El otro día me encontraba en la casa de mi mejor amigo, realizando ese ritual maravilloso de “ponerse al día”. Uno siempre termina divagando sobre la vida y sus alrededores, haciendo que las reflexiones más profundas se materialicen entre mate y mate. Pronunciamos sentencias al mejor estilo Pindaro de la Grecia antigua.
Y aparte yo tengo esa teoría de que tales cosas no se nos hubiera ocurrido estando solos, cada uno por su lado.
“El hueso mala onda garpa”: es así, ambos comprobamos que tener un hueso que es un poco parco, un poco reacio a esa simpatía natural que suponemos surge de un huesaje nos compra. Él lo comprobó, yo lo comprobé y sé de un par más que también piensan de esta forma. No es que sea mala onda 100% del tiempo, no me refiero a eso. Sino a los que la mayoría del tiempo están serios, no ríen mucho (lo que nos hace caer en la tentación de hacerlos reir… ERROR garrafal!!), si vos estás entusiasmada por algo, seguro que no va felicitarte con una sonrisa y un abrazo, sino solo decirte el poco demostrativo: “qué bien…” (sin signo de exclamación… sin nada).
Evidentemente es menos positivo frente a la vida que nosotros, seguramente tenga un trabajo más horroroso, o que odie más que vos, lo más probable es que viva aun con su padre, madre, o tutor, o que el vecino sea criador de dogos argentinos y su casa huela todo el día a eses o que su estudio consuma su vida. Todas estas razones son posibles y valederas. Por eso cuando nos cruzamos con este hueso mala onda nos quedamos cerca como para probarnos algo. ¿Es que esconde algún misterio sobre la vida que aun no resolvimos? ¿Es simple y mala onda? ¿Le gusto? ¿Piensa de mi lo mismo que piensa del resto o soy algo “distinto”?
Nos atrevimos a esbozar algunas razones por las que en vez de decirle: “daaaaale, loco! Activá!”, cada vez que lo vemos nos adaptamos a su forma de ser. Hay una verdad, antes de seguir avanzando en el post, que me parece necesario aclarar: el hueso mala onda tiene toda la onda. No hay nada mejor que alguien que tiene la dosis justa de mala onda y ortivez. No sé por qué, pero me hace reir. Y a la gente mala onda le gusta que otra persona manifieste placer por su forma de ser.
El hueso mala onda no es muy comunicativo, por lo que siempre tarda más de lo que quisiéramos en mandar un mensajito para vernos, y por supuesto los mensajes que manden no van a pasar nunca los 30 caracteres: “hola, cómo estás?”, “bien, nos vemos?”, “ok.”. Es así, siempre logran que seamos los otros (no-mala onda) los que estemos al pie del cañón, o casi. Los que dependamos de sus horarios, ganas, derechos y obligaciones. Pero lo “bueno” es que siempre terminan apareciendo.
La hora de levantarse (si ya han llegado al punto de dormir juntos, si aun están a tiempo, vean de evitarlo) es la peor: “un día más en esta vida de mierda que me obliga a ir a un laburo que odio” (otra que Violencia Rivas). Si no putean en voz alta, pensate afortunado/a… pero lo que vas a tener que bancar es esa cara de orto descomunal que no vas a poder remediar con nada, al menos que… no sé… te vistas de hada madrina y le cantes el tema de la Cenicienta en medio de la Gaona. Ahí se va a reir… claramente DE vos, no con vos. Lo siento, así despertamos su maldad.
Tratar de hacerlo reir o mencionarle algo que nos está haciendo reir en ese instante no es una de las mejores ideas que se nos puede pasar por la cabeza porque no van a hacer el esfuerzo ni siquiera de esbozar una sonrisa. Solo te miran fijo, y después siguen en lo suyo. Pero lo compensa, te cuenta situaciones de su vida con condimentos maravillosos: sarcasmo, parquedad, ironía y maldad. Es simplemente genial. Lo mismo que desesperante.
¿Ustedes le dicen que sí o que no al hueso mala onda?
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morochaconhueso nos pregunta:
Mi historia es bastante larga, con un hueso con el cual voy a cumplir un año de relacion huesística.
Todo comenzó cuando tenia 14 años, y cuando lo conocí (el tenia 20 años) quedé como una pendeja enamorada jaja... suele pasar el amor a primera vista a esa edad, pero no pensé que iba a ser asi. Al tiempo de conocerlo, una noche se dio el momento y la oportunidad para estar con él (vale aclarar que fue solo un chape, era muy chica).
Pasó un año en que el que nunca pasó nada, aunque lo veia casi todos los dias de mi vida porque es muy amigo de mis vecinos. En ese año soporté verlo con todas las novias que venía y nos presentaba a mi y a los amigos. Aunque me afectaba no era lo unico que me importara.
Al año de haber estado por primera vez, comenzó con los planteos de que quería que volvieramos a estar, yo me hacía la desinteresada; pero un dia me agarró desprevenida y me dio un beso tan apasionado que todavia puedo acordarme aja. Al mes de ese echo, una noche fui a su casa y digamos que pasó lo que pasó...
El me conocía y sabía mi forma de ser, y para que yo me haya entregado por primera vez era porque era importante el para mi. Era algo que iba a pasar dado la calentura que habia entre los dos, aunque mas calentura por su lado y amor por el mio.
Desde esa vez, tenemos nuestros encuentros 2 o 3 veces al mes, sin compromisos claro, pero no porque yo no los quiera, sino porque es algo como establecido entre los dos ya.
El además de verse conmigo, tambien suele verse con otras.. es un hueso muy liberal (pero que yo quiero tanto)
Pero yo soy su huesa favorita y con la que mas se ha visto.
Esta mal lo que hago a pesar de lo que siento por él? ¿Aunque lo ame, está mal ser su huesa? ¿Esta mal ser huesos a escondidas, y delante de todos actuar como que nada pasa?
Debo aclarar que en el tiempo que yo estuve saliendo con un chico, no tuve esos encuentros con El.
Y MBH le responde:
Morochaconhueso, no está mal. Me parece que no pasa por una cuestión de "lo que está bien" y "lo que está mal". Vos estás haciendo perfecto... estar con él... aprovechar los encuentros... y no ocultar que lo querés. Parece una relación huesística sana. Ahora si sufrís y demás, cosa que no mencionaste, pero que puede suceder tranquilamente, yo diría que frenes. Pero todo lo que nos dijiste es como un hueso perfecto (vos tb lo sos!!). ASí que dale para adelante, disfrutá del sexo, la primavera y las margaritas y a huesear que se acaba el mundo!! 'Ta luego, Marta M.
Leete este manual y aprendé lo que es huesear. No hay sufrimiento, ni planteos, ni hace falta esconderse. Vos estás haciendo todo al revés me parece. De que te sirve amarlo en silencio? Disfrutá más, y si estar con el realmente de hace feliz, está. Pero por lo que leo no es lo ideal y estás mal. Tomate la vida con más tranquilidad, no es tiempo de andar sufriendo por amores no correspondidos. Kisses, Angie.-
Las cosas que hacen las mujeres por los hombres me supera día a día. Morocha con hueso estás haciendo algo que nunca se me hubiera ocurrido. Esta historia puede terminar divinamente bien, como para el orto. O, un día el tipo se te aparece en la puerta de su casa con un ramo de fresias y te ofrece amor eterno, o un día encuentra a la mina que realmente le mueva al piso y te da un boleo en el orto, la pregunta en todo caso sería ¿vos sos esa mina que le mueve el piso? Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a morochaconhueso?
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En esta ocasión nos detendremos en el caso específico de: Ex acecha mi puerta
Nunca falta el Ex que, no conforme con arruinar la vida de una durante una relación, pretende insistir luego de la ruptura. Existen dos tipos de este grupo, por un lado se encuentran "Los Ex Copados" y por el otro, "Los Ex no te puedo olvidar". En cualquiera de los dos casos uno/a siempre tiende a estar con la paciencia un poco limitada y con altos grados de confusión.
Cabe aclarar en todos los casos que estamos tratando los Ex son un problema. Todos quisiéramos deshacernos de ellos, hacerlos desaparecer, hacernos una lobotomía y olvidarnos de su existencia, y no solo ellos, sino también amigos, parientes, vecinos y cualquiera que nos haga acordar a él/ella, porque nunca falta la oportunidad que vas por la calle papando moscas, obviamente hiper despeinada, ojerosa y desalineada y te encontrás con el mejor amigo... y si... el mundo nos odia.
Pero volvamos. Vamos a detenernos en este caso particular donde el Ex no se rinde y pretende mantener un vínculo que, si fuera por uno, estaría mandándolo en avión, vuelo 815 de Oceanic Airlines, pero no. El Ex acecha y no descansa.
El Ex Copado:
Es aquel que, no conforme con haberte roto el corazón unas 40 veces, sigue mandándote mensajes, y mails, preguntándote porque quiere y LE IMPORTA saber cómo andás. Y una: "Ahhh. ahora pedazo de mierda te preocupa cómo estoy, estuvimos 3 años juntos y ahora se te ocurre preguntar!!!", pero una se limita y le responde "bien gracias". Claro, en el momento, una no dimensiona lo que acaba de ocurrir, pero el error "ha sido enviado", le acabás de dar pie para que llegue una catarata de mails, preguntas, invitaciones, mensajes, propuestas que una no llega a terminar de leer que ya está llegando otra. Tooooodo esto, con la mejor intención obvio, siempre el Ex copado vuelve de buena onda, no porque quiera volver, lo que no se termina de saber es, si eso es malo o bueno.
¿Cómo reaccionar? De muchas maneras, se lo puede mandar a la mierda o trabajar para que entienda que ser amigo del Ex no es lo que una tenía en mente o simplemente ignorarlo. El problema del Ex copado es que no se da cuenta que realmente una no tiene ganas de ir a tomar una cerveza a charlar de la vida, suficiente moco desperdiciado para que ahora aparezca como si nada y esté todo bien. Mantengamos el límite, puede estar todo bien, pero tampoco para que nos juntemos y me cuentes de tus dramas familiares y charlemos como si la nada misma. Ni que hablar si una accede a un encuentro y después termina en una avalancha de mensajes del tenor de: "me gustó verte", "me gustaría que nos veamos de nuevo", "¿qué tenés que hacer la semana que viene?", "Te estoy molestando?".
Entiendan: confunde. Y esto va para los dos, porque yo también hago mea culpa. A veces uno no dimensiona lo que provocó en el otro y pretende mantener un vínculo que si nada cuando el otro se desgarró por dentro y si con suerte y tiempo, logró superar la situación no va a querer tropezar de nuevo con la misma piedra. Es autoprotección. Ya sabemos que Uds. lo hacen de copados, pero piensen en el otro.
Ex no te puedo olvidar:
A veces pasa que una relación se termina, pero no de mutuo acuerdo. Eso es un verdadero problema. A veces pasa que se termina de mutuo acuerdo, pero una de las partes se arrepiente. Eso es más común todavía. Y todavía la podemos rebuscar más: a veces pasa que el mismo que cortó la relación es el arrepentido.
Ante todo: no vuelvan con el rabo entre las piernas, es de mal gusto. Ver al Ex llorando por el amor perdido es sumamente desagradable, más si una lo tiene totalmente superado. Si te dieron el pase, a inflar el pecho, ir a comprar helado, llorar un poco y ponerse linda/o para romper la noche para encontrar al clavo que saca al otro clavo.
Este es un tema sumamente delicado, porque no estamos hablando de esas relaciones que nunca terminan de cortar, estamos hablando específicamente de las relaciones que se terminan, donde uno dice: "No quiero estar más con vos, chau". Cuando pasa eso, no hay vuelta que darle, hay que dar la media vuelta e ir con el sol, cuando muere la tarde. No se puede hacer nada gente, insistir es desgastar al otro, molestarlo y que termine eliminándote del msn o tratándote mal porque ya no quiere saber más nada con vos.
Espero sirvan de algo estas pequeñas reflexiones que buscan hacen que empecemos a pensar en relaciones más sanas, hoy en estas épocas donde me entero cosas como que la gente con 23 años se casa y tiene hijos o luego de noviar durante 5 meses se casa, deja todo y se va a vivir al interior con su nuevo marido. Busquemos lo sano.
En un estado de preocupación ha dicho, Regina Falange.
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Podría ser el título de mi próximo libro de poemas y que en un futuro la crítica me nombre como “la poetiza de los desiertos humanos”, pero no… Tampoco es una metáfora sobre mi estado de ánimo frente a la sociedad consumidora actual. Lejos de eso. Es tan solo la pura y ¿triste? realidad. Ya recordarán que Regina sufrió lo mismo el año pasado, teniendo graves consecuencias para su persona y su psiquis, pero un inolvidable post para el blog. (para leerlo hacer clic acá.)
No tener un hueso “estable”, ni inestable, ni proyecto de hueso, ni número en celular de candidato (que sería el famoso feto de hueso) hace que nuestra perpectiva de que aparezca un muchacho con ganas de ser roido y cortar la racha se achiquen cada vez más. Las próximas salidas de tu casa no generan mayor entusiasmo al respecto, tal vez comprar brócoli en vez de acelga sea una de las mayores emociones que tenemos para “condimentar” un poco el día, vio… para darle ese yo qué sé… ese qué sé yo.
Sin embargo, no nos rendimos tan fácilmente… no, no, no… que nunca me verán arrodillada… bueh… no entremos en temas escabrosos, mejor. La cuestión acá es que de todas formas seguimos expectantes a que ALGO (llamado hueso) nos suceda, a que se nos acerquen y de modo galante nos digan una frase que nos conquisten y que se pueda fácilmente traducir por: “hola, ¿cómo estás? Te parto”.
Esperando lo único que nos puede llegar a pasar es que un señor de unos cincuenta bien mantenidos se te ponga a hablar en el bondi, te de su tarjeta personal (vos con cara de: oh! Qué presentación tan dandiesca) y al final de ese gesto, te diga: “yo trabajo para avón y tengo muestras gratis de una crema genial que la probé yo mismo para esas patitas de gallo que te están asomando” (no sé qué indigna más: el diminutivo o la palabra poco feliz “asomar”). Vos le sonreís y le das las gracias como buena dama que sos. Ante todo siempre mantener los modales. Mientras que por dentro te está hirviendo una furia espartana de arrancar un bendito asiento del 53 y reventárselo en la nuca poco arrugada, seguramente.
También puede suceder que un día te levantes un poco más osada que otros y viendo que recién es miércoles decidís que el intento del día va a ser sentarte al lado del chico que te gusta en la Facu (qué atrevida!!). Vas divina vestida (aunque lo suficientemente sobria como para encajar en el contexto de Puán: clase de Literatura del Renacimiento). Te sentás al lado del muchacho desplegando todo tu aire de misterio y sensualidad como para que no pase mucho hasta que se fije en vos. Pero no, eso no sucede, pero no porque no te haya notado, sino porque a la mitad de la clase cuando vos estás intentando algún contacto del tipo “ay… disculpame… ¿qué dijo que no llegué a anotar?” notás que todas sus hojas de apuntes están en blanco, pero no porque no haya escrito sino porque para escribir usa una lapicera sin tinta (seguramente con la intención de luego llegar a su casa y pasarle lapiz por encima al mejor estilo “detectives en billiken”)… Uuuffff… vos no sabés si reírte en su cara o tomarte el primer trolebús que salga al centro de la tierra con Julio Verne arriba, así que como no te decidís, amablemente le ofrecés una lapicera CON tinta, no sin antes tacharlo de tu lista.
Llega el finde, Pum para Arriba!, te preparás para ir de cacería definitivamente, basta de pasividades. Pero, las rachas son rachas. Se te cruza un ex ex hueso, que ni da darle, se te cruza un ex hueso (entre nos, noteregales), ni con un palo lo tocás y otro, que podría ser hueso tranquilamente (epa, epa, epa), pero lamentablemente prefiere caer de cabeza por un escenario que hay en el bar en cuestión, salvando su vida tan solo por la amortiguación que hace el nivel de alcohol consumido… él sigue bailando feliz, y vos ya huíste antes de que te inicien una causa por intento de asesinato.
La indignación puede ir en aumento… no lo vamos a negar a esta altura, y menos con experiencias tan tristemente patéticas vividas. Pero bueno, ya pronto, ya pronto… se nos viene encima el calorcito de la primavera… y agarrate catalina (¿?)…
'Ta luego, Marta M.
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Huesitaconfusa nos pregunta:
Paso a contar mi historia, yo tengo un huesito hace bastante tiempo ya, pero el ya tenia 'algo' con otra chica, cuestión que siempre siguio con esa, pero tambien decia seguir 'siendo hueso'. Ahora esta un poco mas serio con esa chica..pero me sigue hablando, buscando,etc. Que puedo hacer ? no darle mas bola, o seguirsela, total es un hueso y la 'cornuda' es la otra..
Y MBH le responde:
Yo siempre abogo por no ser complicada, no cagar al que tenés al lado y demás... pero lo pusiste de una forma tan de frente y tan simple que casi que me convenciste... Te diría que no hagas a los demás lo que no querés que te hagan. No creo que te cope demasiado que el día de mañana una mina piense exactamente lo mismo. Me lo garcho a tal... total la cornuda es "huesita confusa". Digamos que no tiene mucha onda. Pero por la forma en que te expresaste calculo que vas a seguir dándole. Así que siga nomás... pero cuando tengas novio, tenelo bien controlado. Todo vuelve en la vida. 'Ta luego, Marta M.
Que fea frase "la cornuda es la otra", nunca hay que escupir para arriba. Yo no estaría con él, si tiene novia buscate otro que no sea tan problemático y que no tengas que esconderte. Kisses, Angie.-
Voy a insistir con el tema: ¿por qué quisiéramos estar con alguien que se compromete a algo y después no lo cumple? ¿Qué sentido tiene? Que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo. A mi no me interesan los tipos así, ni las minas así. Ella será la cornuda, pero vos como mujer te tendrías que poner en su lugar, no está bueno. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Huesitaconfusa?
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A esta altura del manual es bueno saber que hay ciertos patrones que se repiten y como buenos aprendices tenemos que saber dar respuesta a eso. Situaciones clásicas como "no quiero que te enganches", "no sos vos, soy yo", "mi amor es el mar", y demás barbaridades que hemos escuchado nos han enseñado que lo mejor es siempre ir en busca de un Buen Hueso.
Hoy, sin más, vamos a hablar de los Ex. Si, esa detestable especie que todos quisíéramos exterminar, pero no podemos, porque todos somos Ex de alguien.
Ex's sobran, y siempre son un problema. Porque nos dejan el corazón con agujeritos, porque nos dejaron unos hermosos cuernos, porque nos dejan con más incertidumbres que Descartes frente al ser y la existencia, en fin. Por miles de razones los Ex son un problema, pero el mayor de todos, es que... nunca se terminan de ir.
Nunca falta el momento en que, estás con tu chico/a, acurrucados, haciéndose mimitos y diciéndose cosas vomitivamente melosas y de repente escuchás esa frase, esa que arruina todo: "me hiciste acordar a cuando mi Ex novia/o..." ¿Por qué?, por qué la necesidad de traer a colasión a los Ex. Si ya fue, bien muerto y enterrado, ¿o no? Y ahí está la papa. ¿Seguirá enamorado de la Ex?, ¿la estará viendo?, ¿querrás volver con ella?. Y toooda esa sarta de preguntas que a una la agobian hasta la histeria.
Pero nada se soluciona tan sencillamente. Los Ex somos tan conchudos que nunca dejamos de buitrear... vamos... sinceremonos todos en este humilde acto. Que levante la mano el que nunca mandó un mensajito con un "todo bien?", o un mail, con "el otro día, pasé x un cartel que decía Las Toninas, y me acordé de nuestras vacaciones juntos" al Ex.
Entonces, por más que uno haya superado todo, esté afrontando una relación huesística o no, el fantasma del Ex siempre está, en ella y en él, y la mayoría de las veces la gente lo maneja para el lado de los tomates. Lo más sano es nunca mencionar a los Ex, si preguntan, con mirada desinteresada "si... estuve de novio, pero terminó hace rato" y rápidamente cambiar de tema.
Este es el primer caso, pero no el último en relación a los Ex. Próximamente me detendré en situaciones como: El reencuentro con el Ex, Mi Ex me extraña, Extraño a mi Ex, MI Ex está boicoteando mi nueva relación, Tengo a mi Ex como Hueso (un clásico en este blog),etc, etc, etc. Si tienen más, por favor no duden en mencionar o mandarlas a la casilla de mail.
Ha dicho, Regina Falange
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chufa nos pregunta: "tengo un hueso hace mucho ya, y con el tiempo me enganche! el lo sabe, y yo sigo ahi disponible las 24 hs mientras sufro! qué hago?"
Y MBH le responde:
Chan!! uuufff... engancharse con el hueso... qué dilema (común). Lamentablemente parece ser algo que sucede comúnmente en relaciones huesísticas a largo plazo. Habría que ir viendo cómo resolver esta parte de nuestra teoría... Mirá, Chufa, me ha pasado, nos ha pasado y nos seguirá pasando... Si hay confianza con el hueso, hablalo... y de última si te manda a freir churros por lo menos tenés a favor tuyo que cerraste una etapa de disponibilidad horaria 24hs y vas a pasar a tener tiempo para vos. Que lo podés gastar buscando otro hueso. 'Ta luego, Marta M.
Blanco o negro. Si querés noviazgo, decilo y que él decida. Estás sufriendo y no se puede vivir así! Si no te quiere como novia, mala suerte, olvidate y tratá de salir adelante. ¿Para qué estar con un tipo que no quiere lo mismo que vos no? Huesear es para disfrutar y pasarla bien, no para llorar por los rincones. Kisses, Angie.-
No te va a quedar otra que plantearlo. Suele suceder, las relaciones huesísticas que se prolongan en el tiempo tienden a terminar con alguno enganchado. Tené fe que, si hace mucho que están juntos él debe estar un poco enganchado, pero como los hombres son tan paja si la mina no se mueve ellos no mueven un pelo. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Chufa?
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RedFlower nos pregunta:
Hola chicas. Conozco hueso hermoso, se declara separado. Comenzamos a huesear, la pasamos 11 puntos, hasta que mi olfato detecta que no era separado. Como tengo conciencia (o soy muy naif) lo corto. El hueso en cuestión se la pasa rogando via mensaje de texto, que nos volvamos a ver. Tengo otro huesito para entretenerme pero no me gusta tanto como el otro y mi resistencia tiene un límite. Hice bien? Consehueso para mi please?
Y MBH le responde:
Bien! alguien coherente en este mundo! Personalmente creo que hiciste bien... esto de arruinar hogares o ser la excusa que el otro necesita para darse cuenta que su vida de casa de muñecas no va más, no tiene mucha onda. Si este hueso actual no te gusta tanto, seguí en la búsqueda... pero volver para atrás es un poco al pedo en estos casos. Mucho enredo a la cosa huesística le quita onda!!! simpleza!! 'Ta luego, Marta M.
Depende de tu conciencia. Si no te importa que sea casado/novio, dale para adelante y procurá no engancharte. Si no podés y te hace sentir mal dejalo ir y quedate con tu huesito nuevo. Yo lo dejaría ir, no creo que sea digno de confianza una persona así. Kisses, Angie.-
¿Tiene novia o está casado y con familia? Porque la cosa cambia. En lo particular no soy partidaria del engaño. Si promulgamos las relaciones huesísticas es porque no nos cabe la mentira y el engaño. ¿Por qué le diría a alguien que me comprometo a algo si después no lo voy a cumplir? Mejor no me comprometo y listo. El tipo este se comprometió a algo y no lo cumplió, ¿por qué quisieras estar con un mentiroso? A mi no me es de fiar. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a RedFlower?
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Nos llegó por mail esta traducción simultánea de algunas frases célebres de la humanidad... en lo personal, me causa gracia por el nivel de violencia y la falta de filtro, así que ahí va. 'Ta luego, Marta M.
Sí = sí.
No = no.
No sé = ni en pedo.
No sos vos, soy yo = sos vos.
Solo quiero estar con vos = y con 5 mas.
Estoy confundido = no sé si me calentás más vos o mi vecina.
Mejor seamos amigos = cuando quiera te garcho.
Sos muy simpática = sos un bagarto.
Démonos un tiempo = me sofocás flaca.
No te quiero hacer sufrir = quiero estar con otras sin que me rompas los huevos.
Yo te voy a esperar el tiempo que necesites = mientras vos te decidís yo me saco las ganas con un par de putitas, no te preocupes.
Te invito a cenar = quiero cojer.
Qué linda que estás = quiero cojer.
Te acompaño a tu casa = quiero cojer.
Sos una chica realmente interesante, con la que me siento muy cómodo, ya que sos muy inteligente y tenés las ideas claras = cuando cojemos?
Vamos a tomar algo = te emborracho y después cojemos.
No podes ser tan linda = querés cojer?
querés cojer? = querés cojer?
Dejemos la salida para otro día, hoy quiero salir con los chicos que hace mucho que no salgo con ellos = voy a garcharme a medio Buenos Aires hoy, boludita.
Ah mirá vos, qué interesante = cómo te entro por todos lados.
Confiá en mi, no voy a estar con nadie más = nunca lo vas a saber boludita.
Amo tu boca = chupamela.
Te necesito = me canse de hacerme la paja.
Qué lindos ojos = qué lindo culo
Mimito en la rodilla = quiero tocarte la chochi.
Qué lindo que te queda eso = te lo saco en menos de 30 segundos.
Con esa pollera no salís ni a la esquina = porque te la saco yo acá putita.
Ese escote no es apto = sacatelo que te chupo las tetas Qué lindo lo que tenés puesto = pedazo de puta.
Perdoname, no lo voy a volver a hacer = no te vas a volver a enterar, te lo aseguro.
No puedo, tengo un compromiso con un amigo, vos no lo conoces= hoy me cojo a mi vecina.
Siempre pienso en vos = siempre pienso en vos...mientras me clavo una.
Me re colgué = hablaba con otra
Te extraño = me aburrio mi vecina
Si estoy con vos no necesito a nadie = mientras cojamos dia y noche
Queres ser mi novia? = y vos, lucia mi amante?
Te puedo abrazar? = asi sentis mi trozo
No me gusta ese amigo tuyo = pero le entro a tu amiga
Mirame a los ojos te das cuenta de que no miento = quien carajo le habra dicho?
Te quiero = tocar el culo
Te quiero mucho = me re calentas
Te prometo amor enterno = a vos, a ella, a esta, y aquella
Sos tan especial = cuando me entregas el culo?
Te acordas cuando nos conocimos? = ese dia me comi a 7 mas
Conectate mi amor el msn no es nada sin vos (msj) = mientras me chamullo a todas las floger
En mi escuela son todas feas, no te preocupes = sacando a 2 que me coji y a 3 que me hicieron una paja
Me quiero casar con vos y tener hijos = otro chamullo no me viene a la mente
Te dedique una cancion en mi flog = ojala que no se de cuenta que esa tambien se la dedique a mi ex
Sos unica = vos y todas mis ex
Te amo = mentira, te lo digo asi te desvirgo putita.
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siempreigual nos pregunta:
MI hueso primero me histeriqueaba que se sentia un pedazo de carne. UN día le dije que me gustaba y ahora todo se fue para atras! O sea, sigue apareciendo pero mucho sms y nada de acción desde hace 10 días. Qué quieren???!!! jugar a engancharte?? y yo, como la mas boluda..volví a caer, ahora que hago pa retomar las sesiones huesisticas?
Y MBH le responde:
Por ahí interpretaste como una queja un simple comentario que hizo... "soy un pedazo de carne" no es lo mismo que lo diga con los ojos llorosos y haciendo puchero que mirándose al espejo con cara de macho 100% argento. Para retomar las sesiones huesísiticas mandate vos, sé clara y directa... porque es muy probable que te esté histeriqueando. Si podés, no le vuelvas a mencionar el hecho de que te gusta... y a vivir del hueso!!! 'Ta luego, Marta M.
Largalo ya! Típico pelotudo que se hace la víctima con el "vos no me querés" y cuando consigue lo que quiere, tu confesión que te gusta, se sale con la suya y desaparece. Olvidate de él y buscate uno que no te traiga tanto problemita. Kisses, Angie.-
Estamos olvidando la magia de ser huesos: directos y honestos: “si, sos hueso ¿algún problema?. A las cosas por su nombre, querido, me encantas, sos divino, todo lo que quieras, pero si, sos un pedazo de carne, a ponerle el pecho y a los tantos ¿nos vemos el viernes a la noche o no?”. Y se acabó, si dice que no, es un Gil que no quiere huesear con vos, si dice si, has reanudado tu relación huesística. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a siempreigual?
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En esta ocasión les traigo un caso para que me ayuden a analizar. Yo ya hice mi lectura al respecto, que va a ser la que voy a desarrollar a continuación. Pero, llego a un punto en que las experiencias me limitan para poder seguir dándole un eje al asunto en cuestión.
La problemática del “mal hueso” es la que a grandes rasgos nos reúne frente a la pantalla. La indignación es lo que nos mueve a seguir hablando y escribiendo. Por lo general, tomamos casos de gente que pasa de hueso en hueso sin dar pie con bola. Gente que ha nacido para el huesaje y no baja los brazos por más malas experiencias que acumule en su haber. Aunque tanto hueso, tarde o temprano deriva en unas ganas de algún día encontrar “la luz de nuestros ojos” o “el cuchurrumín de nuestras vidas” para los más cursis y para los ya curtidos “alguien con quien almorzar los domingos al mediodía”.
Pero… ¿qué hay de las personas que salen al mundo de los huesos después de una larga relación? Me explico mejor: la frase “quiero lo que no tengo y cuando lo tengo quiero otra cosa” se aplica al caso (o como dirían nuestros coordinadores de Bariloche: “culo veo, culo quiero” ¿?¿?¿?¿). No me refiero a un capricho, sino al simple hecho 100% comprobable en la vida de que cuando, yendo a un caso básico, tenemos rulos queremos pelo lacio y las que tienen pelo lacio quieren rulos. Es ley, desde la literatura decimonónica que se trata el mismo problema: “la rutina nos ahoga en un mar de cotidianidad que nos mece en su oleaje de sopor y embole”. (Flaubert dixit)
*Después de varios años de relación, nuestro sujeto de estudio en cuestión dice cual empleado de Casino encargado de la ruleta: “No va más”. Y al mismo tiempo que esto sucede y que los planetas se alinean a esta nueva sentencia, en un plano paralelo, pero casi simultáneo, ocurre lo siguiente: ella es abordada por un joven muy apuesto en el subte (¿el chico habrá tenido en cuenta la agenda del buen hueso? Nunca olviden: cualquier lugar es bueno para conseguir algo para roer) que opina algo sobre su lectura. Se ve que alguna de las dos cosas (o su comentario o su “capacidad de partirse al medio”) fue muy efectiva porque el contacto se da como para seguirlo en una cita más pautada. (También vale aclarar que es muy genial que se nos pongan a hablar de lo que leemos y mucho mejor si ese que nos habla se nos presenta apetecible, después, no importa que nos diga que su hobby primordial es catar quesos… nos va a sonar tremendamente sensual igual!).
Ella, no muy ávida del mundo huesístico y todavía en el umbral de esta relación, acepta la cita vespertina que propone él para un sábado mega-cultural. Pero piensa que tal vez no suceda nada: o es un paparulo, o es interesante pero solo seremos amigos o es gay. Todas estas posibilidades el subterráneo nos puede brindar. A lo que todos pensamos (mi alma y yo)… Vamos! ¿¿Qué clase de chico te invita a una salida (está bien, era a la tarde… daba como para contemplar alguna posibilidad de no-concreción) para luego no hacer nada al respecto?? Lo bueno era eso: si no pasaba nada, iba a estar todo bien, si pasaba algo: nadie se iba a negar. Es como el mejor estado. Empezar a conocer a alguien y estar en ese estado de incertidumbre no-enfermiza que dan ganas de… de… de todo.
Todo se está desarrollando paralelamente a mi escritura de este post. Lo que hace del tiempo una problemática irresoluble. Pero más específicamente hablando de este caso empírico: creo que no importa para esta lectura que hago si el muchacho termina siendo un hueso que ayuda a distraer del proceso de terminar de una relación más larga y, por ende, traumática, o si termina siendo su segundo marido de aquí a la eternidad. Lo que me importa (y es esto mismo que no puedo lograr cerrar porque lo que se dice “relación larga” no tuve) es cuán genial es esa sensación de conocer a alguien que está en el mismo canal que uno. Esos primeros momentos de total indefinición, cuando todavía no se puede saber si va a llegar a ser ni siquiera “hueso” propiamente dicho (en este caso, puesto en escala y en carrera a que se convierta en marfil, usando la gran metáfora de Manjula). ¿Cómo se hará para mantener esa energía “adolescente”? ¿Pesa más la relación que todavía no se termina? ¿O apostar a algo totalmente en el aire? ¿Ustedes qué dicen?
Seguimos apoyando al hueso con todo… ¿no?
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Ale nos pregunta:
hace 4 años q conoci a un chiko. cuando lo konoci él era la persona más dulce y buena q existía. estuvimos saliendo 1 mes y después nos pusimos de novios... es decir, formalizamos. estuvimos noviando 2 años y 6 meses aproximadamente. el primer año fue todo hermoso siempre estábamos juntos, nos veiamos seguido y casi ni discutiamos. a partir del segundo año todo empezó a cambiar, empezamos a pelearnos por boludeces, cosas q no tenian importancia. y asi empezamos a distanciarnos.. hasta que decidimos terminar cn la relación. depsues de eso empezo a ser mi hueso, o mas bien yo era el hueso de él solamnte nos veiamos cuando él keria y es el dia de hoy q sigue haciendo lo mismo... siempre estan primero sus amigos y cuando le sobra tiempo y tene ganas me llama solamnete para satifascerce (obviamente aprovecho) pero siempre pierdo yo... qué hago? sigo siendo su huesoo y lo aprovecho cuando él me necsita????
Y MBH le responde:
No entiendo la diferencia que hacen entre "él es mi hueso", o "yo soy su hueso". Son huesos punto. Porque como vos misma decís aprovechás las ocasiones en que te llama para "satisfacerte", no es que te amenaza para tener sexo con vos, lo estás decidiendo cada vez que lo ves. Así que querida, yo diría que le sigas dando hasta que encuentres uno más potable... Pero ponete en campaña ahora que viene el calorcito y a este dejalo garpando... 'Ta luego, Marta M.
Todo depende de lo que sientas. Por lo que nos contas, sentís cosas por este muchacho y pasó algo muy fuerte con él. No me parece una situación propicia para huesear porque están involucrados tus sentimientos. Si te gusta aprovechar, hacelo, pero fijate de no confundirte y pensar que a él también le pasan cosas. Buscate un huesito con el que puedas pasarla bien, sin mayores problemas y desprendete de un ex que no trae nada bueno najo el brazo. Kisses, Angie.-
¡No a huesear con EX! Empezá a negarte. Te llama para salir, decile “no puedo”, o peor, te hacés la misteriosa y le decís “tengo un compromiso, el sábado no puedo”. Dale a entender que tenés otro hueso y mientras buscate otro, de nada sirve tener a los ex boyando por la vida. Ha dicho, Regina F.
Ahora te toca a vos, ¿Qué consejo le darías a Ale?
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Vicky nos pregunta:
Resulta que pegue onda con un chico q es bastante timido y colgado, entonces cuando me empezó a copar dije bueeeno, quizás no llame pero se que le gusto, pq cuando estabamos juntos me decía cosas rrrre lindas y no solo cuando cogiamos, sino una vez q estuvimos juntos pero no paso nada pq yo estaba indispuesta. entonces, me decia cosas pero lindas posta, y de golpe una noche en una fiesta me deja de carasa. ni me saludo! y en otra me esquivaba. ok, al principio queria convencerme de que era por su timidez bla bla. pero despues dije "ok, no tiene onda". al dia siguiente de verme en otra fiesta y no saludarme de nuevo me habla por msn la mejor, yo soy medio neurotica entonces le dije de una "che flaco tenes onda o no? no me va q desaparezcan y vuelvan cuando quieran y a mi me copas posta, entonces si no te pasa lo mismo decilo ya". me dijo que SI tenia onda, pero que yo era alguien q para el seria mas que un hueso. yo pense barbaro! pero me dice: lo que pasa es q aunque QUIERO en este momento de mi vida no puedo. el tipo maneja un skate park y hace la facu, todo bien q no tenga tiempo. pero porque me cortas el rostro? bue, cuestion, quedó todo bien. lo vi despues, fuimos a su auto, toda la excitación y me dijo q queria q changa changa le digo SII DALE, me empezó a poner excusas, que no tenia forro, que hasta mi casa era muy lejos. hasta la suya tampoco pq mañana tenia q levantarse temprano, bueno cojamos ya y sin forro rapidito y nos vamos. me dijo que no. NO ENTIENDO A UN PIBE QUE TE DICE PRIMERO Q LE ENCANTA ESTAR CON VOS, DESPUES TE CORTA EL ROSTRO, DESPUES QUE PODRIAS SER SU NOVIA Y FINALMENTE NO QUIERE COGER. si no tiene onda porque no me lo dice? tendra otra q lo mueve mas?
Y MBH le responde:
Yo tengo una teoría, quizás un poco violenta para el caso... pero es que la timidez de los hombres no cuenta a la hora de conseguir "hueso"... me explico: sí, son tímidos y todo lo que implica... pero una vez que notaron que "hay onda" ya la timidez desaparece. O sea, que eso de que se cuelgan y no aparecen, o no te saludan no es por los efectos de su personalidad sino porque simple y llanamente te está esquivando. Pero, como todo hombre, ya lo mencionamos varias veces, te quiere tener ahí por futuros huecos que se le hagan en su agenda. Y con respecto a la otro... a no querer coger si no había forro de por medio, es lo más coherente que hizo de todo lo que nos contaste. 'Ta luego, Marta M.
Vicky, es un histérico! Seguramente cuando le dijiste todo eso por msn le subiste el ego y sabe que te tiene ahí, a sus pies. Cuando no te dio bola en la fiesta estaría con sus amigos y no hay peor ofensa para un hombre que los amigotes vean que está enganchado con alguien. Eso aprendelo para toda la vida. Esos lugares son copados para cancherear y eso era lo que necesitaba en ese momento. Con respecto al sexo, no lo se, me parece raro que un macho no quiera, pero anda a saber, quizás simplemente no tenía ganas. Para mi no tenés que ilusionarte mucho, son estos tipos que dicen cosas lindas para tenerte a sus pies, pero le gusta más la joda que comer en Mc Donlads.
Kisses, Angie.-
Vicky, Vicky... esa clase de tipos no nos sirve como huesos, son los verdaderos histéricos que no pueden con su vida, menos van a poder con dos, así que lo mejor es respirar hondo, pese a que una esté un poco enganchada y decirle “la verdad, estar con vos no me sirve, gracias por la magia y por tanto talento, pero me voy al mar”. Lo dejás con la vena inflamada y como buen hombre va a arrastrarse, y vos cuando estés en época de sequía le mandás un mensajito y listo, pero no es un buen hueso, sabelo. Ha dicho Regina F.
Vos, ¿qué consejo le darías a Vicky?
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Para continuar con la racha de la edad me voy a detener un poco más en la edad. Como ya sabrán este blog no podría subsistir sin el profundo trabajo de campo que hacemos día a día y voy a confesar que en cuestiones de edad he investigado bastante.
En esta ocasión me voy a enfocar en aquellos que ingresan a los 30. Es una edad complicada y tiene sus pro y sus contra, y por sobre todo nunca olvidemos a los hombres que, miran el reloj, se dan cuenta que han llegado a la mitad de su vida y quieren formalizar con la primera que se les cruza.
Los 30:
Es una edad complicada, porque todos creemos que a los 30 vamos a tener la vida encaminada y cuando llegamos y en efecto no está ni un poquito perfilada uno tiende a desesperarse. Estos jóvenes de ahora que salen de jarana con los amigos, tienen trabajos de mierda y siguen viviendo con la mamá cuando se cruzan con pendejas de mierda como nosotras que si tenemos la vida encaminada se frustran. Primero se ponen contentos, tienen sexo seguido, no les rompen las bolas porque como buenas emprendedoras trabajamos, estudiamos, hacemos talleres, actividades, gimnasio y gracias que tenemos un huequito para verlos y eso es maravilloso.
Con el tiempo ya no es tan maravilloso. A veces pasa que los hombres de 30 en la teoría les encanta la idea de tener un hueso, pero en la práctica la cosa no resultan tan así. Vos tenés veintipico y querés joder y lo vas a hacer, bajo ningún punto el plan un sábado a la noche es quedarte en la casa de él viendo una peli. Llega el día en que te llama para verse y vos no tenés tiempo y no lo vas a tener en los próximos días. Y entonces salir con una piba de veintipico se complica.
Pero el hueso de 30 es pillo y nunca te va a plantear que ya está grande para ser hueso. Él usa técnicas más rebuscadas y sin querer te va a hacer pisar el palito. Un día vas a caer en la casa y va a estar toda la familia y cuándo el tío te pregunte "¿y vos quién sos?" qué le vas a responder, "nada, soy el hueso de turno". No, vas empezar a usar términos confusos tales como amiga, compañera, que lo único que van a hacer es evidenciar que sos la novia, pero ni por casualidad corajuda.
Un sábado va a armar una salida con vos y cuando llegás a la casa "casualmente" el plan se suspendió y vas a terminar mirando la peli en su sillón y lo que es peor, todo el domingo en la cama haciendo cucharita mientras pensás en todo lo q podrías estar haciendo si la morsa que tenés encima tuyo dejara de roncar.
Le decimos NO a los treintañeros que quieren enganchar a jóvenes entusiastas como nosotras que nos gusta huesear porque aprendimos que no queremos compromisos. Hombres que tienen 30, o se buscan a una con el mismo proyecto de vida que Uds. o se adaptan a ser Huesos.
Basta de engaños y chicanas. Si quieren una novia para casarse y tener hijos diganlo, sino banquense ser el hueso de turno que brinda buen sexo los fines de semana y alguno que otro mensaje de texto durante la semana.
Ha dicho, Regina Falange.
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Según el dicho popular, para el amor no hay edad. Ok, pero hablamos de amor. A la hora de huesear un rato y dejarnos llevar por lo que dicen nuestras hormonas, habría que ponerse a pensar a que nos aventuramos cuando hablamos de un hueso muy joven o muy viejo.
Mi visión está basada en una edad promedio, imaginemos unos 25 años, hermosa edad para la joda y el descontrol. Una lady que esta en la mitad de sus veinte se siente segura, todavía joven pero mujer para saber que es lo que quiere y para tener las cosas claras. Se va de boliche en boliche, con amigas de la facu o del laburo y conoce a:
Opción A: el pendejo.
Pensemos en un cañito de 20, bien vestido, buen olor, pelitos al viento. Qué mujer no caería en sus garras? De carne somos y esa clase de bombón es difícil que se nos escape, sumado a que la aventura que un menor calienta a cualquiera.
Sexo a toda hora, mucho mensaje de texto con alto contenido erótico mientras estás en el trabajo y él en la facu. El pendejo tiene ganas de salir siempre, no se queja si lo llevás a un lugar ruidoso o a cagarse de frío a un bar con mesas en la puerta. Todavía tiene la inocencia y la caradurez de incitar al sexo en cualquier lugar, tocada de teta va, apoyadita viene, levanta la temperatura para lo que viene a continuación.
Pero no todo es color de rosas. Seguramente sale con el auto de papá, lo que implica que a las tres lo llamen para saber en donde está, a que hora va a volver y si puede ir a buscar a la hermana a una fiesta de 15 a las 6 de la mañana.
Todavía sale una vez por semana con los amigos, es posible que te lo encuentres un viernes, mamado hasta no poder, que se te acerque y te diga al oido: yo a vo’ te quirrrrrrrrrrrrrro. O que te mande un mensaje tipo 5 con declaraciones de amor que nada tiene que ver con lo que está pasando.
Como está saliendo con una mina más grande, seguramente se encargó de contarle a TODO el mundo de tu existencia y que se jacte de cogerse a una cinco años mayor.
Mientras hablan, que demuestre que se conoce todos los boliches, las diez canciones de moda y que vos te des cuenta de que La isla del sol ya no va más.
Si le pegó la rebeldía y se fue a vivir “solo”, quiere decir que, como comentó Manjula en el post anterior, cuando entres a su casa, te vas a encontrar a tres pibes más jugando a la play con 7 botellas de cerveza en el piso. Con cara de tragame tierra pasás al cuarto mientras escuchas gritos tales como “cagón de mierda, te rompí el orto”, “no me ganás ni con el Barcelona”. O vive con sus padres y apenas abren la puerta te salta el Caniche Toy de mamá y te mancha el pantalón blanco, hace quilombo y oís desde arriba “Pablito llegastessssss, estás solo?
Opción B: el viejo choto.
Imaginemos un hombre hecho y derecho, con auto y dinero propio. Ubicado y caballero que te hace sentir como a una reina.
Un varón más mayor te puede sacar a comer a lugares copados, a tomar algo a Puerto Madero, pueden hablar del trabajo y de temas que disten de fútbol, vacaciones o joda.
Es posible que no se apure, que tenga las cosas más claras que vos, que se tome la nueva relación con sinceridad y tranquilidad. La experiencia ganada con los años en el sexo puede llevarte a lugares nunca antes visitados.
Pero es un adulto con todas las letras y las responsabilidades se adecuan a su edad.
Si no viene con ex e hijos, safaste. No hay cosa más incómoda que el llamado de madrugada de una hija adolescente para que la vaya a buscar.
Si van a tomar unos drinks, te puede pudrir la cabeza contándote historias de su matrimonio fracasado, de lo difícil que es criar tres pibes y mantener un hogar. O de la economía mundial y de la ley de medios.
Como sos el sueño de todo hombre mayor (cogerse una pendeja), te puede tener en un pedestal, mandándote mails con extractos de poemas de Neruda o canciones de Creedence que le hagan acordar a vos.
Bebé, muñeca o preciosa son apodos muy utilizados por estos hombres, cosa totalmente desagradable que los hace ver más viejos y más verdes de lo que son en realidad.
Ni hablar de una noche previamente planificada para lo sesual. Está cansado de tanto trabajo, le duele el ciático y no te ilusiones con más de dos. A no ser que hayas sido buena y le hayas comprado una blue pill, no se si me comprenden…
Ahora eligen ustedes, los pro y los contras ya los conocen y no me culpen si se encuentran con un martes 13 si se enganchan con uno de estos.
Kisses,
Angie.
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Acá otro monólogo atribuido por el mundo internetístico a Capusotto, pero como las fuentes son dudosas... no adherimos a ninguna creencia... igual, está bueno...
Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamenteque no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te déuna segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?
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Rulitos nos pregunta:
estoy enamorada hace un buen tiempo de un hueso... lo peor es que él lo sabe, y sigue todo igual... él no es capaz de ponerse de novio y yo no soy capaz de alejarme!! sabiendo que me hace sufrir!!!
Y MBH le responde:
Rulitos, no estás sola en este muuundoooo. ¿A quién no le habrá pasado? Yo diría que es hora que pongas en la balanza si preferís una relación así con este hueso con todos los pro y los contra que debe tener, vos ya decidirás cuáles o si pesa más tu autoestima y tu persona.Porque si me decís que está todo bien así las cosas dadas para vos, joya. En este manual buscamos eso. Pero nos decís que estás sufriendo. Así que es hora de pensarlo seriamente. No queremos magdalenas de huesos llorando por ahí a escondidas. 'Ta luego, Marta M.
¿Y si se ponen de novios cuál sería el beneficio? ¿Estar de novio da garantía de enamoramiento? A veces pasa que uno se termina enamorando porque resulta ser que ese hueso es lindo, copado, simpático, gracioso y la suma de esos factores da como producto enamoramiento. Ahora, no veo por qué la necesidad de un noviazgo, ¿qué implicaría? ¿regularidad en los encuentros?, ¿constantes llamados telefónicos?, ¿muchas salidas al cine?. El problema en todo caso es si vos te sentís "usada" y no lo querés dejar por miedo a perderlo. Todo depende del tipo de relación que tengan no del título, cuidado con eso. Ha dicho, Regina F.
Muy buena reflexión la de Regy: si te ponés de novia, él se interesaría más por vos? Este es un ejemplo en el que el hombre quiere hueso y nada más. Y esta bueno que te lo deje claro así vos a partir de acá elegis lo que te hace feliz. No podes seguir de esta manera?, alejate y buscate otro que satisfaga tus necesridad que, a simple vista, no son las de él. Busca tu propia felicidad. Kisses, AJ.-
¡Pero claro que a todas nos ha pasado! Y lo más paradójico es que estás pidiendo un consejo al Manual del Buen Hueso, y no al Manual del Buen Novio...qué loco, ¿no? Así que bueh, como te contaba, a todas nos ha pasado. Es más, yo he llegado a creer que el hueso iba a aparecer cuando yo tuviera cincuenta años, hijos y nietos y me iba a convencer de dejar a mi familia y volver con él... pero NO. No es amooooooor, lo que tu sientes, se llama obsesión. Me di cuenta de eso, de que estaba enamorada de un ideal de persona que no existía...y ahí conocí a Apu. No digo que te tenga que pasar lo mismo, pero vas a ver que de un día para el otro, el hombre no te va a mover más un pelo. Consejo: mientras te mueva aunque sea una pestaña, disfrutalo. El enamoramiento puede acabar en cualquier momento... A COJER QUE SE ACABA EL MUNDO!!!! Salú, Manjula.
Ahora te toca a vos, ¿qué consejo le darías a Rulitos?
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Hueseando en la web: Hoy 69 excusas para dejar a un hombre (y muchas también valen para dejar a una mujer)
Mujer/hombre, te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.
0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
Visto en Yonkis.com
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Quiero que sepan que, ante todo, tengo una total entrega hacia este blog por eso tengo tanto material.
¿Recuerdan aquella vieja anécdota de aquel viejo hueso que una vez me dijo que prefería terminar todo porque creía que me estaba engachando y además estaba con una chica que iba a ser (si, iba a ser) su boleto a Europa? Bueno... volvió. Aparentemente el viaje a Europa no se pudo concretar y andar por el conurbano bonaerense no es un tan mal plan después de todo.
La tecnología es el primer aliado y enemigo de las relaciones huesísticas. De repente en la bandeja de entrada se ve un mail del Ex hueso, una abre escéptica y lee atentamente. El mail no dice mucho, básicamente se limita a dar el número de celular con un dígitomenos. Uno tiende a reírse, piensa por un instante y deja la mala onda de lado y responde con el celular de una... pa' ver que pasa vio.
A los días aparece el primer mensaje: tranquilo, sin exceso de simpatía, uno responde dejando caer un poco de indiferencia. Se crea una conversación amena, distendida y una vislumbra las intenciones de Ex hueso y se decide a pensar que va a hacer con eso. Con el paso de los días la insistencia se acrecienta. Empiezan los mensajes gomosos como "tengo ganas de verte", "vos que sos tan linda y copada" a lo que una ya pierde un poco el interés.
A la semana de tener tu celular el Ex hueso ya se encuentra totalmente desesperado y una ya perdió completamente las ganas de verlo, leerlo, escucharlo o cualquier cosa que implique un "lo". Llega el fin de semana y no hay vuelta atrás: el Ex hueso está decidido a verte a como de lugar, si le planteás un encuentro en Mar chiquita te responde mientras va camino a Retiro.
Como una es buenuda con aires de boluda le ofrece ir a tomar una cerveza tempranito cosa de liquidar el trámite rápido y después salir a reventar la noche con las amigas deshuesadas. Error garrafal. Lo que una pensaba que iba a ser un mero trámite empieza a ser el calvario más denso y largo en años de trayectoria huesística.
No sólo que el trámite no se liquida rápido sino que se convierte en un acoplado para el resto de la noche. Llegan tus amigos y el Ex hueso asume que es parte del plan y empieza a organizar la salida. De momento a otro no sos la única que lo detesta sino que todos tus amigos ya lo odian. Deciden ir al pool y vos como buena samarita decis "vayan ustedes nosotros ahora vamos", con la esperanza de poder deshacerte de aquel mal ex hueso. Nunca sucede eso.
Llegás al pool y tus amigos dicen "vamos a la casa de Pepito a tomar algo que está solo en la casa" y ¿qué puede hacer un pésimo ex hueso? responder: "buenísimo, me encanta el plan". No nene!!! no estás invitado. Pero no podés ser tan cruel y empezás con las indirectas directas:
Boluda: Pero mirá que es lejos y hay que caminar mucho
Pésimo ex hueso: Me encanta caminar
B: pero mirá que ya es tarde
P: no tengo horario
B: mirá que yo no me voy a quedar mucho
P: con tal de estar con vos...
Finalmente tu noche termina con un pésimo ex hueso tirándose encima tuyo con esperanzas de que pase algo y vos yendo a la esquina a ver si llueve. Él la pasó mal, vos la pasaste mal. Todos la pasamos mal. Estás segura que ya está, te deshiciste de aquel pésimo ex hueso...
La realidad nos dice que supera siempre a la ficción. Al otro día te llega un sms que entre otras cosas dice: yo necesito una compañera, ¿vos podés ser esa compañera o lo dejamos como un suceso imparcial y efímero?
¡¡¡¡¡ LO DEJAMOS COMO UN SUCESO IMPARCIAL Y EFÍMERO !!!!!!!
Ha dicho, Regina F.
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Últimamente me está sucediendo algo muy extraño que no puedo controlar: estoy soñando con mi ex. (sí, un horror, ya lo sabemos todos).
Hace dos años y medio que no estamos más juntos, hace dos años que no lo veo y hace casi un año y medio que no sé ni J de él.
Que su imagen se me presente en una hora en que tendría que tener un sueño relajado y pacífico como recomiendan los profesionales, la verdad que no me causa mucha gracia, como podrán imaginar. Y además de no causarme ningún tipo de placer, hace que en mi mente se abran ciertos cuestionamientos del tipo: ¿Será que oculta y reprimidamente tengo el deseo de volver con él?, ¿volver a una relación donde todo era color de rosa, perfume de margaritas y sonido de pajaritos enamorados?, ¿volver con una persona recatada y de buenas costumbres, de buena familia y educado por demás? Podría ser… aunque también podría ser que mi inconciente me esté advirtiendo, me esté recordando lo que definitivamente NO quiero… por lo menos por ahora y a esta altura de mi vida.
Ahora que salimos del invierno, en el cual hubo bastante sequía (para que mentir)… puede suceder el clásico “bajar la guardia”, pero por lo menos cuento con un inconciente que quiere que active, pero tampoco la pavada. Igual es obvio que nunca me va a incentivar con un sueño erósstico con Eugene Hütz… no no no, mis deseos más ocultos y reprimidos son: no volver a lo que era la vida con mi ex (o la vida de novia).
Que no se malentienda, en mis sueños soy muy “feliz” recontrándome con este muchacho y llevando una vida “ideal y serena”, pero cuando me despierto… no puedo dejar de sentir un dejo de amargura y un escalofrío que no se debe justamente al querer que mis sueños se vuelvan realidad.
No quiero estar de novia para que mitad del tiempo el muchacho se queje por cosas que fácilmente puede cambiar, pero que una paja más grande que su ego lo lleva a no moverse ni a activar. (En mi caso el dilema, entre otros, era el registro de conducir: sus papás tenían auto, su hermano lo usaba y el único que no podía manejarlo era mi novio… y no sacaba el registro con la excusa de no sumar una pelea más en la familia (la disputa por los turnos)… pero por supuesto mientras tanto no paraba de quejarse… y quién lo tenía que aguantar en conversaciones que solo iban en círculo… la boluda!!)
Y como decía Manjula en uno de sus primeros post, mucho menos quiero estar de novia para que después de una noche de sexo… y malo… se quede automáticamente dormido, creyéndose sexy con sus slips celestes bebé y las medias que le compra mamá puestas.
Que no puede compartir una cerveza bien helada un día de 30 grados de calor, porque le da migraña… que no le gusta que bailes alocadamente cuando estás contenta de estar con él, que no le gusta que te rías de esos dilemas sin sentido que te plantea, que le gusta siempre ver la gravedad de la vida antes de respirar hondo y disfrutar… y todo esto lo bancamos (siempre hasta cierto punto) simple y llanamente porque estamos enamoradas y embobadas y lo que menos se nos ocurre en ese momento es que puede existir una forma más relajada de ver las cosas…
Con un hueso la vida es más sencilla. Por supuesto que hay épocas en que uno solo quiere estar con una persona, y no le importa si es de novia, casada, en concubinato o siendo parte de un harem… (no creo en el amor ciegamente, pero sí en algo parecido al compartir). Pero otras, solo necesitamos espacio para ver las cosas más claras, espacio para ver qué estamos haciendo de nuestras vidas, espacio para que nadie nos rompa las bolas… y ese momento es ideal para los huesos. Para salir a recorrer el mundo, conocer gente, mucha gente, cagarnos de la risa, disfrutar de todo, descartar lo que no nos hace bien, seguir conociendo gente, embebernos (nunca está demás) y seguir por la vida felices y contentas de tener un hueso disponible!!!
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Cleotilde nos pregunta:Estaba con mi hueso el sábado pasado y le comenté que conocía al primo de su ex y me dijo: ahh si, bueno espero que no le hayas dicho que estuvimos juntos! por suerte yo no he dicho nada, pero esto me desperto cierta intriga... qué corno le pasa?
Y MBH le responde:Los huesos por lo general no quieren que se difunda con quiénes están y con quiénes no... una cuestión de privacidad por un lado y de precaución para que no se les achique el mercado, por el otro. Siempre va a estar el misterio irresoluble de si tu hueso está con otra o no. No lo averigües, no hace falta. Dejalo que sea, y vos también sé libre. 'Ta luego, Marta M.
Claramente no quiere que su ex sepa que está con una mina. Las ex son un problema, siempre van a estar buitreando y atormentando las cabezas de los hombres. No quiere que sepa por las dudas se le da para volver a estar con ella. El problema en todo caso sería si es que sigue enamorado; si es porque la quiere tener como posible hueso, ¡allá él! Vos también podrás tener más huesos desperdigados por el mundo. Ha dicho, Regina F.
Creo que no quiere que se entere la ex, porque si así ocurre, va a aparecer para empezar a cagarle la vida de a poquito. En este manual siempre decimos que las ex son la peor mierda sobre la faz de la tierra y hay que tenerles miedo. Vos no digas nada, te va a convenir que no sepa nada y puedas seguir con tu huesito sin sobresaltos. Kisses, AJ.-
Es claro: las EX siempre están al acecho. El flaco sale a buscar minitas porque ella lo dejó sólo y llorando, pero en su corazoncito zonzolón aún resuena el nombre de ella. Lo más probable es que a partir de este suceso, el hombre desaparezca de la Tierra. No te amargues...tenés que entender que hay algo peor que una Mina. Y eso es una Mina EX Novia. Contra eso no se puede competir. Salú, Manjula.
Ahora te toca a vos, ¿qué consejo le darías a Cleotilde?
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Hace mucho que quiero escribir de esto y nunca sé por dónde empezar. Creo que es un tema que da para que comentar bastante, anécdota va, anécdota viene…quizás con un mate o una birra y picada de por medio.
El tema de hoy es…los lugares donde intimar, haciendo especial énfasis en: el telo.
Qué lugar complicado, si los hay. Pero es totalmente inevitable a la hora de concretar con el hueso en cuestión. Esto es así porque muchas otras opciones no existen, a saber:
- En el auto, si es que el hueso tiene auto. Sí, OK, es un lugar copado para la fantasía de Kate Winslet y Leo Di Caprio en Titanic, con los vidrios empañados y la mano de ella que choca dejando su marca. PERO, este lugar tiene desventajas claras y evidentes: incomodidad (especialmente si nuestro hueso tiene un golcito, un corsita, un ka), dificultad a la hora de encontrar una calle poco transitada y oscura, mucho chivo (demasiado), contaminación auditiva por falta de amortiguadores, vecinos botones que llaman a la policía, etc.
- En el auto, si es que el hueso no tiene auto. Realmente no creo que sea recomendable esta opción. SALVO que el tachero sea copado y se prenda en la fiestonga.
- El departamento o casa del hueso. GENIAL. Siempre y cuando reúna las siguientes condiciones:
o Que viva solo. Y solo quiere decir SOLO. Nada de amigos, por más copados que sean… no da que entre en la habitación a buscar el desodorante exclamando “uds. sigan que yo no veo nada”…mucho menos que se escuchen los ronquidos del individuo en cuestión. Por supuesto, nada de familia. No hay nada más aberrante que despertarse una mañana, totalmente desorientado en un lugar en el que se la juega de visitante, con el grito de “chiquitoooooooooo, mi amor, vamos a comer” proveniente de su madre/abuela. Y mucho menos que su hermanito entre a la habitación y se lleve una sorpresa poco agradable y bastante traumática para su corta edad, donde debería reinar la inocencia, los duendes verdes y la cigüeña. Y sin estar bajo los efectos de la droga! (qué maravillosos son los niños)
o Que poseamos transporte propio o, en su defecto, que el lugar en cuestión no esté muy apartado de nuestro hogar. Puede llegar a ocurrir que la cosa no dé para más y que, por esas cosas de la vida, uno sienta las repentinas ganas de irse a la mierda. Y no da decir “llamame un remís”. Mucho menos que te lo digan. Por eso, si se pudre, o si simplemente no hay quórum (en honor a la noticia de moda, la sanción de la Ley de Medios “K” como denomina el Monopolio Clarín), uno simplemente agarra sus llaves, le da un besito en la frente a su acompañante y le dice “¿sabés qué? Me las pico”. Sin más.
o Que no se trate de uno de esos hombres anti-higiene, que pueden comer más de tres veces en el mismo plato (hasta dos es admitido, dado el estado de emergencia). Llegar a un lugar que se supone debe ser algo erotizante y sentir esa mezcla de olores (salsa, basura, marihuana, leche cortada, heces del perro) simplemente corta cualquier tipo de inspiración, por más buena onda que uno le pueda poner.
- El departamento o casa propia. Casi se repiten las mismas reglas que en el ejemplo anterior. Pero puede resultar algo peligroso si no queremos un individuo en nuestra cama toda la noche, y notamos que nuestro hueso se tiende en el lecho, desmayándose casi al instante, con pocas miras a despertarse hasta la mañana siguiente. Máxime si al mediodía siguiente hemos organizado un almuerzo familiar, con tío, tía, abuelo y abuela inclusive.
- Así que, finalmente, lo más frecuente es que terminemos en un telo. (N. de R. para nuestros lectores internacionales: dícese de telo al albergue nocturno donde concurren parejas a gozar de una noche de romanticismo y amor). Entre nosotros, muchachos y muchachas…¡qué caro que están los telos! Te dan una habitación con jacuzzi, ducha escocesa, baño sueco, sillones estrambóticos, sofá cama, colchón de agua, desayunador, frigobar, disfraces, servicio de habitación y resulta que el turno es de… 2 HORAS!! ¿Cómo se puede utilizar todo eso en tan poco tiempo y además dejar un rato para garchar? Conclusión: qué negoción ser propietario de un telo.
En fin, decía que este lugar es algo atemorizante al comienzo. Uno tiene todas esas cosas y no sabe cómo utilizarlas. Siente una necesidad indeclinable de prender y apagar la TV, la radio y las luces desde la cama. Luces verdes, verdes y amarillas, amarillas, amarillas y rojas…WOW qué buena combinación. PERO NO. Se reprime. Y se reprime porque generalmente con un hueso no se tiene la confianza que uno tiene con una pareja, para poder hacer esas cosas y no quedar como un pelotudo con la mentalidad de un niño de cinco años.
Así que comienza con los rituales del amor, queriendo aprovechar todos los espacios del “loft” (que en la puerta tiene un cartelito que dice “New York” y una piensa “ojalá que a mi hueso no se le caiga la torre”), queriendo hacer todas las poses habidas y por haber (porque claroooo… “estoy en un telo, la tengo que romper, esto no podría hacerlo en la cama de MAMÁ y PAPÁ, especialmente por esa cruz con Jesucristo que me observa y acusa constantemente”). Pero ¿qué pasa? Cuando estamos en la mejor parteeee…. “DING DONG, la casa le avisa que ha finalizado su turno”………AHHHHHH, ahí es cuando uno quiere terminar los trámites rápidamente y cuanto más apuro, más difícil se hace y más se retarda (probablemente no sea así en el caso de los hombres, pero creo que a las mujeres esa nos juega bastante en la cabeza).
Así que en fin. Aquí estamos ahora, a la vera de la ruta.
Algo es seguro: en este país, no se puede cojer en paz.
Salú,
Manjula
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Un día como hoy, pero de 2008, inaugurábamos el Manual del Buen Hueso, mediante el MANIFIESTO. Hoy un año después, creemos que realmente esto ha valido la pena. Hemos conocido gente, historias, opiniones...pero, sobre todas las cosas, nos hemos divertido un montón. Así que agradecemos a todos uds. que nos hicieron el aguante, colaboraron y se rieron con nosotras.
Hoy, queda oficialmente inaugurada la SEGUNDA TEMPORADA DEL BUEN HUESO.
PD: Ignoremos que el bonete del hueso dice "Happy New Year"
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Hoy nos encontramos con este monólogo muy del estilo de Irma Jusid, gran personaje si los hay de Capusotto... pero hay miembros de este equipo huesístico que dudan de la veracidad de tal origen... por eso no confirmamos su autoría... pero lo subimos, porque la esencia es lo que importa... hacele caso a tu sed!
Sí, a vos...
Hola Tonta enamoradiza!
A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando
llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!!
Y qué haces ……
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vestis como una reina y creés,ciegamente, que te va a llamar....
le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista...
porque:
Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!!
y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque.......
no es él, pero no te importa.
Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....
No!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ....
Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces??........
LO LLAMÁS!!!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje
Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas.. seguro no tiene crédito!!
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!
Y que hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración
cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo.. hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana que
Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO
conocerás al amor de tu vida ...
Y te enojas...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA
MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos
y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que hacés?????
Puteas, Le echás todas las
maldiciones que te sepas, querés que
se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo
único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!
Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que: me interne porque casi muere y nadie sabía
tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...
No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!
Y.............te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....
Y que hacés?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestás!!!!! Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué hacés??????
ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar???????
Teva a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de lafacultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, queestaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... quese le acabo la batería, que lo apagó un
un rato,que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba
trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus
hombros!!!!!
y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés porque???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas
a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con él !!!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto
(si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta')
y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!!
prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
*...Haceme caso amiga...* esperá a que te llame ese imbécil....
pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo
antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar,
Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente
para vos? hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y...
Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro, pero
que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el
mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que
sufrir!!!!!!!!!!!!
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Primero y principal quiero decir que tanto cambio climático me hizo percha.
Ahora si: Yo sé que cuesta, pero a veces lo más sano es callar ciertas cosas que a uno se le cruzan por la mente. Si, son graciosas, elocuentes y por sobre todo acertadas, pero... señoras/es a veces hay que saber callar.
Este post se va a dedicar a esa parva de... frases que uno tiene que escuchar, que sacan lo peor de uno y que pedimos por favor no las repitan en voz alta, esto es para aprendamos a no hablar de más así no metemos tanto la pata.
1. La nunca y bien ponderada "no te regales": Aunque uno lo piense, sienta que el estado de ebriedad le da impunidad para decir lo que le parece, no es así.
2. "te quiero ver un 50%": No, no y no. Ya sabemos que sólo me querés garch*r, pero no me lo digas así tan directamente... MENTIME QUE ME GUSTAAAAAA. Para eso se inventó el "¿salimos a tomar algo?", "¿nos vemos esta noche?". Con tan poco se puede hacer mucho, aprendamos a ser sutiles.
3. "Sos un árbol de frutos": por más que uno esté convencido que la otra persona está sólo para dar y no para recibir... no lo digamos, puede que en el preciso momento en que lo verbalizamos le abramos los ojos al otro y nos termine dando un boleo en el orto.
4. "No me servís": menos que menos en el marco de un acto sexual frustrado. Puede que la relación huesística caduque automáticamente en el momento en que se ve atentado el autoestima de alguna de las partes.
5. "Qué te pasa, ¿te vino?": Bajo ningún punto utilizamos este recurso, menos si se lo decimos a un hombre como lo hizo mi amiga. Lo más probable es que no se tome con humor el comentario. Seguramente en una reunión con amigos va a ser una gran anécdota, pero en una discusión, remontar la situación después de esa frase se complica.
6. "Sos como una mosca que me zumba en la cabeza": Si bien es una gran metáfora, ser tan directos puede resultar duro. Por favor no descartemos los clásicos "mi amor es el mar" y "no quiero matarte, pero si me obligas...".
7. "Busco hombre hot que no se ponga goma después del mes": si bien es completamente real, tampoco hay que hacer de ello un aviso clasificado. Basta con no contestar los mensajitos e ignorar las llamadas del celular.
8. "Yo a tu amigo/a... le doy": en estas ocasiones evitamos tal sinceridad. Si, el amigo está re bueno, se parte solo, lo sabemos todos, cada vez que lo vemos nos quedamos cual estúpidos retardados mirándolo fijamente, pero decirlo en voz alta es otra cosa... es más chocante.
9. "No es lo que parece": en este mundo y cualquier otro, estar desnudo, en una cama con otra persona que no es uno, es, en efecto, lo que parece. No tratemos de remar lo que no se puede. Sepamos aceptar las derrotas o al menos practicar el buen arte de la manipulación.
10. "¿Te llamo un remis?": Chicos, chicuelos, las indirectas en estos casos son nuestras aliadas. Si decimos así lo más probable es que se nos enojen o se queden dormidos sólo para jodernos la vida. Aprendamos a ser poéticos y utilizar expresiones tales como "ah...estoy tan cansado...", "mañana me tengo que levantar temprano", "mañana a la mañana vienen a comer mis tíos con mis primos, la nona y la vecina trae el postre".
Espero sirva para que aprendamos a medir nuestras palabras así nuestras relaciones duran un poco más que... un mes... mes y medio...
Saludos
Ha dicho, Regina F. con un resfrío de la santísima madre
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Queridos lectores: estamos ante una nueva sección. De pie, por favor.
De hoy en adelante, publicaremos algún material relacionado con nuestro blog, pero extraído de la web. Pueden ser monólogos, posts de otros blogs, cuentos, videos, imágenes y demás. Desde ya, están invitados a realizar cualquier tipo de sugerencia. Para ello, nuestra casilla de mail estará abierta las 24 horas del día (como cualquier otra). Y de la noche.
Hoy, a modo de inauguración, les presentamos un monólogo de Laura Oliva. Sí, aparentemete, esta mujer no sólo actúa, hace humor, es inteligente y baila en lo de Tinelli...ahora, resulta que la tipa también hace monólogos. Consuelo de tontos: por lo menos es fea.
ADVERTENCIA: Este post es bastante feminista. No obstante, en esta nueva sección TODO VALE. Por supuesto estamos dispuestas a postear un monólogo que diga por qué las mujeres son complicadas (si es que alcanza un post, sino lo haremos en un par de años, o lo que dé). Ojalá lo disfruten...aquí les va.
A VER SI NOS ENTENDEMOS - Laura Oliva
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la mierda ... Qué poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
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