A diferencia de los anteriores, este tipo de hueso no puede clasificarse por la manera en que se viste, ni la música que escucha, ni el deporte que hace y mucho menos por el partido político al cual está afiliado. Su descripción se basa lisa y llanamente en sus actitudes que lo diferencian del resto de los mortales.
Si bien en su mayoría este selecto grupo está integrado por hombres agraciados físicamente, cualquier feucho que se la crea por demás puede pertenecer sin mayores problemas.
Los únicos requisitos imprescindibles son: personalidad, ego al nivel de la estratósfera o más, buen chamuyo refinado por los años y algún atributo que llame la atención (sonrisa brillante, buenos ojos).
Como dije anteriormente, para reconocer a un neo langa no hace falta más que prestar un poco de atención a sus actitudes. Llevan una vida tranquila, pero ante cualquier situación que se le presente actuarán pensando que se las saben todas. Nació, se crió y maduró creyendo que la tiene clarísima y que no hay nadie como él. Es el mejor jugando al fútbol y ninguno de sus amigos pone tanto huevo; sabe mucho más de autos y te dice porque el tuyo es una mierda; no hay quien le gane chamuyando, si se come un bagre, es porque él quiso.
Si fuiste boluda y te enganchaste con un neo-langa, y no tenés por quien cambiarlo, aprende a conocerlo y a saber como manejarlo.
De joda: el NL tiene una relación extraña con las salidas a bailar. Aunque sea el mejor bailando o siguiendo algún ritmo, prefiere un ámbito donde pueda desarrollar mejor sus capacidades orales. Es por esto que, a la hora de elegir destino nocturno, preferirá un bar o una fiesta en una casa. Acompañado de sus amigos tan cancheros como él (siempre un poco menos), mantiene una actitud de cabecita levantada y guiñadita de ojo. Siempre con algo para tomar en la mano, no suele ponerse en muy en pedo, pero el baile del hielo en el vaso de la glamour. Si ve un grupo de minas, ataca en conjunto y si piedad. Empieza con la charla en la que se cree infalible.
Seguramente logrará su objetivo y se llevará varios teléfonos en su agenda, cosa que sigue incrementando su egolatría. Lo particular de este hombre es que, si bien NO es el capo en todas las actividades, lo dice, lo piensa, lo sabe tanto, que logra que todos alrededor también lo hagamos. Por esto es que tiene tanta popularidad dentro del mundo femenino, donde el creído tiene (lamentablemente) más popularidad que el copado-románticón.
Si pasó la etapa y se transforma en hueso, olvidate de que te de pelota en un boliche. Seguro tiene tres más rondando y se turna para darle a todas un poquito de su excelente carne. Lo vas a ver chapando por ahí y no le va a importar, so…tomátelo con calma y se feliz.
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Justi nos pregunta: "Hace poco conocí un chico que me tira re buena onda, pero solo se junta conmigo si mando mensaje yo, ahora, cada vez que le mando me dice que nos veamos, yo no sé si es que no le gusto y me da bola porque aparentemente estoy ante sus pies o si le intereso y no quiere comprometerse en absoluto, o es un colgado. Pero yo quisiera que me tome aunque sea un poco mas en serio, pero igual seguir viendolo, qué hago?"
Y MBH le responde:
Es un colgado. sumado a que no debe querer ningún tipo de compromiso. ¿Qué hombre lo va a querer cuando las cosas se le presentan tan sencillas? Una chica que lo llama para verse, que hay buena onda, que no reclama. Perfecto. Probá no aparecer un tiempo, a ver cómo reacciona... Demostrale que tenés otras cosas en tu vida que hacer que acordarte de él para verse. Un poco de dificultad no le viene mal a nadie. Por ahi reacciona. Y de última, si esto no va funcionando y querés seguir viéndolo todo se arregla con un msjito más. 'Ta luego, Marta M.
Apoyo la política de mi amiga personal Marta. Debe ser un colgado y medio dormido... no aparezcas por un tiempo, si te lo cruzás en el msn no le hablés y esas cosas de histéricas que nos salen tan bien que les dan a entender que si no mueven un poquito el orto van a pasar frío en lo que queda del invierno. No te preocupes que no se va a ir porque lo ignores un poquito. Ha dicho, Regina F.
Hacele las cosas más difíciles, no hay peor hombre que el que se la cree. Debe estar seguro que en cualquier momento aparecés vos y lo solucionas todo con un mensajito. Si necesitás más atención de su parte, desaparecé y asi te vas a dar cuenta de los que realmente le pasa, si está con vos porque sí o si le gustás. Pero, amiga mía, no te rebajes tanto que no va a sacar nada bueno. Kisses, AJ.-
¡¡MUCHACHAS!! ¿Todas estamos perdiendo el concepto de "Hueso" o qué? ¿Qué importa si el pibe es un colgado? ¿Acaso alguien lo quiere de marido? Si la pasan bien, no te tiene que importar qué piense de vos, si le gustás o no... a la mierda, agarra el celular y MANDALE OTRO SMS YA!!!!!!! Salú, Manjula.
Ahora te toca a VOS, que consejo le darías a Justi?
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Resulta que mi hueso nunca entendió el concepto de ser hueso. Un día nos encontramos (ya nos conocíamos de la vida misma) y nos pusimos a charlar. Claramente al reencontrarnos nos quisimos dar mutuamente, pero por esas cosas de la cortesía, el histeriqueo y las conductas políticamente correctas ambos nos dedicamos a chamuyarnos lisa y llanamente a fin de intercambiar algún tipo de número telefónico cosa de no perder el contacto y por supuesto mantener el histeriqueo… a ver si conseguíamos algo.
Afortunadamente los astros estaban de nuestro lado, él tan lindo, yo tan simpática, nos mandábamos mensajes. Cosas muy cursis pasaron en el medio tales como que él me había dado su número y como yo no le escribía consiguió mi número por otro lado, lo que me demostró cierto interés por eso es que el encuentro fue tan rápido.
A la hora de encontrarnos ambos decidimos que lo mejor era llevar cada uno a un amigo (entiéndase yo llevaba una amiga potable y él un amigo con la dentadura completa) cosa de que si nos aburríamos cada uno se iba por su lado.El cielo quería tanto nuestra unión que ambos nos “encontramos” como así también mi amiga con su amigo.
Hasta acá suena todo perfecto, pero ¡¡¡zonzos!!! Nada es tan mágico como parece. Con el tiempo nos empezamos a ver más seguido, al dedicarle más tiempo de lo debido a un solo Hueso en particular, teniendo en cuenta las otras 500 millones de actividades que uno tiene, lo primero que se recortaron fueron los otros huesos. Luego de tres “maravillosos” meses sólo lo tenía a él como Hueso, y no me quejo, no me daba el cuero para más. Pero lo más grave no fue eso, sino que el tiempo dedicado trajo aparejado otras consecuencias, más graves, por así decirlo.
Un día recibo una invitación muy tentadora de ir a cenar a su casa, entonces me puse, como dice Angie, divina, guardé la crema chantillí en la cartera y partí hacia el encuentro con mi Hueso. Al llegar me encuentro con la encantadora presencia de la madre… Efectivamente. Sin comerla ni beberla me desayuné una madre luego de tres “maravillosos” meses. Entiendan que lo peor de todo no fue eso, sino que mi pasividad generó una bola de nieve.
Luego de la madre llegó el hermano más chico, la sobrina, el hermano más grande, la cuñada, un amigo, dos amigos, todo el grupo de amigos, los compañeros de trabajo, los ex compañeros de la facultad y una infinita lista de gente, la cual todavía estoy tratando de aprender los nombres.
Creo que fui víctima de una emboscada. A mi me dijeron que esto era una relación huesística, y estoy sospechando que me encuentro envuelta en algo más serio. Los que se hacen los osos son los más peligrosos.
Hoy me encuentro con el hueso más trucho de todos, que a pesar de tus tejes y destejes me sigue comprando…
He dicho. Regina F.
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Mery nos pregunta:"mi ex(cortamos hace un año)me tiene como hueso pero yo quiero volver! ayuda!"
Y MBH le responde:
Ufff... suena complicado el asunto... si hay algo que parece difícil de hacer es no volver con el ex, aunque sea por momentos esporádicos. Definitivamente, cortar con tu novio pacíficamente hace que después casi sin remedio se convierta en tu hueso. He aquí que no te conforma eso. Serios problemas de comunicación vemos en este caso. Para él es muy cómodo estar con su ex: porque sabe que lo querés, y él también te quiere, se cuidan, se conocen y etc. y además la relación huesística da ese plus bellísimo que es que no le podés hacer ningún planteo que debías hacerle cuando estaban de novios. Bueno, fue... ... no le des bola a esa regla y decile: "mirá, cuchi-cuchi, todo bien con ser tu hueso... pero a mi no me está cerrando... qué onda si ....? (y los puntos suspensivos los llenás como vos quieras... elige tu propia aventura!) 'Ta luego, Marta M.
Tema complicadisimo: vos estás huesendo porque no lo querés perder y él está chocho porque no te tiene de novia y siguen "fifando". Como decía la publicidad de Brahma "buena onda las ex que aparecen de vez en cuando". Mi querida Mery no te va a quedar otra que aclarar los tantos, lisa y llanamente decile "todo bien con esta situación, pero yo quiero la chancha y los veinte, y si vos no querés yo me tomo el buquebus". Una de dos o terminan volviendo o te dice que no está preparado para afrontar una relación seria y quedará en vos seguir siendo su hueso o cortar por lo sano. Ha dicho, Regina F.
Totalmente de acuerdo con las chichas, ponele los puntos. Debe ser una situación super incómoda ver a alguien que seguramente quisiste tratarte como a un hueso y vos sin poder hacer nada! Para él debe ser perfecto tenerte asi, pero hace algo porque las cosas van a terminar mal. Si vos querés volver cómo novios, decícelo, y que el pueda decidir que hace con su vida. Firme y al frente, a decirle que es lo que te pasa. Kisses, AJ.-
NAHHHH, para nada, flaquitas. ¿Qué les está pasando? Estos consejuesos parecen consejos de abuela, no de mujeres promiscuas como se supone que deben ser...(cua). Mirá, mi querida Mery...si tu EX te usa como hueso, es porque vos aceptaste que eso pasara. ¿Y eso por qué? Porque la carne es débil, el pibe es irresistible, se conoce de diez, tienen muy buen sexo. Lo peor de todo: vos seguro lo dejaste por nabo, pero ahora lo ves con otra minita y sudásssssss la gota gorda. Así que así son las cosas...la gamba ya la metiste hasta la rodilla.. ahora estás en el baile y no te queda otra que bailar. Mi consejo: ni le insinúes la idea de volver, se va a piantar de nuevo. Seguí disfrutando de tu hueso, ya no hay vuelta atrás...mejor pájaro en mano, que cien volando. Salú, Manjula.
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Es terrible cómo la vida se empeña en presentarseme como un círculo. Rercordarán que hace unos meses, cuando el invierno recién empezaba a mostrarse les conté cómo Noteregales había vuelto a la escena, cómo había llenado un casillero más de las serie, para ir completando la progresión en espiral de esta cotidianeidad mía.
Resulta que yo, ingenua de mi, pensé que luego de algunas conversaciones por msn de una sequedad rara de ver en mi prosa, y de un encuentro (no voluntario, de más está decir) en el bar de siempre y en el que sólo me limité a ignorarlo hasta que mis necesidades fisiológicas no pudieron ser evitadas (a ver si me explico: quería ir al baño y el hombre no tuvo mejor idea que ponerse en el camino, cosa que si me meaba tenía que sí o sí saludarlo), pensé, insisto, en que iba a desistir del asunto de que “lo perdonara” y de convencerme para ir a “tomar algo” (imagino que en su diccionario, esto no significa otra cosa que: “ver si me la puedo voltear de nuevo”). Que no sería tan malo (claro que le iba a decir que no) si me lo hubiera dicho de frente y no enmascarándolo de “quiero purgar mis culpas y salvarme del mal, oh, Santa-diosa! Tú puedes curarme!!!”.
Un “gil banana” como noteregales no tiene cura. Hay algo en sus impulsos neuronales que lo hace actuar siempre retorcidamente. O, por ahí me apresuro, y en realidad se ve que en algún momento el señor tuvo problemas de personalidad y se vio a sí mismo como un Clark Kent cualquiera capaz de manejar una doble vida sin que nadie sospeche de su verdadera identidad. Resulta que cuando volvió a aparecer me agregó al msn con una nueva cuenta de mail porque con la otra me había eliminado pero yo no (¿por qué no me agregó con la misma?: Cosa ‘e mandinga). O sea que lo veía siempre cuando se conectaba con su mail original. Por ahí me hablaba y me decía: “Che, me tengo que ir que se me hace tarde para planchar resortes”. Se desconectaba con uno y al toque se conectaba con el otro. Se debía creer un As de la informática. Y yo nunca le dije nada porque me gusta que reine la fantasía en el mundo… si él quería pensar que era un doble agente secreto… bueno, no iba a ser yo la que le pinche el globo. Total con no creerle, a mi me bastaba.
Hasta que una noche me lo volví a cruzar en la danza habitual. La noche de bar comenzó entre cervezas con un amigo, yo en una punta del bar y noteregales en la otra. Bien. Una pauta de convivencia que hay que respetar, y que pensé que lo iba a hacer. No fuera cosa que me escupiera el asado que tan cariñosamente estaba tratando de meter en la parrilla con mi “amigo”. Pero, pero, pero los giles-bananas son jodidos. Empiezan bailando lejos de ti, vas por la segunda cerveza levantás la cabeza y oh, casualidad lo ves más cerca. Te decís que son los efectos etílicos y seguís bailando sin preocupación, pero por las dudas, vas tratando de ocultarte tras el hombre que te acompaña. Llega la cuarta cerveza y ya la intención del banana este es indisimulable. De hecho, la única persona que media entre vos y él es tu potencial hueso de la noche. Fuck. Ya no te podés hacer más la boluda (cruzaron varias miradas pero de esas furtivas que todavía pueden zafar con un “eeh, no te vi”) entonces, vos como siempre una lady, lo saludás. Y él como el gil banana que es hace un leve gesto con la cabeza a lo cowboy, y se da media vuelta. Qué genial. Caí de nuevo. Ni que me lo digan.
Esto parecía el final… pero… chan chan chan… hace una semana recibí su Ultimátum.
(22:11) Soy noteregales: disculapa que te joda pero no te parece que ya pague como para invitarte a tomar algo y si no te juro que no te jodo mas pero bueno yo no me guardo nada y te digo lo que me sale total el no lo tenemos siempre lo bueno es sacarse lo que uno quiere decirle a la otra persona aparte solo para ir a tomar algo y nada mas que eso
(22:13) Soy noteregales: bueno te dejo tranquila y te mando un beso cuidate
(22:13) Yo ¿P: beso
(Uds. Tengan a bien fijarse la hora de los mensajes… no me dio ni DOS minutos para responderle!!!)
Y como no lo iba a andar corriendo diciéndole algo del estilo: “Noo, esperame! Que me di cuenta ahora que me apurás que sos el cuchurrumín de mi vida!!!” Sólo me limité a despedirlo sanamente como se merece. Además pensaba que lo “estaba castigando”, nunca se le cruzó por la cabeza que solo no tenía ni la más mínima gana de verlo y compartir una cerveza con él. Qué Banana... por favor!!!! Y, bueno, los ultimátums llegan… y espero que el espiral esta vez me lleve para otros pagos.
*Noteregales, te voy a extrañar. Nos has dado tanto material para este blog que casi se me pianta un lagrimón al escribir esta la ¿última? historia. Y uds, lectores, gracias por la paciencia de aguantar una vez más las historias de nuestro queridísimo.
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Sábado 6:59 p.m
Manjula's home
Los Angeles.
Manjula y Marta M. (la dupla MaMa, tiembla ZaSa) reunidas una vez más junto al mate y les luthiers, planificando la noche sabática. Queridos lectores, ustedes deben estar más o menos en lo mismo ¿no? Quizá sin Les luthiers y con Iron Maiden... pero no empecemos tan pronto a irnos a la leca.
Si hace ya varios fines de semana que están al acecho y ninguna gacela galopante se presenta ante vosotros, sigan a raja tabla estos "4 consejos útiles para conseguir un hueso en la bailanta más cercana".
*Es todo una cuestión de actitud. Ya lo dijo Jorge de Voley. (y Fito Páez) Desde vestuarios ya tenemos que salir tarareando la canción "Pretty Woman" y caminando como el Diego (evitemos hablar en tercera persona y mencionar a la Dalma y a la Yanina constantemente). Porque una actitud positiva atrae cosas igualmente positivas (estamos a full con Osho). Lo que denominamos la Ley de Atracción. Así que muchachos, cabeza en alto, palo en el tuje y que Alá los ayude.
7.23 p.m.
Mientras tanto, en la casa del Presidente Nixon.
Washington D.C
-Oh, por Dios, esto es un escándalo! Envíen dos tanques de guerra y un Halcón Negro..
7.42 p.m.
No perdamos más tiempo, porque como dicen en Inglés: "time is money"..."el tiempo es un maní"
Volviendo a la casa de Manjula.
Illinois.
*Sólo para chicas. Es común, en una noche de bailanta, que tomemos de la mano a nuestra amiga para dirigirnos a la barra o al toilette. Consejo elemental, Watson: NUNCA HAGAMOS ESTO CON LA CABEZA GACHA. Conozco una chica que lo hizo...y se murió (como decía Georgina Barbarrosa). Se murió de angustia, al ver que quien le había dicho un piropo al oído, no era otro que ESE CHICO LINDO al que había relojeado TODA LA NOCHE.
*Sólo para chicos: Que tu amigo chamuye por vos ("¿no te gusta mi amigo? ¿Tiene facha, eh?") definitivamente es de LOSER. Entendemos que debe ser súper cómodo, PERO da imagen de muertito a la hora de los bifes.
*Modo de bailar: podemos optar por los clásicos pasos de los distintos géneros musicales, aprobados por la Academia de danza, o bien, los nuevos pasos de la Avant-Garde. Todo vale: el paso de Mickey Mouse, el robotito, caminata lunar, cuantomásrápidobailomejor, el pasito de Mc. Hammer, el de Fiebre de Sábado por la Noche, etc. PERO, bajo ningún tipo de circunstancias, olvidemos que nuestro cuerpo finaliza donde empieza el del otro.
7.55 p.m.
Casa de los lectores.
Oklahoma.
Siguen pensando los planes para la noche fiestera, mas ahora conocen la clave del éxito. Es una herramienta muy poderosa. No la divulguen. Aprovéchenla.
Salú, ´Ta Luego!
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Vico nos pregunta:
"Chicas, encontré en mi curso un candidato perfecto para huesear pero no sé cómo acercarme!
Y MBH le responde:
Vico, por sobre todas las cosas las mujeres debemos tener confianza en nosotras mismas y la suficiente caradurez como para acercarnos a un chico sin ningún motivo aparente (más que el de querer darle, detalles). El tema que sea compañero de curso es que no podemos apelar mucho a la chica sepsi interior!, porque la verdad es que no da estar meneando y perreando en medio del aula... Así que debemos apelar a la conversación: cualquier tema se presta, "uy, qué tiempo loco", "che, vos entendés tal cosa porque yo no", "¿venís siempre a estudiar acá? (bueno... ese no tanto) y algún que otro chiste malo, dicho en voz lo suficientemente alta como para que nos escuche y ver si al menos esboza una pequeña sonrisa. si lo hace, dale para adelante que ya lo vas a conseguir!! 'Ta luego, Marta M.
Estimada Vico: ¿qué es eso de que no sabés cómo acercarte? está en los genes femeninos alterar hormonas masculinas. Sentate un día al lado y tratá de hacer algún comentario gracioso, algo que llame su atención y ahí empezá a hablarle. Un íntimo amigo me dice "fácil, prestale un poco de atención y listo". Son hombres, ¡funcionan por instinto! Ha dicho, Regina F.
Temas de conversación hay miles: algo de la clase, que es muy temprano, que se viene el calor. Yo empezaría sentándome un día al lado y comenzar una charla graciosa y relajada, ahí te vas a dar cuenta de la recepción que tenga el chico a tus comentarios y cómo reacciona. Cuando esté dado este primer paso, lo demás viene solo, si le gustás o le interesa cómo sos, va a empezar a buscarte también. El primer acercamiento es fundamental: self confidence, sornisa, buena onda y lo tenés en la palma de tu mano! Kisses, AJ.-
¡Oh, Dios, no hemos entendido nada después de casi un año! Nada de niña retraída, esperando que el hombre se acerque a dar el primer paso. Esas cosas pasaban antes... pero ya no desde la implementación de este Manual. Nada de vergüenzas, nada de histeria, nada de vueltas. Mi consejo: apurate, en el curso debe haber unas cuantas minitas más trolitas que en cuanto puedan, te escupen el asado. Salú, Manjula.
Ahora te toca a vos..¿qué consejo le darías a Vico?
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Hay un hombre que dice estar enamorado de mí. Cada vez que lo veo, me clava la mirada, me hace ojitos, exclama “hola, morocha” y me declara su amor por enésima vez.
Como saben, yo estoy comprometida con Apu, pero sin embargo me encuentro abierta al diálogo, como el Gobierno de Cris. Es más, me animo a decir que detesto a las minas que ignoran a los flacos que se acercan a hablarles. ¿Dónde han quedado los buenos modales y la educación? Que una mujer le dirija la palabra a un muchacho, no necesariamente significa que vaya a tener sexo desenfrenado con él (aunque no debe descartarse esta posibilidad). Por eso, cada vez que un hombre se acerca a hablarme, yo le charlo sin más. Alguna vez me han tildado de histérica –debo reconocer-, pero no: yo lo hago de re-copada que soy. En mi próximo post nos ocuparemos de este tema. Mientras tanto, lo comentaré con mi psicoanalista.
Volviendo al tema que nos ocupa: hay un hombre al que tengo loco de amor. Él trabaja de ordenanza en el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, es bajito, morochito (OJO, yo tengo UN amigo negrito. Y yo), pelo largo, tiene seis hijos, unos treinta y cinco “pirulos”. Todo lo que se dice el candidato ideal, si no fuera por un detalle (por supuesto, además de la existencia de Apu): mi pretendiente está colifa-colifa. Literalmente. Lo que pasa es que para entrar a trabajar en el GCBA, no nos realizan examen psicofísico. Menos mal. Sino, más de uno estaríamos con los clasificados debajo del brazo. Pero el muchacho en cuestión se excede: está más cerca del estilo Peter de Polvorines que de la gestión PRO del Mauri.
Resulta que el otro día tuve un diálogo interesantísimo con mi enamorado, que quisiera compartir con ustedes.
- Hola, morocha, sabés que estoy enamorado de vos ¿no?
- Sí, sí, ya me lo dijiste.
- ¿Tenés novio vos, morocha?
- Pero eso ya me lo preguntaste, se ve que le preguntás lo mismo a todas las chicas.
- Sí, se lo pregunto a todas. ¿Pero vos tenés novio?
- Sí, tengo novio.
- Entonces va a haber que matarlo.
- ¿Te parece?
- Lo tiramos al Riachuelo y listo.
- ¿Una muerte menos cruel no puede ser?
- No, porque sino va a haber velorio, vos vas a llorar sobre el cajón y te vas a poner triste
- Suena lógico.
- En cambio, si lo tiramos al Riachuelo, vos vas a creer que desapareció porque se fue con otra mina, y te vas a tener que buscar un novio nuevo.
- Ah, tenés razón.
- ¿Quedamos así entonces? Pensalo…
- Ok. Lo pensaré.
Así que aquí estoy hoy, unos quince días después, pensando. ¿Tengo que seguir abierta al diálogo, o esto ya se está tornando turbio y peligroso?
Salú,
MANJULA
*Post dedicado a los internados del Borda y, por qué no, a Guillermo Borda.
El sábado pasado, mis compañeras: Angie, Regina y Marta tuvieron una primera incursión en los medios (si bien ya se habían encargado los Perros de la Calle de mencionarnos al aire, como recordarán)
Como sabemos que muchos de uds. no pudieron escucharlo, hemos subido el archivo. Para aquellos que se lo hayan perdido, simplemente pueden descargarlo haciendo clic aquí. El audio no es gran cosa, sepan disculpar, pero al parecer en pleno siglo XXI, las comunicaciones siguen siendo deficientes, aunque nos quieran hacer creer lo contrario!
Agradecemos a la gente de la radio de Trelew por el contacto y la buena onda.
Salú!
MANJULA
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Cuando escuchó el noticiero se le piantó un lagrimón. Entre mate y lima de uñas, saber que se venían días de sol la puso tan feliz. En voz baja y con ceño fruncido, se puso a repasar todo lo que desde años se prometía hacer y nunca resultó: hacer una dieta real, no terminar el gimnasio en diciembre, drenaje linfático. Se paró, cambió el azúcar por algunos sobres amarillentos de Chuker, preparó una ensalada y apagó, prometido, su último cigarrillo.
El invierno había sido cruel. Estuvo los crudos meses metida en casa. Cuando escuchaba un lejano “salir a bailar…”, se le ponía la piel de gallina. Salir? Ni loca, con este frío, los kilos de más, la piel verde y el pelo a medio teñir, no way. Aunque sabía que se cavaba su propia tumba social, no había nada que la hiciera cambiar el edredón y el café con leche por un trench y un Martini Dry. Ni hablar que la mayoría de sus amigas estaban, o noviando, o habían guardado bajo 7 llaves un chongo para pasar el invierno. La única que andaba sola como ella era un yeguón descomunal que, sumadas su buena onda y ese cuerpo perfecto, tapaban como con un camión de arena su débil figura. Y así se fue apagando, se miró Animal Planet de pe a pa, tanto que estaba preparada para una emergencia canina.
Hasta que llegó el día de mirar el calendario y verse ya entradita en agosto, de salir al patio y tener que fruncir los ojitos como para que no entre tanto sol. Siempre prefirió el calor y el edredón ya la hacia transpirar.
Se armó un schedule que la tuviera corriendo de acá para allá: 3 veces por semana spinning, 2 de masajes, sesión semanal de cama solar y 6 cuotas de unos tacazos Sarkany que le comieron la mitad del sueldo. A medida que fueron pasando los meses, su cara de tuje se fue convirtiendo en una presentable, ya no le huía a las reuniones, se atrevió a acompañar al yeguón a bailar y no le dio miedo pasar desapercibida.
Cuando se miró al espejo se preguntó dónde había estado toda esta mujer que ahora se reflejaba. Maldijo miles de veces haberse echado a perder en invierno, ahora le costaba el doble, pero estaba con muchas ganas y se sentía brutal. No paraba de anotar en su agenda todas las fiestas a la que era invitada, ahora que no era Doña Nadie y que su sentido del humor había renacido.
Y así fue como, entre Martinis y música alta, entre vestidos cortos y tacos altos, conoció el hueso que le hizo pasar un verano de aquellos. Y se juró NUNCA MÁS dejar que el invierno le derrumbara todo lo que construyó.
Así que, amigas mías, este pequeño relato les quiere pedir que se pongan las pilas, que saquen la femme fatal que tienen adentro y disfruten el verano que, para mí, es la mejor estación de año. Y así de loca me hace poner ;).
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Estimada gente buenhueso-dependiente, les comentamos con mucha alegría que hoy, si hoy 15 de agosto, vamos a salir en vivo en la radio:
QUE PRENTENDE UD DE MI?
SABADO 19HS
RADIO MAS 88.7MHZ www.la887.com
RADIO SONYK 89.7MHZ www.radiosonyk.com
Los invitamos a que nos escuchen, conozcan nuestras angelicales voces y nos den animo desde sus casas!
Gracias por estar siempre, por no parar de comentar y por ponerle tan buena onda a este blog que tanto amamos.
Los saludamos desde el aaaaaaaaaaaaalma, Angie, Manjula, Marta y Regina.
http://www.radiosonyk.com/
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Gracias a Dios el calorcito está llegando y con él una nueva campaña de este bellísimo blog renovado y lleno de cosas locas y rebuscadas que me complican la existencia y tardo media hora para ver con qué usuario tengo que escribir, en dónde tengo que escribir y lo mejor de todo es que no sé cómo poner esos link's tan simpáticos en las palabras, pero después se lo voy a preguntar a Manju que seguro, primero se me va a reír en la cara y después me lo explicará.
Al punto: estamos a mediados de agosto, ya se asoman los primeros días primaverales y nosotros estamos aproximadamente desde abril con un Hueso, nuestro Hueso para hacer cucharita en el invierno. Estamos hace 4 meses con un Hueso que nos abrigó del frío, invernó con nosotros, compartió muchos momentos de encierro porque nadie quería salir con tanto frío y lluvia y... para que nos vamos a engañar, ya tenemos cierta confianza. Por citar a una lectora, si llegaste al punto que tu Hueso se tiró un pedo impunemente en tu presencia y se rió, estás en un momento de la confianza peligroso del cual es mejor huir si no se quiere un noviazgo que consta de pedos y eructos.
Nosotros no queremos eso, queremos Huesos donde hay límites bien marcados y la confianza es estricta, y lo lo más probable es que, a causa del tiempo, estén ocurriendo esas situaciones que explicaron mis compañeras en el post anterior: vocativos, invitaciones, familias, etc. Y lo peor de todo es que estamos en un momento muy delicado porque con la primavera vienen los días lindos para ir a tomar mate a la plaza o ir al río, las salidas para ir de la mano, los pajaritos que cantan, las flores que alegran el paisaje y lo más temido de todo: la cursilería y el romanticismo.
¡Basta! Náuseas me produce de solo pensarlo (en honor a Yoda). Es necesario poner en marcha la nueva campaña que ya vamos a ir desarrollando a lo largo de este mes: démosle un voleo en el orto a nuestro Hueso del invierno si no queremos encariñarnos y empecemos a buscar nuestro hueso para la primavera.
Tienen que pensar que las relaciones huesísticas van muy de la mano del clima. Por ejemplo: en verano uno no quiere tener a nadie encima, quiere salir, joder, se va de vacaciones y no quiere saber nada con nadie. Cuando hace frío, uno no quiere salir, quiere quedarse en la casa mirando tele y tomando chocolatada, y el hueso está ahí para darnos calor. Llega la primavera y, con los días cálidos, sí queremos salir. Entonces, necesitamos otro tipo de hueso, por ejemplo: si te elegiste un Hueso rellenito para que te diera calor, ahora no te sirve, te tenés que buscar a uno musculoso que pueda trabajar bajo altas temperaturas sin ser un mar de sudor arriba tuyo. Si te lo elegiste peludito porque te servía para que te abrigara, ahora se te van a pegar todos los pelos mojados en tu cuerpo, y la verdad que no está bueno.
Así que gente, empezamos... muy tranquilamente y con tiempo (ya nos pasó que muchos durmieron en el invierno y después andaban llorando por los rincones) con esta nueva campaña. Silbando bajito empecemos a echarle el ojo a potenciales huesos para esta primavera.
Suerte con eso.
Saludos renovados de Regy.
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Puly nos pregunta: "Estoy hueseando hace 6 largos meses con un compañero de trabajo, perooo tengo novio,El tema es que me enamore de mi hueso y la verdad no se que hacer! decirle todo en la cara, dejar a mi novio ( me da pena pobre)..."
Y MBH le responde:
Yo más pena siento por vos por estar cagando de tal manera a tu novio, Si te da lástima, para qué seguís con él? Dejalo y permitile que viva la vida sin novias chotas que le mientan. En cuanto a tu hueso, seguí con él y planteale que no querés nada serio, como para que no se enganche y termines cagándolo con otro. Kisses, Angie.-
Puly, éste es un mensaje para vos y para el resto de la comunidad MBH. Voy a sonar como una amargada, pero me hago cargo. Las redactoras de este blog no somos promiscuas desenfrenadas, que buscan tener sexo sin ton ni son, a como dé lugar y en cualquier contexto. Simplemente, luchamos por una vida más sincera, más abierta. Ahora bien, cada una de nosotras, cuando nos tocó estar en una relación, fuimos completamente leales. Los huesos son para pasar el rato. Si tenés novio, no tenés necesidad de ellos. Decile a tu novio la verdad, dejalo tranquilo y tirá la chancleta. Si es que alguna vez la tuviste puesta. Salú, Manjula.
Mis compañeras fueron un poco duras, pero tienen razón. Justamente el hueso es porque evitamos los compromisos y las relaciones complicadas, nos gusta lo sencillo, lo simple. Queremos tener a un compañero/a con quien pasar momentos amenos, un poco de sexo y alguna que otra risa. Fijate quién te da eso, fijate quien te hace la vida más simple y amena. Es eso lo que buscamos, nada más. Ha dicho Regina F.
Un poco de sexo nomás, Regina??? Noooo!!! queremos más!! Puly, esto es así... no hace falta complicar nuestras vidas, y las de dos giles más para que nuestra existencia cobre sentido. De la misma forma que está buenísimo estar con alguien sin compromiso alguno, también está buenísimo ir de frente siempre. Y esto de cagar a la gente carece de onda. 'Ta luego, Marta M.
Ahora te toca a VOS, que consejo le darías a Puly?
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Estamos reunidas frente a la pantalla, mate y guitarra en mano (vale aclarar que nadie sabe tocar): Angie, Manjula y Marta. Y hete aquí que, con motivo de la flamante renovación del blog, se nos presenta una cuestión a resolver: ¿Cuál es el momento en que advertimos la necesidad imperiosa de pegarle una linda patada en el orto a nuestro hueso?
Ante esto surgieron varias alternativas que detallaremos.
N°1: "Gordi, ¿arrancamos juntos el finde para Chascomús?".
Ok... Keywords (Angie al habla): "Gordi", "arrancar juntos" y "Chascomús". Empecemos por el principio. Ya lo hemos comentado en varios posts: el vocativo (Marta M. al habla) "Gordi" no está sujeto al régimen de las relaciones huesísticas (Manjula al habla). Nuestros padres nos dieron un nombre, carajo... horas y horas de delibración para que venga un chongo cualunque y a la primera de cambio te tire un gordi. Máxime cuando dicho vocativo denota una expresión de cariño y confianza (que no fueron dados, o si así fuese, no hace falta la grasitud chorreante).
"arrancar juntos"... a ver... ¿qué necesidad de usar esta expresión que connota una invitación tierna que nadie necesitaba, mientras que denota una falta de compromiso que ya veíamos obvia. Es decir, que arrancamos juntos, pero si en Chascu me cruzo una mina que está pa' chuparse los dedos, te hago fuck you de lejos y me las tomo sin más.
"Chascomús". Qué clase de hombre elige como destino un lugar cuya principal atracción es una laguna. Y única. Ojo, que los chascomusenses no se sientan discriminados, tenemos amigos oriundos de su ciudad: Don Omar, su mujer y la pendejada del Jockey.
N°2: "Lo nuestro es muy lindo, quiero que pasemos a un segundo nivel".
¿¿Segundo nivel de qué, gordi?? ¿Esta era la clase de inglés? ¿En qué momento aprobé el primero? ¿Aprobé con creces?
N°3: "Quiero que conozcas a mamá"
OMG (organización mundial de la garcha)... digo, digo... Oh, my god! El problema primordial de esta frase es el mamá sin un "mi" adelante. Mi madre no ha muerto, gracias por preguntar. Los huesos generalmente no comparten madre, si no ya estaríamos pasando a un plano patológico. Y segundo, ¡¿por qué tendría interés en conocer a "mamá"?! ¡¿Para que me invite a tomar mates un martes a la tarde?!
N°4: Cuando una de estas frases previamente citadas te entusiasman. Al horno con papines patagónicos. You're on fire.
N°5: Cuando encontrás uno mejor. Cuando tu hueso te tiene lo' huevo' al plato, cuando ya ni se acuerda de que nos juntamos para satisfacer nuestros instintos, y ya ni lo ves como posible marfileño con flor de cuerno de elefante entre las bambas.
Es hora de cambiar al hueso. Y es hora, también, de frenar el divague.
'Ta luego, Salú, Kisses,
Marta M., Manjula, Angie.
*Post dedicado a remembering Regina, Lola in celus, la elegancia de Francia y la organización mundial de la salud que prohíbe la ingesta de más de dos equalsweet diarios.
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Luego de mis mini-vacaciones skiadoras, vengo como para tirar toda la carne al asador. Este texto, más que una confesión u opinión, se va a transformar en una larga pregunta para ustedes que nos leen.
Todos tenemos amigas, amigas de la infancia, del colegio, del barrio. Esas que les conocimos el primer beso, el primer pedo, como fumaba a escondidas, cuando se hizo señorita y más. Con las que tenemos confianza hasta para decirle que tiene algunos kilillos de más y sabemos que no vamos a recibir una cachetada en respuesta. Ok, todos de acuerdo.
Ahora bien, ¿qué pasa cuando esta clase de amiga, al estar con un huesito adinerado, se convierte en una pelotuda/tilinga a la que tenemos ganas de matar?
Sabemos que hubo veces que no salió porque no tenía plata. Ahora si no va a algun bar de San Isidro, ni en pedo.
Yo no lo se, no llego a comprender como una persona puede cambiar al estar hueseando con alguien de la high-society. Si pueden expliquenmelo ustedes.-
Kisses
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Juana nos pregunta: el que vendría a ser mi hueso (algo raro) me mando un mensaje el sábado cuando volvió a su casa de salir que decía: "te quiero". Luego de eso no apareció más. No lo entiendo! Ayuda!
Y MBH le responde:
Es histérico, no hay otra. Quizás estaba muy en pedo y le pintó el romanticismo, ese que dura hasta que se te va del cuerpo ese último Fernet que te tomaste. No lo tomes en serio si sólo te lo demuestra de esa manera. Ahora, si es repetitivo en este tipo de comportamientos, considerá que se puede estar enganchando y decidí que es lo que VOS querés. Kisses, Angie.-
Juanita, ¿quién puede entender este tipo de comportamientos? Es el tipo de actitudes que desde este lado del mundo rechazamos y luchamos para que dejen de existir. Lo que merece es que lo hagas quedar como un tarado, sentir una terrible vergüenza por la falta de pelotas que tiene. Hacé esto: tomá coraje y llamalo. Decile simplemente: "Che, tu mensaje del otro día me llegó cortado, pero yo también TE QUIERO dar murra de la buena...cuándo nos vemos?" Vamos a ver qué te responde nuestro amigo el sin-pelotas. Es simple, es claro. Salú, Manjula.
Un auténtico cagón. Tiró la piedra y se cagó. Nadie entiende este tipo de comportamientos, es que son hombres, ese es el problema, y nunca dejan de serlo. Está en su naturaleza hacer este tipo de boludeces, hablan de más. ¿Vos te intentaste comunicar con él o te quedaste en el molde? Porque si le respondiste y se está haciendo el boludo es un auténtico gil que no merece ser hueso de nadie, sino esperá a ver qué te dice y por favor nunca descartes la tercera posibilidad: se confundió de destinatario. Ha dicho, Regina F.
Hombre tenía que ser. Es típico, el alcohol hace que hablen de más... y si no te tienen cerca con esto de las nuevas tecnologías se las arreglan para siempre hacerte llegar su "comentario extra" que tenían guardado en el bolsillo de "cuando me ponga en pedo". Nadie entiende por qué lo hacen, pero está integrado en sus genes. Podés hacerte la sota y hacer como que nunca nada pasó. Vas a ver que ya va a volver solito. O llamarlo y ver qué onda. 'Ta luego, Marta M.
Ahora te toca a vos... ¿Qué consejo le darías a Juana?
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leep nos pregunta: me encariñé, lo adoro a mi hueso y tengo miedo qe me de una patada en el culo si se lo confieso y en cuanto conozca a otra. Lo frecuento hace 1 año y medio y no tengo la menor idea de como debe continuar esto !
Y MBH le responde:
Si te estás enganchando, decilo, dale la posibilidad de que él te diga lo que siente. Hemos conocido varias historias en las que ninguno decía nada por miedo al rechazo y ambos estaban enganchados. Más comunicación entre ustedes va a ser ideal para este caso. Y si te manda a la mierda, dejalo ir, nunca te serviría como novio. Seguro que te mereces un pibe que sienta lo mismo que vos. Kisses, Angie.-
Suena lógico lo que dice Angie. Un año y medio es mucho tiempo para una relación huesística, es lógico que te pase esto...ya es hora de decidir: Marfil o Gelatina. Acá lo primordial es que vos sepas qué es lo que querés: si estás dispuesta a seguir siendo hueso aunque te estés enamorando, no le digas nada. Porque entonces probablemente el pibe se espante y te dé una patada en el culo, como bien decís. Ahora, si vos creés que no da para más, que no te bancás saber que sólo te llama "para eso", confesáselo, total no tenés nada para perder. Y si no sabés bien lo que querés, decile que lo amás, y si ves que el pibe pone una cara de espanto terrible, cagate de risa y esbozá: "AHHH, te la creíste, pelotudo?". No puede fallar. Salú, Manjula.
Maju sos una grosa... me parece que después de un año y medio no sos la única encariñada. A los dos les debe pasar lo mismo, pero ninguno está dispuesto a hablar por miedo a cagarla. Armate de coraje y tirale un "me gusta estar con vos", si no se escandaliza pasá al segundo nivel (esto es como una carrera de postas) "me gustás", el tercer nivel es "quiero estar con vos" y el cuarto es lisa y llanamente "te quiero". Después contanos en que nivel te quedaste. Ha dicho, Regina F.
Uffff... un año y medio es un montón!!! Si no te encariñabas te dábamos el premio a la mujer hueso de acero. Lo que te está pasando es lógico. Planteaselo algún domingo por la tarde relajados, tomando mates con facturas. Nada de decírselo después del garche y esas cosas, porque en esos momentos no están muy despabilados que digamos. Aunque tb podrías decírselo mientras le hacés algún favorcito... ahi seguro que te dice que sí con tal de que termines. 'Ta luego, Marta M.
Ahora te toca a vos..¿Qué consejo le darías a Leep?
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Conocí a una chica por intermedio del trabajo. Tenía un novio en su momento, pero no se llevaban muy bien que digamos. Solía ir a verme a mi local y a mi oficina. Mensaje va, mensaje viene, mucha onda y yo que la remaba como loco.
Alguna vez le robé un par de besos, pero nada más. La morocha era muy sexy y quería pasar unos buenos ratos con ese hermoso pan dulce y su pelo que le llegaba hasta ahí… ¿Qué cosa más linda que eso?
Después de semanas de insistencia accedió al tan ansiado encuentro. Iba a ser un día por la tarde, ella tenía franco y su novio viajaba por trabajo al interior. (vale aclarar que antes de eso me había mandado fotos suyas en ropa interior) Claramente que esto no la privó de llamarme llorando porque no estaba segura de lo que iba a hacer. La tranquilizo… sigue el plan…
Ese día, entre una cosa y otra del laburo se me pasó la tarde y se me hizo la hora de irme a casa. Ella nunca apareció. Por supuesto que yo no le iba a mandar mensajes, para no comprometerla, solo me limitaba a contestar. Pasaron un par de semanas sin aparecer, pasó por la puerta de mi local diciéndome que me perdone, pero que le quería dar otra oportunidad al novio, que estaban tratando de recomponer la relación. Le dije tres cosas:
1° “Tu novio se dio cuenta de lo nuestro y te prometió la chancha y los veinte con tal de que no lo cagues.” Cabe aclarar que yo no pensaba ocupar el lugar del novio, pero una probadita de eso quería…
2° “No van a estar mejor, solo peor. Yo no soy nadie para vos, pero por la poca experiencia que tengo lo de ustedes no daba para más antes de que vos me conocieras.” Sigo remándola! Quería una probadita de ese pan dulce!
3° No soy Nostradamus, pero en cualquier momento te hace el bombo y lo más probable es que quedes como madre soltera.
Así como vino se fue, no la convencí mucho, parece...
Después de unos meses, pasó por la puerta de mi local… otra vez. Ella: muy feliz de verme. Yo: con tan solo ver a esa piba que se acercaba se me paraba el (pelo), cosa que me pasa con muy pocas minas. Me da un notición de alegría: estaba embarazada (WTF??)... En tu cara Orangel!!! Por ahora en su vida iba todo encaminado. La segunda parte de mi predicción no había llegado. Nos despedimos sin más.
Pasan unos meses más (y van…) y me llama. Se la pasó pensando en mi, dice. ¿Por qué? El novio tiempo después de ser padre las dejó solas a la madre y a su hija. Gol de media cancha.
Me dice que quiere verme, tomar un café, visitarme, etc. Entre una cosa y otra, obligaciones de madre que se dice, nunca pudo concretar. Seguía su gran histeriqueo. Y yo a esa altura ya me había resignado a probar de ese hermoso pan dulce. O no…
Dudo que deje de llamarme “para ver si en una de esas nos encontramos”. Estas pibas no tienen cura. Ojo, chicas!! Lean con atención!! Que el barba castiga en vida por el histeriqueo!! Jajaja
Yo por mi parte nunca me resigno ni me rindo ante el histeriqueo. La vida siempre nos da otra oportunidad. Y eso es lo lindo…
Lagarto.
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A esta situación, se suma una realidad del Siglo XXI: las mujeres ya no son lo que eran. En la 1° y 2° Guerra Mundial, se quedaban fregando y criando a sus hijos, mientras sus maridos morían en el frente de batalla. Hoy día, en cambio, son ellas mismas quienes van al frente y le declaran la guerra a todo aquél que se les plante. De este modo, se da el caso inverso al del ya conocido "Bone-Seeker", al que podemos llamar "Wanted-Bone".
Así las cosas, un hombre encuentra una minita con quien pasa buenos momentos, a quien puede llamar cuando le urge porque es "gauchita", a quien no le interesa que le presente a la familia, que tampoco le pide que la invite al cine, no le dice frases románticas y, lo mejor de todo, no le hace planteos de novia. Lo que se da en llamar un verdadero hueso. Ante esta situación, lo más probable, contrarius sensu a lo que se cree y escucha vox populi, es que el macho no salga a la cacería de un nuevo hueso, y se conforme con lo que consiguió (que por cierto, no es poca cosa). PERO, hete aquí que nuestro "Wanted-Bone" es, como su nombre lo indica, un preciado tesoro para ellas: las minitas del Siglo XXI, que van a hacer cualquier cosa por conseguirlo. Él, fiel a sus instintos masculinos, no dejará pasar la chance y roerá cada huesito que se lo encare. Y allí tendrá que lidiar con los planteos y reproches de esa huesa gauchita que no le solía romper las pelotas, pero que tampoco se banca ser relegada por una S-21 Girl.
Y así, nuestro querido Wanted-Bone, deberá mostrar todo su poder. Tendrá que sacar a relucir sus armas, luchar contra viento y marea y convertirse en SUPER-BONE, para contentar y dejar conforme a todas ellas. Porque es sabido: "las minas son todas rápidas. La que no corre, vuela; y la que vuela, se la garcha Superman".-
Salú,
Manjula
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Post dedicado a Sebas de Burzaco, pelado capo si los hay, y los habrá.
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Maestruli nos pregunta: "El otro dia sali con mi hueso, fuimos a un bar y me dijo que estaba indispuesta asi que no podia ir al telo. Que onda? Para que salio entonces? Se esta enganchando?"
y MBH le responde:
JAJAJA, me causó mucha gracia tu mensaje Maestruli. Nunca vi tanta sinceridad hecha texto. Quizás salió porque, aunque seas su hueso, considera que se puede charlar con vos al menos. Ahora bien, si es para eso lo único que te interesa, plantealo y que ella elija. Ser hueso implica tener algún tipo de diálogo de la vida y es ahi a donde ella apunta asi que no tengas miedo. Kisses, Angie.-
Querido Maestruli..¿vos la revisaste, médicamente hablando? Lamento pincharte el globo, ya que vos pensás que salió con vos porque "está perdidamente enamorada de mí y le encanta contemplar mi rostro y sentir el tono de mi voz"... pero lo más probable es que haya salido con ganas de murra, pero estando en el bar se dio cuenta de que no eras TAN BUENO como ella recordaba. Es más, seguro le echó el ojo al bar-tender, que tenía un lomazo (con seis casilleros y todos tenían premio). Ahí fue cuando te dijo que estaba indispuesta y cuando la dejaste en la casa, se volvió al bar a levantarse al cantinero. Chiquito, las cosas no son lo que parecen. Las minas son muy bichas. Sabelo. Salú, Manjula.
Por cosas como estas amo este blog. Maestruli, que bueno que te cruzaste con este blog porque tenés algunas cosas que aprender. Para empezar las minas no se enganchan tan fácilmente como parece, hay que remar un poquito. Lamento si soy muy directa para decirtelo, pero lo más probable es que posterior a haber arreglado con vos para salir y garchar como dignos huesos que son... le vino... y no le daba para llamarte y decirte "che, dejemoslo para otro día porque me vino y no vamos a poder hacer nada", así que respiró ondo y se dijo "bueh, vamos a salir con este, capaz no es tan bodrio". Recuerde: lo bueno de un hueso es que después de garchar te podés quedar charlando un rato. Ha dicho Regina F.
Ay! qué consejueso genial!!! Mirá Maestruli, lamento informarte, ya hacia el final de estos consejos pa ti que mis compañeras tienen toda la razón. Pudo haber pasado lo que dice cualquiera de las tres o todas las situaciones al mismo tiempo, lo que ya se complicaría un poco para la mina en cuestión... Es así... dudo mucho que con esa excusa la mina esté demostrando que se está enganchando con vos. Aunque tb puede ser, no pierdas las esperanzas de subir tu ego. No estuvimos en la situación, por ahi te dijo: "no, no puedo ir al telo porque estoy en esos días, ¿por qué mejor no vamos a la capillita de la vuelta a reservar una fecha?" Si te dijo eso, por ahi está bien que pienses que se está enamorando. 'Ta luego, Marta M.
Ahora te toca a vos..¿Qué consejo le darías a Maestruli?
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