Crisis en el mercado huesístico

Cuando festejás el primer aniversario de tu abstinencia la desesperación se apodera de tu cuerpo. Cualquier lugar, momento, ser bípedo con pulgar opositor es digno de ser Hueso, pero tu mala racha no te va a abandonar tan fácilmente, si 20 años no es nada... imaginate uno nomás...
Y te agrega al msn un pibe de las escuela que no ves hace como 10 años, pero no te importa (a esta altura si los cactus tuvieran lengua...) y empiezan a hablar, va todo perfecto y entre preguntas y respuestas te cuenta que está en Brasil haciendo un curso de lambada y que hasta mayo del año que viene no vuelve: caen precipitosamente todas tus expectativas.
Te encontrás con un compañero de la facultad que te pide tu número porque te quiere "preguntar algunas cosas", vos pensás "esta es la mía, no puede fallar", pero falla, de la nada te tira que "tiene que irse porque sale con la novia".
Ya desesperada, cualquier lugar es bueno para levantarse a alguien y porqué no el super. Te empezás a hacer ojitos con un flaco, intercambian teorías sobre la calidad de la verdura y el punto de maduración de los melones (siempre me resultó un problema) y finalllllmente te pide tu mail, vos feliz se lo das y esperás con ansias que te agregue. Empiezan a chatear y hablando de la vida, el trabajo, la familia te cuenta que su vida es UN poco complicada y vos ESTÚPIDA-ESTÚPIDA hacés la única pregunta que NO hay que hacer: "¿por qué?, "porque mi papá está preso por doble homicidio culposo y mi vieja se fue a Guatemala a predicar el cristianismo". Tooooodas tus esperanzas caen en picada. Estás en cero, nada, ni un ex con quien hablar... la desesperación es total.
Pero... pero, no sólo vos te empezás a desesperar, tus amigos que se preocupan por vos quieren presentarte a amigos, parientes, vecinos, cualquiera que corte tu mala racha y vos como no tenés nada mejor que hacer aceptás, total todos tus intentos de levante han fallado.
Llega el sábado a la noche y salís con una amiga y un amigo que viene con tooooodos sus amigos del trabajo... alguno tiene que zafar... no, ni uno, y no sólo que no les das ni con 30 medidas de vodka encima, sino que son unos imbéciles como pocas veces viste en tu vida.

Pelotudo Nº1: Te empieza a contar su teoría sobre los floggers y los emos y como los jóvenes de hoy no tienen "razón de ser" y te tira la frase que determina el curso de la charla: "porque el otro día me di cuenta de algo, Descartes fue el primer emo... porque dudaba, dudaba de todo". Vos lo mirás con cara de "ah, mirá que interesante", hacés fondo blanco y te excusas para ir al baño con intenciones de no volver jamás.

Pelotudo Nº2: "socialmente está mal visto una chica tomando cerveza sola así que te vengo a hacer compañía". Ya empezó mal, pero le das otra oportunidad, pero no la aprovecha y sigue tirando un chiste malo tras otro, no para, es como una máquina de hacer chistes malos y cuando creés que no puede empeorar su calidad... cuando le das la botella de cerveza la agarra cual premio y dice "se lo quiero dedicar a mi mamá que siempre me apoyó (...)". Evidentemente todo puede empeorar.

Pelotudo Nº3: No tiene ni chances, son las 4am., tu indignación ha alcanzado niveles nunca imaginados y no hay ningún tipo de voluntad para escuchar a lo que parece un chico de 17 años que mide 1.57, tiene pelo largo y ni un pelo en la barba... ni siquiera pelusa.

Completamente desmotivada, desganada, defraudada y por supuesto indignada te volvés con tu amiga que, por supuesto, estuvo toda la noche apretándose a un flaco.

Regina Falange