Es pura empiria

Lo cierto es que no nos podíamos quedar inmóviles ante semejante caso de la cienca huesística que nos presentó Manjula en el post del jueves 16 de julio: el tan controversial BIRRA O MURRA? Para que después no digan que somos puro bla bla bla… que como cualquier intelectual nos mantenemos alejadas de las calles y de lo que pasa en la realidad nocturna y solo juzgamos desde afuera… cosa que es muy fácil hacer.

No, señores, no estamos en un trono viendo como todo pasa desde arriba y solo hablamos porque es gratis y hay libertad de expresión, al contrario: nos llenamos de arriba abajo con la salsa cuatro quesos de la vida cotidiana, de la vida del hueso de hoy.

Nuestra visión: pro-hueso,
Nuestra misión: buscar los mejores. Estar despiertas a la hora de la selección.
Nuestro método elegido el fin de semana que pasó: SMS con la leyenda: BIRRA O MURRA?


Estadísticas:

De Cinco mensajes mandados a contactos del celular que alguna vez fueron huesos (4 de los cinco casos) que por supuesto nunca está de más recordar que bajo ninguna circunstancia se deben borrar.

*2 no contestaron. Hipótesis al respecto: hace tanto que uno no los ve que por ahí ya no tienen el mismo número (de hecho, la última vez que los vimos el celular era de esos con batería de cinco kilos portátil en una valijita aparte). Huyeron al extranjero por antecedentes penales. Cambiaron de preferencias sexuales. O simplemente ignoraron al hueso en cuestión. Conclusión: mal hueso.

*1 contestó pero no entendió la consigna. No era muy difícil. Le cuesta. Se le procedió a explicar. Contestó. Bien. Murra. Bien. Hueso lento, pero hueso al fin.

*1 contestó al otro día: “¿quién sos?”. Mal ahí. No siguió nuestro manual. Ya ha sido señalado: no se borran los contactos. Y a los dos días llamó al celular en cuestión para averiguar la identidad del sujeto huesístico. Desesperación. Se te huele desde acá, flaco.

*1 contestó al toque. Birra. Qué heavy, jodido. Te tomaste en serio tu personaje, che. El heavy-re jodido, personaje de la pantalla chica, actor del under de posta, nos ha rechazado. Qué flojo. No intención de ser hueso.

Nuestra teoría se nos empieza a hundir en la mar de la multiplicidad de las comprobaciones empíricas. Los datos son demasiado inabarcables como para poder decir algo que totalice los significantes bajo un mismo significado. Se nos escapa a la definición. Hay huecos y blancos por todos lados. Nos mareamos, aunque esto último tiene mucho que ver con la cantidad de alcohol ingerido… y ya la cientificidad se hacía difícil de sostener. Una tarea intelectual agotadora.

Así que como más o menos vimos que esto de la Birra o murra? le quita mucho encanto a la cuestión (aunque insistimos: es una de las mejores frases habidas y por haber), dejamos los celulares a un costado (uno de los principales destructores de las huesísitias relationship, un medio de confusión comunicativa de alto voltaje casi del nivel del msn), levantamos las cabezas y nos pusimos a continuar con lo clásico: Hola, ¿cómo estás? ¿Estudiás o trabajás?

(ay, qué horror!)
…pero cuán efectivo… ya contaremos cómo nos fue con este método.

(Desde este manual alentamos a nuestro público lector que lleve a cabo esta experiencia… y después, si quieren cuéntenos sus resultados y preferencias. No se va a arrepentir. Es un mundo nuevo.)

Minujín, Marta

*Dedicado a ferné, que lo vinimo’ a ver. Y por supuesto a Don Omar, que espero que haya terminado con su tarea de toilette y que no se haya ofendido porque no le meneamos al final.

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Consejueso Nº20

Lagarto nos pregunta: UNA CHICA QUE CONOCI POR MI TRABAJO ESTA EN PAREJA, ME MANDA MENSAJES Y SE CUELGA HABLANDO CONMIGO POR MJE CUANDO EL DORIMA NO ESTA EN CASA O CUANDO ELLA ESTA EN SU TRABAJO, LA NIÑA DICE QUE "LE GUSTA MUCHO HABLAR CONMIGO Y SABER DE MI"... DESPUES DE MESES DE SOLO HABLAR POR SMS EL SABADO ESTA SOLA Y NOS VAMOS A VER... QUE HAGO!!??? =P

y MBH le responde:

Qué hacés? Separate lo más posible de cagadoras. No te recomiendo para nada meterte con minas que, mientras el cornudo duerme, mandan mensajes a otro macho. No hay peor traición que esa. Si es así con su novio, seguramente va a terminar engañándote auqnue seas sólo hueso. Kisses, Angie.-

Seguramente esta situación ya debe haber ocurrido (ya que venimos con un mes de atraso aproximadamente), por lo cual el consejueso que yo te pueda dar no tendrá ningún tipo de relevancia. En virtud de esto, intentaré descubrir qué es lo que sucedió. Voy a tratar de dejar mis prejuicios de lado, Lagarto, ya que sos un viejo conocido de la casa.. aunque me resultará muy complicado. Ese sábado la viste, no tuviste mejor idea que ir a su casa, más precisamente a su cama, porque te encanta el morbo de saber que ahí se acuesta con "ese que no la hace feliz". Le quisiste dar masa a morir, entonces le preguntaste "¿birra o murra?", como fiel lector a MBH que sos. Ahí fue cuando ella, indignadísima, te contesta: "¿quién te pensaste que soy, no sabés que estoy casada?", te dijo que ella necesitaba charlar con alguien y actoseguido te echó de su casa a las patadas. Vos pensaste que las minas son todas unas histéricas, y sabés fervientemente que no existe la amistad entre el hombre y la mujer. Entonces esta noche, después de leer este consejueso, te suena el teléfono, y es ella. Te dice que no puede sacarte de la cabeza, que la birra no le gusta, y te invita nuevamente a su casa. Consejueso: Quedate chateando en el blog, esa chica ES UNA ENFERMA MENTAL, MINA tenía que ser...Salú. Manjula

Esas son las peores, nos dejan mal paradas al resto y atentan contra las débiles mentes masculinas. Lo peor de todo es que a los hombres les encanta. Ojalá hayas encontrado a otra ninia para Hueso, las comprometidas infelices nunca sirven como huesos, son rebuscadas, retorcidas, maquiavélicas hasta te diría, si uno no está feliz con su pareja ¿por qué sigue? Ha dicho Regina F.

Ay, ay, ay, Lagarto, 'ta bien que el histeriqueo tiene su onda... pero éstas que se hacen las nenas de papi diciendo "me gusta mucho hablar con vos" seguro que con voz falsa de bebota entrada en carnes (caídas) son un horror. Viendo esto comprendemos por qué después el mundo femenino es tan repudiado. Encima está en pareja y te invita a su casa! cualquiera. Un horror, repito. Seguro que la cita ya pasó, es un buen punto el de Manujla, pero si aún sigue algún tipo de contacto con esta mujer, yo digo que la descartes. Total, Lagarto, vos seguro que sos de los que siempre tienen algo de comida a mano, ¿o no? 'Ta luego, Marta M.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Lagarto?

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Mujeres, lo que nos pidan podemos

Muchos me han dicho que lo que "pega" de este blog es que hablamos de las mujeres desde otra posición. Damos datos y demostraciones empíricas de que la mayoría de nosotras, en épocas de soltería, salimos a romper la noche y a buscar huesos, y no nos quedamos tejiendo y ayudando a mamá en las tareas del hogar. Somos todos machistas y esas imágenes de Penélopes cuesta arrancarlas de nuestra mente. Por eso es que luego de meses de charlas de amigas, meses de preguntarnos y preguntar "a este que carajo le pasa?", nos decidimos a abrir este espacio.

Los tiempos han cambiado y nuestro rol en la sociedad también. Para muchos hombres esto es como una gran patada en los huevos, no les cabe en la cabeza que nos cansamos de TENER que comportarnos de la misma manera que lo hicieron nuestras madres. Seguro que muchos se cansaron de escuchar historias que nos contaban que "la putita del barrio" era la que había tenido dos novios, que para ser buen partido, había que saber lavar, planchar y cocinar, que nada de coger antes del matrimonio. Nada más lejano en este 2009, donde la mujer, de a poco y con esfuerzo, ha sabido demostrar que puede mucho más que recitar a la perfección una receta de Blanca Cotta.

Por esto, amados hombres y mujeres de todo el mundo, empiecen a darse cuenta de que salir a divertirse con amigas, chaparse a algún que otro chonguito lindo una noche, decidir que no queremos noviar porque nos quita tiempo para estudiar y trabajar, no nos convierte en reventadas, en feministas a raja tabla, en solteronas con vibrador en mesita de luz. Somos mujeres más abiertas, con más calle, con historias para reír, con muchos hombres en las espaldas para reconocer a mil kilómetros EL que vale la pena. Tenemos inteligencia, picardía, voz y voto, que nos hace mucho más interesantes como mujeres.

Algunos se preguntaran por qué escribo esto, porque algunos comentarios demuestran que hay quienes piensan que somos cuatro mujeres que pisoteamos a los hombres, que nos reimos de lo pelotudos que son. Y si piensan así es porque no nos conocen, o no saben leer entre líneas. Lo que queremos poner arriba de la mesa es que también sabemos reirnos de nosotras mismas, que nos cansamos de enamorarnos del primero que pasa y que, algunas, no quieren más que un huesito que no rompa las pelotas y no romperselas a él.

La vida está para vivirla, para no sufrir como magdalenas porque a alguno se le ocurrió que no quería vernos más. Simplemente hay gente que no vale la pena y mejor tenerlos lejos. So, mi consejo como amiga es: conozcan gente, elijan, diviértanse, y cuando por fin apareció ese que les mueve el piso, portense bien y sepan disfrutar de una pareja. Porque no hay mejor cosa que estar con alguien que uno quiere de verdad.

Fue un mommento de catársis nomás.

Angie.-

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Consejueso N° 19

Berenice nos pregunta: "El caso es que me acabo de separar hace 2 meses, y estamos ¡¡¡EN JUNIO!!! Sé que ustedes han advertido lo peligroso que puede ser el "peor es nada", pero realmente quiero un hueso para hacer cucharita en el invierno. Hay tres posibilidades: ex novio (ese de los 15 años, que ahora viene en bandeja), un ex compañero de trabajo (que está regaladísimo desde que yo estaba de novia) y mi vecino, que es el que más me gusta de los tres, pero estuvo enamorado de mí en su momento y es un gran pibe, por eso tengo miedo que se vuelva a enamorar y yo... solo lo quiero de hueso (además golazo que viva a 40mts, y no sale de su casa mucho, por ende si todo sale mal, NO ME LO CRUZO). A los 3 les falta MUCHO para el peso, no solo 5 centavos, pero mi vecino es fisicamente el que más me gusta, pero también tengo que remarla un poquito... nose... siento que me estoy conformando con poco pero las temperaturas estan bajando y no quiero estar escarchada durante lo que resta !
de junio, julio y agosto. ¿Consejueso?

Gracias chicas!"

Y MBH le responde:

Bere, yo optaría por el compa de laburo. Si bien está regaladísimo, a quién le importa? El objetivo es no estar sola estos meses invernales y no necesitas un Alain Delon. El ex descartalo, vas a gastar más tiempo peleando y reviviendo el pasado, que cuchareando. Y el otro pobre pibe no, si estuvo enamorado va a pensar que empezaste a pensar en él de esa forma y no está para nada bueno ilusionar a la buena gente, a no ser que te animés y de digas de una lo que pasa y lo que querés. Igual no te quedes con esas tres opciones unicamente, salí a romper la noche y a bolichear que seguro que encontras alguno que valga para compartir con vos el frío invierno. Kisses, Angie.-


Descartá al vecino YA. La cercanía puede ser MUY PELIGROSA. Y de los otros dos, simplemente elegí al que más te mueva el piso, aunque al parecer ninguno de los dos te conforma bastante. No te olvides, Berenice, que hay muchos otros mundos por explorar. ¿Por qué no le pedís el mail a Lagarto? Salú. Manjula

Si esas son las posibilidades opto por el ex compañero de trabajo. El tema con estas cosas es que no duran mucho, vas a salir un par de veces, te vas a aburrir y en agosto vas a estar sin Hueso de nuevo. Te recomiendo que salgas con los tapones de punta a buscar hueso. Lo que si, recordá que queda la resaca, las pillas ya nos agarramos a los "mejores" huesos. Ha dicho Regina F.


Esa es la actitud huesística que queremos, carajo!!!! Veo una amplia gama de posibilidades ante tus ojos... bien bien bien. Aunque ninguno te convenza mucho... eso es lo de menos para estas épocas de frío. Al vecino no lo jodas. Y si elegís a tu ex, te vas a terminar jodiendo vos, porque por algo son ex. Igual nunca es tarde para que se te cruce otro, es una cuestión de actitud, decía Fito, ya en los '90. Todo un visionario. 'Ta luego, Marta M.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Berenice?

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"¡Por el amor de Dios quién te entiende!"

La mayoría de las veces las mujeres somos vilmente acusadas de no ser entendidas, que somos rebuscadas, y que sé yo cuántas cosas más. Les tengo una noticia: los hombres tampoco son muy comprensibles que digamos. Más de uno tendría que venir con un manual bajo el brazo, entonces uno intercambia: viene Pepe y te dice "hola, soy un enroscado y te va a costar un ovario y la mitad del otro entenderme" y una va y le dice "no te preocupes acá te dejo este blog para que simplifiquemos todo". Entonces uno no anda perdiendo tiempo en charlas que duran horas para tratar de entender qué carajo quiso decir cuando dijo tal cosa o qué me quiso decir cuando hizo tal cosa.

Desde este blog siempre promovimos la simplicidad, ¿por que la gente se empecina en enroscar las cosas? Si yo te gusto, vos me gustás, ¡a los bifes entonces!. Acá también retomamos el tópico ya analizado de la histeria, pero, en esta ocasión lo tomamos como uno más de los ingredientes que hace que todo se confunda y se complique. Pasemos a algunos ejemplos para hacer más instructivo el análisis:

- Lo querés ver, y lo querés ver porque cuando están juntos la pasan bien, se ríen, se divierten, tienen buen sexo, pero acto-seguido pensás "¿no quedaré como una pesada?", capaz lo molesto, quizá no me quiere ver, SEGURO DEBE ESTAR CON OTRA, NO ME QUIEREEEEEEEEEEE"(*). ¿Por qué esa necesidad?, si lo más probable es que del otro lado también haya ganas, sino no estaría con vos. Entendemos que hay gente cruel y perversa, pero tenemos fe en las capacidades de distinción de nuestros allegados entre gente copada y gente guacha.

- Querés estar con ella, pero no querés que se crea que te querés casar y tener 4 hijos y vivir con ella en el medio del monte, entonces la invitás a salir un sábado a la noche, pero olvidás comentarle un pequeño detalle: como no querés que se coma cualquiera también van a estar tus amigos. Entonces ella se encuentra con vos y acto seguido "el es Juan mi amigo del club, el el Javier, el del buffet...". No está bueno pasar ese momento, porque ella creía que iba a ser una salida entre los dos, pero por la simple razón de que NUNCA LE DIJISTE QUE IBAS A INVITAR A TUS AMIGOS TAMBIÉN.

Estos humildes ejemplos sirven para ilustrar la calma antes del apocalipsis. Lo más probable es que después de una situación así aparezca el "tengo que decirte algo", y no hay cosa más molesta en una relación huesística que ponerse a hablar de lo que hiciste, lo que quisiste hacer y no hiciste y esas cosas aburridas que a nadie le gustan por eso queremos huesos. Si queremos que las cosas sean sencillas, ACTUEMOS SENCILLAMENTE.

Una situación muy común es el "no me demostrás nada". Ya hemos tratado el tema de la gente que habla de más así que no me voy a extender en ese punto, simplemente recordar que a las palabras se las lleva el viento así que lo que queremos, son hechos, acciones, regalos, etc. Cuando uno llega a ese punto la cosa está más que complicada, primero y principal ya tambalea lo que se entiende por Hueso, pero ¿por qué?, porque dejamos de actuar sencillamente para complicar las cosas entonces todo se vuelve una bola de nieve de la que a esta altura ya es difícil salir.

Es aquí donde los planteos cobran un papel predominante: "que vos no querés estar conmigo", "que si, pero no sé cómo hacerlo", "si te interesa estar conmigo demostralo", y toda esa parorata molesta que desencadena en un análisis en profundidad de la piscología del sujeto donde se toman como variables la historicidad del individuo, hechos que lo determinaron, la incidencia de la familia y que se yo cuantas cosas más que uno nunca quería saber.

Para no llegar a este punto, no hay más que mostrarse tal cual es uno. "Mirá, la verdad es que tengo poco tiempo y no puedo encarar una relación seria, así que lo que te puedo afrecer es esto, esto y esto" Y del otro lado te responderán "Ok." o "no me interesa tu oferta" agarrando la cartera dirigiendose hacia la puerta.

Una relación simple exige que uno no complique las cosas, haga cosas de las que después se arrepiente o simplemente diga cosas que no siente. Dejemos de buscar el amor perfecto e idílico y contentémonos con construir sobre lo que tenemos.


Ha dicho, Regina F.



(*) Este blog agradece al mundo que existan las exageraciones y la ironía, por favor que no se tome todo al pie de la letra.

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Consejueso N° 18

Lugo nos pregunta: "Estoy con un hueso nuevo, hace mas o menos 1 mes, cada tanto nos decimos cosas romanticas. Como hago para que no se crea que quiero una novia, que solo quiero un hueso?? Como le digo??"

Y MBH le responde:

Primero, deja de decirle cosas románticas Lugo, básico. En este blog estamos totalmente en contra del histeriqueo, y mentir sobre los sentimientos es parte de ello. Las mujeres caemos fácil en el palabrerío barato y muchas veces no distinguimos si es puro bla bla o va en serio. De todas maneras creo, que si vo decís cosas románticas y no querés nada serio, a ella también le puede pasar lo mismo. Dejemos que pensar que somos todas igualmente pelotudas. Si no querés confusión, agarrala y decile la posta y cortala con el romanticismo mentiroso típico de macho con ganas de joder. Kisses, Angie.-


Bueno, al parecer Angie no tiene un buen día. Se debe haber peleado con su prometido...¿Qué te pasa Angi, estás nervioshaaah?
Dejando internas de lado, a ver, querido Lugo, ..Si querés un hueso, y no te interesa que la mina se enamore de vos perdidamente, porque se va a convertir en "la molesta que quiere que conozca a sus padres"...¿para qué le decís este tipo de cosas, que presta a confusión? Me parece que si en realidad querés un hueso (y no como realmente creo, que querés una novia pero no tenés los cojones para admitirlo), éste es el momento para cortar por lo sano. Hueso+Romanticismo=Autodestrucción. Salú. Manjula

No le digas cosas románticas y listo. No a la gente que habla de más. Si no lo sentís no hables, ¿desde cuándo nuestra vida tiene que ser como en las novelas centroamericanas que desde el primer día se aman y encuentran a sus amores de la vida a la vuelta de la esquina? Basta de farsas. Si las cosas que le decís las sentís, hacete cargo! Ha dicho. Regina F.

Mirá Lugo, coincido con mis compañeras. Te doy un dato, para que lo entres a tu centro de cómputos: las mujeres no somos cosas que nos activamos solo cuando nos prometen el cielo, el sol, las estrellas, y cualquier astro que te cruces por ahí. Si no sentís algo, no lo digas. Y vas a ver que la mina accede igual a estar con vos. Porque se la puede pasar bien sin necesidad de discursos gomosos. Y se puede tener una conversación interesante de todas formas. Hacé el esfuerzo y vas a ver que funciona. 'Ta luego, Marta M.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Lugo?

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Consejueso Nº17

Chipi nos pregunta:"como se hace para sacarse de la cabeza aun ex que te hizo la vida imposible pero que te sigue moviendo todo cuando lo ves"

Y MBH le responde:

Querida Chipi: este blog no está interesado en ex-novios enfermos mentales, pero podemos darte una mano. Encontrate un hueso querida, uno que, aunque no valga la pena, coja bien y te haga pasar momentos de eterno éxtasis. Además sirve mostrarlo y que los demás no piensen que seguís llorando por aquel desgraciado. Y asegurate de que tu ex te vea y se revuelque en su propia mierda sabiendo que estás compartiendo tu cuerpazo con otro macho. El hueso es lindo para llenar esos momentos domingueros en los que pareciera que no queda otra que pegarse un tiro. Aprovechalo. Kisses, Angie.-

¿Si vos misma reconocés que te hizo la vida imposible, cómo es que te sigue moviendo el piso? ¿Acaso son kamikaze las minas, loco? A pesar de mi indignación, voy a ayudarte: pensá lo más humillante y desagradable que jamás le hayas visto hacer (rascarse las bolas en el subte, meterse el dedo en la nariz en un semáforo, olerse el sovaco, etc). Pensalo mucho hasta que se vuelva completamente molesto. Después, cada vez que lo veas, te van a dar ganas de vomitar. Sin perjuicio de ello, coincido con Angie, buscate un hueso. Para eso están. Salú. Manjula

Son cosas que nunca entendí. Así como los hombres son hijos del rigor a las minas les gusta chocarse varias veces contra la pared. ¡es un gil! no vale la pena. Misma recomendación que mis compañeras: buscate un hueso, salí con amigas, andá a fiestas, buscá hombres y hablá con ellos, algo bueno tenés que encontrar. Ha dicho, Regina F.

Angie, menos mal que este blog no promovía al suicidio!!! Mirá, Chipi, primero y principal si no podés evitar que te mueva el piso: evitá verlo. Cuando sepas que va a estar en X lugar, vos andá a Y lugar... y seguro que yendo a otros destinos vas a estar tan aburrida por no lamentarte por vos misma que lo ves y que te hace sufrir y de cuántas ganas de estar con él, que le vas a empezar a sentir el gustito a esto de buscar otro muchacho. Esa es la clave. Explorar otros continentes cual Colón en el siglo XV. 'Ta luego, Marta M.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Chipi?

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Mitos hueseros

Estoy cansada de los mitos. Esas mentiras que se transforman en verdades y que sólo con alguna demostración empírica te das cuenta de que son bluff.
No se ustedes, pero yo viví alguna que otra en la adolescencia. Me acuerdo de que se solía decir que X estaba buenísima. Todo el mundo en el colegio la miraba mientras se les caía la baba. La cosa es que ésta X se fue del colegio y seguimos pensando en lo hermosa que era. Pasaron un par de años y cada vez que se la nombraba, algún varón soltaba un “mmm que minón”. Resulta que no se quién la vio y la que era un hembrón, ahora se había transformado en una gordita. Osea que pasamos años idolatrando un cuerpo pasado!

Lo mismo me pasó con Bariloche (que a nadie se le ocurra decir bariló porque me crispa los nervios). Creo que desde que entré a la secundaria, que todos comentaban “como se coje en el viaje de egresados, papá”. A mi la verdad que no me interesaba porque estaba de novia y por más que estuviera soltera no me iba a garchar a un fucking desconocido (descontando que era una virgencita). Pero imaginaba el descontrol en los pasillos, tenía miedo de un día llegar a mi cuarto y encontrar a un compañero toqueteándose en mi cama.

Todo hasta que llegó el día de viajar. La joda del micro duró 12 horas de las 24 que tardaríamos en llegar. La otra mitad estuvimos todos durmiendo. Ya me llamaba la atención.

Después descubrí la primera mentira: los coordinadores. En cada historia juvenil no falta la anécdota de que buenos que estaban o que copados que eran. Los nuestros tenían algún retraso mental o directamente eran brian-less. Pongale que la inteligencia a esa altura no importaba, eran más feos que un vómito. Al que le decían Beckham, tenía una mezcla de los dientes y lo rubio de Marley, con la cara de pelotudazo de Riquelme. Hagan un esfuerzo e imaginen. El otro estaba entrado en años, era casimédico y se la pasaba durmiendo. No te coordinaba un carajo.
Fue partir de ahí que suprimí cualquier tipo de aventura que podría llegar a tener alguna amiga mía con estos sujetos. Posibilidad de huesear durante el viaje: 80%.

Luego el segundo mito: los pibes de los otros colegios. Para empezar a describir, nosotros fuimos con dos escuelas más. Uno en el que, de 15 alumnos, sólo había dos varones y no los noté en todo el viaje. En el otro serían 8 minas, que por lo finísimas que eran tranquilamente podrían haber pasado como hombres. Pero no lo eran. El primer contacto para ir visualizando cualquier modalidad de compañero sexual durante los 11 días no sirvió.
Posibilidad de huesear durante el viaje: 60%.

La tercera mentira: nuestros propios compañeros. Vamos al mismo curso con todos desde los 3 años. Conocemos sus casas, sus madres, las veces que se mearon encima en el jardín, sus novias y demás. Nada menos erotizante que considerarlos casi tus hermanos. La única esperanza eran los de la otra división (los del “A”). Nos los queríamos tanto ni compartíamos tantas cosas, eran un target copado. Hasta que uno cayó con un envase de AXE en la mano y nos dimos cuenta que lo usaba para drogarse. No es joda, inhalaba desodorante todo el día. Calculo que ninguna se iba a atrever a acostarse con una persona con tal grado de sustancias químicas no recomendables en el cuerpo. Posibilidad de huesear durante el viaje: 40 %.

Cuarta indignación: modalidades de encare. Como conté mas arriba, las chicas que nos tocaron en suerte para acompañarnos al viaje no eran de lo más agradable. Sin embargo, a las 5 de la mañana y con litros de alcohol en vena, si es mujer, mejor. Por eso los chicos se empecinaron en conseguirle a J una minusa. La convencieron a ella y lo llamaron para que comenzara con la “operación levante”. Cuando la vio, y sorprendido de la remera de red roja que se había clavado la lady, la saluda con un “hola, alto mosquitero”. No me acuerdo cual fue la puteada más leve que le dedicó porque la música estaba alta y mi cerebro no respondía. Posibilidad de huesear durante el viaje: 20 %.

Quinto mito: en Bariloche se coje en paz. Olvidense, si están a punto de ponerla, no va a faltar hijaputa que les corte la inspiración. El mismo J, al fin había encontrado amiguita sexual. Fue, la llevó al cuarto y cuando los planetas se había alineado para el coito, cae una buena onda que se paró enfrente de la puerta y, a los gritos, decía: “¡me quiero ir a dormir, este es mi cuarto y no me importa lo que están haciendo, salgan ya!”. Imposible intimar así.
Posibilidad de huesear durante el viaje: 10%.

Por último, sexta mentira: el entregue fácil. Yo no se si nuestro viaje fue una joda, pero nadie la puso, y miren que no faltaron ganas eh. Ya por los últimos días, había buena onda con las del otro colegio. Al ver que eran su last chance, mis amigos enfocaron en ellas. Las chicas parecían responder al levante y encararon para el cuarto nomás. Al otro día corrimos desesperadas para que nos contaran como había sido la noche, si con orgía incluida o no! La noche fue tranquila, las muy forras se acostaron con ellos y no entregaron ni un vaso de agua. Les apoyaron el culito en pijama, pero no paso nada. Posibilidad de huesear durante el viaje: 0%.

He aquí el peor viaje a nivel sexual que hubo en la historia de los colegios. Me han contado millones de anécdotas de pibas que peteaban en el micro, orgías de a 4, pero nosotros cantábamos en los pasillos. Éramos demasiado jóvenes e inocentes, cosa que le falta a demasiado a los pendejos sádicos que egresan hoy en día.

Angelina.-




Dedicado a Manjula y Marta que vivieron conmigo estas desventuras en Bariloche.

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Consejueso Nº16

Sa nos pregunta: "No se como terminar con mi hueso, es bueno, pero no me enciende... como se lo digo?"

Y MBH le responde:

Te voy a dar una técnica que utilizó mi padre alguna vez para deshacerse de una novia con quien no sabía cómo terminar la relación.
Comé garbanzos durante TRES días seguidos. Almuerzo y cena. Desayuno y Merienda. Colación uno y colación dos. Argentinos y Argentinas. Después, un día de mucho frío, cuando estén en un lugar bien cerrado y calentito (v. gr. automóvil o ascensor), expelé un gas. Te JURO que no te llama nunca más. Salú. Manjula.

Yo siempre apuesto al amorrrrrrrrrrr, pero si no te enciende no hay vuelta que darle. Regalale un pene plástico (encontrarás algunos muy lindos en http://www.mercadolibre.com.ar/) como para que se vaya dando cuenta de que necesitas un extra. O comprale un DVD de Alessandra Rampolla con consejos útiles para alargar el pene. Si no hay caso, opta por el consejo de Manjula. Kisses, Angelina.-

No entiendo cómo empezó a ser tu hueso si desde el vamos no te encendía (qué buena palabra!). ¡¡¡Garrafal error!!! No sé... inventale cualquiera, que no es el tiempo, que tu amor es el mar, que no lo querés matar, pero si te obliga... 'Ta luego, Marta M.

Del 1 al 10 ¿cuánto te importa herir sus sentimientos? Le podés decir que no estás en condiciones de seguir llevando adelante la relación huesísitica, pero si no te importa mucho, empezá a evitarlo y justificaque con que no tenés tiempo y un día el hombre se va a dar cuenta que no querés saber más nada con él. Lección básica: si no nos interesa, nos hacemos los boludos. Ha dicho, Regina F.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Sa?

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BIRRA O MURRA, ésa es la cuestión.

Ésta es un de esas historias reales, que en este caso viene a complementar y robustecer una teoría que ya comenzamos a elaborar desde el blog: la no-necesidad de la histeria a la hora de entablar una relación huesística.
Sin perjuicio de ello, no debe caerse en la trampa de considerar a esta teoría como una premisa absoluta e impermeable. A no malinterpretar el mensaje que emitimos: no histeriquear, definitivamente no equivale a no seducir. La seducción es inevitable para el ser humano: si bien el sexo es una necesidad fisiológica, debe mediar una “al menos mínima” atracción física y/o intelectual. Caso contrario andaríamos fornicando “sin ton ni son, a tonta y a loca”, cual canino impudoroso en Parque Lezama.
Para graficar aún más esta situación, podemos citar el ejemplo de un uruguayo de viaje de egresados en Bariloche, que se encaró a otra joven futura-egresada con una frase de alto vuelo poético, produciéndose el siguiente diálogo:
- Hola ¿querés coger?
- No
- Bueno, nos vemos
La historia que intitula el post de hoy, si bien no es tan explícita como la protagonizada por nuestro amigo uruguayo, intenta reforzar la idea recientemente expuesta.
Hete aquí una muchacha, a quien llamaremos “N”, quien, recientemente separada de su novio (o habiéndose tomado “un tiempo”, la mayor farsa que jamás se haya inventado dentro de las parejas), conoce en un bar a un muchacho apetecible, en adelante “BB”. Comienzan a charlar amistosamente: del laburo, de la vida, de las callecitas de Buenos Aires y demás temas del género. Cabe destacar que EN NINGÚN MOMENTO (quiero resaltar esto) BB hizo siquiera una insinuación hacia N. De modo que ella tampoco hubiese aceptado, ya que estaba haciendo “el luto” (segunda mayor farsa) de la reciente separación.
Tan buena onda pegaron, que intercambiaron celulares, a los fines de combinar una nueva salida; y direcciones de mail, para conocerse un poco más por MSN.
Así fue que pasaron algunos días, chateando y conociéndose más. Llegaron a entablar charlas profundas: problemas familiares, la crisis financiera, la inmoralidad del tiro al pichón, etc. Una vez más, BB JAMÁS hizo ningún tipo de declaración referida al sexo/atracción física/elogios para con N.
Así pasaron un par de salidas, charlas por teléfono, chateadas, mensajeadas. Y NADA. Aquí fue cuando mi amiga pensó: “OK. Este pibe es ideal para un futuro noviazgo. Aparentemente, la cosa viene en serio”.
PERO…hete aquí que un viernes a las 2 AM, suena el celular de N, con el ringtone que ella había asignado para los mensajes de BB. Para su sorpresa, la pantalla mostraba el siguiente mensaje: “¿BIRRA o MURRA?”.
Sí, sí. Vamos a reconocerlo… la frase es MAESTRAL. Pero no en este confuso contexto.
A ver: si decimos NO AL HISTERIQUEO y sí a los BIFES en las relaciones huesísticas, es porque consideramos que este “Multiple Choice” que propuso BB, habría encajado perfectamente en la primera noche. O en la primera semana. O en la segunda, si se quiere. Pero NO cuando ya se encaró una estrategia de conquista bonapartista, acudiendo al chamullo y laburo fino, finísimo, haciéndole creer que será futura madre de sus hijos.

En otras palabras: Si laburás fino, terminá tu estrategia como un duque, como un “señorito inglés”, como dirían las madres. No tires todo por la borda con un SMS desesperado a las 2 AM, ofreciendo sexo seguro y al instante.
Pero si quisiste MURRA en todo momento, asumilo sin ningún tipo de pudor y comenzá a encarar desde la primera salida, sin pelos en la lengua ¿Para qué esperar más?

Como corolario de todo este análisis realizado, que fue el mismísimo que circuló por la mente de nuestra amiga N, hemos logrado conocer cuál es la respuesta a este tipo de proposiciones en contextos disímiles y contradictorios: “¿Birra o Murra? No, gracias, prefiero un FERNET”

Manjula
Post dedicado a dos ex – Gran Hermano: Bam - Bam y Marianela Murra

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Consejueso Nº15

Huesoquebrado nos pregunta:

"Venía saltando de mujer en mujer, hasta que me enamoré de una que no me dio pelota y se fue al carajo.
Ahora me cuesta huesear ... hay solución ?
Existe Exhuesistas Anónimos ?

Y MBH le responde:

OPA...han caSado al caZador. Y encima se hace llamar "huesoquebrado". ¿No es una ternura?
Mirá, las MINAS se hacen las fuertes, escriben boludeces en los blogs haciéndose las machitas y las que no les importa nada, pero NO. Es todo verso. En el fondo son todas débiles. Sino miralas a Regina y a Marta.
La más fácil: te la das de amigo, seducila, histeriqueala, acudí a tus dotes. Y un día la llamás por teléfono llorando y le contás que estás enamoradísimo de una mina que te hace sufrir. Durante un mes hacete la víctima. Y al día 31, sin más, caerá rendida a tus pies. Si no funciona, te paso la data de la mejor hechicera de amor de la comarca. http://hechizosespeciales.com. Salú. Manjula.

Como alguna vez he dicho: la vida es un boomerang. Si hueseaste, boludeaste and etc., bancala bro. Las personas suelen hacerse las vivas hasta que aparece alguno otro más vivo y a vos te paso. Que tenés que hacer? Dejate de joder y ponete las pilas, encontrate alguna linda chica y listo. Chau, Angie.-

Ayy, pero qué ternura que me dio. Mentira. Flaco, a bancarla. A todos nos pasó enamorarnos y que la vida nos parezca terrible sin esa luz cerca nuestro. Puaj, qué asquerosidad. Si querés convertirte en un hombre "lamento andante", podés parar de huesear y esperar tejiendo (hay unas muy buenas revistas para principiantes) a que el amor de tu vida te toque timbre. OOO salir, joder y divertirte con amigos, levantarte a alguna hasta que te vuelvas a cruzar con una que valga la pena. Y por ahi esta vez tenés más suerte. Pero, querido, si no probás no vas a llegar nunca. 'Ta luego, Marta M.

Casi casi que se me parte el corazón ¬¬ Si la mina se fue, se fue, ninguna vale tanto la pena como para andar llorando por los rincones. Si sentis que todavía no estás para huesear, ocupá tu tiempo en otra actividad, jugá a la pelota, andá al gimnasio (no busques huesos ahí porque venimos desarrollando una campaña anti huesos de gym), estudiá, hacé un cursito, y cuando menos te lo esperes la testosterona te va a pedir un Hueso, creeme, es biología pura. Ha dicho Regina F.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Huesoquebrado?

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Tipo de huesos que podés encontrarte en la vida. Hoy: “Llevo el rock en las venas”

Me toca describir el mundo huesístico que me tocó en suerte, que conozco desde bambalinas. Si bien uno siempre está abierto a conseguir hasta las variedades más exóticas de huesos pa’roer, la verdad es que por H o por B terminamos, en la mayoría de los casos, dando vuelta por el mismo universo. ¿Por qué? Dos razones: todos somos hijos del rigor, ¡y nos encanta! Si con un hueso nos fue mal, seguro que al siguiente lo vamos a buscar lo más parecido posible, para ver si esta vez zafamos o volvemos a chocar de lleno contra la pared. Y segundo, porque un mundo de huesos de X tipo es como un campo magnético que ejerce una fuerza sobrenatural sobre nosotros. Es una especie de isla de Lost que no nos deja huir para ningún lado.

Por eso, hoy me voy a dedicar a los huesos rockeros, pero no justamente a los que escuchan rockito cuadrado, usan riñonera y zapatillas topper (no, por favor!!), sino a aquellos hombres que tienen la palabra “ROCK” tatuada en la frente, que por sus venas no corre sangre roja ni azul, sino litros y litros de música, metal y aguante (y, por supuesto, alcohol, mucho, pero mucho alcohol más diversas o no sustancias tóxicas).

Lo bueno de salir con un hueso así es que le va lo “solitario”. Se banca una “cita” con vos a solas, y no tiene necesidad de llamar a los otros 15 monos de su grupo de amigos o los otros 4 integrantes de su Quinteto Fusion-Band. El señorito se las arregla muy bien con esto del diálogo, la cerveza, la noche y una chica. Aunque su preferida, por supuesto, es la birra, o el fernet, o el vino sino queda otra. También acepta una mezcla de las tres bebidas anteriores, por supuesto, sin olvidar el vodka con sprite para bajar.

Imaginemos que una noche entera con ésta fórmula siempre tiene el mismo genial destino. Al menos que la mujer a estas alturas de la madrugada tenga algo parecido a fuerzas para negarse. La pregunta es: por qué se iba a negar!? Todo se nos presenta maravilloso: un hueso embebido, que nos embebe, que nos charla, que por ahí en una de esas baila… qué sé yo… parece bastante versátil.

Aunque por ahí tenés la desgracia de que le salte el poeta interior y te recite alguna de las canciones que estuvo escribiendo tirado en el sillón de su pieza en calzones y oliéndose los chivos. Si hay algo que les gusta a los rockers, es hacerse, y que vos notes lo rebeldes que son. Cuán poco socialmente correctos son: te cuentan hace cuánto que no se lavan el pelo, cuándo fue la última vez que comieron con cubierto y en algo parecido a una mesa. (Juro que me dan ternura.)

Estos huesos tienen trabajos como chico delivery, transportista de microondas, catador de helados, repartidor de insumos para hospital (que ahora deben ser el boom!!), etc. Cualquier trabajo que lo mantenga cerca de la calle para él va a ser bueno. Necesita por sobre todas las cosas sentirse un pibe de barrio. Mantener su espíritu en contacto con lo que le pasa a la gente común. Aunque después puteen horas y horas a su empleador. Obreros del mundo, Uníos!!

Si te invita a su casa un día de semana, después de tal jornada laboral y varias noches sin dormir, porque no olvidemos, el chico es puro rock y never never in the life se queda encerrado en su casa a la noche, alegando cansancios varios (los que acabo de describir) apoyará la cabeza sobre tus pechos desnudos y te contará sobre las penurias de su vida. Vos sentís algo parecido a la confianza, y querés entablar algo parecido al diálogo, contandole también de algún percance en tu vida, por ahí, las tendencias suicidas de tu mascota, o cómo últimamente el piloto del termotanque viene fallando, o, tal vez, del transplante de hígado que te tenés que hacer en el próximo mes. Pero, él, por supuesto, ya no está con nosotros, se ha dormido dulcemente, tal vez soñando con Iggy Pop, y tu vida ya le importa un carajo. Y te lo digo así, sin filtro, porque a mí también se me pegó el modo rocker.

Por eso, si me preguntan, recomiendo visitar de jueves a domingo a los huesos rockeros… en la semana dejá que se quede con sus amigonches del BARRIO, y de la guitarrita.

Minujín, Marta

*dedicado a los huesos que tienen rock en las venas. Son mis preferidos, y siempre lo serán. Tienen mi aguante.

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Consejueso Nº14

Palita nos pregunta:

"A ver si me ayudan: Hueso q me hace planteos d novio. a la vez x ahi chamuya con otras adelante mio. le dije si me keria solo para la cama y me dijo q no, pero q asi esta bien conmigo (nos vemos 1 o 2 vcs x semana y mensajes todos los dias me manda)...q corno quiere?? nos conocemos hace unos 5 meses +o-..
yo me estoy encariÑando y se nota q el tmb, pero se hace el vivito"

Y MBH le responde:

Palita...temo decirte que NO SÓLO LAS MINAS SON HISTÉRICAS. Me da mucha bronca, porque no tengo motivos para enojarme con vos. Espero que las demás te puedan ayudar mejor que yo.
Mi consejo: HISTERIQUEALO a morir. Y después contame. Así me puedo indignar con vos también. Salú. Manjula

Me ha pasado, querida amiga. Mi consejo es: ponete diosa; si sos gorda, hace dieta; ponete un deep escote; clavate una mini (antes depilate); tomate un fernet para entrar en calor; anda donde va él; hacete la nena tonta con un amigote; raja del lugar antes de pasar mucha verguenza. Vas a conseguir que nazca de él mucha bronca. Cuando te venga con el planteo, decile "pero si nosotros no somos novios". Calculo que entre celos y orgullo viril vas a conseguir algo. Y sino, mandalo al carajo porque estos huesos son muy complicados. Y no te olvides de contarnos como te jué. Kisses, Angie.-

Está pidiendo a gritos que los histeriquées vos también. Coincido totalmente con los consejos anteriores. También podés salir a donde él no va, y hacerte un poco la dificil y la que estás teniendo muchas salidas programadas NO CON Él. Mostrale que podés arreglartela muy bien sola... por ahí algo en él reacciona. 'Ta luego, Marta M.

Apoyo los consejos de mis compañeras. El hombre es un verdadero histérico y no queda otra que pagarle con la misma moneda. Hacete la ocupada, que no tenés tiempo, que tenés que salir con un amigo, que tenés que juntarte con tus compañeros de la facultad, cosas que impliquen hombres y él no esté invitado. Regina Ha dicho.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Palita?

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Disculpe las molestias..

Queridos Lectores:
Lamento decirles que hemos tenido algún inconveniente con piratas cibernéticos.
¿Es éste el comienzo del Apocalipsis?
Por lo pronto, sólo podemos prometerles que el diseño anterior estará de vuelta la semana próxima...Sepan disculpar!
Salú,
Manjula
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Carta a un tachero

Disculpen si con este post hiero la susceptibilidad de algún taxista o a su hijo/a o a su nieto/a o a su mujer. Pero sepan entender que no es nada personal… mi padre está en el rubro del reparto de bebidas gaseosas y yo no me ofendo cada vez que alguien dice: “y vos… vos debés ser el hijo del sodero, je, je, je”.

Solo quiero dejar asentado de un modo concreto, escribir el firmamento con mi mensaje para todos los sres. tacheros de esta hermosa Buenos Aires. En realidad es más una pregunta que me formulo cuál filósofo griego en la antigüedad: ¿Por qué, señores, piensan que una chica que se sube a la madrugada a un taxi con la intención clara de volver a su hogar va a tener ganas de tener una aventura sexual con ustedes?

Por ahí creen fervientemente y le prenden velas al patrono que pasó a la popularidad con su frase célebre: “y… el NO ya lo tenés”. Y así, día a día, salen a la calle en su joya nunca taxi que deben lavar maniosamente todas las tardes en la vereda de su casa, esperando la noche para mandarse para adelante con la valentía de todo buen argentino.

Pero, en serio, insisto, señores: un señor taxista rozando los sesenta carece de todo atractivo para una chica de 22 un viernes a las cuatro de la madrugada. Es ley. No es que los rechacemos por su ideología que se encargan de demostrar fervorosamente con cada pasajero. No, no. Cada uno es libre de pensar lo que quiere. Por ahí es tan solo el hecho de que al subirnos solo vemos una nuca llena de arrugas, la pelada asomando y un medio perfil que deja mucho que desear. Y la frase: ¿Hasta donde vas? no es algo que específicamente despierte, para decirlo de algún modo, nuestro sex appeal. Y mucho menos que nos digan algo como: “Nena, una vez que se te presenta algo (lo decía por su propuesta que no fue del todo explícita, por suerte) y vos lo rechazás”. La verdad es que no nos halaga que piensen que coger en un taxi sea nuestra única posibilidad de tener algo más o menos excitante con un hombre. Además, con todo respeto, me lo pongo a pensar ahora, debe estar todo arrugado y gomoso ese miembro con tantas horas de manejo.

¿Por qué tienen la tendencia de hablar de sexo o tender a insinuar cosas de tal tinte? No me pasa a mi sola… Una vez viajando con unas amigas, el tachero (bastante joven que digamos) insistía en hacer permanente referencia a nuestra actividad sexual que íbamos a tener esa noche. ¿Un psíquico ante nosotros? No, no… de hecho, nos quemó bastante, se ve que nos tenía fe, o tenía la esperanza de que empezáramos la noche alocada con él.

Por eso, señores, traten de no proyectar en cada pasajero una fantasía sexual. Está muy bien y es sano que cada tanto aparezca un ser humano que tenga la bondad de sacarlos de su rutina. Pero no piensen que todo ser que necesita de un taxi, también necesita de un mantenimiento (uso un término que debe ser muy de tachero). Como le dije al sr. que tuvo la amabilidad de pensar en mi como posible espécimen para sus experimentos pajerísticos: “Señor, tampoco estoy taaaan desesperada, no estoy taaaaaan mal”.
¡Lo que es el pánico, por favor!

¿Hay alguien que sepa responder a mis interrogantes? ¿Hay alguien que pueda entender el perfil del tachero? ¿Qué los impulsa a pensar que todos queremos una “revolcadita” con alguien que escucha Radio 10 y quiere que todos los putos y los negros mueran? A mi, por lo menos, esta temática me excede. Y la próxima, estoy segura, que bajo cualquier aspecto, espero el bondi.

Minujín, Marta

*dedicado a todos los soderos del país que se hicieron la fama y se echaron a dormir.

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Consejueso Nº13

Tereso TRemendo nos pregunta:

Bien... Hace unas semanas que tengo un nuevo hueso.. El trabaja en un boliche, y resulta que este viernes me lo encontré. Despues de darnos unos besos y saludarnos y toda la bola, el me dice: "Portate bien vos, eh?" A lo que contesto: "eh?" simulando que la musica fuerte me habia impedido entender semejante reclamo. "bueno, portate mal, pero que yo no te vea" ya indignado le digo: "bueno, vos tambien entonces". "ah... no se, está dificil, está dificil" responde. Alguien puede explicarme POR DIOS, que es lo que esta ocurriendo con este hueso, y cual es el procedimiento a seguir?

Y MBH responde:

Lo que este hueso en cuestión hace es lo que hace todo hueso masculino, algo que está desde el vamos en los genes, asegurar alimento para épocas más difíciles cual dromedario en el desierto. Hacé eso mismo que te dice: portate mal, siempre procurando que no te vea. O descartalo. Pero como buen hombre, yo creo que también estás condicionado en eso de preservar huesos hasta cuando se aguante. Y con respecto a esas mini escenas de "celos" que te hace, no le des bola... porque es justamente eso: un acto reflejo más en su comportamiento. 'Ta Luego, Marta M.

Al leer por primera vez tu pregunta, pensé "La relación perfecta!! 2 Hombres - 0 Minas..¿qué problema puede haber?". PERO NO. De una segunda lectura logré inferir que NO NECESARIAMENTE las mujeres son las histéricas, rompe-pelotas, JODIDAS...y todas las demás características que tienen una persona que yo denomino "MINA"...No, no, no.. los hombres también pueden serlo. Malditos "Machos - posmo". Ahora, mi consejo: agarralo a este pibe y decile que si elegiste el camino de la homosexualidad (por nada sencillo en esta sociedad tan conservadora), es porque te gustan los machos. Que para minitas, te habrías quedado con tu novia de 7mo. grado (que seguro estaba RE-BUENA, no?!!!). Salú. Manjula!

Le estaba dando una embolia cerebral. Tu hueso está experimentando un auténtico caso de sindrome de propiedad privada, tiene su terrenito, pero no por eso deja de mirar el terrenito de atrás para ver si puede hacer una pileta en el fondo de la casa. El problema aquí en todo caso es exigir cosas que uno no va a cumplir, entonces tu misión es erradicarle de la cabeza la idea de "has lo que yo digo, pero no lo que yo hago". El procedimiento a seguir, y generar una charla de un comentario que se dió al pasar es una patada al hígado, en todo caso si te vuelve a pasar mandale de tarea para el hogar que busque el significado de la palabra hipocresía en el diccionario. Ha dicho, Regina Falange.

Como buen macho, te meó para que asi algun otro interesado se acerca, huele que sos su territorio. No es necesario ser hombre-mujer para que una relación huesera se complique. Mi consejo es que le dejes bien en claro que tu fidelidad la estás guardando para más adelante, o para alguno que valga la pena. Definitivamente este hombre funciona con el "ojos que no ven...", así que sacale probecho. Me parece muy estúpido que si tiene celitos todavía te aclare que lo hagas sin que él te vea, pero cada uno con su tema. Cuando haya entendido el primer conepto, procurá chaparte a alguno lejos de su vista, total, mientras él no te vea, no te va a decir nada. Kisses, Angie.-

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Tereso Tremendo?

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Consejueso Nº12

Trastor nos pregunta:

"Muero por mi amigo ( el ya fue mi hueso y lo cague) q hago?"

Y MBH le responde:

AAHHH, bueno. Esta sí que es LA HISTERIA hecha CONSEJUESO. Explíquenmelo. Doctor, doctor, formúlemelo.
Número UNO: Qué clase de persona utiliza a su amigo de hueso.
Número DOS: Qué clase de persona caga a su amigo que además es su hueso.
Número TRES: Qué clase de persona muere por quien ha cagado en carácter de hueso que además es su amigo.
Mi consejo: Pedile matrimonio. Es lo único que te falta. Salú. Manjula.

Sin palabras, OLVIDATE. No se juega con las personas y menos con amigos. Acordate que la vida es un boomerang. Kisses, Angie.-

Bancatela. Es tan simple como eso. Si querés intentá una aproximación lo más sincera que puedas, pero si te rechaza con palabras crueles, no te quejes y que no te extrañe. ¿Desde cuándo se caga a los amigos? No, no y no... yo que él ya me hubiera alejado de vos. Pero si sigue siendo tu amigo debe ser por pura diplomacia o porque realmente le chupás un huevo (o le chupa un huevo todo, cosa que tampoco ayuda a una relación pasional que querés volver a entablar). Fijate. 'Ta luego, Marta M.

No da. Sin embargo hay una tercera posibilidad que Marta no está barajando: puede que el muchacho sea un gil sin autoestima enamorado de la chica en cuestión y lo único que le importe es estar con ella. Así que te recomiendo confirmes si a él le pasa lo mismo que a vos, y de ser así... bueh... amor le dicen...Regina Falange ha dicho.

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Trastor?

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Primer acercamiento a la Histeria en general

Todo comenzó cuando me estaba indignando por actitudes histéricas masculinas. Nos íbamos a ver, pero no habíamos confirmado nada, porque él es de los que solucionan todo con un "hablamos", y una se queda como una pelotuda mirando el celular a ver cuando el muchacho se digna a hablar, y mientras tanto te llueven (¿no será un poco exagerado?) ofertas par salir y vos todavía no confirmás porque esperás "hablar". Finalmente mi paciencia llegó a su límite, y me comuniqué con él, me responde: "ah, arreglé con el Cuchu para salir". Puteé mucho, en voz alta, en varios idiomas, pero como ya sabemos, la procesión va por dentro, y le respondo: "ah, bueno, yo porque había entendido que capaz nos íbamos a ver".

Con esto de que no hay compromisos y toda la pelota me la comí doblada, no había nada seguro. Armé plan por otro lado, me iba a juntar a comer algo con mis amigas. A la hora y media... ponganle, recibo un mensaje de mi hueso "Si! nos vemos!" (nótese los signos de exclamación). Mi respuesta: "eh?, no entiendo". La cosa es que el muchacho decidió cancelar su plan para verme a mi... PERO CUANTO ROMANTICISMO...

Así fue como nació este post y una idea para otro blog: decidite.com. Que si, que no, que no sé, decidí vos, no sé como quieras. Por el amor de dios, ¡dame alguna certeza! Pero quiero aclarar que esto no es una cualidad masculina, NOOOOO, es algo que padecemos tanto mujeres como hombres, ¿cuál es la necesidad de histeriquear? Es mito que es más seductor, es sumamente molesto.

Cuál es la necesidad de piropearte, decirte "que linda que estás hoy", franelearte si después se van a quedar en el molde, ¿alguien me lo puede explicar?. Caso concreto, estás con una mina y ella, besitos en el cuello, te baila, te pone el orto, toda muy sepsi y después cuando querés ir a los bifes se come los mocos. Hasta donde nosotros sabemos mover el orto así, es signo de apareamiento, no jodamos.

El otro día un amigo me contó una anécdota. Él se estaba por ir de viaje, un largo viaje. Ella, una vieja amiga, un día antes de la partida le confiesa que sentía cosas por él. Él la besa. Ella luego de unos momentos empieza a gemir como si estuviera llegando a gran placer. Era un beso nomás. Él le dijo "¿vamos a un lugar más tranquilo?", que, como ya bien sabemos es sinónimo de decir "¿vamos a garchar?", pero nos gustan las sutilezas. Ella, como buena histérica le dice "no, no puedo, estoy en ESOS días". Él: "no tengo ningún problema dulce". Ella: "ji ji ji, no, no puedo". Se iba de viaje, mínimo por un año. Ella estaba enamorada, ¿para qué tanto espamento si se iba a quedar en el molde?.

Otra: Él hace meses que te viene tirando palos, llueven palos. Vos, te hacés la boluda, mucho no te interesa, pero después de un tiempo gana por remador y buena onda (ya empieza histérica la historia). Vos estás contenta, es un buen pibe, realmente está interesado por vos y le das para adelante. Después de dos semanas, el Hueso remador desaparece: se le fue el amor. ¿Era necesario? (finaliza tan histérico como cuando empezó).

Por último, pero no menos importante, vamos a explayarnos en el caso más emblemático ya que es estrictamente propio de los Huesos: los huesos que son huesos hace mucho, pero que cada vez que los ves es como comenzar todo de nuevo, producto de un gran histeriqueo, y de la poca comunicación. Hace más de seis meses que se ven, pero congeniar un encuentro es más complicado que Luis Majul haga un análisis político profundo. Te dice que tiene ganas de verte, pero a la hora de arreglar aparece el famoso "hablamos". Y uno espera, y le salen raíces. Se encuentran, y empieza el quilombo si "Ay, le doy un beso en la boca, en el cachete, mejor le doy la mano, ay no que la porcina". Pero por el amor de dios, ¡partile la boca de una buena vez!. Están tomando algo, te mira, mira para otro lado, uno quiere garchar, todos lo sabemos, los dos tienen un cartel en la frente que dice "hoy quiero coger", todos en el bar ya lo notaron. Y hablan, y aparece un beso en el cuello, y se para y va al baño. Horas hasta que uno de los dos, decide cortar con tanta histería y poner las cartas sobre la mesa... ¡a buena hora!

Terminemos con esos juegos histéricos que no son más que perversos, son dañinos, atentan contra la paciencia huesística: yo te gusto, vos me gustás, que se haga la magia señores, basta de tanta vuelta. Si nos queremos ver ponemos un día y horario, no arreglamos después, si le queremos dar a alguien y se lo decimos o lo damos a entender con movimientos de cadera provocadores, le damos, no nos comemos los mocos.

Luchemos por relaciones más simples. Digamosle SI a la sencillez.

Ha dicho, Regina Falange

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Historias de Huesos de gente con hambre: Jacinto Penechiquinto

Hacía dos meses que me había separado de mi novio y lógicamente, después de haber compartido 1 año y medio con la misma persona, estaba desesperada buscándome un huesito para inspeccionar nuevos rumbos. Después de revisar todos los contactos del celular y msn, decidí que el chonguito iba a ser a estrenar. Ahí es cuando una amiga ( 1° año de facultad con compañeritos nuevos) me habla sobre uno de estos nuevos compañeritos, según ella: “un pibe divino”. Yo, bastante arisca a la gente desconocida, con pocas ganas, la autorizo para que le pase mi mail. El muchachito este le pide una foto mía previamente y después de chequear mis atributos me agrega (todo esto en cuestión de minutos). La primera charla no valió la pena y a mi no me interesó mucho luego de ver su imagen del msn (?), que de hecho no tenia nada de malo pero digamos que soy bastante pretenciosa.

Así pasaron un par de semanas de aburrida soltería ya que no soy de esas que salen a romper la noche (ahora me arrepiento), hasta que gracias a este aburrimiento decido agregarlo al Facebook y así entablamos conversaciones mas profundas vía chat. Pasaron otros pares de semanas hasta que me invita a salir y acá es cuando empieza lo malo de la película. La idea no me terminaba de cerrar ya que la salida iba a ser una cita a ciegas porque jamás en mi vida había visto a este individuo personalmente. Y esto es peligroso, porque me podía encontrar hasta con un enano (aunque no creo que mi amiga sea tan forra de querer enchufarme un enano. Aclaración: no tengo nada contra los enanos) ya que las fotos pueden mentir, pero gracias a dios este no fue el caso. El pibe la verdad que estaba buenísimo pero la noche no siguió de la mejor manera. Me propone ir a tomar algo y yo accedo, muchas variables no había y no se podía ir al telo TAN de golpe; nos sentamos en un bar muy cachondos, copa va copa viene (yo no tomo nunca) nos damos el primer beso, genial todo muy lindo hasta que me paro para ir al baño. Mamita! Con solo 3 copas de new age encima parecía que el barcito era no sé…un samba?

Vuelvo y le digo “Che jacinto no podríamos ir a tomar un poquito de aire que no me siento muy bien”, el accedió con su mejor cara de caballero-amable. Pero el fresco no me hizo bien, y que pretendía? si no había cenado con el solo propósito de “verme mas flaca”. Cada vez me sentía peor, lo hice ir a comprarme un agua, la tomé, tampoco me hizo bien; así como termine el 4° sorbo DEVOLVI el amoroso new age en el jardín de una pobre anciana. Imagínense la situación: primera salida, a ciegas, y yo ahí pateando. Por dios trágame tierra. No me quiero imaginar como se sentiría él. Pero bueno la salida termino, taza-taza y yo con la culpa mas grande del mundo, pensaba que había arruinado todo, pero gracias a dios nuevamente charlamos y estuvo todo bien, hasta me invitó a salir de vuelta!! Jujú

Segunda salida: perfecta. También salimos a tomar algo, unos besitos en su auto pero no paso de ahí.

Tercera salida: y acá se viene lo peor (sí, hay peor que vomitar en la cara de un pibe que no conoces y pretendes levantarte) nos encontramos como las citas anteriores. Repito: fuimos a tomar algo, aunque esta vez yo tenía unos planes mejores en mi cabeza. Una amiga mía vive sola en capital y ese día se había ido de viaje ¡las casualidades de la vida!, pero yo no se lo podía tirar de una porque iba a quedar muy entregada, así que mientras terminaba mi trago iba planeando alguna excusa para terminar en el depto. Pero no me hizo falta, atenti, porque al ir a buscar su auto………puntito puntito puntito, nunca lo encontramos (nunca no es una forma de decir) se lo había llevado la grúa, pero eso no es nada comparado con la sorpresa que me lleve después. La noche caía en picada, tuvimos que ir hasta no sé dónde concha a buscar el auto, pagar $250 de los cuales $50 eran míos, conste. Así que nos quedamos sin dinero, no hay mal que por bien no venga, era la excusa perfecta para ir a bajonearla al depto, hacia ya fuimos. Estaba todo premeditado, nos dimos unos besitos sexies en el ascensor y la cosa fue subiendo de tono al entrar al inmueble: manito va, manito viene, remerita vuela, pantaloncito vuela, HASTA QUE (y sí lamento decir esto mas que nadie) llego al esperado pene (no encontre una forma mas delicada de decirlo), si merecía llamarse pene ese minúsculo miembro…no es que yo sea pretenciosa pero con eso no se podía ni siquiera caretearla…esa fue nuestra ultima salida y me lamente de no haberle vomitado todo el auto la 1° vez así no tenia que pasar por ese mal momento.
Ahora hace 4 meses que volvi con mi novio y bueno, por lo menos el tiene un pene como la gente che.
AMÉN

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APOCALIPSIS NOW

Y un día se juntan una zurda, una chica-PRO, una kirchnerista y una a la que no le importa mucho la política. Y deciden hacer un blog. Pero no de política, evidentemente. En primer lugar, porque no se pondrían de acuerdo; después, porque a una de ellas no le interesa un carajo. Entonces deciden escribir sobre hombres. Y sobre mujeres.

Lo que ellas no saben, es que la supervivencia de la humanidad se encuentra en sus manos.

El primer síntoma de la catástrofe ocurre una mañana, en que un locutor anuncia la existencia del blog en un programa de radio muy famoso. Acto seguido, Andy Kuznetsoff exclama “ese blog es muy botón”.

Los hombres se asustan porque están descubriendo su “plan secreto” y amenazan con hacerse homosexuales. El blog continúa en pie.

De a poco, la tasa de GLBTTTI (Gays-Lesbianas-Bisexuales-Transexuales-Travestis-Transgénero-Intersexuales) se eleva hasta convertirse éstos en “la mayoría” de la población. Y comienzan a discriminar a los hetero, a quienes se les niega el casamiento y se los condena a una mera Unión Civil.

De a poco, el blog se internacionaliza. Comienzan a hacerse lectores algunos uruguayos, bolivianos, paraguayos, estadounidenses. Y hasta un lector de Hong Kong, cuyo gentilicio constituye el mayor enigma del Universo. Al oriental lo asusta mucho lo que lee, teme que las relaciones personales provoquen la autodestrucción del mundo. Entonces se transforma en zoofílico y tiene relaciones con un cerdo.

Ese es el origen de la Gripe Porcina, que se propaga por el mundo exterminando a todo cuanto cae bajo sus efectos. Incluso algunos de los heterosexuales que permanecían vivos.

Pero esto no es todo. Los lectores del blog comienzan a tergiversar los textos, ya han perdido el humor y creen todo lo que leen. No le hacen caso a Majul y se caen de la Cornisa. Consideran que la consigna del sitio es usar a todos los seres humanos como objetos.

Y entonces, los lectores comunistas del blog se afilian al PRO. Los kirchneristas se hacen fans de Macri en el Facebook. Y los radicales se compran sillas de rueda porque “está de moda”. Porque todos ellos no consideraban que sus afiliados fueran meros votantes. No, no, no. Ellos los respetaban y por eso había internas en cada partido para elegir a sus candidatos. Pero ya no. Ahora son PRO.

Carrió exclama que ella es mucho más feliz desde que es casta. La tasa de castidad aumenta entonces a un 65%. Las travestis se cuelgan una cruz al cuello y dan Misa en los colegios. Pero como los judíos se sienten discriminados y protestan, también se hacen un tatoo de la Estrella de David.

Y como consecuencia de todo lo antedicho, el 28 de junio de 2009, el PRO se proclama victorioso en las urnas.

Como Michetti motorizada es una ALTA FAN del blog en cuestión, y viendo todo lo que acontece en torno a esto, presenta un proyecto de ley para privatizar los hoteles alojamiento y el Rosedal.

Los heterosexuales, que habían sido empujados a ejercer la prostitución porque ahora ellos eran “la minoría”, protestan por esta medida y embisten contra la Diputada del PRO.

Se va todo al carajo. Ya no hay respeto ni por los discapacitados. Destruyen las cinco rampas que se habían construido durante la gestión de Mauri.

En el 2027, el niño más joven del Universo, que acababa de cumplir dieciocho años, es asesinado por ZURDO y HETEROSEXUAL.

Y así, la humanidad se extingue. Bajan los cuatro jinetes del Apocalipsis, trayendo consigo las manos de Perón. Carrió exclama: “yo lo advertí en 1998”. Y Nostradamus se revuelca en su tumba.

Todo por nuestra culpa. Por nuestra culpa. Por nuestra grandísima culpa. Oremos.
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Manjula, con las disculpas de este post poco convencional y sólo para lectores habituales y entendidos de la violencia e intolerancia que ha irrumpido estos días, incluso en nuestro blog.

*post dedicado a nuestros lectores, que siempre conservan el buen humor y captan los mensajes, a pesar de las malarias que azotan al mundo.

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Consejueso Nº11

Duo dinámico nos pregunta:

"Somos dos amigas,y a las dos nos paso algo parecido.. y queremos saber, qe pasa cuando se está ''hueseando'' con un chico..estas con el , pero pumm estas en el boliche..y lo ves con otra? lo mato? lo ignoro? que ?"

Y MBH le responde:

UFFF, cuántos recuerdos han venido a mi mente. El código huesístico (aunque Regina y Marta seguramente lo sabrán explicar mejor) diría que el remedio es AGUA(ntarse) y AJO(derse). Pero yo comprendo que es una situación fuerte para el orgullo femenino. La solución: ofrézcanle ser una pareja Swinger. No puede fallar. Salú. Manjula.

Según algunas estadísticas que manejo, a los varones les importa bien un huevo chaparse a otra delante del hueso. Si bien es una situación complicada, te ofrezco alguna little venganza. Levantatela vos y chapatela delante de él. Y si no acepta, pagale, seguro que vas a conseguir que te vuelva a dar bola. Kisses, Angie.-

Simple y llanamente, PATADA EN LOS HUEVOS. En ese momento, tenés que hacer como la que no te importa, es cierto, hay que bancársela, porque no tenés derecho alguno a quejarte. Pero es verdaderamente verídico que los hombres vuelven... no por nada en especial, sino solo para mantener el número de huesos fijos alrededor. Así que cuando vuelva, histeriquealo bieeeen, pero, por favor!!!, no le des nada con lo que pueda quedar conformeee!!! Cuestión complicada porque también es verdaderamente verídico que siempre volvemos a caer. 'Ta luego, Marta M.

Creo que Angie tiene la posta. Ser hueso implica que no pueden reprochar nada, pero lo mismo va para él. Así que mandense la guachada más grande que puedan, pero una grosa, jueguen entre ustedes calentándolos, pero después no hagan nada, esas cosas histéricas que a las mujeres le salen tan bien y hacen que los hombres entiendan de una buena vez que las que tenemos el control somos nosotras. Ha dicho, Regina Falange

Ahora te toca a VOS... ¿qué consejo le darías a Duo Dinámico?

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