamos cuando él keria y es el dia de hoy q sigue haciendo lo mismo... siempre estan primero sus amigos y cuando le sobra tiempo y tene ganas me llama solamnete para satifascerce (obviamente aprovecho) pero siempre pierdo yo... qué hago? sigo siendo su huesoo y lo aprovecho cuando él me necsita????
Y MBH le responde:
No entiendo la diferencia que hacen entre "él es mi hueso", o "yo soy su hueso". Son huesos punto. Porque como vos misma decís aprovechás las ocasiones en que te llama para "satisfacerte", no es que te amenaza para tener sexo con vos, lo estás decidiendo cada vez que lo ves. Así que querida, yo diría que le sigas dando hasta que encuentres uno más potable... Pero ponete en campaña ahora que viene el calorcito y a este dejalo garpando... 'Ta luego, Marta M.
Todo depende de lo que sientas. Por lo que nos contas, sentís cosas por este muchacho y pasó algo muy fuerte con él. No me parece una situación propicia para huesear porque están involucrados tus sentimientos. Si te gusta aprovechar, hacelo, pero fijate de no confundirte y pensar que a él también le pasan cosas. Buscate un huesito con el que puedas pasarla bien, sin mayores problemas y desprendete de un ex que no trae nada bueno najo el brazo. Kisses, Angie.-
¡No a huesear con EX! Empezá a negarte. Te llama para salir, decile “no puedo”, o peor, te hacés la misteriosa y le decís “tengo un compromiso, el sábado no puedo”. Dale a entender que tenés otro hueso y mientras buscate otro, de nada sirve tener a los ex boyando por la vida. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Ale?
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Vicky nos pregunta:
Resulta que pegue onda con un chico q es bastante timido y colgado, entonces cuando me empezó a copar dije bueeeno, quizás no llame pero se que le gusto, pq cuando estabamos juntos me decía cosas rrrre lindas y no solo cuando cogiamos, sino una vez q estuvimos juntos pero no paso nada pq yo estaba indispuesta. entonces, me decia cosas pero lindas posta, y de golpe una noche en una fiesta me deja de carasa. ni me saludo! y en otra me esquivaba. ok, al principio queria convencerme de que era por su timidez bla bla. pero despues dije "ok, no tiene onda". al dia siguiente de verme en otra fiesta y no saludarme de nuevo me habla por msn la mejor, yo soy medio neurotica entonces le dije de una "che flaco tenes onda o no? no me va q desaparezcan y vuelvan cuando quieran y a mi me copas posta, entonces si no te pasa lo mismo decilo ya". me dijo que SI tenia onda, pero que yo era alguien q para el seria mas que un hueso. yo pense barbaro! pero me dice: lo que pasa es q aunque QUIERO en este momento de mi vida no puedo. el tipo maneja un skate park y hace la facu, todo bien q no tenga tiempo. pero porque me cortas el rostro? bue, cuestion, quedó todo bien. lo vi despues, fuimos a su auto, toda la excitación y me dijo q queria q changa changa le digo SII DALE, me empezó a poner excusas, que no tenia forro, que hasta mi casa era muy lejos. hasta la suya tampoco pq mañana tenia q levantarse temprano, bueno cojamos ya y sin forro rapidito y nos vamos. me dijo que no. NO ENTIENDO A UN PIBE QUE TE DICE PRIMERO Q LE ENCANTA ESTAR CON VOS, DESPUES TE CORTA EL ROSTRO, DESPUES QUE PODRIAS SER SU NOVIA Y FINALMENTE NO QUIERE COGER. si no tiene onda porque no me lo dice? tendra otra q lo mueve mas?
Y MBH le responde:
Yo tengo una teoría, quizás un poco violenta para el caso... pero es que la timidez de los hombres no cuenta a la hora de conseguir "hueso"... me explico: sí, son tímidos y todo lo que implica... pero una vez que notaron que "hay onda" ya la timidez desaparece. O sea, que eso de que se cuelgan y no aparecen, o no te saludan no es por los efectos de su personalidad sino porque simple y llanamente te está esquivando. Pero, como todo hombre, ya lo mencionamos varias veces, te quiere tener ahí por futuros huecos que se le hagan en su agenda. Y con respecto a la otro... a no querer coger si no había forro de por medio, es lo más coherente que hizo de todo lo que nos contaste. 'Ta luego, Marta M.
Vicky, es un histérico! Seguramente cuando le dijiste todo eso por msn le subiste el ego y sabe que te tiene ahí, a sus pies. Cuando no te dio bola en la fiesta estaría con sus amigos y no hay peor ofensa para un hombre que los amigotes vean que está enganchado con alguien. Eso aprendelo para toda la vida. Esos lugares son copados para cancherear y eso era lo que necesitaba en ese momento. Con respecto al sexo, no lo se, me parece raro que un macho no quiera, pero anda a saber, quizás simplemente no tenía ganas. Para mi no tenés que ilusionarte mucho, son estos tipos que dicen cosas lindas para tenerte a sus pies, pero le gusta más la joda que comer en Mc Donlads.
Kisses, Angie.-
Vicky, Vicky... esa clase de tipos no nos sirve como huesos, son los verdaderos histéricos que no pueden con su vida, menos van a poder con dos, así que lo mejor es respirar hondo, pese a que una esté un poco enganchada y decirle “la verdad, estar con vos no me sirve, gracias por la magia y por tanto talento, pero me voy al mar”. Lo dejás con la vena inflamada y como buen hombre va a arrastrarse, y vos cuando estés en época de sequía le mandás un mensajito y listo, pero no es un buen hueso, sabelo. Ha dicho Regina F.
Vos, ¿qué consejo le darías a Vicky?
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Para continuar con la racha de la edad me voy a detener un poco más en la edad. Como ya sabrán este blog no podría subsistir sin el profundo trabajo de campo que hacemos día a día y voy a confesar que en cuestiones de edad he investigado bastante.
En esta ocasión me voy a enfocar en aquellos que ingresan a los 30. Es una edad complicada y tiene sus pro y sus contra, y por sobre todo nunca olvidemos a los hombres que, miran el reloj, se dan cuenta que han llegado a la mitad de su vida y quieren formalizar con la primera que se les cruza.
Los 30:
Es una edad complicada, porque todos creemos que a los 30 vamos a tener la vida encaminada y cuando llegamos y en efecto no está ni un poquito perfilada uno tiende a desesperarse. Estos jóvenes de ahora que salen de jarana con los amigos, tienen trabajos de mierda y siguen viviendo con la mamá cuando se cruzan con pendejas de mierda como nosotras que si tenemos la vida encaminada se frustran. Primero se ponen contentos, tienen sexo seguido, no les rompen las bolas porque como buenas emprendedoras trabajamos, estudiamos, hacemos talleres, actividades, gimnasio y gracias que tenemos un huequito para verlos y eso es maravilloso.
Con el tiempo ya no es tan maravilloso. A veces pasa que los hombres de 30 en la teoría les encanta la idea de tener un hueso, pero en la práctica la cosa no resultan tan así. Vos tenés veintipico y querés joder y lo vas a hacer, bajo ningún punto el plan un sábado a la noche es quedarte en la casa de él viendo una peli. Llega el día en que te llama para verse y vos no tenés tiempo y no lo vas a tener en los próximos días. Y entonces salir con una piba de veintipico se complica.
Pero el hueso de 30 es pillo y nunca te va a plantear que ya está grande para ser hueso. Él usa técnicas más rebuscadas y sin querer te va a hacer pisar el palito. Un día vas a caer en la casa y va a estar toda la familia y cuándo el tío te pregunte "¿y vos quién sos?" qué le vas a responder, "nada, soy el hueso de turno". No, vas empezar a usar términos confusos tales como amiga, compañera, que lo único que van a hacer es evidenciar que sos la novia, pero ni por casualidad corajuda.
Un sábado va a armar una salida con vos y cuando llegás a la casa "casualmente" el plan se suspendió y vas a terminar mirando la peli en su sillón y lo que es peor, todo el domingo en la cama haciendo cucharita mientras pensás en todo lo q podrías estar haciendo si la morsa que tenés encima tuyo dejara de roncar.
Le decimos NO a los treintañeros que quieren enganchar a jóvenes entusiastas como nosotras que nos gusta huesear porque aprendimos que no queremos compromisos. Hombres que tienen 30, o se buscan a una con el mismo proyecto de vida que Uds. o se adaptan a ser Huesos.
Basta de engaños y chicanas. Si quieren una novia para casarse y tener hijos diganlo, sino banquense ser el hueso de turno que brinda buen sexo los fines de semana y alguno que otro mensaje de texto durante la semana.
Ha dicho, Regina Falange.
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Según el dicho popular, para el amor no hay edad. Ok, pero hablamos de amor. A la hora de huesear un rato y dejarnos llevar por lo que dicen nuestras hormonas, habría que ponerse a pensar a que nos aventuramos cuando hablamos de un hueso muy joven o muy viejo.
Mi visión está basada en una edad promedio, imaginemos unos 25 años, hermosa edad para la joda y el descontrol. Una lady que esta en la mitad de sus veinte se siente segura, todavía joven pero mujer para saber que es lo que quiere y para tener las cosas claras. Se va de boliche en boliche, con amigas de la facu o del laburo y conoce a:
Opción A: el pendejo.
Pensemos en un cañito de 20, bien vestido, buen olor, pelitos al viento. Qué mujer no caería en sus garras? De carne somos y esa clase de bombón es difícil que se nos escape, sumado a que la aventura que un menor calienta a cualquiera.
Sexo a toda hora, mucho mensaje de texto con alto contenido erótico mientras estás en el trabajo y él en la facu. El pendejo tiene ganas de salir siempre, no se queja si lo llevás a un lugar ruidoso o a cagarse de frío a un bar con mesas en la puerta. Todavía tiene la inocencia y la caradurez de incitar al sexo en cualquier lugar, tocada de teta va, apoyadita viene, levanta la temperatura para lo que viene a continuación.
Pero no todo es color de rosas. Seguramente sale con el auto de papá, lo que implica que a las tres lo llamen para saber en donde está, a que hora va a volver y si puede ir a buscar a la hermana a una fiesta de 15 a las 6 de la mañana.
Todavía sale una vez por semana con los amigos, es posible que te lo encuentres un viernes, mamado hasta no poder, que se te acerque y te diga al oido: yo a vo’ te quirrrrrrrrrrrrrro. O que te mande un mensaje tipo 5 con declaraciones de amor que nada tiene que ver con lo que está pasando.
Como está saliendo con una mina más grande, seguramente se encargó de contarle a TODO el mundo de tu existencia y que se jacte de cogerse a una cinco años mayor.
Mientras hablan, que demuestre que se conoce todos los boliches, las diez canciones de moda y que vos te des cuenta de que La isla del sol ya no va más.
Si le pegó la rebeldía y se fue a vivir “solo”, quiere decir que, como comentó Manjula en el post anterior, cuando entres a su casa, te vas a encontrar a tres pibes más jugando a la play con 7 botellas de cerveza en el piso. Con cara de tragame tierra pasás al cuarto mientras escuchas gritos tales como “cagón de mierda, te rompí el orto”, “no me ganás ni con el Barcelona”. O vive con sus padres y apenas abren la puerta te salta el Caniche Toy de mamá y te mancha el pantalón blanco, hace quilombo y oís desde arriba “Pablito llegastessssss, estás solo?
Opción B: el viejo choto.
Imaginemos un hombre hecho y derecho, con auto y dinero propio. Ubicado y caballero que te hace sentir como a una reina.
Un varón más mayor te puede sacar a comer a lugares copados, a tomar algo a Puerto Madero, pueden hablar del trabajo y de temas que disten de fútbol, vacaciones o joda.
Es posible que no se apure, que tenga las cosas más claras que vos, que se tome la nueva relación con sinceridad y tranquilidad. La experiencia ganada con los años en el sexo puede llevarte a lugares nunca antes visitados.
Pero es un adulto con todas las letras y las responsabilidades se adecuan a su edad.
Si no viene con ex e hijos, safaste. No hay cosa más incómoda que el llamado de madrugada de una hija adolescente para que la vaya a buscar.
Si van a tomar unos drinks, te puede pudrir la cabeza contándote historias de su matrimonio fracasado, de lo difícil que es criar tres pibes y mantener un hogar. O de la economía mundial y de la ley de medios.
Como sos el sueño de todo hombre mayor (cogerse una pendeja), te puede tener en un pedestal, mandándote mails con extractos de poemas de Neruda o canciones de Creedence que le hagan acordar a vos.
Bebé, muñeca o preciosa son apodos muy utilizados por estos hombres, cosa totalmente desagradable que los hace ver más viejos y más verdes de lo que son en realidad.
Ni hablar de una noche previamente planificada para lo sesual. Está cansado de tanto trabajo, le duele el ciático y no te ilusiones con más de dos. A no ser que hayas sido buena y le hayas comprado una blue pill, no se si me comprenden…
Ahora eligen ustedes, los pro y los contras ya los conocen y no me culpen si se encuentran con un martes 13 si se enganchan con uno de estos.
Kisses,
Angie.
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